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| Giovanni,22.05.2003
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Miembros de este grupo:
Arenas
Santa Cannabis
Giovanni
Javier Correa Correa
Asesina Serial
Ambarina
Suerte.
GCJ | | |
| Giovanni,22.05.2003
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Okei, creo que yo empezaré dando mis cinco trabajos publicados para trabajar en este grupo:
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Espero las criticas, en especial las duras.
Espero los trabajos de los demás.
Saludos.
GCJ | | |
| santacannabis,23.05.2003
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¡Hola!
Saludos al grupo.
Duda técnica:
¿Cómo le hago para que los nombres de mis cuentos tengan el link directo como los de Giovanni?
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| santacannabis,23.05.2003
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La ordeña
Estos son mis textos para el taller. | | |
| santacannabis,23.05.2003
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Noooo, ese de la ordeña no es mío!!!!!
que me ha fallao la clave! | | |
| santacannabis,23.05.2003
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Ahora sí, verificada. | | |
| santacannabis,23.05.2003
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Verifico el par de textos míos (y disculpen tanto lío) Son estos dos:
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| Giovanni,23.05.2003
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Ok Santa Cannabis, entiendo que son los dos últimos cuentos, te los leeré y te los comento aquí si te parece y te pongo las estrellas allá..
Saludos,
GCJ | | |
| Asesina_Serial,24.05.2003
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| bueno, yo no se como incluir mis cinco pseudo-cuentos de la forma en que giovanni y santacannabis lo hacen. prodigy help | | |
| Giovanni,26.05.2003
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No importa Asesina Serial, ¿todos tus cinco cuentos los pondrás para trabajar con ellos?
Ya tienes los de Santa Cannabis y los míos...
Saludos,
GCJ
PD: ¿qué será de los otros integrantes? | | |
| Giovanni,26.05.2003
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Hola, aquí los comentarios para los trabajos de uSantaCannabis/u
En general me gustó tu forma de relatar, fluida, como te dicen en tus comentarios, y entretenida, creo que eres una novelista en potencia, si es que ya no tienes algo por ahí...
Por partes:
bGuanábanas verdes (IV y última parte)/b
5 Estrellas.
Si, cinco te di, porque encuentro que este es un gran cuento, aparte que me gustó mucho por lo personal, por lo sincero. Lograste plasmar lo inquietante de una situación como esa, además del ambiente donde se encuentra la protagonista (sola y en medio de una lluvia, ¿qué puedes hacer un día así?), y queda perfectamente clara la relación con su ex pareja, y las reflexiones de los últimos párrafos, excelentes, por lo menos a mi me gustaron, porque me gustan la reflexiones...
Me desconcentró de tu relato los “¿queeeeeé’”, aunque no se si para bien o mal... le da como un ritmo especial a la lectura, aunque todavía no estoy seguro si me gusta del todo... Y el título ¿qué significará IV y última parte?, ¿que es la última parte de otra historia, o la última parte de la historia del personaje?
bComida de segunda/b
4 Estrellas.
Este me gustó menos que el primero, aunque no dejo de hacer notar que lo escribiste muy bien, para el estilo que optaste. En cualquier momento esperaba que apareciera un final como el de la dama y el vagabundo, dos canes como protagonistas, pero no, luego me doy cuenta de que es un escenario extraño, en algún futuro extraño, con clases sociales extrañas, y ritos y costumbres extrañas, tu imaginación claro, aunque no muy alejada de la realidad... no me atrajo mucho el argumento, pero debo admitir que vale las estrellas que le puse...
Saludos, y seguimos trabajando.
GCJ | | |
| santacannabis,26.05.2003
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Eso de las estrellas me parece que habla más de hoteles que de cuentos. Así que si usted me lo permite, me las voy a ahorrar.
Me gusta la historia, pues aunque es sencilla, relata muy bien esa etapa adolescente en que uno se cree el centro del universo: El observado, el burlado. También pone de manifiesto cosas cotidianas muy bien narradas como el suceso con la mochila.
En cuanto a la forma noto dos incongruencias:
La mamá le habla al hijo de "usted" y de "tu" indistintamente.
De un momento a otro, se cambia el tiempo de narración sin nada que lo justifique. Primero está narrado en pasado y de pronto cambia a presente.
Por ahí también salieron volando un par de tildes.
Salvo estas dos cuestiones, me parece un bonito cuento: redondito, bien contado y con situaciones que logran retratarnos o identificarnos.
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| Asesina_Serial,28.05.2003
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estos son mis textos:
una madre sustituta
melusina ha muerto
ahora si, vamos a poner estrellitas en la frente
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| Arenas,28.05.2003
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| aún no he tienido el tiempo formar parte de todo esto. Sin embargo, tengo mucho interés en participar. Por favor discúlpenme por no aparecerme. Dentro de la semana me daré un momento para analizar y sentir sus textos a fondo, y a su vez también para subir los míos. Espero que sea lo más pronto posible... | | |
| ambarina,28.05.2003
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| horror!!!. Me siento muy triste por no saber como se hace esto... Hoy por la tarde espero tener el tiempo sufuciente para leer algunos textos más y poder evaluar, y también agregar uno o dos talvez que tengo , pero .... como lo hago?? ingreso mis cuentosa mis cuentos??? ah!!! ahí se leen??? necesito ayuda... | | |
| ambarina,28.05.2003
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ya ingresé una historia, esta en mis cuentos, si pueden leerlo... por favor, esta tarde envío otro, que es de uno de mis alumnos, está ansioso de que lo revisen y critiquen. Gracias, estoy poniendome a cuenta con las lecturas.
