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Obrero-Del-Arte,17.05.2007
Una Selección de Chistes para que alegrar un poquito la existencia...


 
Obrero-Del-Arte,17.05.2007
Un día se pierde un perrito casero en la jungla del Congo. De repente ve a
lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera.

Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer.

En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a
mordisquearlos.



Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice: ¡Ah!, ¡Qué rica
pantera me acabo de comer!!

La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida
pensando: ¡Quién sabe qué animal será ese, no me vaya a comer a mí también!

Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído la
escena sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el
perrito: "Cómo serás de ahuevonada, esos huesos ya estaban ahí, además es
un simple perrito."

El perrito alcanza a darse cuenta de la mariconada del mono.

Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vio, ésta
le dice al mono: "¡Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién
se come a quién!".

Y salen corriendo a buscar al perrito. El perrito ve a lo lejos que viene
nuevamente la pantera, y esta vez con el mono hocicón.

¿Y ahora qué hago?, piensa todo asustado el perrito.

Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda
como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de
atacarlo de nuevo, el perrito dice:

"¡Ese mono conchesumare, hace rato que lo mandé a traerme otra pantera y
todavía no aparece!"
 
nekane_25,17.05.2007
Confesión:

Llega una muchacha a la iglesia a confesarse el padre le da la bendicion y el padre le dice:
-Pecas hija mía?

Y ella la dice:
-Si padre, hasta en el culo
 
Obrero-Del-Arte,17.05.2007
El tema del dia en la clase era el miedo, el terror de los niños.

La profesora empieza a preguntar...

- Pedrito, ¿de quién tienes más miedo?
- De "El viejo del saco"
- Pero Pedrito, "El viejo del saco" no existe, es una leyenda... no debes
tener miedo...
- Mariana, ¿de quién tienes más miedo?
- De "la llorona",
- Pero Mariana, "la llorona" tampoco existe, es una leyenda... no debes
tener miedo...
- Juanito, ¿de quién tienes más miedo?
- De "la mano peluda", maestra
- Pero Juanito, "la mano peluda" tampoco existe, es otra leyenda...tampoco
tú debes tener miedo...
- Pepito, ¿de quién tienes más miedo?
- Del "Mala Men", profesora- (el silencio invadía el salón de clases hasta
que la maestra dijo):
- ¿El "Mala Men"? nunca oí hablar de ese, ¿quién es?
- Yo tampoco sé quién es profesora, pero me temo que sea el ser más terrible
que pueda pisar la tierra, su maldad es implacable y su legado de terror se
ha esparcido por varias generaciones ya que todas las noches mi mamá dice al
final de las oraciones: '...no nos dejes caer en tentación y líbranos del
"Mala Men"
 
Obrero-Del-Arte,17.05.2007
Lo dije antes, ese chiste me hace evocar un poquitin a Lovecraft y el Cuthulhu
 
Obrero-Del-Arte,17.05.2007
Lo dije antes, ese chiste me hace evocar un poquitin a Lovecraft y el Cuthulhu
 
Obrero-Del-Arte,17.05.2007
¿Cuál es la mayor ventaja de salir con un indigente?

Que después lo podí dejar tira'o en cualquier parte.
 
Obrero-Del-Arte,17.05.2007
¿Cuál es la mayor ventaja de salir con un indigente?

Que después lo podí dejar tira'o en cualquier parte.
 
Stelazul,17.05.2007
La mujer en apuros domésticos se dirije al marido:

- Marido arréglame el grifo de la cocina que se ha roto...

Escueta respuesta de éste:

- Mujer... ¿soy acaso yo fontanero...?
Pasa el tiempo y se le rompe un cristal.

-Marido a ver si me pones un cristal nuevo en la ventana que entra frío...

El marido:
- ¿Soy acaso yo cristalero, mujer?.

Más adelante se rompe la puerta de la entrada...
Ella le vuelve a requerir y el contesta de nuevo:

- ¿Soy acaso yo carpintero?.

La mujer ya cansada llama al vecino del 4º, el cual le arregla todos los desperfectos.

Cuando llega el marido y encuentra todo en orden, le dice a su mujer:
- Vaya, llamaste a alguien que te arrelara las cosas...

- Si. Al vecino del 4º.
- Algo te cobraría...
- Bueno, me dijo que o le hacía un pastel o me acostaba con él.
- Le harías un pastel, claro..

