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| Encontrada,19.02.2006
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Nuestra empresa está en constante crecimiento y para complacer a toda nuestra respetable clientela se abre este nuevo foro, modalidad: bPoesía/b.
b¿Tiene alguna poesía o prosa poética que quiere sea revisada?/b
Está en el lugar correcto.
El presente foro que a cargo de la muy guapa y talentosa: bAniuxa/b, ya conoce el proceso, deja su link y ella presenta su reporte.
Por mi parte sigo en el papel de secretaria.
Foro patrocinado y respaldado por: iDos dementes con patente a.c./i Mejor conocidos como iLos cuatro amigos de Petro/i
(El tramite burocrático para el cambio de irazón social/i es muy complicado) | | |
| Encontrada,19.02.2006
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Aquí su primer cliente
omeros ----
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| Aniuxa,19.02.2006
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Ok... Gracias Señorita.... ya empezaré.
Sólo un par de cuestiones:
Prefiero la poesía sin métrica para comentar. La poesía de métrica y sobre todo de arte mayor me supera, y por eso no me siento en la capacidad de hacer alguna observación. Mis comentarios son solamente míos y no representan ni a cafeina- ni a Nuntucket_ aunque me pudieran ayudar.... estos muchachos!!
Y ya... ya vendré pronto después de leer a omeros | | |
| Nuntucket_,19.02.2006
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Si quiere le ayuda Aniuxa
Sólo un par de cuestiones:
La poesía con métrica o sin ella me va igual porque no entiendo ni jota. Mis comentarios son solamente míos y no represetan a Cafeina- que ese entiende menos que yo. Si con los cuentos se le hace difícil, imagínese usté con las poesías. Da pena el pobre!
Guiño de ojo derecho
(es que no sé hacer el mono, sabrá comprender) | | |
| Blimunda,19.02.2006
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ahí lo tiene | | |
| Aniuxa,19.02.2006
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Esta secretaria es super eficiente!!!
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| Aniuxa,19.02.2006
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De: omeros
Mi estimado:
La primera impresión que me dio de leer su poema es que usted elige a sus lectores. Este poema no es para cualquiera. Hay muchos elementos crípticos. Eso es debatible… verá que a mí me han dicho hasta el cansancio que soy críptica. A lo mejor, muchos elementos se han entendibles leyendo más de una obra. Es difícil juzgar a un poeta por una sola poesía.
Es una historia. Hay escenarios: “la casa”; “la escalera”; “el autobús”. Esto hace del poema un poco más complicado e incluso quizás cargado (por eso es que digo que usted elige).
El uso de las mayúsculas, intuyo que quiere hacer sujeto a muchos elementos, el más destacado el “Ojo”, ese que uno debe abrir para poder escuchar la voz en labios de ella. Ese es un elemento que me llamó mucha la atención.
El uso de los paréntesis y los puntos suspensivos son para darnos la pausa. Sin embargo, me quedaría con los unos o con los otros, no con ambos (en lo personal, desecharía esos paréntesis y dejara un espacio simple y solo… pero esa soy yo, no me haga caso). Lo digo porque el uso del “/” nos ha hecho que el poema sea visualmente más cargado.
A mi gusto, la imagen que más destaca es la idea del matrimonio de invidentes. Todo el poema me da la sensación de circularidad, una historia que se repite una y otra vez. “Duermen en la misma cama la esposa y la hija”, lo que remata con el final “el mismo rumor que en los omeros despierta”.
Luego el “Cadmio y el ojo alumbrado” eso me encantó… el cadmio es un metal pero que es maleable (y ojo que es tóxico), me dio la impresión de un ojo que traspasa… que trasciende. Una imagen excelente.
Es un poema que hay que leerlo varias veces, para poder saborear (sí, saborear) todas las imágenes que tiene. No sé si usted pretendía eso.
Lo leí en voz alta. Tiene buen sonido y ritmo.
Y solamente caballero. No me tome muy en serio, que sólo soy una hormiga que gusta de la poesía
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| Nuntucket_,19.02.2006
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Lo visto!
No sólo la secretaria es eficiente.
Todo el equipo lo es !
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| petrodelhum,19.02.2006
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| Ejem! | | |
| petrodelhum,19.02.2006
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Veamos...
La hormiguita es de mi total confianza en su bhonestidad/b asi que este foro tendrá un éxito indudable.
Adelante niña... | | |
| petrodelhum,19.02.2006
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| Si le parece, le traigo una poesía de mi factura... | | |
| petrodelhum,19.02.2006
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| Es mas, ahi tiene a Difícilis para que se vaya entreteniendo... | | |
| Aniuxa,19.02.2006
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Difícilis
De: rabdomancia
Mi querido:
Este es un poema que a pesar de su sencillez está bien construido. Se mantiene un algoritmo. "Hay-y sin embargo - hay". Muy bien construido. Esto le da una fuerza a lo que dice el poema. El poema va de la mano con los extremos: tristeza-sonrisa; desasosiego-esperanza; lágrimas-canto. En el último usted lo cambia un poco (que es válido) ya no es tan claro. Sí que juega con los lectores para decirnos tristeza (de nuevo) con "hastío frío", para crear la pareja "hastío frío-alegría incierta". Que es un opuesto mucho más sútil que los demás, pero que le da más forma.
Es un poema, como bien dice más de alguno de sus comentaristas, que juega con las imágenes. Las coloca usted muy bien. Muy bien.
Tiene sonoridad, ¡cómo que no! Es muy bueno ¿Lo leyó usted en voz alta? Lo que sí es que esta podría mejorar ¿Notó que los versos primeros y de enmedio son más largo y complicados que los últimos? Esto le resta ritmo. O bien hace los versos más cortos o los otros más largos. "Hay esperanza en el palpitar mustio de tu boca". Es un verso hermosísimo, pero se me traba con el ritmo. Ahora yo no ando leyo, por lo general, los poemas en voz alta. Así que bien me puede mandar a la chingada y no hacerme caso.
Me encanta también como ha construido el ritmo con cada verso que empieza con "Hay":
manos
hueca
pestañas
boca
rojos
sirena
abrazos
loca
Hay una sutil rima que lo hace bello, muy muy bello.
Sobre el contenido ¿qué decirle? Me encantó. Mi verso favorito: "Hay lágrimas de cera en esos ojos rojos"
Gracias por ponerme a leerlo, que estuvo muy bueno. | | |
| Aniuxa,19.02.2006
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| *donde dice "leyo" decid "leyendo" perdón! | | |
| omeros,20.02.2006
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Aniuxa:
Le aprecio muchísimo la lectura de mi poema. Las observaciones que ha realizado son sin duda dignas de ser tomadas en consideración, cosa que ya estoy haciendo.
Por supuesto que retrabajar el poema para presentarlo de manera menos cargada será el principal reto.
Por otro lado, no quiero dejar de comentarle que me ha sorprendido el significado que para mí pasó desapercibido sobre la palabra "Cadmio", pues yo la puse como una más de las ciudades por donde había caminado Homero, pero en esta otra lectura usted le ha ampliado el horizonte.
Nuevamente le agradezco. | | |
| petrodelhum,20.02.2006
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| Ay! Qué humildad! | | |
| petrodelhum,20.02.2006
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Bueno, agradézcole tanta atención a esas letras que ya he dejado a la buena de satán.
Una cvosa le digo. A esa frase ""Hay esperanza en el palpitar mustio de tu boca" que para usted "es un verso hermosísimo, pero se me traba con el ritmo." prometo ponerla a aprender a bailar desde ya a bailar...
Me gustaría en alguna oportunidad que me analizara mi mas reciente obra poética "Omeros". En ella me muestro en carne viva, a pellejo quitado, no sé... | | |
| petrodelhum,20.02.2006
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| En realidad la cosa esa poética se llama | | |
| cafeina-,20.02.2006
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¡Vaya debut el de nuestro "pimpollo"!
Como bien dijo Nuntucket (guiñando el ojo), "La poesía con métrica o sin ella ble/b va igual porque no entiendbe/b ni jota".
Por suerte, sus comentarios "son solamente bde él/b y no represetan a bnadie/b".
Es una tranquilidad trabajar con un equipo consciente y que sabe lo que bno/b hace.
Felicitaciones Aniuxa (¡otra que pimpollo!) | | |
| primario,20.02.2006
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Aquí dejo una ¿poesía?
¡Muchas gracias! | | |
| Encontrada,20.02.2006
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Buenos días
como ya se habrán dado cuenta la señito hormiguita-ant no necesita lista, porque solo tiene un pendiente, asi que voy a lidear con los dos vagos aquellos.
Con permiso
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| sugey,20.02.2006
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Quisiera recibir unos buenos comentarios de ustedes a mis intentos de poesia!! Les dejo esto:
gracias | | |
| Aniuxa,20.02.2006
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De:primario
Estimado primario:
Su poema me gusta! Tiene ritmo... sin embargo lo reacomodaría (esa soy yo, no me haga caso) a que me quedaran 3 estrofas de cuatro versos y la última siempre con dos. ¿Cómo? Pues partiendo el verso 5 y el verso 8:
iTormenta golpeando
(y) mi voz que no escucho/i
(Yo quitaría ese "y").
y
iAsoma entre huellas,
la miro y sonrío/i
Pero son sólo tonteras visuales, aunque también ayudaría un poco al ritmo.
¿Sabe? Me da la idea de una canción. Los últimos dos versos podrían ir después de cada estrofa. No sé... ya estoy inventando tonteras... pero se me da la idea ésa. Sobre todo porque se repite "golpeando"...
Me encantan los siguientes versos:
"ya es tarde en mis manos"
"golpeando mi risa"
Además el título es perfecto.
Ya le dije. Me gustó como para cantarlo. | | |
| Encontrada,20.02.2006
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| (Este foro es muy ordenadito, nada que ver con el de sus colegas ) | | |
| Aniuxa,20.02.2006
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| Claro... soy una hormiguita muy ordenada | | |
| primario,20.02.2006
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¡Vaya, pero qué eficiencia!
Hasta he encontrado un aviso de la secretaria indicando que el texto ya había sido tallarineado.
Gracias Aniuxa por su tiempo y comentarios.
Es interesante encontrar personas dispuestas a ofrecer su tiempo en beneficio de los demás.
La verdad, me ha convencido de dedicarme a escribir letras de canciones, pero le confieso que tengo problemas con la música.
Probé la música de Lambada con esa poesía y francamente no funciona bien. Ahora estoy probando con la música de Hey You de Pink Floyd, parece que está mejorando.
¡Gracias a ambas! | | |
| Nuntucket_,20.02.2006
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Viniendo de las guapas Aniuxa y Encontrada, no se explica la sorpresa.