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| Giovanni,28.05.2003
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Okei ambarina, ojalá pusieras el título aquí para evitar confusiones, ya sabes este es un grupo de trabajo, no quita que nadie más te lea ese cuento, pero aquí es másximo 5 trabajos por cada uno.
Abraxos a todos,
GCJ.
PD: Ya colocaré aquí mi comentarios a los de Asesina y los de tus niños Ambarina.
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| Giovanni,28.05.2003
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| Santa cannabis, gracias por tus comentarios a mi "un tímido viaje"... tienes razón con eso del diálogo de la madre.... y de los timpos, verá como lo arreglo. | | |
| ambarina,28.05.2003
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ya, entiendo.
Este es el título de mi historia
El día después de la luna llena. | | |
| ambarina,28.05.2003
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dejé también entre mis cuentos el de flori que es mi alumno de taller acá. Por favor, leanlo y coméntenme sus opiniones, nos va a servir de mucho.
De nuevo duda. COMO HAGO PARA ENVIAR LOS TITULOS DE CUENTO CON ACCESO DIRECTO A ESTA PÁGINA???, Y DONDE DEJO LOS COMENTARIOS DE LAS LECTURAS DEL GRUPO?
OTRA COSA MÁS, COMO SE HACE PARA DEJAR DE SER AUTOREFERENTE EN LA HISTORIA?
Gracias.
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| ambarina,28.05.2003
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| ultimo detalle, el segundo cuento, EN CUALQUIER PARTE PUEDES CONSEGUIR ALGO ... no es mío , es un alumno , lo dejé en el comentario inicial, pero no aparece en la lectura del texto. Perdón. | | |
| Giovanni,28.05.2003
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Ambarina, métete a General :: Sugerencias/Enlaces a cuentos, allí verás lo que tu llamas "acceso directo", supongo que esa es tu duda...
Si quieres deja tus comentarios aquí, para ir haciéndolo ordenadamente ¿no?... | | |
| Giovanni,28.05.2003
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Ahora escribo los comentarios para las obras de uAsesina_Serial/u
Tus dos relatos son bastante extremos, de lo profundo de un alma que sufre, trataré desde allí dar mis opiniones. No sé si tus cuentos sean eso, quizá son cuentos en prosa... tampoco sé mucho...
bUna madre sustituta./b
3 Estrellas.
A ver... quizá... mi problema con este trabajo tuyo... sea... una forma de escribir un tanto indefinida, pienso que tu quisiste darle ese aspecto, pero la verdad me hizo la lectura a tropezones , tuve que releerlo para entenderlo (y sentirlo) mejor. En el segundo párrafo, esos puntos suspensivos (excesivos, se supone que son tres ¿no?) después de dos puntos, quizá con una coma bastaba. En el tercer párrafo pusiste varios guiones (-----) en ese caso servía uno sólo (el largo: — (sale con alt + 0151)), o colocar lo que decía la madre entre comillas. Nada que decir en contra de lo expresado, visceral, desde lo más hondo que la rabia puede dar (desde el título), me gustó mucho el recuerdo dentro del recuerdo del cuarto párrafo y el párrafo final.
bMelusina ha muerto./b
4 Estrellas.
Este me gustó mucho, aunque también aparece tu gusto por los puntos suspensivos y la libertad sobre el espacio de escritura... es triste, amargo. Se contrapone la razón al querer dejar libre a Melusina (por separación o por muerte) que expresas con interesantes figuras en todo el relato, con la tristeza superior en ini lloraré por ti, hundiendo mi cabeza en la almohada hasta hacer ceder el llanto o mi respiración... (lo primero que ocurra)”/i
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| santacannabis,29.05.2003
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Una madre sustituta (Asesina Serial)
Paso de las estrellas, me caen mal (en caso de dudas ver lo que le he dicho a Giovanni)
No logro unir el título con el relato, pero puede que ese sea literalmente cuento mío.
Por lo demás, creo que el relato tiene una fuerza impresionante y unas imágenes muy duras que quizá haría falta mantener con base en una escritura más limpia. Algunas anotaciones en este sentido son:
- Los tres puntos son tres y sólo tres.
- Hay puntos y aparte que quizá se solucionarían con un punto y seguido, dándole más fluidez al texto.
Por lo demás, hay imágenes que me encantan como la de la boca rojo semáforo y la primera, que es maravillosa: "Cerrar los ojos y jugar con las estrellas que aparacen* en mis órbitas oculares aplastadas"
*Bueno, sí, supongo que debe decir "aparecen" pero me gustó tanto la imagen que me hago de la vista gorda.