- ¿Soy acaso yo pastelera?

FIN
 
Obrero-Del-Arte,17.05.2007
Un hombre despertó aquella mañana con una tremenda borrachera.

La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa con los amigos. Ufff! bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa. Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre, vinagre.

Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la encabronada de su esposa. Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco. Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera llena de cubitos de hielo con par de cervezas bien frías, al lado, había un par de Alka-Seltzers y
un vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado.

El tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía:
"Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte, salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo. Te he dejadoestas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la borrachera de anoche.

Te he preparado un caldo como a ti te gusta, pollo y vacuno, que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti. Te dejo un beso con todo mi amor.

Tu esposa que te adora"

El hombre no daba crédito a sus ojos, bebió con deleite las dos cervezas bien frías, se bañó, se vistió y bajo al comedor. Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió
el asombrado Padre, pensó ".¿Qué esta sucediendo?" ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de sus sentidos?", entonces se atrevió a preguntar con timidez:

- ¿Qué pasó anoche, hijo?
- Llegaste a las 3 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad, chocaste el auto en la puerta del garaje, le diste una patada al gato, te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá que acababa de comprar, te measte en el closet. Luego te caíste en la escalera ahí
quedaste sin sentido. Mi mamá tuvo que despertarme para que la ayudara a llevarte a la cama
- ¿Entonces?, ¿por qué todo esto? ¿por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y el tremendo caldo y todas estas finas atenciones?"
- Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste: ¡¡¡QUIETA PERRA CULIA!!! ¡¡¡QUE SOY CASADO!!!".
 
Ebrier,17.05.2007
jajajajajajajaj!
 
Tejera,17.05.2007

http://www.loscue...
 
Tejera,17.05.2007
http://www.loscue...
 
Obrero-Del-Arte,17.05.2007
Carlitos trabajaba en la sección verdulería de un Super.
Llega un señor muy bien vestido y le pide media lechuga. Carlitos le pide que espere un poquito, que tiene que consultar al jefe.
Llegando a la oficina del fondo donde estaba el jefe, le dice:
- Jefe, ahí hay un aweonao que quiere media lechuga.
Estaba apenas terminando de decir esto cuando se dio cuenta de que el
tipo lo había seguido y estaba detrás de él.
...Y aquí este caballero ofrece comprar la otra mitad -se apuró Carlitos a
agregar-.
El jefe aceptó la operación.
Carlitos despachó la media lechuga y el jefe lo llamó a la oficina de vuelta.
- Me di cuenta que casi te metiste en un forro hace un rato, pero te lo sacaste muy bien, pensando realmente rápido, y eso nos gusta acá.
-¿De dónde eres?
- De Calama.
- Ah, sí? Y ¿por qué te viniste para acá?
- No me hallaba allá. En Calama hay puras maracas y jugadores de fútbol.
- ¡Mira tú!!! Mi esposa es de Calama...
- ¡No me diga!... ¿Y en qué equipo juega?
 
Jonh,18.05.2007
Ja... ja... ja... (Sarcasmo) no me tortures más Obrero-Del-Arte busca mejores chistes
 
Jonh,18.05.2007
Una señora sale al patio de su casa, cuando de pronto ve un gorila subido en uno de los árboles. En seguida llama al zoológico.
En el patio de mi casa hay un gorila - dice la señora al encargado del zoo.
- Ese debe ser el que escapó ayer, dénos su dirección para buscarlo.
La señora da los datos y a la media hora se aparece un hombre con una red, un perro y un rifle.
- ¿ Y cómo es que lo agarran ? - pregunta la dama
- Es un método moderno, yo me subo al árbol donde está el gorila, y hago que se caiga al suelo, entonces este perro está estrenado para morderle los testículos y cuando esté paralizado, le tiro la red encima y OK.
El hombre se dirige al árbol y cuando se apresta a subir le da el rifle a la señora.
- ¿ Y qué hago con este rifle ?- pregunta la mujer asustada.
Es que si EL QUE CAE SOY YO, MATE AL PERRO.
 
