Las salidas solo existen en los sueños... Pero eso ya no importa ahora... todo sigue siendo tan normal, tan igual y parecido al día anterior, que me siento completamente perdido en un laberinto externo en el cual uno no se pierde, se cansa de saber el camino, y de recorrerlo una y otra vez, ya que la salida, la única salida, es imposible de alcanzar... Todo perdido por una simple decisión... Todo perdido gracias a ella, a la ella que siempre esta ahí, ahí en mis, antes diarios, sueños. Ahí en mi pensamiento, en mi lengua y en mis ojos... Siempre presente en mí como la misma persona, pero siempre descubriendo una parte de su ser que yo no conocía... Moviendo todo en mi vida, moviendo mi vida. Nunca podré entender por qué me sigo arrepintiendo de haberla seguido, sabiendo que valía la pena. Sabiendo también que era un amor imposible, pero igual sabiendo que valía la pena...
Pero todavía hay muchas por contar en mi vida... Todavía hay muchas cosas que mirar...
Aún quedan muchas cosas sin redundancia en mi vida, que tengo que ir eliminando poco a poco para poder estar de acuerdo con mi vida actual, sino, seguiré aquí atrapado en mi mente por el resto de mi eternidad. Aquí entre mis arrecifes de pensamientos, tengo miedo de caerme al agua. Miedo de estar en donde más me gusta; en mi burbuja, en mi mundo perfecto, en mis sueños. Y ahí es donde encuentro la única cosa que tiene redundancia en mi putrefacta vida de ensueño. Las puertas se cierran cuando los ojos se abren. Siento cada vez más el cómo las puertas se cierran frente a mis ojos. Siento como me deterioro tras escuchar los vacíos comentarios de nuestra futura generación, y me frustro. Me siento impotente y me elimino. Soy un autista viviendo en una utopía formada de pensamientos equívocos y confusos, que no mucho tienen que ver con la vida que no tengo, ya que, ahora, no vivo... Ahora no puedo saber si vivo, pues ya no estoy seguro de nada en esta supuesta vida... Siento que no soy nada, pues mis pensamiento, cada ves mas confusos, no llegan a ningún lado en ningún momento, pero al mismo tiempo siento que me gusta serlo, 4o en este caso, dejar de serlo... Vivo porque todavía no encuentro un remedio que pueda alcanzar, una puerta tan baja como para que mi mano pueda llegar a abrirla con suavidad. No he encontrado todavía la manera de salir por aquella puerta que acabo de encontrar... No he encontrado todavía la manera de utilizar mis descubrimientos... No he encontrado la manera de dejar de sufrir siendo y haciendo lo que más me gusta, pensar... Pero al mismo tiempo estoy apunto de perder por completo mi ser dentro de mi propia mente, dentro de mi burbuja... dentro de una inmensa burbuja que al comienzo pudo ser muy atractiva, pero ahora esta a punto de destruirme por completo...
Pero debo ser fuerte y tener en cuenta que el suicidio es la peor forma de egoísmo que alguna vez a existido en el mundo. Tengo demasiada información en mi cabeza como para hacerlo. No debo... Nunca debí... Aunque jamás lo halla hecho.. Tengo que quitar esa idea de mi sucia cabeza. Todos estos pensamientos no hacen mas que carcomerme, y por pensar en que no debo hacerlo, eso es lo único que hago. Me suicidio todo el tiempo. Pensando en mi vida me suicidio, pensando en lo que nunca tuve, lo que nunca tendré, y lo que tuve y no aprecié... por todo eso me suicidio. Estoy vivo pero estoy muerto. Todo da vueltas en mi vida pero estoy muerto. Nadie tiene el poder de decirme lo que puedo hacer; nadie debe decirme que debo recurrir a mis amigos para que me ayuden a buscar ayuda, o buscar ayuda por mí mismo. Pero estoy confundido... ¿debo hacerlo?, Debo dejar que la gente me diga que necesito ayuda... ¡NO! Eso sería traicionar mis ideales. Y me criaron para nunca hacerlo. Un momento... mis ideales me los impusieron... Estoy confundido...