Mañana descuartizo a Melusina.
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| ambarina,29.05.2003
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hola de nuevo, dejè mi ùltimo cuentos en mis cuentos, por favor leanlo y diganme. Gracias
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| Giovanni,29.05.2003
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Ambarina, recuerda que son ihasta/i cinco cuentos para trabajar por integrante... quiero saber ¿pondrás cinco para la critica? si es así esperaré a que nos des todos para dar mi humirde opinión...
Grandes saludos,
GCJ | | |
| ambarina,29.05.2003
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estoy haciendo lo posible, creo que no alcanzo a enviar 5, puedo hacer tres? me falta tiempo para ingresarlos a la página... mucho trabajo, perdón...
el útlimo se llama
A cierta hora del día sus ojos se tiñen de un Ambar Violeta.
Esta tarde intento ingresar el último, disculpen mi desorden por favor!! | | |
| ambarina,29.05.2003
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Espero que esto esté bien.
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| ambarina,29.05.2003
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No es mucho, acepten mis disculpas, he sido muy imprudente en lanzarme a trabajar con ustedes sin conocer el sistema de la página. Aquí está mi humilde aporte. Tenía otro Cartas para leer en Abril, pero me es imposible copiarlo. De todas formas lo voy a ingresar después. | | |
| ambarina,29.05.2003
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PARA SANTACANNABIS:
No puse estrellitas, creo. Pero me parece excelente Guanábanas verdes, es un relato breve pero bien fluído, además es gracioso, dentro de lo terrible que pueda llegar a ser para algunos el llevar el karma del ridiculo. Me gustó mucho.
Comida de segundo se quedó un poco más en el intento de parecer al primer escrito, será que los autores se caracterizan con una letra? de todas formas me gustó, noté un poco de sarcasmo que no es desagradable como el sarcasmo mismo, es un sarcasmo tolerante. Bien. | | |
| ambarina,29.05.2003
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ASESINA SERIAL
Sabes ? creo que el primero, madre susituta es como fuerte, me perdí en algún momento y luego las imágenes se me vinieron encima todas juntas, como un sin fin de fotos, muchas , al mismo tiempo, y gritos, mucho dolor, es eso? Vaya, lo encontré parecido a algo que se expulsa en un momento de ira y frustración. Coincido con la lectura a tropezones
Melusina me gustó un poco más, es más melodioso, es quedo, hay más armonía, pese a que melusina ya no está, hay paz. | | |
| Giovanni,29.05.2003
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Bueno, ahora sigo con uAmbarina/u, que ya leí sus cuentos.
Escribes desde tu historia personal, al parecer también ocupas la escritura como catarsis (somos dos), eso creo que es muy bueno, por lo menos como primer paso... porque tengo la impresión que dejaste tus relatos tal cual salieron, no los revisaste, ni cambiaste cosas ¿me equivoco?
bEl día después de la luna llena/b
3 Estrellas.
En el primer párrafo es confuso el comienzo, i“Apareció”/i creo que debería ir después que el narrador indica que el teléfono estaba sonando, quizá puedes empezar diciendo que el llegó y tocó la puerta (o la ventana), sin previo aviso, ¡una sugerencia solamente! Veo palabras que deberían ir con mayúscula después del punto seguido y falta de comas y del inicio de los signos de interrogación (¿ . Te das muchas vueltas describiendo y justificando el encuentro de los personajes, ¿quizá quitar algunas ideas reiteradas? Me faltó una palabra y me distrajo mucho, aquí: i”que la última ve que estuvieron juntos habían ¿¿¿??? una experiencia maravillosa”/i. Me gustó: i“viendo palidecer la tenue luz astral en un eclipse total... no lo recordaban tal vez porque estando juntos ya estaban demasiado lejos”/i. Cuidado con el lenguaje coloquial fuera de contexto, recuerda que lo pueden leer más personas que no entienden i“otro loco”/i o i“cebolla”/i. Personalmente no me gustó el tema que trataste, o quizá fuera como lo trataste... Rescato también i”traspasar el alma a través de ese abrazo”/i y el último párrafo.
bEn cualquier parte puedes conseguir algo que la otra gente, simplemente... no puede/b
3 Estrellas.
Muy interesante cuento, creo que se puede hacer mucho con él, seguir trabajándolo, puliéndolo, pero lo que presentas tiene una falla en la persona del narrador, pasa de tercera a primera persona en el primer párrafo, y luego casi al final como por una oración vuelve a tercera, no creo que sea difícil aclarar eso, ¿o esa fue la intención del autor?. Además está todo junto, quizá dándole espacio entre párrafos le des respiro al lector (salvo que sea por decisión del autor, o primeriza en esto de poner en LC.net cuentos... je je je). Una palabra al principio: i“prender”/i creó que allí va “encender”, o algo parecido. Un poco enredada la forma en que relata lo que piensa el protagonista, con lo que realmente le pasa, y el compañero de celda, aunque me gusta mucho le que le dice este compañero eso de i“tus ojos, son reveladores...”/i, etc. Como digo al principio, es un muy interesante cuento, ¡que lo siga trabajando! Me quedo con: i“...chocan con el piso que también... creo que estaba apenado”/i. Se me escapaba decir que el título no me convence... ¿quizá más corto?