Finalmente, siempre han sido brillantes! | | |
| Nuntucket_,20.02.2006
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| (no como el socio que me tocó a mi) | | |
| Nuntucket_,20.02.2006
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| (pedazo de haragán ese !!) | | |
| Encontrada,20.02.2006
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Un placer servirle caballero
vuelva cuando quiera | | |
| Aniuxa,20.02.2006
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| Qué precioso... Será que alguien quiere tallarines? | | |
| Encontrada,20.02.2006
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| oiga jefe no se enfade (aleteo de pestañas) | | |
| derian,21.02.2006
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| Es un poema que no me cierra nunca, ya lo cambie varias veces, fijese: , a ver si puede hacer algo por este pobre mendigo de versos. | | |
| Nuntucket_,21.02.2006
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Alguien comienza a tener trabajo acumulado sobre la mesa...
lero lero ! | | |
| Aniuxa,21.02.2006
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ufa!!! Ya me pongo a hacer la tarea  | | |
| clais,21.02.2006
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| no dijeron un máximo???? podrías revisar el texto "Lóbrego caminar", porfa??? es prosa poética, un poco largo, eso sí... gracias. | | |
| Aniuxa,21.02.2006
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Secreeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
je je je je | | |
| anai_lemus,21.02.2006
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| A ver señorita aniuxa... déjeme sumarme a su lista con mi recordada negrafotocromatica que alguna vez me parió un poema llamado Su... (está claro que no sé linkear) pues ahora a esperar! | | |
| Aniuxa,21.02.2006
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| Por supuesto mi negrita!! usted ya me lo había pedido antes!!! pero no lo colocó en foro... mi secre... no podemos adelantar? | | |
| Aniuxa,21.02.2006
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De: sugey
Estimada:
Primeramente, es un poema con rima y eso se me complica. Empecemos con lo menos importante, prefiero los versos que inician en minúscula. Pero eso es trivial, aunque más de alguna vez me regañaron por eso. Pruebe, si escribe en el word que siempre corrige, en vez de darle “enter”, darle “shift + enter”, tonterillas que se aprenden.
Su poema, un corto poema, cae en muchas repeticiones."Amargo tabaco", cuatro veces (contando en el título) en cinco versos. Hay algunas imágenes que no trascienden, son débiles. Es más… creo que se vuelve una y otra vez a lo mismo. Y eso hace pesado el poema:
“boca reseca” (verso 1), “secado” (verso 9)
“ausencia” “soledad”
Por ejemplo.
Una y otra vez las mismas ideas. Pruebe, como me han dicho a mí mil veces (soy una repetidora compulsiva, yo), la economía de las palabras.
Verá… la rima con excesiva adjetivación no me convence, distrae y los adjetivos no quedan.
Sin embargo, la idea de que las cenizas acompañan la soledad es muy buena. Me quedo con el último verso “Trozos de sueños carbonizados en la nada”. Ya luego mire, que yo intento dejar el cigarro y me dieron ganas de echarme uno…
¿Café? Creo que me voy por mi tacita de café y dejo la nicotina.
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| sugey,21.02.2006
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| Gracias... Aniuxa por tu critica. Es un poco díficil para mi economizar palabras, pero muy buena observación. Además es un punto muy discutible en que a veces se cae en imágenes trilladas y repetitivas... pero a veces mi cabeza se vuelve un torbellino en el cual las mismas ideas atolondran mi pluma... | | |
| Encontrada,21.02.2006
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Aca su lista señito-ant
-Clais --- Lóbrego caminar (le vamos a dar su carnet de cliente distinguido]
-Negrafotocromatica --- Su
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| Aniuxa,21.02.2006
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| le hizo falta derian! | | |
| Calamitatum,21.02.2006
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| Aniuxa_Corrige | | |
| Aniuxa,21.02.2006
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| qué chistosin"! | | |
| cafeina-,21.02.2006
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Aniuxa, ¿la está molestando el inadaptado este?
Si es así, avísenos; los matones de petro y el cuarteto de los umbandistas siempre está preparada para alejar a los "cosos" molestos (el término troll no me gusta, prefiero "coso").
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| Encontrada,21.02.2006
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no doy una carajo!
aqui voy:
-Derian ---
-Clais --- Lóbrego caminar
-Negrafotocromatica --- Su
espero que ahora si  | | |
| Encontrada,21.02.2006
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grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
derian --- | | |
| cafeina-,21.02.2006
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¡Un aplauso para la secretaria!
( el aumento de sueldo está en trámite, ya llegará ) | | |
| Encontrada,21.02.2006
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gracias jefe (tengo la extraña sensación que el aplauso fue algo irónico, sería? grrrrrrrrrrrrrrrrrr)
que lindo uste jefe tan trabajador y amable siempre | | |
| Aniuxa,21.02.2006
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| Matenlo! | | |
| Encontrada,21.02.2006
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al jefe café?
al Petro?
al jefe Nun?
al quinto hombre?
aclare poh señito-ant que traigo la Escopeta lista () | | |
| Aniuxa,21.02.2006
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| Ah ese que aparece en negro! | | |
| Encontrada,21.02.2006
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| ya dijo, ahora mismo llamo quien se encargue | | |
| c_posada,21.02.2006
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Secretaria ejecutiva... ahí le mando trabajito a su nueva jefa-horimiguita
Solo lo que hay antes de los asteriscos, lo que va en cursiva no es mío (además está en Italiano). | | |
| Aniuxa,21.02.2006
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| ufa!! qué trabajo acumulado... mejor me pongo las pilas | | |
| clown_is_alive,21.02.2006
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Tenga usted muy buenas tardes, fermosa formiga. Ya sé que le parecerá un poco extraño (no soy de aparecer en público), pero me gustaría una palabra suya sobre un poema, si así puede llamársele:
Me despido con una reverencia, esperando pacientemente su comentario (hay suficiente café, por suerte).
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| aniuxa,22.02.2006
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| 5 trabajos en cola!! Válgame Dios! | | |
| aniuxa,22.02.2006
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De: derian(cito), si me permite.
“Tomo del guardarropas el traje del viento”. Sólo ese verso engancha. Es una imagen espectacular. ¿Usted cómo hace? Yo creo usted fuma de la buena.
Pero bueno, luego de reponerme de ese gran verso, a lo que toca.
De las cosas imbéciles que hay que decir.
Me sobran los puntos… (y eso que soy yo una abusadora de los puntos suspensivos, que son tres) me sobran los puntos en “salida”; “desnudos” y “fe” y cuerpo”. Usted, porque lo he leído de sobra, es un artista visual; me gustaría ver cómo se las arregla. Sé que usted quiere introducir una pausa (que la necesita). Sé que me puede poner otra cosita (quizás un salto de párrafo). Pero verá, esto es sólo porque soy quisquillosa y ando viendo que cosa encontrar. Pero de buena gana lo leo…
Eso sí… sabe porqué no me cuadran los puntos… porque la pausa que tiene que haber en el paréntesis debe ser mucho más corta que las que hay en los otros versos. A mi tontito parecer.
Su poema es de otra clase. Acá usted se quiso casar con las imágenes y oh por dios… qué buen matrimonio (sí “dios”, en minúscula cafeina-). Es bueno concentrarse en algo e impactar al lector. . Suficiente tiene el poema con ese viaje de imágenes.
Es un círculo. Esa idea le da estructura al texto. Vera se pone y se quita el traje. Todo cierra todo casa. Ese paréntesis pone el escenario. Y yo quedo como imbécil…
Vamos a ver, hoy hablo, sólo por hablar y diré algunas cosas que me gustaron, puedo decir muchas, pero me quedaré con algunas: la idea de vestirnos de viento y de cómo se llegue al pie (que nos hace caminar) a la boca (que nos hace hablar) y luego ser un edificio lleno de ventanas (que para mi es tan tan cierto, cuando fui secretaria como mi Encontrada ansiaba la libertad lejos de los edificios)… Es genial… me cala.
“el placard vacío”
Me entra una imagen. ¿Se nos acaban los trajes de viento? Espero que no… espero que usted siga pariendo letras y verbos. Mi niño derian, sepa usted que es un poeta, un poeta grande.
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| aniuxa,22.02.2006
|
| * Ese "Vera" debería ser "Verá" | | |
| derian,22.02.2006
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| Oiga gracias. Creo que soy un asesino. Es mi debilidad, tratar de ahogar al lector. Me parece que no está bien, tengo que dejar de hacerlo jeje, pero cuesta, muchos me tildaron de "caótico" y creame que seguí ahogándolos jaja. Me cuesta porque siempre escribí así, sabe? maldigo a Huidobro y el día que decidió llegar a mis ojos. Gracias por su comentario-crítica. | | |
| aniuxa,22.02.2006
|
C:169541]
De clais
¡¡¡¡CLAIS!!!! ¡¡Qué me hace!! Fueron 727 palabras. Bueno. Luego de mi quejismo. A lo que vamos:
Si es prosa no quiero rima: “Transpira el sopor de la humanidad sometuida/u, exhala hilos desangrados de poesuía/u, desdibujando de su rostro el gesto de algaraubía. Tose aturdida por la ambigüedad producida.” ¿Tengo que seguir subrayando? No, por fa. “que cuanto más llora, más le deteriora”; “harían todo por evitar la destrucción. Confiada, se arma de valor, esperando con ilusión “No, no me gusta. Es que hay algunos párrafos que tiene rima y otros no. Confunde y le da un ritmo extraño. Cambie(n) algunas conjugaciones, pero creo que es de evitar la rima si se escribe prosa.
Un par de errorcillos… que con 727 palabras los comprendo:
i“Gracias, hijos míos... ustedes han hecho que me dbé/b”/i
i… pueden tomar conciencia, pueden comprender que al perjudicarla, se perjudican a sí mismos b(aquí falta algo!!!)/bque con su muerte, ellos también agonizarán.../i
Se lo dejo a sus criterio(s) (porque el escrito de 727 es de dos ¿no?)
Abuso de puntos suspensivos. Me fui y pegue su texto en word. Puse a que me buscara “…” y sorpresa: “Word ha encontrado 10 elementos que cumplen ese criterio”. A mí me encantan los puntos suspensivos… ¿lo ha notado? Pero no todos somos usted y yo (y él). Por lo general, tienden a hacer algo cargado visualmente los textos. Aunque son 10, entre 727 palabras ¿Le dije que son 727 palabras?
Ya me dejo de “bayuncadas”, estoy sólo haciendo chiste del número de palabras.
Me gusta que se narre en presente. Eso nos da un poco más de expectativa.
Sobre el contenido. Sí es prosa poética. Tiene demasiadas imágenes. Es un texto algo cargado por momentos (creo que deben de quitar la rima, lo hace más cansador). Tiene un lindo mensaje y es agradable ver que las nuevas generaciones tienen estos sentimiento (ya me siento yo viejita).
Gracias por hacerme leer esto, algo me concienticé.