Jonh,18.05.2007
Un tipo se compra un tigre de Bengala con la finalidad de hacerse rico exhibiéndolo en su país.
Alquila un local y anuncia el espectáculo:
¡ VEA TIGRE DE BENGALA POR $50 !
Nadie va a verlo, por lo que el tipo piensa que tal vez el precio es alto y cambia el anuncio:
¡ VEA TIGRE DE BENGALA POR $25 !
Nadie va, por lo que sigue el tipo bajando:
¡ VEA TIGRE DE BENGALA POR $10 !
Tampoco nadie va, por lo que anunció:
¡ VEA TIGRE DE BENGALA GRATIS !
El local resultó pequeño para la gente que quería ver al tigre, cientos de personas por ver el tigre.
El tipo cierra todas las puertas del local y anuncia:
¡ SALIDA DEL LOCAL $100, SINO SUELTO AL TIGRE !
 
Jonh,18.05.2007
Una señora llega al hospital y le dice al doctor:
- Yo soy la esposa del Sr. Martínez, que tuvo un accidente de tránsito y me dijeron que lo trajeron aquí. Yo quisiera saber como se encuentra?
- De la cintura para abajo su esposo no tiene ni un rasguño - le contesta el doctor
- Oh! Que alegría - dice la señora - ¿ y de la cintura para arriba, doctor?
- No podemos decirle, señora, pues esa parte no la han traído.
 
Obrero-Del-Arte,18.05.2007
Estaba un grupo de niños corriendo hacia el abuelo que tiene alzheimer y le dicen: "abuelito, abuelito, cuentenos una historia de esas que ud sabe"

Bien dice el abuelo y comienza: "Estábamos en la selva 4 amigos y yo, de
repente aparecen 5 leones hambrientos y me dije: tate cinco pa cinco y nos
enfrentamos. Un león se lanza sobre un amigo y lo destrozó. Quedamos
cuatro pa cinco, le hago un cambio de luces a mis otros 3 amigos y nos tiramos
sobre un león: Cuatro pa cuatro!!!
Luego un león se enfrentó con otro amigo, y pelearon tenazmente: tres pa
tres quedamos. Se armó una bataola entre los 6, los tres leones y nosotros
tres, luego nos separamos y solo quedamos uno contra uno, nos dimos
vueltas, nos miramos y nos lanzamos nuevamente a la pelea, le pegué un combo, el me dio un patada, le pegué un charchazo, el me dio un zarpazo, y nos mirábamos y nos mirábamos, de repente los dos saltamos, el se cae y me tiro sobre él, lanzándome al cuello le mordí y le saque el pedazo, quede con la boca llena de sangre y de pelos y...."

En ese preciso momento justo sonó el teléfono y el abuelo dice: "Espérenme un momento niños voy y vuelvo"

Luego de contestar el teléfono vuelve donde los niños y les dice: "En que
estaba niños?"..y uno de estos le dice "en que estaba con la boca llena de
sangre y con pelos, abuelito" Entonces el abuelo dice : "AH ENTONCES AHI DI
VUELTA A TU ABUELA Y SE LO METI POR EL CHICO!"
 
Obrero-Del-Arte,18.05.2007
Había una vez, un carrete de puras funciones matemáticas... lo estaban pasando la raja! Cosenos y Senos haciendo el trencito, Cotangentes y Logarítmos bailando arriba de las mesas, la media cagá, todos tomando. Depenterre cacharon que estaba el número ibe/b/i en un rincón, sólo y tomándose una chela. Dos Secantes se acercaron y le dijieron: "oye lokito, ven, intégrate."


"no, pa qué? si da lo mismo."
 
Nuntucket,18.05.2007
andai repartiendo chistes por todas partes wn!
 
Obrero-Del-Arte,18.05.2007
SI PO, AQUI POR LO MENOS LOS COMENTAN.
 
Obrero-Del-Arte,18.05.2007
En todo caso, es MUY GUENO ese Chiste.
 
Jonh,19.05.2007
Un señor se despertaba todos los días soltando un maldito pedo que retumbaba la casa.
La señora le advertía:
- Un día de estos se te van a salir los intestinos.
Pero el hombre no hacía caso y por eso la mujer le preparó una broma. Se compró una buena cantidad de tripas de cerdo y se la colocó debajo de la nalga mientras estaba durmiendo. Luego ella se levantó y se fue a la cocina a sus quehaceres.
De pronto desde la habitación se oye el espectacular estruendo matutino y a seguidas un grito espeluznante.
La mujer no aguantaba la risa en la cocina, consciente de que todo era causado por la broma. Luego simulando estar asustada se dirigió a la habitación donde encontró que su marido se había encerrado el baño.
- Que te pasó? - le preguntó la mujer
- No, no fue nada - le gritó el hombre desde dentro del baño.
- Pero y ese grito que lanzaste? - preguntó la mujer, aguantando las ganas de reír .
Al rato se abre la puerta del baño, aparece el señor sudado y visiblemente asustado y le dice a la mujer:
- Bien me lo dijiste tú que se me podían salir las tripas, la suerte que anduve rápido y pude volvérmelas a meter.
 