bA Cierta hora del día sus ojos se tiñen de un ámbar violeta/b
4 Estrellas.
Este me gustó muchísimo, más que nada en lo que respecta a los relato de Ámbar que son muy buenos (o me gustaron mucho), emocionantes, pero los pondría en cursiva, para diferenciarlos aún más del resto y para que se entienda mejor, porque al principio no sabía de que se trataba. La otra historia, la descriptiva quizá se pudiera reducir más, parece que redundas a veces en las percepciones... aunque es muy triste eso que finalmente el personaje no esté seguro de la paternidad de la adorable Ámbar. Revisa la puntuación, la apertura de los signos de interrogación, comas, y los guiones de diálogos. | | |
| Arenas,30.05.2003
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no estoy seguro de que así se hace esto pero en fin...
Monólogo Altruista/Falso
ese es uno de mis "cuentos"... espero que se entienda... ahora empezaré a leer los suyos. | | |
| Arenas,30.05.2003
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rayos... no me funcionó lo del link..
ultima vez que trato:
Monólogo Altruista/Falso
29.05.2003 | | |
| Arenas,30.05.2003
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no, no resultó...
bueno.. tendrán que abrirlo por su cuenta...
bMonólogo Altruista/Falso/b --> ese es el nombre...
también hay
otros que me interesaría que vieran... en realidad es un solo cuento... el problema es que es larguísimo y se divide en 4 partes. Se llama bPlebeyo Ilusorio/b ... traten de verlo si tienen tiempo también... | | |
| Giovanni,30.05.2003
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¡¡Hola Arenas!! que bueno que ya pudiste darnos tus títulos, la verdad nos das bastante trabajo así que trataré leerlos este fin de semana, la parte II es bien extensa....
Supongo que esos serán todo lo que quieres que comentemos, pues Plebeyo tiene 4 partes, más el Monólogo dan 5... | | |
| Giovanni,30.05.2003
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| ...y si quieres ver lo del link, ve al enlace que le dí a Ambarina... | | |
| Javiercorreacorrea,30.05.2003
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Estimados colegas:
En Colombia hay un término para quienes asumen un compromiso y lo incumplen: "faltón". No es mi caso, pese a que no he trabajado en el grupo. De hecho, me inscribí pero he tenido serios inconvenientes laborales y sólo hasta hoy tengo empleo, por lo que he estado en lo de la entrega del cargo, etc., etc. y en la búsqueda de nuevos horizontes. Así que el acceso a la página ha sido por breves momentos. De modo que ofrezco disculpas y sólo en el momento en el que recupere la estabilidad podré reasumir una actitud más activa.
Un saludo afectuoso desde Colombia
JAVIER | | |
| Javiercorreacorrea,30.05.2003
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...un comentario adicional: tal vez sea un abuso, pero les comento que tengo tres cuentos, un comentario y un poema publicados. Me gustaría que los comentaran, así como yo trataré de leer los de ustedes.
JAVIER | | |
| Giovanni,30.05.2003
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¡Suerte Javier!
Creo que el caso de Javier es excepcional, personalmente de todas maneras trataré de comentarle sus trabajos, aunque al parecer no podrá ser miembro activo, hasta un futuro por verse... | | |
| Giovanni,30.05.2003
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En todo caso me metí en tu página y me confundí... Javier ¿podrías dar los títulos? para que no quepan dudas...
Gracias
GCJ | | |
| ambarina,30.05.2003
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hola , ¿cómo pasaron la noche?
Por acá tuvimos un fuerte temporal de viento y lluvia.
GIOVANNI.
Me gustó mucho DUDAS Y Hastíos, me gustó mucho, tiene el título perfecto.
ADMIRANDO LA PUESTA DE SOL me dejó como con sabor a algo extraño, creo que es demasiada ficción para mí (además, leí bastante rápido)
EMPIEZA A ANOCHECER sí me dejó con gusto a poco, creo que dejé mi impresión en la lectura del cuento, pero eso, creo que la inseguridad del personaje que se acerca, lo crudo de su tema puede ser aún más crudo, me explico? siento que le falta peso al tratamiento de un tema tan delicado.
HAYKU me gustó, esto es novedoso para mí, pero las palabras melodiosas y amorosas son como "música para mis oídos", en este caso para mis ojitos de papel.
El primero, del viaje no viaje creo que es bueno, sin embargo no me enganchó la descripción del asunto, puede ser que yo no estaba conectada en la lecutura, pero lo bajé y lo leeré con más clama este fin de semana.