Saluditos.
| | |
| aniuxa,22.02.2006
|
shit!
vuelvo:
C:169541]
De clais
¡¡¡¡CLAIS!!!! ¡¡Qué me hace!! Fueron 727 palabras. Bueno. Luego de mi quejismo. A lo que vamos:
Si es prosa no quiero rima: “Transpira el sopor de la humanidad sometuida/u, exhala hilos desangrados de poesuía/u, desdibujando de su rostro el gesto de algaraubía. Tose aturdida por la ambigüedad producida.” ¿Tengo que seguir subrayando? No, por fa. “que cuanto más llora, más le deteriora”; “harían todo por evitar la destrucción. Confiada, se arma de valor, esperando con ilusión “No, no me gusta. Es que hay algunos párrafos que tiene rima y otros no. Confunde y le da un ritmo extraño. Cambie algunas conjugaciones, pero creo que es de evitar la rima si se escribe prosa.
Un par de errorcillos… que con 727 palabras los comprendo:
i“Gracias, hijos míos... ustedes han hecho que me dbé/b”/i
i… pueden tomar conciencia, pueden comprender que al perjudicarla, se perjudican a sí mismos b(aquí falta algo!!!)/bque con su muerte, ellos también agonizarán.../i
Se lo dejo a sus criterios (porque el escrito de 727 es de dos ¿no?)
Abuso de puntos suspensivos. Me fui y pegue su texto en word. Puse a que me buscara “…” y sorpresa: “Word ha encontrado 10 elementos que cumplen ese criterio”. A mí me encantan los puntos suspensivos… ¿lo ha notado? Pero no todos somos usted y yo, y tienden a hacer algo cargado visualmente los textos. Aunque son 10, entre 727 palabras ¿Le dije que son 727 palabras?
Ya me dejo de “bayuncadas”, estoy sólo haciendo chiste del número de palabras.
Me gusta que se narre en presente. Eso nos da un poco más de expectativa.
Sobre el contenido. Sí es prosa poética. Tiene demasiadas imágenes. Es un texto algo cargado por momentos (creo que deben de quitar la rima, lo hace más cansador). Tiene un lindo mensaje y es agradable ver que las nuevas generaciones tienen estos sentimiento (ya me siento yo viejita).
Gracias por hacerme leer esto, algo me concienticé.
Saluditos.
| | |
| aniuxa,22.02.2006
|
ShiT
otra vez!!!
ultima!
C:169541]
De clais
¡¡¡¡CLAIS!!!! ¡¡Qué me hace!! Fueron 727 palabras. Bueno. Luego de mi quejismo. A lo que vamos:
Si es prosa no quiero rima: “Transpira el sopor de la humanidad sometuida/u, exhala hilos desangrados de poesuía/u, desdibujando de su rostro el gesto de algaraubía/u. Tose aturdida por la ambigüedad producida.” ¿Tengo que seguir subrayando? No, por fa. “que cuanto más llora, más le deteriora”; “harían todo por evitar la destrucción. Confiada, se arma de valor, esperando con ilusión “No, no me gusta. Es que hay algunos párrafos que tiene rima y otros no. Confunde y le da un ritmo extraño. Cambie algunas conjugaciones, pero creo que es de evitar la rima si se escribe prosa.
Un par de errorcillos… que con 727 palabras los comprendo:
i“Gracias, hijos míos... ustedes han hecho que me dbé/b”/i
i… pueden tomar conciencia, pueden comprender que al perjudicarla, se perjudican a sí mismos b(aquí falta algo!!!)/bque con su muerte, ellos también agonizarán.../i
Se lo dejo a sus criterios (porque el escrito de 727 es de dos ¿no?)
Abuso de puntos suspensivos. Me fui y pegue su texto en word. Puse a que me buscara “…” y sorpresa: “Word ha encontrado 10 elementos que cumplen ese criterio”. A mí me encantan los puntos suspensivos… ¿lo ha notado? Pero no todos somos usted y yo, y tienden a hacer algo cargado visualmente los textos. Aunque son 10, entre 727 palabras ¿Le dije que son 727 palabras?
Ya me dejo de “bayuncadas”, estoy sólo haciendo chiste del número de palabras.
Me gusta que se narre en presente. Eso nos da un poco más de expectativa.
Sobre el contenido. Sí es prosa poética. Tiene demasiadas imágenes. Es un texto algo cargado por momentos (creo que deben de quitar la rima, lo hace más cansador). Tiene un lindo mensaje y es agradable ver que las nuevas generaciones tienen estos sentimiento (ya me siento yo viejita).
Gracias por hacerme leer esto, algo me concienticé.
Saluditos.
| | |
| Blimunda,22.02.2006
|
Encontrada dice: señito ant se le paso cerrar el "u"
(se le estará contagiando del jefe café | | |
| aniuxa,22.02.2006
|
| Secreeeeeeeeee ayúdeme!! | | |
| Blimunda,22.02.2006
|
| Encontrada dice: La re pucha! anto retrasada hoy | | |
| aniuxa,22.02.2006
|
| Usted siempre tan oportuna | | |
| Blimunda,22.02.2006
|
| Encontrada dice: Lóbrego caminar ahí tiene neñito-ant | | |
| aniuxa,22.02.2006
|
:$ (carita de vergüenza)
Gracias mi Encontrada, que bueno que la encontré :P | | |
| Aniuxa,22.02.2006
|
Su
De: Negrafotocromatica
Si hay algo que me encanta es que me pongan a jugar. Usted nos pone el un juego, y uno se deja ganar.
Primero que nada, me encanta el ritmo. Lo leo en voz alta y me atrapa. Y luego es un juego con el lenguaje muy bueno. Me hizo reflexionar.
Me hizo reír.
Las dos versiones dísimiles tiene el mismo verso final, ahí usted nos dice mucho: "Y Quizás también pude evitar que Su me dejara".
¿Nos dice algo más allá? No sé. Pienso y hago mi cosecha propia que hay algo inexorable... ¿Ve usted lo que hace? Me pone a pensar y se lo agradezco.
Poco puedo decir de lo demás. Acá la estructura es un juego, y usted señorita, me ha apantallado. | | |
| Aniuxa,22.02.2006
|
Debido a la solicitud de Clais y mi mala pasada con el subrayado... voy a poner una reglitas más
Máximos:
Prosa poética ---- 500 palabras
Poesía ---- 40 versos | | |
| clais,22.02.2006
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| jajaja ven??? ayudé en algo al foro! | | |
| Encontrada,22.02.2006
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Buenos días
La lista es:
c_posada ---
clown_is_alive ---
| | |
| Aniuxa,22.02.2006
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| Mi oficina no tiene vista al mar como la de mis compañeros... :( | | |
| vacarey,22.02.2006
|
Acabo de descubrir este foro... ¡Lo que me estaba perdiendo!
(¿Puede cualquiera solicitr los servicios críticos de la super hormiga?) | | |
| Mariann,22.02.2006
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Aquí dejo esto pequeñito...Mejor cierro los ojos... ¿se podrá echarle un vistazo?
¡Graciassss! | | |
| Aniuxa,22.02.2006
|
Cualquierita
je je je solo es una simple opinion | | |
| c_posada,22.02.2006
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Sigo yo! Sigo yo!
Al fin alguien va a leer mi poesía... ¿qué fama me habré ganado que NADIE se ha dignado a leer dos poesías que subí, mientras que todo lo que escribo en prosa me lo leen...? | | |
| anai_lemus,23.02.2006
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| Gracias por leerme, mujer, por jugar y adquirir un poco de SU que es un poema que nos situa en llas perspectivas lógicas e ilogicas... es un juego. Los escritos tienen cosas escondidas que se nos van revelando con el tiempo, enseñanazas que quedarán ocultas en la mente del lector y se le revelarán,claro, pero sólo en el momento adecuado. besos, me despido agradecida de ud. y vuestra secretaria. | | |
| Encontrada,24.02.2006
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| Mañana vengo a actualizar la lista, esque hoy estoy triste :( | | |
| cafeina-,24.02.2006
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Me vengo a tomar unos mates por acá y tirarle unos besos a la Doña de este foro.
No tengo poesía pa' dejarle, pero ya se me ocurrirá algo pa' molestarla.
( ya sabe: si alguien la molesta me avisa...
Sí, soy guardabosque con "la nena", ¿algún problema? ) | | |
| Natalena,24.02.2006
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Aquí le dejo uno mío, Nuntucket me dijo que usted sería almable al leerlo... "Silencio"
www.loscuentos.net/Natalena/link/180658
Gracias! | | |
| Natalena,24.02.2006
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¿por qué no me resulta ponerlo en azul?
Sabrá ud. comprender... | | |
| Aniuxa,24.02.2006
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Encontradita, qué tristeza encontrarla triste...
Hoy en la noche subo dos revisiones...
Gracias
Cafeina:
Me encanta usté, ya sabe | | |
| Nuntucket_,24.02.2006
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juas!
Había un recado para mi!
Allá voy Natalena | | |
| Nuntucket_,24.02.2006
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lasrepucha!
Era una poesía :( | | |
| Blimunda,24.02.2006
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| jua jua jua | | |
| natalena,24.02.2006
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Señor Nun, sólo quería destacar que fue usted quien me sugirió poner mi poema aqui. Si quiere, con gusto le regalo otro cuento para que lo triture: El reencuentro. (usted sabrá llegar ahí
Gracias | | |
| c_posada,25.02.2006
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¿Y este lo cerraron también?
Justo cuando me tocaba el turno... Pucha!!! | | |
| Aniuxa,25.02.2006
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Lo siento carmencita!
Te prometo que en la tarde lo subo :$ | | |
| beto_hippie,26.02.2006
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Que genial esta iniciativa, ya era hora que se pusieran las pilas che jejeje.
Bueno dejo mi poema a consideración de Aniux:
Anochece - Anochece
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| Aniuxa,26.02.2006
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Gracias a todos por poner sus escritos. Me hace sentir muy bien que les interese mi opinión
Estoy demasiado sonriente. | | |
| Aniuxa,26.02.2006
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De: c_posada
Estimada carmenciux (nótese la terminación, es porque usted me cae bien ):
Fíjese que leí su poema varias veces. Varias muchas. Y realmente no sabía exactamente qué era lo que no me cuajaba. Creo que luego que son dos cosas. El canto a la luna y la reiteración.
Verá... La luna me encanta. Pero es díficil. Porque a muchos nos encanta. Una vez yo escribí un poema "Malditas Lunas" ¿Para qué le cuento? Un desastre. Es que es díficil escribir sobre la luna, sin caer en algunos lugares comunes: la luna romántica, la luna testigoa. Su caso: la luna nueva. Esta idea va en cuatro versos y el poema es de 19 versos. Los cuales utilizan mucho la reiteración. Creo que su poema vuelve una y otra vez. Luego, me parece prudente la reiteración cuando se tiene un final un poco más fuerte. Creo que esta es la mayor debilidad. A mi percepción. No me haga caso que tengo el panorama de una simple hormiga.
