El cello me hace llorar...me muero de amor por el cello, nunca escuché nada más lindo en mi vida...y voy a cambiarle la yerba al mate, porque quiero calidad. Ya no sé cómo purificarme. Hoy tendré que ir a ese acontecimiento, una vez más. Se parece a la navidad, están cerca no sólo en fechas, sino también en acciones: gente sentada alrededor de una mesa, hablando, mesa con comida, gente comiendo y hablando, dos cosas que suelen compartirse. Gente sin saber verdaderamente por qué está reunida. Dijeron que había que ir, y fueron. Automatización. Basta. Me dan ganas de pararme y cambiar la música, ante la mirada atónita de todos los comensales (frase hecha) , cambio la música, me paro en la cabecera de la mesa, y les pregunto si saben por qué carajo están ahí. No en la vida.
- ¿Saben verdaderamente por qué están acá? ¿Tienen ganas reales de estar acá? No me refiero a la vida...lo mío es algo menos existencialista...(o existencial...?)...me refiero a este puto cumpleaños...yo no quiero estar acá, pero vine igual porque me quedan restos de sociedad. Y al fin y al cabo debo ser tan chota como todos como para que no me importe que una fecha se trasforme en algo sin sentido...porque las fechas no tienen sentido...son fechas, gente...por favor...no entiendo nada! Me duele a la izquierda del estómago, y es porque no entiendo nada. Me duele ahí cuando algo me supera. Y todo me supera todo el tiempo. Hay muchos temas sobre los que escribir, pero no me alcanza la vida, y me supera todo. No quiero de nuevo esa crisis que tuve hace un par de años, en la que no entendía nada de nada...ahora sería diferente de todos modos, ahora no me importaría no entender, porque sé que algo entiendo sin entender, se entiende? Y hay cosas que no busco entender porque sin entenderlas las vivo. Pero no me refiero a la muerte, sino a lo que pasa por la cabeza de algunos hombres, por ejemplo, y digo algunos para no generalizar...pero tampoco entiendo a veces lo que pasa por la cabeza de algunas mujeres, y no me importa...son cosas con las que se puede convivir sin entenderlas porque me son insignificantes, sólo quiero que pensemos entre todos, en este momento, si nos entendemos estando acá sentados alrededor de esta mesa, con esa musica de fondo y muchas conversaciones acerca de los mismo temas, que luego de muertos dejarán de tener sentido...cada año...Otras cosas que nunca entenderé pero que sí me planteo son más grandes, el tema de las alas en los pies, por ejemplo...qué es lo que hace que las alas se desplumen...qué cursi es la metafora alas en los pies, pero no importa, siempre se cae en el cliché gordo...no puedo dejar de escribir...esto es lo que no entiendo...no entiendo por qué no puedo dejar de escribir y no me importa no entenderlo, no me importa que no signifique la salvación del mundo, yo escribo, y no me importa...superada pero bien, eh...superada como imagen de una mujer rodeada de letras flotando a su alrededor, letras de colores pastel, hoy pastel, mañana negro tal vez, barro tal vez...(ya se me deformó la visión, es algo que me pasa siempre que leo o escribo durante bastante tiempo seguido, se me aleja el libro y se me aleja el teclado y todo empieza a parecer material onírico-onirokistch) (después de todo tal vez sea un problema genético en la córnea...)