Y siiiii, soy nueva en la página.!! adiós. | | |
| Asesina_Serial,31.05.2003
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comida de segunda.
bien, se me hace un texto tranquilo, sin pretensiones. Hay calidad en el hilado de las palabras y no cuesta ningun trabajo imaginarte todo el escdenario, y personajes, pienso que hasta ahí cumplecon siu cometido y lo hace muy bien. La ortografía es impecable, al igual que la síntaxis y la semántica, las metabolas y toda la parafernalia retórica que se puede usar en estos aso no fue muy explotada pero piesno com ya lo dije que cumple como marido en su primer noche de bodas.
desafortunadamente, hasta ahi se queda el relato, es com un acuanto entre iles de cuentos, evoca a otros escritores y sus estils , y aunque es cierto que un estilo no es mas que la suma de mucho estilos, me causa gran pesar que se puede decir que hasta es un intertexto pero simplísimo. En mi muy humilde punto de vista, pienbso que un escritor, por simple que sea debe de innovar, debe de ser diferente, mas alla de su creación literaria, debe de trascender a los sentimientos , debe de conmoverme aunque sea por un nanosegundo, y es triste que hoy en dia, ya la ansiedad por ser diferente ya no se da.
Paro fuera de todo esto, me parece un buen relato que cumple, y adémás me tranquiliza el hecho de que he leido otros trabajos tuys que echan por tierra todo lo que anteriormente escribi.
felicidades 4 estrellas. | | |
| Asesina_Serial,31.05.2003
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| disculparan mi ortografia y mal escribir pero ando de prisa | | |
| Asesina_Serial,31.05.2003
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GUANÁBANAS VERDES VI.
Chulada de relato. Te atrapa desde el primer momento en que te sientas a tratar de comprender el portugues.
De estilo nítido, limpio y fluido, todas las imágenes se agolpan en la cabeza de el lector de modo que cada movimiento tangible o no, se puede ver con extraordinaria claridad.
Nada le falla a este cuento tan visceral pero tan racional a la hora de ser planteado. Felicidades, sabía yo que por algo me gustaba como escribias santacannabis.
5 estrellas. | | |
| santacannabis,01.06.2003
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"Melusina ha muerto"
Asesina Serial
Me sorprende mucho tu capacidad para crear imágenes tan precisas; es lo que más aprecio de tus textos. También considero que está mejor puntuado que el relato anterior.
Aunque me parece muy bueno, creo que le falta "algo" Quizá debería estar inserto en un texto más largo o le falte redondez a la idea (que por otra parte nadie obliga a las ideas a ser redondas) En fin, la cuestión está en que me parece un texto con una buena dosis de nostalgia apuntalada con acertadas descripciones. En la forma, se nota más esmero y trabajo, mejoró bastante el tema de la puntación y la ortografía.
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| santacannabis,02.06.2003
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"Haikú II"
Giovanni
Para mi escribir un haikú equivale a adentrarse a un templo en donde me siento extraña. El tema de los haikús me atrae tanto que por eso lo respeto tanto. Creo que va más allá de mini poemas y que tienen una complejidad que no se ha estudiado del todo. No olvidemos que lo que nosostros conocemos sobre haikús, es sólo una mínima parte, pues la otra se encuentra en la grafía como recurso estético.
Tus haikús están "bien" pero me cuesta opinar sobre ellos porque les tengo mucho respeto a los verdaderos haikús y a los maestros de este arte (Issa es mi favorito)
Disculpa que decline opinar sobre este tema, pero mi ortodoxa mente, sólo cree en los haikús orientales y en dos tres excepciones. | | |
| Giovanni,02.06.2003
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Ambarina, ¡gracias por tus comentarios! y aún no me dices nada concreto de tu taller por allá por el sur...
Santacannabis, gracias por tu comentario a mi haiku y sobre todo tus observaciones. La verdad, comparto contigo el respeto con los "verdaderos" haiku, y que ellos tienen una complejidad (y simplicidad) oculta.... Issa es muy bueno, tengo un par en mi biografía....
En todo o cualquier caso, seguiré tratando de expresarme con estas fotografias-hecha-palabras, en una de esas y si logro aprender bien...
¿no? je je je
GCJ | | |
| Giovanni,02.06.2003
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Procedo a dar mis comentarios para uArenas/u
¡Enhorabuena! Me gustaron mucho tus trabajos, porque me gusta eso de buscar respuestas, con respecto a todo, y en el caso de tus cuentos la búsqueda de Dios dentro de lo que tu crees. Cada uno tiene una idea de lo que todas las cosas son o deben ser, y me agrada compartirlas y debatir, sin un dogma estricto como determinante. Quizá todo pueda ser posible.
bMonólogo Altruista/Falso/b
5 Estrellas.
Redonditos todos los diálogos, finales impactantes de algunos, y buen desarrollo (a mi manera de ver), no sé que más decir, ya que me gustaron mucho los diálogos, creo que están como deben estar. Sólo te recomiendo revisar la forma gramatical de escribirlos, por ejemplo los guiones, que creo deben ser largos y pegados a la primera palabra (si quieres revisa: Literatura :: Talleres/Guiones de diálogo), y tal vez no era necesario (ocupando esto de los guiones) colocar lo que le pasa al narrador entre paréntesis, pues se entiende de todas maneras.... No entendí muy bien que quieres decir con el título, ¿al final es sólo egoísmo lo que mueve al que pregunta? ¿es sólo egoísmo lo que mueve a quién responde en cursiva negrita?
bPlebeyo Ilusorio/b
5 estrellas.