Luego... ¿el texto que acompaña? No lo entiendo. Es más largo que el mismo poema. Quizás sea alguna clave para la persona que usted le escribe estas palabras. Sin embargo, los demás, sobre todo a los que no somos políglotas, nos quedamos en la luna.
Usted, Menchita, y yo, debemos tener cuidado en la reiteración, cierto payasito que espero que me acompañe en la revisión de textos en un futuro, me regañó sobre eso. Creo que tiene razón.
Hay quizás, cierto elemento con esto de la luna nueva que me lleva a pensar algunas cosas, que tengan algún sentido más específico, quizás me lo imagino nomás. Pero mejor lo charlamos en privado.
Saludos y espero leerle más cositas, aunque este forito me tiene estancada... si pone otra cosilla por acá será un honor. | | |
| Aniuxa,26.02.2006
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Por dios... qué mala redacción.
Fe de erratas:
*la luna testigo
P.D. ¿Creo que luego que?
ufffffffffffffffffffff | | |
| xwoman,26.02.2006
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yo quiero que lea.........mmmmmmmmmm
Hoy es viernes!! | | |
| xwoman,26.02.2006
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| Aniuxa,26.02.2006
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De: clown_is_alive
:O
Cuando me ponen poemas cortos me meten un aprieto.
A ver… a lo que nos truje. Espero hacerlo bien, por el respeto que este payasito me inspira en el ramo poético.
iNada que hacer: la luz roja del semáforo
duró lo que debía
El silencio de la Alameda nada sugiere:
pesa más por lo no dicho
/i
Fíjese que estos versos me dan una idea muy clara. Podría ser un concepto para un poema. Todo muy urbano. Muy bueno. ¿Pesa más por lo no dicho? Yo quitaría el “por”. Aunque entiendo que es causalidad, pero me molesta en el ritmo “por lo no”.
iNada que hacer: no habrá ceniza
ni escándalo
Sólo quedó un poema a medio escribir
mi puño derecho golpeando una mesa lejana
y esa sensación de llegar
siempre atrasado a ninguna parte
o vivir permanentemente
pateando la perra./i
Esta es la segunda parte. Usted conecta dos cosas: un sentimiento de soledad y un “Nada que hacer”. Sin embargo, me sigue sonando inconexo. Ya quita usted lo urbano, el camino… eso se podría explotar más. Entiendo: “la sensación de llegar atrasado”, pero ¿la ceniza? Creo que rompe con el concepto del texto. A lo mejor sea algo críptico ¿es un fuego que nunca tuvo final? ¿no llegó a ser? Explíqueme, este poema es corto, explíqueme, me quedo con las ganas… ¿deja usted lo urbano?
Otro elemento: los tiempos. Me encanta. ¿Vio usted que no me gustan mucho los infinitivos? Pero usted los ha manejado bien. Fíjese qué belleza: usted declara un poema a la expectativa y lo hace con infinitivos y gerundios, aunque los pasados los determinen. Congruencia total.
Usted maneja el poema de manera impersonal, sólo se delata a usted mismo en “mi puño”, ahí le quita la universalidad que lo urbano le puede dar, lo hace más personal. Válido, por supuesto, sólo lo hago notar. Usted sabe que debo ser lo más perspicaz posible, aquí el que goza de sabiduría poética es usted, no yo.
Debo reconocer que “patear a la perra” me suena medio loco… tuve que entender que es algo coloquial. Verá me inspira ira. Por eso, aunque me gusten mucho los perritos y perritas y defiendo los derechos de las especimenes femeninas, como buena hormiguita, me parece un excelente final, con fuerza, con ira. Entonces vuelvo al semáforo rojo, a la impotencia, al llegar tarde, se me hace un círculo y me encanta. Usted sabe, mi Garrik, que sus imágenes me son familiares y que le aplaudo, pues me sabe representar.
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| clown_is_alive,26.02.2006
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Nada más acertado que sus observaciones, amiga / hormiga. Tomo nota de ellos.
En efecto: es un poema que tiene una parte urbana (muy corta, por desgracia) y otra situada en cualquier otro lugar, más universal, se diría. Y es precisamente debido a que intenta describir dos situaciones. En ambas, como una constante, el "nada que hacer".
"Patear la perra" es una expresión coloquial, como bien infiere usted, que da cuenta de impotencia y rabia. Un lamento.
Leí más arriba algo que interpreto como una invitación a colaborar en sus lecturas. No puedo menos que ponerme a sus órdenes cuando ud quiera.
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| clown_is_alive,26.02.2006
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| Fe de erratas: "Tomo nota de ellAs"* | | |
| c_posada,26.02.2006
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Bien, tienes toda la razón... no es fácil escribir sobre la luna y menos cuando no es la luna literalmente hablando.
(Lo del texto que lo acompaña es solo una cancioncilla en italiano de Gustavo Malomo, y por eso de antemano dije que no era necesario analizarla, pero gracias de todas formas)
La reiteración es un problema que tengo con la poesía. Sobre todo porque nunca pude con la hiperbaton y es una frustración grande que tengo desde tercer grado, cuando me trataron de enseñar qué era y cómo se hacía... con ese ejemplo que nos enseñan siempre el asuntillo:
"... Y eran una,
Y eran una sombra
Y eran una sombra larga..." (Los camellos)/b
La cosa es que siempre que trato de hacer algo en poesía me voy a la bendita repetición, que no es ninguna hiperbaton, y termino haciendo algo que no es claro y mucho menos bonito.
Pero es que siempre lo he sabido... la poesía y yo somos como el vinagre y el aceite... A lo sumo llegaremos a ser bVinagretta/b pero con la mano de alguen como tu.
Gracias! | | |
| Aniuxa,26.02.2006
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******************************************
ESTIMADOS Y ESTIMADAS:
POR ESTE MEDIO ANUNCIO QUE LA SUPERSOLTEROSA HORMIGA TENDRÁ UN GRAN COLABORADOR.
Verán me pareció que el punto de vista de una hormiga se puede complementar:
una fémina ------ un varón
yo no uso maquillaje ------- él, sí
Soy pequeñita ------ él, creo, es alto
En conclusión, se agradece que
bclown_is_alive/b
haya aceptado mi invitación de participar en este foro. Señores y señoras poetas, hoy podrán recibir dos comentarios. Es una oferta dos por uno | | |
| clown_is_alive,26.02.2006
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Gracias a usted, jefísima.
Ahora... en ausencia de Encontrada, me permitiré actualizar la lista:
Mariann
beto_hippie
xwoman (eye-woman, qué hace ud. aquí?) | | |
| c_posada,26.02.2006
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Bien... es bueno eso de tener algo de ayudita.
Esto no es poesía... ya quedamos en que mi poesía es bastante pobre. Pero es un texto que de alguna manera intentó hacerse en cierta forma poética.
Se los dejo para que me den una manito
b/b | | |
| Aniuxa,27.02.2006
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| Señor payasito... no puso los títulos de los textos | | |
| clown_is_alive,27.02.2006
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Tiene usted toda la razón. Debe ser mi poca experiencia...
Mejor cierro los ojos de Mariann
Anochece de beto_hippie
de xwoman
y ahora se suma de c_posada
Por ahora... (pido disculpas, fermosa jefa). | | |
| c_posada,27.02.2006
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| Aniux... el payasito es bien eficiente no? | | |
| Aniuxa,27.02.2006
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| interesante... | | |
| clown_is_alive,27.02.2006
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mmmh... (Ejem) va el primer comentario
Mejor cierro los ojos
de: Mariann
Estimada:
El suyo es un poema bien pensado y con buena estructura. El título sitúa al lector en un contexto que se comprende perfectamente en la primera estrofa y la mitad de la segunda. Sin embargo, la idea de cerrar los ojos ante la inminencia de algo violento, no es concordante con procesos más lentos o graduales como “evaporar”. Menos aún lo es con el final (demasiado débil. Podría mejorarse eliminando el “pero” y bajando los últimos dos versos como estrofa aparte). El verso inicial, a todo esto, me parece muy bueno.
Técnicamente, se aprecian algunas asonancias que este poema (insisto: es un buen poema) no requiere, y cae lamentablemente en lo cacofónico. En especial eso de iavanza/derrama/mañana/i.
La reiteración (ise evapora, se.../i) funciona dos o tres veces, pero ya la cuarta suena un tanto majadera. Además, me parece redundante, pues “escapar” se encuentra de algún modo contenido en los tres verbos (versos) precedentes.
Sin afán de imponer nada propongo, manteniendo la estructura, el sentido y las palabras usadas, dejarlo como sigue:
bCIERRO LOS OJOS UN MOMENTO/b
Mi piel de pintas negras
-melancólicas-
prefiere ignorar lo que viene.
Podredumbre que avanza
y se extiende sin compasión
como agua vertiéndose en campos matinales;
se evapora,
se esconde,
se seca.
Deja huella
y vacío.
| | |
| Aniuxa,27.02.2006
|
Mariann:
Ayer discutíamos este poema con mi payasito. Prácticamente ha recogido todas las cosas. Pero bueno, sólo agregaré muy brevemente un par:
"se esconde,
se seca,
se escapa"
Me gusta mucho este juego fonético. Por eso, yo quitaría el "se evapora" porque lo rompe. Concuerdo en dejar el "se" dos veces. Pero yo quitaría evapora en lugar del otro
Concuerdo en la asonancia citada por el payasito.
"como el agua que se derrama
en los campos de la mañana;
se evapora"
Mire acá tenemos que el poema se nos va por otro lado. Se nos va de la piel para el agua. Lo cual es una imagen muy bella. Sin embargo me cuesta acoplarla con el resto. Clowncito intentó darle otra forma, pero usted decidirá. Me encanta la idead agua/piel/huella.
Y solamente.
¿No les parece que el payasito sabe mucho? ¿No les parece que no me debería decir jefa?
Saludos. | | |
| mariann,27.02.2006
|
Hola!
Muchísimas gracias a las dos. Sí, en realidad creo que saben de lo que hablan.
Aprecio mucho sus observaciones y sólo puedo decir que el poema me lo dictó el corazón así de corrido, en un sólo instante; y también me gustó el resultado fonético, aunque coincido en que "se evapora" rompe un poco con eso. También estoy de acuerdo con lo que dice usted clown sobre la cacofonía. Veré cómo lo arreglo.
Saludos cordiales. | | |
| mariann,28.02.2006
|
| Lo siento, no estoy segura si Clown_is_alive es hombre o mujer. Sabrán disculparme. | | |
| clown_is_alive,28.02.2006
|
Ah, Mariann, ¿por qué duda usted de mi virilidad?
No se preocupe, no tengo intención de demostrarlo, al menos en este foro...
(Disculpe jefa, vuelvo al trabajo) | | |
| Aniuxa,28.02.2006
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| es todo viril y peligroso mariann | | |
| cafeina-,28.02.2006
|
Paso a dejarles un saludo a ambos.