Jonh,19.05.2007
Iban dos en una motocicleta a toda velocidad, cuando el conductor decide parar pues la brisa le está desabotonando la camisa.
Se quita la camisa y se la vuelve a poner con los botones en la espalda. El compañero lo ayuda a abotonarse y prosiguen su camino.
En una curva pierden el control y se accidentan.
La ambulancia llega y da los primeros auxilios. Al final los dos mueren.
El reporte de los paramédicos fue:
" Dos personas iban en una motocicleta y tuvieron un accidente, cuando llegamos, el que iba detrás ya había muerto y el conductor murió cuando intentamos enderezarle la cabeza pues la tenía mirando hacia atrás".
 
Obrero-Del-Arte,19.05.2007
Una campesina, rubia y bien despampanante entra
en un centro de Comunicaciones internacionales
para enviar un mensaje a su madre.

Cuando el hombre le dice que costará US $300, ella exclama:

- Ayyy, Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito enviar ese mensaje a mi madre como sea!.

El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar)
y le pregunta:

- ¿Como sea?

- Por favor, exclama la muchacha.

-Bueno, entonces sígueme, dice el hombre caminando hacia el Fondo.
La mujer lo sigue. El hombre dice:

- Entra y cierra la puerta, arrodíllate.

Ella obedece.

- Bájame el cierre del pantalón.

La campesina le baja el
Cierre...........

- Ahora sácamelo... - dice él, ya bien excitado.

Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca... hace una pausa, Todavía dudosa.
El hombre Cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:

- Bien..... Adelante mujer.

La campesina, muy lentamente y de una manera
incrédula acerca sus Labios mientras sostiene
con una mano el miembro y, aún dudando y
Con voz temblorosa, dice:

































- ¿¿¿Hola??? ¿¿¿Mamá??? ¿Me escuchas?
 
pedropensador,23.05.2007
En USA pasan tres generales a retiro y les dicen:
Cobrarán una cantidad de 100.000 dólares por cada metro de longitus entre dos partes de su propio cuerpo.
El 1º se adelanta y dice: Quiero que me midan desde los pies a la cabeza.
Ese recibió US$ 183.000.-
El 2º abrió los brazos y dijo: Mídanme desde la mano derecha hasta la izquierda.
Cobro US$ 203.000.-
El 3º se adelantó y dijo: Yo quiero que me midan desde la punta del pene hasta los testículos.
El secretario le apuntalí la huincha métrica en el pene y al estirarla hacia atrás exclamó: Pero señor, ¿donde están sus testículos?
- Quedaron en Viet Nam, tienen que medir y pagar los reconchas de su madre!!!!
 
pedropensador,23.05.2007
Erratas: "longitud" y "apuntaló"
 
latsirc_ed,27.05.2007
http://videos.abc...
 
tienen_que_ser_dos,27.05.2007


Era un bar....en una ciudad cualquiera, viernes por la noche... llega un hombre a la barra y pide una cerveza bien fría...con voz firme y sin titubear...." una bien fría ahí"... "como nooo"...le dice el camarero... y cuando llevaba 10, ya casi no podía hablar..... Y el camarero le decía: "hey págame y vete a casa que estás mal"... a lo cual el borracho le decía que el no le debía nada....bueno.....el borracho se durmió en la barra... y el camarero de alguna manera le cobraría las cervezas... lo agarró y lo arrastró al sótano y lo violó...
Pasó la semana y apareció el hombre denuevo en el bar..... El camarero le dijo: no me hagas lo mismo de la semana pasada que no me pagaste y el hombre le dijo que no se preocupara.... y paso lo que no quería el camarero.....se emborracho y le pasó lo mismo al hombre... y así pasaron 4 semanas.... a la quinta llega el hombre al bar con la cara extraña y le dice al camarero.... "oye lucho no me des mas cerveza, ahora dame ron, porque cada vez que tomo cerveza amanezco con un ardor en el culo que me lleva el diablo"....
 



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