Tampoco entendí el título de este, al parecer tengo problemas con tus títulos, o quizá no sea necesario comprenderlos... Este cuento tuyo me sorprendió varias veces: en las condiciones que nace Ignacio; el accidente de María con el Profesor Vargas; la golpiza que le dan al sacerdote; cuando se vuelve a encontrar con María (aunque se puede adivinar un poco); cuando sale del comic; el encuentro con el creador de Ignacio. Y me gustó mucho iUn dios pasa ti, Un dios para mi.../i, quizá esta parte sea la razón de ser del resto del relato...
Algunas cosas me dan que pensar, eso que le peguen al sacerdote ¿una crítica? Que le encante la música y luego quede sordo ¿una verdadera crueldad por parte de su creador?, y varias más.
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| Giovanni,02.06.2003
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Por mi parte creo que ya terminé con mis comentarios a vuestros trabajos, en el caso de Javier Correa, le comentaré sus trabajos en su página, pues, creo que él por un tiempo ya no se conectará y quizá que para cuando pueda, esto ya sea parte de nuestra memoria...
¡Les garadezcon que compartieran sus trabajos! conocí nuevos cuenteras/os que seguro seguiré leyendo... y gracias por vuestros comentarios a los míos...
Abrazos y besos segun corresponda...
GCJ | | |
| santacannabis,02.06.2003
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Agradezco sus comentarios. Yo todavía voy rezagada con el análisis de los otros textos, pero ahí la llevo.
Procuraré ir subiendo al menos un comentario por día.
Y de nuevo gracias a Giovanni, Asesina y Ambarina. | | |
| Asesina_Serial,04.06.2003
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seguimos con Giovanni.
un timido viaje. desafortunadamente, a pesar de que su estructura secuencial, gramatical y de tiempo puede ocasionar cierta complejidad de un dialogo en tercera persona, la tuya sale bien librada y por lo tanto es buena. Desgraciadamente, demasiado lineal y monótona...seguire buscando, sé que tienes algo mejor que este timido escrito. | | |
| Giovanni,04.06.2003
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buANUNCIO/u:
Luego de leer diversas opiniones, y ver la forma en que avanzaron y/o están avanzando los diversos igrupos de trabajo/i: la ufecha término/u del primer /iperíodo de trabajo/i será el MARTES 17 DE JUNIO.
En lo particular, los grupos pueden terminar antes o después, eso dependerá de cada grupo y de lo que decidan los integrantes de cada grupo.
Ya comienzo a dar los agradecimientos, y a pedir opiniones...
iGCJ/i/b
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| Asesina_Serial,05.06.2003
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ADMIRANDO UNA PUESTA DE SOL.
Ay corazón de mi vida, a pesar de que la idea es regular, el hilo conductor se pierde en ese sopor que causa un inicio tan pobre. Sin embargo el empeño en recrear el lugar es bastante rescatable además de los tintes surrealistas que se le quieren dar. Buena ortografía y puntuación.
Seguiremos buscando...... | | |
| Asesina_Serial,05.06.2003
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EMPEZANDO A ANOCHECER.
Buen hilo conductor, los diálogos son un poco lentos y triviales, pero le dan realismo y dramatismo a la escena. Buena idea, en lo personal, es un buen escrito y se nota el oficio de el escritor.
4 estrellas. | | |
| Asesina_Serial,05.06.2003
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HAIKU II
La retórica no siempre se necesita a la hora de hacer un haiku, y este es un ejemplo...........................................................uso, como es mi costumbre los puntos suspensivos a falta de palabras. La impresión de los sentimientos en breves lineas es buena. buena puntuación, buena síntaxis.
Final bueno, todo bueno. diria un japonés. | | |
| Asesina_Serial,05.06.2003
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DUDAS Y HASTÍO.
La fantasía escrita en primera persona ha sido bien lograda en este cuento.
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| ambarina,06.06.2003
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NO DICEN NADA DE LOS MÍOS? POR FA ...
GRACIAS. | | |
| Giovanni,06.06.2003
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| Gracias por los comentarios Asesina, en especial a mi "admirando una puesta de sol" quería ser pesadilla pero siempre me quedo pegado en el paisaje... y aclárame cuando dices "y se nota el oficio de el escritor" ¿te refieres al personaje o a mi hmilde humanidad? si es lo segundo mi autocrítica no me deja creerte... | | |
| Asesina_Serial,07.06.2003
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AMBARINA.
"El dia después de la luna llena".