¿Quieren un mate? | | |
| petrodelhum,28.02.2006
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bEjem!
Buenos días...
(¿No anda binferno/b por ahí, no?)
Llegó un duro... | | |
| ergozsoft,28.02.2006
|
Me se canta la poesía
y le pongo sentimiento.
La hago sin miramiento,
a lo bruto y sin saber
lo que dice esa mujer
sobre la cacofonía.
ergo
| | |
| Aniuxa,01.03.2006
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Ergo!! qué belleza verlo por acá!
Petro!!
Me resiento porque no me ha puesto en su bio (sí, soy egocéntrica.. ¿qué esperaban? Si tengo un foro) | | |
| xwoman,03.03.2006
|
clown_is_alive, mi hermanita me invitó y vine!!
;p
Por cierto, ud cada vez más....
jajajaj | | |
| xwoman,03.03.2006
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| Ud analizará mi texto???Qué honor! | | |
| cafeina-,03.03.2006
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Tengo una poesía por ahí, que me da bastante vergüenza mostrar.
Si se la dejo, ¿me molerá a palos, como corresponde?
( eso de la poesía no se me da nada bien )
¡Un beso pa' la doña del foro! | | |
| clown_is_alive,03.03.2006
|
ah, mi estimada eye-woman: cada vez más... ¿qué?
el honor es mío.
Cafeina- : venga no más, sin ningún tipo de vergüenza, ya ve usted que la jefa... es adorable. Ahora: ¿percibo en eso de "moler a palos" cierto afán S&M, o es sólo mi sucia mente? | | |
| cafeina-,03.03.2006
|
| ¿ S&M ? | | |
| Aniuxa,03.03.2006
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jajajajaja
¿no es un payaso?
jajajaja
Comunico que más tarde postearemos dos análisis pa que la lista vaya menguando. He descansado mucho... ummm... mejor dicho he "trabajado" mucho :S ic'est la vie | | |
| clown_is_alive,03.03.2006
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S&M... búsquelo en google, siempre y cuando no se encuentre ud. en su trabajo.
| | |
| cafeina-,03.03.2006
|
S&M: comprendo, pero no.
El mensaje iba dirigido a Aniuxa, para que no me tenga contemplaciones ni trato especial. Moler a palos se podría traducir como : sin piedad, no sé escribir poesía y lo que quiero es aprender a hacerlo. | | |
| Aniuxa,03.03.2006
|
Yo lo muelo como al buen café!!!
[Le voy a decir un secreto: Yo tampoco sé escribir poesía] | | |
| clown_is_alive,03.03.2006
|
| Ni yo. | | |
| Nuntucket_,03.03.2006
|
| ¿S&M? | | |
| Aniuxa,03.03.2006
|
San google!!
My coffee boy me dejo una poesía una vez:
"Yo me caí una vez adentro de un agujero negro, ¿saben lo que encontré? Una estrellita, la miré y no la entendí. Pero cuando la di vuelta me quedé sorprendido, decía 'made in Aniuxa'" | | |
| Nuntucket_,03.03.2006
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| que romaaaaantico ! | | |
| cafeina-,03.03.2006
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Jajaja ... ¡Ana querida! ¡Eso no es poesía!
Ya no lo recordaba, menos mal que Aniuxa recomienda.
Nun: sado masoquismo. | | |
| Aniuxa,03.03.2006
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Bueno es más bonito que algunos poemas. Pero no soy objetiva, mi ego me transforma...
payasito!!!! a comentar....
vamos!! con betohippie ... primeros los caballeros con nariz roja: | | |
| clown_is_alive,03.03.2006
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Ya!... se va la bolita!!! (notó ud. que la mía ya es azul?)
Anochece
de beto_hippie
El principal defecto que veo es la rima. Creo que no viene al caso, pues sólo me dificulta la lectura. Hay dos cosas: 1) ausencia de ritmo o metro adecuado para usar rima, y 2) Rimas demasiado visitadas y hasta predecibles (infinitivos , o eso de “inmortaliDAD / verDAD”, por poner sólo un ejemplo). En ese mismo ejemplo, se sacrifica un verso luminoso, que me recuerda al mejor Jim Morrison:
ialguien debió encontrar el camino a la inmortalidad/i
por hacerlo rimar después con algo que no se entiende muy bien:
iYa nadie necesita oír ninguna verdad/i
¿Y qué tal si esto último lo cambiamos por un simple:
iNadie requiere verdades/i
?
Creo que se gana bastante. Lo mismo puede hacerse en varios pasajes, aplicando de paso una poda a conciencia.
¿Qué agregar?... El poema carece de orden, sobran palabras... hay versos completos que hieden a ripio: inconexos, prescindibles. Creo que necesita urgentemente sacudirse esa rima, pues hay varios versos más que interesantes. Hay aquí, al parecer... una necesidad casi obsesiva por meter rima donde sea, a cualquier precio, con lo que se cae en lo obvio o en incoherencias. Hay buena materia prima, pero falta trabajo.
Sé lo que me dirá: “Es que yo escribo lo que siento en el momento, sólo eso”. Discurso muy entendible, pero siendo franco, eso puedo creerlo sólo a medias. Porque se nota que ha usted empleado su cabecita en buscar cómo hacer que los versos rimen. No me lo niegue.
Sentarse. Pensar. Plantear el poema en la cabeza. Trabajarlo. Armarlo y desarmarlo. Jugar con las palabras, creerse el cuento, lanzarse a la piscina. Eso hay que hacer. Sólo hace falta voluntad.
“Y una poca de gracia”, agregaría la jefa.
Con todo gusto podemos seguir conversándolo en el ldv. Vamos, un saludo, amigo, y siga adelante.
| | |
| Aniuxa,03.03.2006
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Mi hippie….
Me cuesta ser objetiva. Yo le tengo mucho aprecio y me gustan mucho sus poesías. Pero bueno… lo voy a intentar.
Es un poema bastante fotográfico, ambiental. Anoche, lluvia, lo urbano. En eso es como una fotografía. Pero una imagen vale más que mil palabras, recuerde eso. Ahora si una imagen se usa en demasía va perdiendo fuerza.
Me molesta un poco el ritmo, se me traba. Eso es porque la rima es un poco extraña. Creo que quedaría más bonito sin ella. Mire cuando se quiere pintar uno se puede olvidar de cómo suena. Lo que importa es la imágenes (combinarlas y que resulte bien es harto harto duro).
Me encanta todo es trasfondo, cómo se va pintando la soledad. Esa melancolía que caracterizan a sus poemas está ahí.
Saluditos. | | |
| Aniuxa,03.03.2006
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*Lo importante "son" las imágenes
ufa! creo que voy a renunciar con estos mis horrores al escribir. | | |
| Nuntucket_,03.03.2006
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Que lindo es verles trabajar !
b¡A ver si alguien nota los aportes de la pandilla!/b
Patoteros! | | |
| cafeina-,03.03.2006
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Estimados, aquí se los dejo, con las muchísimas gracias del caso
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| xwoman,05.03.2006
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Hola....
Gracias clonw...ud siempre tan....
:p
Muaks | | |
| xwoman,05.03.2006
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"Clown", perdón...
:( | | |
| clown_is_alive,07.03.2006
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Va la siguiente.... con el permiso de la jefa.
de xwoman
Ahhh!... mi querida eye-woman... (yo siempre tan... ¿qué?... ud. me intriga, a veces)
Intento ser objetivo. Cuesta, debe creerme. Sé que me cree.
Hay dos cosas que me llaman la atención en su poema: En primer lugar, el uso de negritas, que hace que la vista se desvíe hacia las palabras que usted destaca (el destacado lo hace la autora, entiendo... no la hablante). Ello es un recurso interesante, ciertamente, aunque no me queda muy claro por qué destaca usted esas palabras y no otras. Segundo: me agrada el tono introspectivo de la hablante, que nos lleva por sus calles, sus lugares y rutinas haciendo partícipe al lector de sus reflexiones.
Con varios versos de muy buena factura, ritmo suave y bien escrito. Parece sí que se cae con facilidad en lo descriptivo más que en lo sugerente que a mi parecer le vendría mejor a este poema. Versos como “Sigo caminando”, o “Pero hoy es viernes / y me voy de casa”, hacen explícita una acción que como recurso narrativo está bien, pero en poesía pareciera estar de más, pues ya está sugerida.
Eliminaría, en consecuencia, algunos versos, con el fin de acentuar la atmósfera difusa que creo pretende dar usted a estas líneas. Una cosa más: Si la hablante se sitúa en presente, al abordar el autobús va rumbo a “ese” destino... no a “este”, creo, sea cual sea. Y a propósito, el final me gusta, pero creo que “destino / Termino” le resta potencia. Pienso que quizás mejor eliminamos el penúltimo verso, ¿no le parece?.
¿Un café?
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| xwoman,08.03.2006
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Ayy Ud siempre tan.......... nindo!!
Gracias por su esfuerzo y tiempo para analizar mi poema. Las críticas constructivas son siempre bienvenidas!
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| clown_is_alive,09.03.2006
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Voy por otro, mientras la jefísima se pone al día.
de c_posada
Se me hace difícil ver defectos en la estructura de este poema. Es sólido; coherente dentro de la misma incoherencia que muestra (algo así como el “nonsense” carrolliano). Se plantea irónico, con un hablante que se dirige en un tono “conversacional” muy bien logrado, fluye agradablemente y arranca más de una sonrisa.
Tengo además cierta debilidad por las esdrújulas, lo que hace que estos versos se me hagan deliciosos al oído. Dos cositas que podrían ser mejorables: en la tercera estrofa, eso de “descomposición – comunicación”... rima evidente que aparece como una piedrecita. Luego, en la siguiente estrofa, “y fue CARcomiendo mi CARne” podría saturar un poco el sonido del verso.
Algo más: un par de explicaciones que podrían considerarse superfluas (algo muy discutible, en todo caso, pero aquí voy hilando sumamente fino):
iNo es marino, ni de agua dulce,
ni terrestre adaptado./i
(quizás dejarlo entre paréntesis)
iexiste sólo en mi imaginación/i
(sugerido más abajo de manera bastante clara)
iYa no me habla, ya no lo escucho,/i
(verso que destiñe un poco).
Repito: son detalles discutibles. El poema me ha gustado muchísimo. Y el final, vaya qué final. Sólo me hace falta comprender qué significado pueda tener el caracol para su autora. Aunque con lo leído me basta.
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| clown_is_alive,10.03.2006
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... y el último de la lista por ahora... (Jefaaaaaa!!!... dónde está??. Últimamente se extiende esa costumbre de desaparecer, no sea que ud. también).