Así que seguiré confundido por un tiempo... Pues cómo pueden enseñarme, por más bella que sea la manera de hacerlo o de tratarme; e imponerme algo, siendo ese “algo” la idea de que nada se debe imponer... ¿? ¿Cómo pueden imponer la idea de no imponer??? No entiendo nada... y estoy, otra vez, absolutamente confundido como al comienzo... Sintiendo que no puedo hacerle caso a nadie, pues podrían generar en mi un cambio muy fuerte de identidad, pero al mismo tiempo creyendo que mi identidad es “la” identidad, irreversible y de un muro incansable... Tener inteligencia -cambiando de tema- a veces puede solo hacerte la vida más complicada de lo que ya era, pues te mete en “Porques” innecesarios (algunos), (o más bien la mayoría), y comienzas a entrar a un gran túnel de puertas, las cuales se van abriendo una a una, pero siempre dan a otra más, y mucho más difícil de abrir... Hasta que al abrir alguna de ellas, en ves de encontrar otra puerta, encuentras dos, o tres... entonces ahí las cosas terminan de complicarse y como siempre; luego de que algo termina comienza otra cosa...¡Comienza otra nueva confusión!!! ¡ Ya no tengo ideas! ¿Qué puedo hacer? Alguien me puede ayudar sin decirme que hacer. Creo que estoy condenado a servirme de excusa y herramienta. Creo que al fin comienzo a aprender a relacionarme conmigo mismo. Poco a poco aprendo a resolver mis problemas sólo; pues al final, así es como voy a quedarme... ¡¡¡¡¡¡¡sólo!!!!!!!. Creo que lo mejor será destruirme sin necesidad de destrucción. Lo que digo y hago en esta vida se trata de eso. De destruirme. Pero aún así, destruyéndome, no logro destruirme. No puedo matarme pero debo morir para empezar de nuevo. No puedo callarme, pero mis palabras son silenciosas para no saturarme de mi voz. Pero aún así me muero. Aún así me saturo. ¡Alguien máteme! Déjenme morir. Quiero comenzar de nuevo y nuevamente vivir en un mundo feliz, mejor. No en un mundo compartido, ,en uno mío. En un mundo distinto. ¿Pero por qué las salidas sólo existen en los sueños?... Es algo que talvez nunca entienda, como el resto de mi puta vida... Que, aunque no conozca todavía, supongo, adolescentemente, que va a ser como la mayoría de veces, siempre voy a terminar haciendo cosas que –la verdad- no tengo ni la más mínima idea de porque las hago, pero en ese momento –tampoco sé porque- estoy segurísimo (¡¡y solo en ese instante!!!) de que lo debo hacer... Y así siempre termino haciendo cosas sin 5saber porque, y por lo tanto, vivo sin saber porque... y cuando sé algo nunca lo puedo hacer bien... me tiemblan los nervios, se intimida mi conocimiento... Dejándome solo como siempre y no dejando me hacer lo que quiero... ¿saben qué? Creo que nunca puedo hacer lo que quiero puesto a que todo está controlado, de una forma muy tácita, por la sociedad... La sociedad influye en cada paso que yo doy, y cada paso que yo doy influye en la sociedad... Pues la sociedad -aunque inconscientemente- nos seduce a responderle de algún modo... de ahí depende la forma de ser de cada persona para responder de las distintas maneras posibles...Pero pensándolo bien, mejor dejo de pensar y comienzo un nuevo periodo de encarnación. Sé que todo es posible, pero como no lo aprendí por mi mismo no vale nada. En este momento no tengo alegría. No tengo confusión de elementos, no sonrío, no lloro, no miento, no entiendo. Mi mente está tan estéril como mi cuerpo. Mi alma vuela por los valles de Quiénsabedonde y esto se convierte en el único momento de mi vida en que, a pesar de todo, estoy tranquilo. Estoy muerto y vivo a la vez. No valgo nada, pero lo valgo todo. Sigo muerto... sigo encerrado... en mis pensamientos encaminados hacia donde se acaba el camino. Muero nuevamente y vuelo. Me elevo y floto. Toco el cielo y las nubes, pero sigo muerto. Vivo en cuanto siento la luz en mi rostro. Al fin despierto... ... ... ¿En dónde estoy?... Sigo muerto...