Debo confesar que la primera vez que lo lei, dije -ay, no por favor, ¿que es esto?-, pero al darle la segunda leida, me di cuenta que hubiera sido un error no seguir leyendo y hacer una crítica por "encimita". Tu relato ambarina es a víscera limpia, aunque cabe aclarar que su estructura esta tan bien lograda que hasta se podría decir que no es produto de imaginaciones durante tus noches en vela. Me da mucho gusto leer a gente como tu con gran calidad a la hora de escribir ,de tal manera que te van llevando de la mano, sufriendo con los personajes y deseando que todo se acabe en un rico y lujurioso revolcón. Y eso, independientemente de síntaxis y demás, yo lo aprecio sobremanera. Felicidades niña.
4 y medio estrellas.
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| Asesina_Serial,07.06.2003
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A Cierta hora del dia sus ojos se tiñen de un ambar violeta
"Ya hemos llegado, mamá está contenta y respira hondo, muy hondo".
no puedo evitar sentir simpatía por relatos que hablan de madres, y sobre todo de madres e hijas, y aun mas de madres e hijas embriagadas de brumas tristonas.
Buena manera de poner las ideas, realzarlas, enredarlas y finalmente reivindicarlas entre letras que son solo el pretexto para cimbrar corazones.
Realmente un análisis mas profundo para mi, esta de mas, solo les puedo decir que ambarina es buena y esperen para mas. Cuando encuentre la chispa adecuada, hará llorar a la luna, y las estrellas diran: -Me da gusto alumbrar las noche en que escribes.-
4 estrellas. | | |
| santacannabis,08.06.2003
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Me parece que la historia puede contarse en menos líneas y haciendo más uso de las descripciones que de las acciones, pues todas estas se encuentran separadas con punto y aparte lo cual no permite involuxcrarse en el relato. Sugiero párrafos más largos y fluidos en lugar de frases tan cortas, sobre todo al principio que es cuando hay que dotar de fuerza.
Por otra parte, hay algunos problemas de puntuación.Un ejemplo de lo que te digo, es lo siguiente: "...¿era posible todo eso?. Las..."
Logras transmitir muy bien el sentimiento de los personajes y eso es muy importante.
Creo que tiene carne fresca para rescatar, sin embargo te recomiendo que lo pulas y lo sigas trabajando.
Por convicción estelar, suelo prescindir de los íconos de 5 picos.
Saludos...
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| Giovanni,09.06.2003
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hola hola hola... les voy a colocar en sus cuentos mis comentarios ¿les parece?
abraxos,
GCJ | | |
| ambarina,09.06.2003
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Gracias por los comentarios, pero quisiera si es posible SANTACANNABIS, que me aclares un poco lo siguiente:
"más uso de las descripciones que de las acciones, pues todas estas se encuentran separadas con punto y aparte lo cual no permite involuxcrarse en el relato. Sugiero párrafos más largos y fluidos en lugar de frases tan cortas, sobre todo al principio que es cuando hay que dotar de fuerza."
Gracias.
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| Asesina_Serial,10.06.2003
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ARENAS.
DIALOGO ALTRUISTA/ FALSO.
Bien logrado, pero debo felicitarte,encierras de una manera super digeribles, los dialogos filosóficos mas pop dentro de nuestra generación y solo por eso, te doy 5 estrellas. | | |
| Arenas,16.06.2003
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"mas vale tarde...", o no?
en fin.. aquí van mis comentarios sobre los textos de bGiovanni/b
b Un tímido viaje/b
Este cuento de trama sencilla me pareció entretenido de leer. No tiene nada expectacular y tal vez esa es su gracia. Tus líneas me hicieron recordar la infancia llena de torpezas de un niño muy a familiar. Aunque a mí no me iba tan mal. En cuanto a errores, pues tendría que entrar a repetir el "problema de la mamá" que se da al inicio del texto, pero eso ya fue dicho. Fue un reto ponerle estrellas. No sabía qué decidir. Pero en definitiva le doy 3 estrellas. Creo que los objetivos de la historia se cumplen, pero hay ciertos recursos que podrías hjabr usado. Como que me quedó "un gusto a poco".
b Admirando una puesta de Solz/b
Debo decir que el final se me hizo bastante predecible. Aún así hay un prudente manejo del léxico y rescato el fiel retrato de tus propias frustraciones. Se nota que hay muchas cosas detrás de esas líneas. En fin...Le doy 4 estrellas.
bEmpieza a anochecer/b
Con este noté un cambió. Me gustó bastante. Creo que parte de eso se debe a la cercanía de la historia, ya que me hizo recordar a lo que le pasó a una amiga. Pero eso es otro cuento. Me gustó mucho lo del "consuelo de los árboles", ya que le dio un buen toque al final. No podría haber sido mejor. Le doy 5 estrellas.
bHaiku II/b
Uf!... esto fue difícil. Lo que ocurre es que yo no acostumbro mucho a leer haikus. No me atraen. Pero sin embargo, puedo decir que el primero fue el que más me gustó. El primero y el último. Como dije, no sabría muy bien como calificar tus haikus, siento que no me correspode. Pero Hay que ser abierto a tratrar de opinar ante todo. Eso creo. Como el primero me produjo una sensación de recuerdo, (y me indujo mas imágenes) te diría que mi opinió es buena.
bDudas y Hastío/b
Discrepo con la opinión de ambarina en cuanto al título. En efecto creo que es lo que le baja un poco el nivel. No sé. Es que hay veces en que usar una palabra tanto en el título como en el texto, suena mal. Me refiero a la parte: "..y así no seguir inventando instancias donde, he comprobado, termino hastiándome."