Vamos:
de cafeina-
Estimado:
Recabé algo de información sobre usted y me enteré de que lo suyo es la música. Eso me explica algo muy importante: la estructura rítmica de este poema es PERFECTA. No digo buena, ni muy buena. Ni siquiera excelente: digo que es PERFECTA. Veamos:
bPrimera estrofa:/b se inicia con un verso de 14 sílabas (Alejandrino, diría algún exquisito), separado perfectamente en dos heptasílabos, con una cesura marcada con lo justo. Cada uno de ellos acentuado en las sílabas 3 y 6. Luego siguen dos trisílabos y un tetrasílabo. Suena delicioso.
bSegunda estrofa: /bUn dodecasílabo otra vez perfectamente dividido en hemistiquios perfectos (ambos con acento en 2 y 5) , seguido de cuatro trisílabos.
bTercera estrofa:/b se inicia igual que la segunda, volviendo después a la estructura de la primera estrofa.
bCuarta estrofa: /bCuatro hexasílabos acentuados todos en las sílabas 2 y 5. Excelente remate.
Hago notar que aquí además se ha evitado la rima, por lo que cada verso reluce por sí solo sin necesidad de recurrir a más artilugio que una prosodia envidiable. Sólo ritmo. No requiere más. Leí una vez no hace mucho a un poeta chileno que decía escribir, además del poema, su partitura. Creo que aquello se acerca bastante a lo que usted nos muestra aquí. Decía que sus conocimientos de música me explican bastante. Sólo alguien con estudios formales de música puede lograr algo así, a menos que se dedique a calcular exactamente cada verso, cada palabra y pausa.
¿El contenido?... ufff... me cuesta analizarlo con tanto sonido en mi cabeza. Parece ser una especie de oda al violín (si no, perfectamente podría funcionar como tal), o a algún otro instrumento (pienso siempre en cuerdas). Eso de “Nací por tus brazos” es una declaración de amor profundo que pocas veces he leído con tanto agrado. Ya con el ritmo bastaba, pero usted además nos muestra un manejo de imágenes y simbolismo notable.
Mis respetos y aplausos para un poema soberbio. Me abisma su modestia, maestro (Sí. Así, con todas sus letras: m-a-e-s-t-r-o).
Los palos deberán esperar.
| | |
| Nuntucket_,10.03.2006
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¡No alimente vanidades hombre!
Por cierto ¿me pueden comentar
Es que ahora me las doy de poeta ¿vio?
El lunes fui pescador, el martes cuentero, el
miércoles fui bailarín (me huebieran visto!) y el
jueves me tocó de poeta.
Chas gracias! | | |
| cafeina-,10.03.2006
|
¿En serio todo eso es para mí?
No sé ni qué decir, porque si digo la verdad luego de ese comentario, nadie me va a creer.
Sólo puedo decir: ¡gracias, gracias, y más gracias a ambos! Aunque me hubiera gustado recibir unos cuantos palazos...
| | |
| derian,10.03.2006
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Sr y Sra alive. O Srita Aniuxa, o Sr Clown, acá les dejó un pequeño poema. Si pueden revisarlo, y comentar las fallas, estaré a gusto. Anticipadas gracias.
es el poema. | | |
| cafeina-,10.03.2006
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Ejem ...
El poema de Nuntucket tiene algo que es mío.
( ¿creíste que te la iba a dejar pasar así porque sí? )
Igual, no sé ni pa' qué escribo esto, "afán de figurerti" como diría mi íntimo amigo Inferno | | |
| cafeina-,10.03.2006
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| * figureti | | |
| clown_is_alive,10.03.2006
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Ah!!!... este mundo...
No vaya a ser que a este payaso le de por escribir prosa.
En fin: JEEEFAAAAAA!!!!!!! | | |
| Nuntucket_,11.03.2006
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b¡ Cof cof !/b
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| Nuntucket_,13.03.2006
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| bEjem!/b | | |
| Aniuxa,13.03.2006
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:$
Les comento nomás que estoy con la soga en el cuello, el trabajo me asfixia y un modelo econométrico que debo especificar me está quitando el sueño.
No sé cuando regrese con ánimos poéticos. Los números me comen. | | |
| beto_hippie,15.03.2006
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| Oh si los modelos econométricos son de lo peor, maldita sea la econometría y la economía; aunque viendolo de otro lado leer a Marx tiene su lado positivo. Pero igual abajo el sistema capitalista, viva el trueque. | | |
| Nuntucket_,16.03.2006
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bla bla bla
Y mi poema b¿cuándo?/b | | |
| derian,16.03.2006
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| Yo dejé un poema también. Me acuerdo de aquella canción que decía "esta sala de espera sin esperanza..." | | |
| clown_is_alive,16.03.2006
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Paciencia, paciencia...
Deben comprender ustedes el complicado trance por el que mi econométrica jefa está pasando. Además, el tipo que me da vida (sí, el que se encuentra detrás del teclado) ha tenido mucho trabajo en el mundo ese que llaman "real".
Por lo pronto, he leído sus textos. Ya vendrá un comentario más o menos serio (cosa extraña tratándose de un payaso). | | |
| clown_is_alive,16.03.2006
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A ver...
A ver...
(Cómo extraño a mi jefaaaa!!!!)
de Nuntucket_
Estimado Señor Nuntucket_:
Me ha agradado su poema, aunque no entiendo bien el porqué de la dedicatoria. Es obvio aquí que se intenta atacar a algún personaje real o ficticio. Incluso podría tratarse de las reflexiones de un hombre frente al espejo, por poner un ejemplo. Ignoro toda la historia, por lo que me remiré a lo que logro desmenuzar dentro de mis limitadas posibilidades.
Las dos primeras estrofas relacionan versos uno – a – uno. Recurso bastante usado (pienso en los tercetos de un glorioso soneto de Quevedo), que funciona por la fuerza que contiene cada línea:
iIntentas ocultarte – Antifaz rasgado:/i aquí se conecta el “ocultarte” con aquello que se usa para tal efecto: el antifaz
i(Torpe) – (Apestas):/i Además del empleo de paréntesis (que me parece visualmente acertado), ambos se usan como insultos directos al supuesto interlocutor.
iHay olores que no olvido – No se disfraza el hedor: /iAquí la coincidencia va, obviamente, por el uso del sentido del olfato. Si bien parece buscar trascender el papel / pantalla incorporando un sentido ajeno a este medio, me resulta un tanto ambiguo y algo obvio… tal vez lo más débil del texto.
La tercera estrofa se sale un poco del contexto temático, aunque mantiene la estructura, lo que visualmente es atractivo. Quizás hubiese sido mejor seguir con el juego de las dos primeras, lo que le hubiera dado una coherencia sublime a su poema. Además el verso “Intentas reír” es el único que cuenta con una carga positiva otorgada por el verbo “reír”. Concedo, sí, que el cierre es contundente.
En suma: un buen poema, visceral, pero no apresurado (al menos no tanto).¿El título?... bueno, es su opción. Debo decirle que me suena débil, pero tendrá usted sus motivos, y eso es muy respetable.
Espero seguir de cerca su nueva carrera como poeta.
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| Nuntucket_,16.03.2006
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Muchas gracias.
Ha sido usted muy amable.
El análisis (casi) completo es muy acertado.
¿Dónde pago? | | |
| Aniuxa,16.03.2006
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El foro es del payaso hasta que la Ani entienda como hacer un regresión logística o cómo hacer de otro modo el análisis discriminante.
Ando poco poética. Lo siento. La otra que vive en mí se apodera de la hormiga.
Maldita Esquizofrenia! | | |
| MarianaRuiz,19.03.2006
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Hmmmmm tendré que pasar por esta prueba para ver que tan mal escribo:S sean buenos.
Yo soy
Todo lo que tú quieras
Amiga, confidente y princesa
La dueña de tus noches
Nariz húmeda posada en tu espalda.
Un loco corazón
Plagado de historias
Ávido de ser explorado.
Mi cuerpo saturado de vida
Caminos extraños, marcas, diferencias
Mis ojos tu descanso
Mi boca tu oasis.
Te beso en un cine
Gemidos, latidos
¡Estrellas!
Yo soy la actriz
De esta noche desierta
Mi mano en tu espalda
Mi alma es tu calma
…iRazones no des razones
Recuerda cuando sostenías mi alma entre tus manos…/i
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| clown_is_alive,19.03.2006
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Otro más (se está poniendo difícil la cosa)
de derian
Ahhh... Señor Derian. Ya me casó Ud. con la jefa!!!... no sé si lo de "Sra. Alive" le caerá bien a ella. Por lo que sé, ella está ciber-casada ya, y supongo que la bigamia en estos medios no se permite.
Pero bueno... vamos a lo que nos concierne.
Qué decir: Busco defectos. Busco y sigo buscando, pero no los encuentro. Nos plantea usted una poética sólida, coherente, necesaria y compartida.
No hay aquí una declaración taxativa: ese “derramar palabras” se explica después con un “a veces” que lo relativiza. El mismo discurso es de duda, de búsqueda, de estupor ante la incomprensión del significado del lenguaje (y quizás de la vida).
Detallitos muy sutiles hay, como un par de asonancias (dorsales / aire, dobladas / cucarachas), que en todo caso pasan imperceptibles la primera lectura. También en el verso:
iy todo lo demás, se vuelve una masa de nombres sin forma./i
Eliminaría la coma (“,”), que otorga una pausa a mi juicio innecesaria.
Finalmente, en el penúltimo verso, eliminaría el “yo”, que viene a estar de más, y tal vez, sólo tal vez, le pondría algo más de dramatismo al final dejando tres versos en lugar de dos. Cuestión de gustos.
Más que desmenuzar su forma, su poema me ha hecho reflexionar. Bien sabe usted (o imagina) que compartimos la visión acerca de este inútil oficio.
Excelente título, por lo demás.
*****
(Marianita: Ya voy por ud) | | |
| derian,20.03.2006
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| Alive muchas gracias por su comentario. Voy a hacer los cambios que me marcò a ver como queda, y esa (maldita) rima que a veces no me puedo quitar de encima. Todos tuvimos un pasado negro, y me quedo ese tono grisàceo de la rima de m... Gracias!!! | | |
| c_posada,20.03.2006
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Muchas gracias por el analisis a clown_is_alive y a su jefa, por suspuesto!
Lamento la demora pero no me enteré antes y bueno, recién vuelvo bsin ombliguito/b ya saben y recordé que les había dejado el encarguito. Muy buen desmenuce y aclarando la inquietud les cuento:
El bchico Dada/b me parece que se asemeja bastante al bichito este, una noche en una ventana del msn hace ya como 5 meses (porque el muy cretino me sacó del llavero sin avisar) estaba el niño en una de sus elucubraciones (y dele que suene con el cuento de que yo soy incoherente y que estoy loca) y simplemente le dije: Señor Caracol, en adelante ni usted ni yo no existimos... ¿vio? y desde entonces el chico es solo un caracol que habita en alguna parte de mi imaginación.
