CÁNCER Se acaba la tinta de la impresora que se choreó el exvice motochorro y mandan imprimir billetes al extranjero porque no importan insumos con los dólares de cotillón que tienen. Amor: sale Moni Argento a aclarar que no es la petera del presidente y nadie le cree. Dinero: se compra un bebé para mantener ocupada a la señora. Sorpresa: cada billete de $2.000 le costó $2.100 más IVA.

LEO La maratonista olímpica del choreo dice que no va a ser candidata porque está condeneeeeeda después de que las encuestas organizadas por sus amigos soplavaginas dieron que no la votaban ni los presos. Dinero: aunque dizque trabaja, cobra por mes de jubilación lo que vale Santiago del Estero. Amor: Rusia, China, Maduro, Louis Vuitton y Rolex. Salud: jua jua eso es de cosa pobres.

VIRGO Vaticinan por tv estallido social, desgracia y sangre por las calles si no ganan las elecciones los que gobiernan con 100% de inflación anual, 50% de pobreza y el flagelo de Dady Brieva. Amor: organizan el operativo clamor para que vuelva la que nunca se fue. Dinero: vende la heladera para comprar un kilo de asado. Sorpresa: no tiene heladera para la carne. Salud: http://bit.ly/3Mr...

LIBRA El país se hunde, elecciones: aparece Baby Shark Lousteau: oportunista flashea cachalote despanzurrado por la hélice de un transatlántico en medio del mar hasta que alguien le prende la luz y resulta que está en la bañera de la casa masticando un tampón usado de la Peterson. Sorpresa: la chorra le recuerda su pasado de ministro de economía kirchnerista. Salud: http://bit.ly/3BO...

ESCORPIO Al ministro de seguridad le gusta pasear en helicóptero, no tiene mejor idea de salir en medio de un piquete para la foto del Facebook y, ya que está, probar su candidatura presidencial en cámara. Sorpresa: lo cagan bien a piñas unos colectiveros. Amor: dice que no va a denunciar a un laburante. Los denuncia. Operativo policial para todos. Salud: en el hospital calladito. Dinero: no.

SAGITARIO El libertario chiflado se hace fuerte en las encuestas de humo. Promete dolarizar, eliminar el banco central, permitir la venta de órganos (humanos) y de armas en pos de la libertad y la no interferencia del estado en la vida de la gente. Sorpresa: su candidata Colifata quiere derogar la ley del aborto. Amor: el útero es el mejor lugar para vivir. Dinero: gasta mucho en peluquería.

CAPRICORNIO La Rata manda comprar un avioncito de 25 palos verdes para cuando tenga que ir a llevarle el helado de Rapanuí a la Condeneeeeda a Santa Cruz mientras que usted si quiere comprar un dólar tiene que esperar que gane el psicópata para vender un ojo. Dinero: no no. Salud: va al hospital con una basurita en el ojo y vuelve con la basurita sola. Amor: http://bit.ly/3IC...

ACUARIO Un judío con aliento a longaniza, ferviente acusador del antisemitismo kirchnerista, sale a decir que un tartamudo (kirchnerista) no puede ser presidente por tartamudo. Sorpresa: le saltan a la yugular hasta los hinchas del Valencia que llaman mono a un negro brasilero. Amor: fu fu fue sii si in quequeee eeee rer. Dinero: ¿en serio? Salud: con el coronavirus un churrasco valía la mitad.

PISCIS Culpan al campo, a los productores y a los empresarios locales porque con lo cara que está la comida en un país productor de alimentos y coso la gente se caga de hambre mientras tienen vacas pedaleando en una imprenta para imprimir billetes con tinta hecha de mierda de gato. Sorpresa: se cruzan de los países fronterizos a llenar el changuito y el tanque porque les sale muy barato.

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