A lo que voy es que el títilo no le hace justicia al texto. Nuevamente se ven reflejadas frustaciones personales que le dan un tinte carácteristico al cuento. En resúmen; la idea es bastante buena y se trabaja de una forma adecuada. Felicidades, 5 estrellas.
Aquí terminan mis comentarios, pero creo que hay un par de cosas que pondré en los mismos textos, o en tu libro de visitas.
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| Arenas,16.06.2003
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Ahora prosigo con bAsesina Serial/b...
b Una madre sustituta/b
Este texto me sorprendió. No se si aplaudir o vomitar. (perdóname por la expresión)
Lo único seguro es que me diste una buena descripción de imagen que me permitió tener una idea del contexto de la historia. En sí, el lenguaje no es tan fuerte como pensé que sería (me había dejado influenciar por las opiniones de los demás), pero el sentimiento detras de las lineas se trasluce fácilmente. Me encangtaron las primeras líneas, eso de "jugar con las estrellas que aparecen en mis órbitas oculares aplastadas.."
En fin, creo que es uno de los que más me han dado ganar de releer. Te doy 5 estrellas.
b Melusina ha muerto/b
Me cuenta mucho opinar sobre sentimientos ajenos. Es un tanto inapropiado. Sobre el desarrollo de las palabras, el léxico, la puntuación y esas formalidades, no hay quejas. Todo marcha bien. Personalmente prefiero leer cuentos extensos, pero me gusta tu estilo, creo que buscaré un par de cosas por ahí a ver si hay mas cosas interesantes. Este también recibe 5 estrellas. | | |
| Arenas,16.06.2003
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bambarina/b:
b El día después de la luna llena/b
Falta pulirlo bastante. Debo confesar que ese tipo de tramas no me gustan mucho, pero traté de leerlo objetivamente. Fuera de los muchos "errores de tipeo" que hay que correjir, me interesa un poco mas el manejo del lenguaje. Sin embargo hay ciertas frases que me desconcertaron un poco como "hacía casi dos años que cada noche, no todas, esperaba oir esa voz". Hay una contradicción allí. Tal vez la idea se entiende, pero suena fuera de lugar. Hay un "exceso de sujeto" en la línea: "El aceptó, Marcelo no insistió y se fue". Se podía omitir la palabra Marcelo. Sobre el título de la historia, hay una inteción de utilizarlo como recurso. Se nota. Pero la frase se repite más de la cuenta. De todas formas no sale mal. Le da un poco de sentido.
La palabra "cebolla" está fuera de lugar. Tuerce un poco el ritmo que lleva la narración. Se entiende, (también soy chileno), pero está mal utilizada.
El final de la historia fue lo más destacable, me gustó. Te pondría 3 estrellas. Pero tienes que arreglar muchos detalles. Relee tu cuento y cambia todas esas fallas y la lectura será mas llevadera.
b A cierta hora del día sus hojos se tiñen de un ambar violeta /b
Al comenzar a leer pensé que sería como el otro cuento. Pero me encontré con un texto mucho mas elaborado y con una trama que me agradó bastante leer. Es una trama real y sencilla, pero la manejas de una forma que te hace merecedora de un "buen puntaje". Te doy 5 estrellas por este. Nada que hacerle. Te felicito.
b En cualquier parte puedes conseguir algo que otra gente, simplemente... no puede/b
El título me marea. Es muy largo. Trata de expresar la misma idea cion menor cantidad de palabras. Rayos... me olvidaba de que este cuento no es tuyo. Bueno... entonces dile al autor eso del título. Tambien hay un error en los primeros párrafor ya que hay un cambio innecesario en el tiempo de narración. En comparación tienes la frase "siempre se había sentido lo peor..." y la frase " de repente se da cuenta de que todo había sido un sueño". El cambio de pasado a presente se hace desconcertante. Sobre la historia en sí, me parece que la idea era buena, pero se podría haber trabajado de una mejor forma. No sé si me gustan los sentimentalismos. Pero las ideas detrás de ellos son buenas. En resúmen le doy tres estrellas. | | |
| Arenas,16.06.2003
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| No me fue posible ver los textos de santacannabis (ya no están!), pero me daré una vuelta para leer los demás que tiene. | | |
| ambarina,17.06.2003
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| Quiero darle las gracias a cada uno de los que evaluó mis historias, he hecho las correcciones pertinentes. Y ahora, a decir adiós. | | |
| Arenas,30.06.2003
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| no creo que alguien siga viendo esta parte de la pagina...pero para los que leyeron y les gustó, les cuento que aquel texto nace en | | |
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