Ahora que recuerdo, andaba de fuga o tal vez me veía esta película de "pollitos en fuga" o lafugadelcaracol... algo así... (conste que no había fumado yo nada ¿o si?) pero es que mis desvaríos mentales continuan así que cualquier cosa que les diga puede ser totalmente incoherente. | | |
| rnahimla,21.03.2006
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| Les traigo un encargo: . Les agradezco desde ya el esfuerzo. | | |
| Aniuxa,22.03.2006
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Vengo a supervisar... esto ya esta fuera de mi alcance! El foro es ya un circo!!
El payaso rulz! | | |
| clown_is_alive,23.03.2006
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Vamos con el otro (aquí no le hacemos el quite a nada):
de MarianaRuiz
Marianita:
Ahhh, Marianita... me pone ud. a prueba con esto. Debo decirle que lo he leído muchas veces... tal vez más que cualquiera de los demás que me ha tocado comentar en este foro. Es muy bueno, créame; no venga aquí tan humildemente con eso de “qué tan mal escribo”: sabe bien que no es así.
Le diré: este texto me sacude. Y lo hace quizás, inexplicablemente para quienes leen este foro y este comentario en particular, porque hay frases e imágenes que se me hacen tan cercanas que cuesta dejar de lado ese sentimiento para analizarlo de un modo más frío. Quizás también me sacude porque viene de usted. Quizás porque eso no es un “quizás”.
Haciendo mi mayor esfuerzo (jeeeeefaaaaa!!!!!), apunto algunas sugerencias para mejorar este poema... que de todos modos es correctísimo
Lo primero (es algo medio maniático de mi parte) es que ud. inicia todos los versos con mayúsculas, sugiriendo pausas que no son tales y confundiendo un poco la lectura (recuerde que más allá de que se tenga un destinatario en particular, sus versos están expuestos a los ojos de cualquier lector).
Segundo, tal vez sería conveniente estructurarlo en estrofas, para dar las pausas que aparentemente la respiración y las imágenes piden.
Por último, dos detalles, de los cuales el segundo puede ser más evidente:
En el verso inicial,
iTodo lo que tú quieras/i
no se pierde nada si se elimina el “tú”.
Y hacia el final:
Mi mano en tu espbalda/b
Mi balma/b es tu cbalma/b
Hay un sonido que se repite demasiado y satura (triple rima en sólo dos versos), cosa que extraña, pues en los versos precedentes se nota un cuidado (intuitivo, tal vez) por evitar precisamente las asonancias.
Observaciones aparte, este texto está bien pensado, y sobre todo cargado de sentimiento. Es un buen poema, que no me canso de leer.
Ah!... se me olvidaba. Ese apartado en cursivas al final... es tremendo!!!. Después de leerlo, seguro el “muso” lo grabó en su cabezota.
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| MarianaRuiz,23.03.2006
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Gracias!! payaso bello, le haré caso ,usted sabe cuanto me pone nerviosa la crítica,(casi se me cae el pelo!)pero sin embargo le haré caso en todo .Una vez más ,gracias .
Azul, 113!! | | |
| newton,27.03.2006
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Vamos otra vez (creo que es el último por ahora. Está lento el negocio)
de rnahimla
Estimado (a):
Presiento la conexión entre este texto y el famoso "Howl" de Allen Ginsberg. Es difícil de explicar, pero hay algo que me huele mucho a "beat" en este poema.
Tal vez sea el aire espontáneo de las frases que se logran, que a una primera lectura parecen inconexas entre sí, pero al leerlo desde más arriba (usted sabrá entender eso) adquieren una buena unidad en términos temáticos.
Tal vez sea la repetición de la palabra "Nos" en muchos de estos versos; repetición que lejos de molestar, otorga el dramatismo necesario a este poema.
Suena a protesta. A lamento. O más que lamento, a rezongo, pues aquí no se profundiza en el porqué. Creo que un toque de rebeldía (vuelta a los beat) le vendría muy bien a este poema, que en su forma me parece magnífico.
No sé si me entiende: Es un gran trabajo; excelente quizá. Pero podría ser algo digno de antología si se muestra un cuestionamiento acerca de qué o quién es la causa de tanta opresión. En una de esas, la espontaneidad (automaticidad) de su escritura atentó contra la agudeza de la observación.
No tengo correcciones que sugerir para el texto (insisto: su forma y sonido están 100%). Sí dejo ese comentario, a modo de testimonio de un lector obligado a ser exigente.
Saludos muy cordiales.
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| elhaijin,27.03.2006
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Bueno che, ahora que subí algo vamos a explotarlo. Propongo mi , y si queda algo del pote repártanselo entre ustedes.
Gracias desde ya!
[i¿Errores y defectos?: Encontró el lugar indicado./i] | | |
| rnahimla,27.03.2006
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| Vine a darle las gracias, repasé su comentario y me pareció muy acertado, uso la poesía como expresión rápida de una carga. De ahí el automatismo en la expresión. El sentimiento que la ronda puede llevar días o semanas pero el proceso es escritura es simple: todo va de un tirón, de lo que no tengo idea es de cómo se pule y corrige. Le dejo un abrazo, mi agradecimiento y como vi que le salió un cliente, salgo corriendo y no le entretengo más. | | |
| clown_is_alive,03.04.2006
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Vamos por otro... parece que no hay más clientes
de elhaijin
Estimado:
Vanguardia. Lo suyo es la vanguardia. Aquí, desconociendo su propio nick, nos regala un aluvión de palabras del que cuesta reponerse. No es un trabajo de superposición de imágenes. Tampoco de metáforas: esto es juego de y con palabras, por la palabra. O más que eso, un juego de sílabas, sonidos, fragmentos aparentemente inconexos que adquieren sorprendentemente la forma de una reflexión.
Podrá discutirse sobre si se está o no de acuerdo con su propuesta. Podrá alguien que no esté de acuerdo tratar mal a este poema. Pero no se puede argumentar que su forma es deficiente. Eso no. De hecho, es de lo mejor que me ha tocado leer en esta página: un poema ambicioso. ¿Presuntuoso?... está por verse. Logro vislumbrar aquí indicios del nacimiento de algo que puede ser interesante: finalmente estamos dando con una poética del siglo XXI. Una poética que sin desconocer el legado de los grandes, se atreve a experimentar ironizando, renegando del oficio, flagelando la palabra.
Sobre el poema en sí, poco puedo decir. Tal vez lo único que me sonó raro es el uso abundante de adjetivos, que podría considerarse un exceso a ratos (hay que tener cojones para poner dos calificativos seguidos en un verso y no tropezar con la tentación de quedarse describiendo).
Sólo eso. Mis felicitaciones. Me asusta un poco la calidad de los trabajos que últimamente han llegado a este rincón. Intentamos ponernos a la altura. | | |
| clown_is_alive,06.07.2006
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No hay más clientela?
| | |
| Lacaradelaluna,06.07.2006
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¡Uy!
¡¡¡Revivieron el boliche!!!
Justo ahora que me volví poeta...
Ahí les dejo pa que me le hagan el trabajito.
b/b
Gracias de antemano | | |
| clown_is_alive,06.07.2006
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Ya vendrá el análisis, señorita.
iSu poema es muy importante para nosotros. En breve plazo, entregaremos su análisis. Gracias por su preferencia. /i | | |
| clown_is_alive,07.07.2006
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Veamos, veamos: aquí vamos otra vez.
de lacaradelaluna
i
Extraños
el y yo
solos...
Robándole minutos
a la espera
robándole silencios
a las palabras
robándole lágrimas
a las tristezas
Cómplices
el y yo
sin asideros...
Asesinando los recuerdos
sin pasado
Asesinando los sueños
sin futuro
Asesinando los muertos
sin miedo
Tan solo
a sin tiendome
/i
bCOMENTARIO:/b
Muchos gerundios, se dirá con razón, pues no se juega con la temporalidad. Muchas repeticiones, dirá alguien más, cosa algo más discutible. ¿Sabe qué?... esto tiene fibra, y suena bien. Aquello resulta fundamental. Hoy leía una entrevista a Allen Ginsberg, quien afirmaba a su entrevistador que “La poesía es generalmente como la articulación rítmica de un sentimiento”. Hay bastante de eso en lo que leo.
Llama la atención que se habla aquí de algo prohibido, pues los verbos que se asocian dicen relación con ilícitos (robar / asesinar), conectados ambos mediante una breve estrofa que se inicia con el vocablo i Cómplices /i
A propósito de nada: me recordó –cómo no- a esa de Sinatra, ese “Strangers in the night” que supongo conoce bien.
El poema se inicia con una imagen que suena un tanto típica, que podría decirse -pensando no en la forma sino en el contenido- que está un poco de más, pues se sugiere más abajo. La segunda estrofa contiene parte importante del mensaje (aquí se encuentra lo medular de estos versos), con una repetición que se desliza agradablemente al oído y una idea curiosa: “robándole silencios / a las palabras”. Sí, también lo creo así: ellas se componen no sólo de sonidos, sino de silencios que engloban un significado.
La cuarta estrofa ofrece la posibilidad (usted decidirá de cambiar un “aSeSinando” por “aCeCinando”, es decir, volviendo viejo y enjuto –el verbo “acecinar” es una palabra que vine a conocer hace muy poco-. Personalmente, me gusta la idea de aCeCinar los sueños. Insisto: Usted verá.
¿El final?... delicioso juego… tal vez carente de toda la contundencia que generalmente se le pide a los últimos versos de un poema, pero de todos modos resulta suficiente.
Algo más. Un par de tildes que faltaron : ibé/bl, tibé/bndome/i
Por lo demás, buen trabajo. Disfruté su lectura. Reciba mis respetos.
¿Más clientes?... ¿quién dijo yo?.
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| beto_hippie,07.07.2006
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heyyyyyyy volvieron, que bueno muchachos ya se los extrañaba, pongo mi trabajo a su disposición Asesina (sustancia humana) - Asesina (sustancia humana)
saludos.
beto. | | |
| clown_is_alive,07.07.2006
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Buenas noches, señor Hippie...
Estamos aceitando las máquinas... muy luego verá usted el comentario como se merece. Ya lo he leído.
| | |
| clown_is_alive,07.07.2006
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Asesina (sustancia humana)
de beto_hippie
i
(Contemplo las lilas sin olvidar su humedad de terciopelo,
voy heredando pesadillas para sobrevivir el atardecer que me respira)
He visto tu cuerpo inerte, flotar en el océano
y el silencio me ha sido devuelto en pedazos.
Los segundos han dejado de transitar en círculos
donde el centro era tu voz sin estallar.
Ahora puedo morder tus cicatrices
y enredarme en tus suicidios,
profanar tu mirada vacía. Aproximación de la piel hasta el fin de la cruz.
Me has tendido un puente sin esperar al final de él,
ahora creo en la libertad de la muerte
y en la espera de un mañana destrozado.
(“Loba-tiempo de aullidos exánimes,
que haces posible las transfiguraciones de su rostro
y el desvanecer de los hilos que salen de mi boca
¡Alucíname una vez más!”)
¡Enciéndeme! soy tu asesino: mira mis manos.
Pero, tú eres yo, lo somos todos
y esta muerte es mi transitar por…
sustancia humana.
/i
bCOMENTARIO:/b
Desde la última vez que le comenté un poema hasta ahora han pasado, digamos, unos dos o tres meses. Lo que veo ahora es mucho más maduro y trabajado. Mis sinceras felicitaciones. Se nota que ha trabajado usted el oficio, y eso cualquier lector lo agradece.
Vamos a su poema, ¿le parece?.
Es un poema trabajado. Se nota que ha usted buscado expresamente sacudirse de la rima y escribir en eso que mal llamamos “verso libre”… que de “libre” tiene muy poco. Se trata de un texto oscuro, cuya metáfora central pareciera ser el paso del tiempo y de cómo éste aCeCina (a propósito del poema de lacaradelaluna que acabamos de comentar) nuestro cuerpo y alma.
No obstante su plausible intención, subsisten algunas asonancias intra – verso, que se hacen evidentes por usar usted una versificación larga.
Ejemplo:
ivoy heredando pesadbillas/b para sobrevivir el atardecer que me respbira/b/i
Esos detalles deben ser pulidos aún. Y a propósito de la versificación, fíjese que no le critico la extensión de los versos (imagino que tiene usted pulmones grandes), que me parece bien y me gusta. Lo que sí creo es que estos versos se pueden acortar siendo más sintético, pues creo que hay frases que se detienen a explicarse a sí mismas. Sostengo que esas explicaciones debe darlas el poema con sus recovecos, entrelíneas, sonidos y pausas. No alargando innecesariamente las oraciones.
¿Un ejemplo?... el mismo verso revisado más arriba, donde una idea brillante como:
“el atardecer que me respira”
acaba perdiéndose entre tanta palabra.
O la frase “Aproximación de la piel hasta el fin de la cruz”, me parece que puede ser absolutamente prescindible.
Comentario aparte para la penúltima estrofa (esa entre paréntesis). Es lejos la mejor lograda. Contundente. Fuerte y clara. Y creo que cuanto sigue después está de más.
Saludos de un payaso venido a menos.
bHay más clientela afueraaaa???/b
Pasen, pasen, aprovechen que no hay fila...
| | |
| Lacaradelaluna,07.07.2006
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Muchas gracias por el buen trabajo que hizo, payasito. Atenderé sus sugerencias excepto una y quiero explicársela.
Habrá quien no se resista a cambiar el "Asesinando" por "ACeCinando" pero jústamente anoche, muy a media noche, conversaba con un amigo poeta (él si lo es) que me hablaba sobre la sonoridad, el efecto doppler y mil cosas que no entiendo mucho. Yo le dije que sí, que parecía muy exótico eso de cambiarle completamente el sentido y el sentimiento que transmite un poema en honor a su sonoridad y al juego de palabras que puedan hacer trastabillar al lector, pero, pero, pero fíjese payasito que si yo le hiciera ese cambio concrétamente, estaría desvirtuando totalmente el sentido del poema y aplastando el sentimiento del mismo.
Hay poetas que se visten de smoking para ir a pescar a un lago. Yo, si pescara, me pondría unas botas pantaneras de las que se amarran desde la cintura, una franela y un gorrito lleno de anzuelos, para poder disfrutar de la pesca. ¿Comprende?
A mi no me sirve cambiarle el sentido y aplastar el sentimiento del poema por hacerlo sonoro, por maquillarlo para el lector o por hacerlo elegante o exótico.
Y no me sirve porque la poca poesía que hago es un placer íntimo. El placer de plasmar un sentimiento, una vivencia, una imagen, en un poema. No es el poema en sí lo que me produce ese placer íntimo. El poema es el resultado de ese placer. Y lo expongo no para aumentar mi placer, sino para compartirlo y que el lector también viva su propio placer íntimo en su lectura y en su interpretación. Pero ése es el placer del lector, ya no es el mío. Enhorabuena quien lo disfrute, pero eso ya no me pertenece. A mi me pertenece solo el placer de crear un poema. De ahí para adelante lo dejo ir. ¿Entiende?
Igual que le dije a media noche al poeta... cada quien es dueño de sus placeres. | | |
| beto_hippie,08.07.2006
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| ...entonces no pida que la evaluen | | |
| beto_hippie,10.07.2006
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| Ya que no hay fila, vuelvo al ataque, esta vez con Ser Arcano. Saludos | | |
| clown_is_alive,10.07.2006
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Bien, bien, b¡en. Tomo nota, mi estimado Señor Hippie.
Alguien más????
Aquí comentamos su poema. No busque más. Pase a ver, sin compromiso, | | |
| clown_is_alive,11.07.2006
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Ser Arcano
de beto_hippie
BSER ARCANO/B
i
(Mix de ideas)
I
Aquí estoy contemplando mi sombra desvanecerse
mientras un piano cae del balcón
si las respuestas están allí, yo no las puedo ver
¿No es divertido fracasar?
Si abres la puerta me verás precipitarme contra los cristales
todos y cada uno de estos días
------------------------------------------
II
Un atardecer más ha vuelto a suceder, las ovejas se han devorado a los hombres,
los ángeles interfectos huyeron hacia la necrópolis
y tu no haces otra cosa que fabricar santos
para hacerme reír con ganas
---------------------------------------------
III
¿Qué hago con este verbo que no se vivirlo?
ya no puedo esperar por un mañana que promete ser largo.
De niño siempre me pregunte
¿A dónde van las luciérnagas que nacen de tu boca?
--------------------------------
IV
Y en la ciudad
las vírgenes están descontroladas
ríen y lloran, se ponen a bailar para la luna
porque les han vendido coca en lugar de sal
---------------------------
V
Ahora júntense todos
y desaten los secretos que no pueden ocultar
incéndiense lentamente
hasta un nuevo atardecer
/i
bCOMENTARIO/b
Nos advierte Ud. al principio que se trata de un "mix de ideas". Correcto. Lo es. ¿Es necesario advertir al lector de aquello?... tengo mis dudas. Tal vez eliminar ese comentario contribuya bastante.
Sobre estos mini poemas, diría que hay una búsqueda manifiesta de su estilo de escritura. Subsiste bajo la avalancha de palabras (ya iremos a ello) una voz que ya se me hace particular (le he leído bastante, soy casi un experto en su obra).
Imposible no recordar a A. Breton al leer el título. No sé si esa es la intención, pero me remitió a él de inmediato. Y algunos elementos surrealistas se aprecian, sin ser este un texto muy cercano a lo del autor del “Manifiesto”. Creo, sí, que la idea es precisamente asociar cada fragmento a una carta (o disposición de ellas) distinta del tarot, ¿me equivoco? - probablemente.
Hay imágenes precisas que dejan pensando:
bUna:/b
iAquí estoy contemplando mi sombra desvanecerse
mientras un piano cae del balcón/i
Veo aquí la idea de impotencia ante un futuro cercano terrible e inminente. La certeza de la muerte, quizás, y el hablante que casi despreocupadamente dice estar “contemplando”. ¿Suicidio?... sería temerario afirmarlo.
bOtra:/b
i ¿A dónde van las luciérnagas que nacen de tu boca?/i
Pregunta que parece sacada del libro de Neruda. Notable, pese al yerro de no suprimir el “A” inicial, absolutamente innecesario. Aquí parece el hablante presentir la inutilidad de la poesía: los versos/luciérnagas nos circunscriben a la noche… algo efímero e indeterminado. Idea que se refuerza al reparar en el verso que da inicio al fragmento.
El cierre con el fragmento V apoya la tesis de este payaso, respecto a la relación con la cartomancia (siempre pensando en el título… esto es casi un acertijo).
Ahora bien: Veo también un exceso de palabras, tal vez por la ansiedad de querer transmitir las ideas. Aquí mi recomendación no es otra que: CUIDADO CON MALGASTAR LAS BALAS. Se corre el riesgo de perder la atención del lector. Hay frases –como decíamos también en el poema anterior- que exageran la explicación, lo que además no se condice con el tono deliberadamente oscuro del poema. Veamos:
i todos y cada uno de estos días/i… ¿Por qué “estos”… y por qué “todos y cada uno”?. Creo que se puede simplificar, diciendo: “día tras día”, o tal vez buscar una imagen / metáfora que reemplace a la frase anterior… ¿me explico?. Se trata de expresiones muy visitadas.
i Un atardecer más ha vuelto a suceder, las ovejas se han devorado a los hombres/i (“otro atardecer: las ovejas han devorado a los hombres”)
i ríen y lloran, se ponen a bailar para la luna/i. Si están “descontroladas”, es esperable que rían o lloren. No sé si ello aporte. Además preferiría un simple “bailan ante la luna” en lugar de “se ponen…”, ¿me sigue?. Por lo demás, hablar de la luna siempre es un arma de doble filo, pues el satélite aquel aparece en la mitad de los poemas de nuestra lengua.
Son sólo ejemplos. Creo que le vendría bien contener un poco el lenguaje y jugar algo más con los silencios. Sugerir antes que decir. Sobre todo si la idea es presentar un texto críptico.
Algo más: faltan algunas tildes. Varias. Búsquelas. Buen poema, que me ha dado bastante trabajo.
Saludos!!!
¿Quién sigue?... ¿cómo?... ¿nadie en la fila?
| | |
| Aniuxa,11.07.2006
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| Qué cosas... este payasito sí que cuida bien la casa | | |
| clown_is_alive,11.07.2006
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Jefaaaaa!!!!
Se le extrañaba por aquí.
| | |
| beto_hippie,06.08.2006
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| ¡¡¡hey !!! ¿quien apagó la luz? | | |
| SirenaVarada,08.08.2006
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Interesante foro.
Felicitaciones Aniuxa | | |
| beto_hippie,03.09.2006
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| ¿Dónde estan todos? | | |
| xwoman,04.09.2008
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Qué bonito este foro!
La verdad es que fue muy enriquecedor!
Clown y Aniuxa hicieron un enorme trabajo con los textos que se expusieron a la crírica constructiva.
Excelente. | | |
| gatoflojo,09.09.2008
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hey yo recién me entero que existe este foro. comentarios por delivery que chvere, y uno que se pasa revisando cada mes a ver si alguien le hecho un ojo a sus pastruladas.
a ver si todavía funciona el kiosko, una criticadita no me vendría mal | | |
| beto_hippie,02.10.2008
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| Creo que éste era un buen foro para desarmar y amar ideas. ¿Dónde andan el payaso y la hormiga atómica? | | |
| IsaMar,02.10.2008
|
| Andan más por el facebook que por aquí. :P | | |
| xwoman,04.10.2008
|
los extraño!
:( | | |
| beto_hippie,28.10.2008
|
| Hay que despertarlos de su retiro che!! | | |
| kamel,03.01.2009
|
| qué tiempos aquellos, no? | | |
|
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