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Inicio / Lista de Foros / General :: Ensayos y Comentarios / Consejos, recomendaciones y sugerencias para gente que vive sola. - [F:4:349]


Simon_Lagestalt,24.07.2003
Estaba limpiando mi casa, lavando la ropa y esas cosas, cuando se me ocurrió que el tema de vivir sólo bien se podía abordar desde lo literario. Hete aquí el resultado de tamaña rumia mental.

Como mínimo, esta sección puede servir para dejar consejos (preguntas y respuestas quizás), y relatar experiencias de aquellos que por propia decisión o lamentable accidente terminaron viviendo con la oscuridad, o en todo caso con su sombra.

Por supuesto son bienvenidos también cuentos, poemas, ensayos y, si encontraran la forma de hacerlos, incluso algún dibujito.

Saludos,
Simón.
 
Simon_Lagestalt,24.07.2003
Pregunta - ¿Cada cuanto se lava la plancha para hacer churrascos?

Respuesta - Nunca.
 
Simon_Lagestalt,24.07.2003
Pregunta - ¿Cada cuanto se cambia el agua para calentar las salchichas?

Respuesta - Ver punto anterior.
 
santacannabis,24.07.2003
Si nos fijamos bien, podemos observar la compatibilidad entre varios de los electrodomésticos. Por ejemplo, mientras se lava la ropa, perfectamente se puede uno venir a la PC y revisar y colgar algún cuento que ya se tenía casi a punto (Nótese que para mi la PC entra en el lote "electrodomésticos") y al mismo tiempo se prepara una sopa instantánea en el microondas, sin riesgo alguno de quemar la olla o que se pase de cocimiento. Todo esto para economizar tiempo. ¿Para qué querría tiempo una persona sola? Para gozar cabalmente de su soledad, supongo. Bueno, no "supongo" lo sé de cierto.
Otra manera de economizar tiempo es con la correcta utilización de los trastes y los envases. A veces resulta inútil usar un vaso y otro vaso y uno más, cuando algunos envases están diseñados para que anatómicamente se adapten a nuestra boca. Hay algunos (como los de la leche) que no sirven tan bien a nuestro propósito, sin embargo quizá con algo de práctica sea posible. Lo mismo ocurre con los trastos que contienen restos de comida. Los famosos tupperware son lo mismo contendores que platos y aquí vuelvo a ponderar las virtudes del microondas.
Una de mis mejores compras ha sido un baúl/asiento. Los invitados inesperados (o las madres visitantes) no sospecharán que bajo sus culos se esconde todo lo que previo a su visita se encontraba desperdigado por toda la casa. El problema es que luego me olvido de vaciarlo, sin embargo cuando ya agoté las posibilidades de búsqueda, recurro al baul y ahí está: la navaja suiza, el sostén morado, el cepillo de los gatos, el paquete de hojas, la frazada de ver tele, la cinta adhesiva, el desarmador, medio chocolate, un jarabe para la tos, una maceta rota - que luego he de pegar-, varias bolsas de papel, un walkman sin pilas y un centenar de cosas más.
Otra de mis recomendaciones es observar con cuidado las indicaciones de lavado para la ropa. ¿Realmente seremos capaces de llevarla a la tintorería? ¿Plancharemos el lino? ¿el algodón? Es imprescindible para un solitario, ponderar las ventajas del "washandwear" así como telas que no se ensucien pronto.
Eso sí, un solitario empedernido debe tener siempre a la mano muchas mantas, frazadas y cobijas a fin de no pasar fríos, pues no hay más pies para frotar que los nuestros, a menos que... pero ese "a menos que" va en otro capítulo que otro día con más calma analizaré.

Simón: buenísima tu idea. Considerame una colaboradora potencial de este espacio.

 
Simon_Lagestalt,24.07.2003
Esto nunca me sucedió, y nunca volverá a sucederme.

 El agua de la ducha pasa de calentita a helada en seis nanosegundos.
 Me encuentra con más espuma que perro con rabia.
 Movimientos desesperados desenjabonantes asimilables a la danza india del hormiguero en el tujes.
 Cerrar la ducha y salir a la vida con distritos corporales aún jabonosos.
 Toalla tapando partes pudendas, no sé para que si estoy sólo.
 Reflexión sobre educación religiosa pavimentante.
 Encontrar en el camino al dormitorio plato con restos de pizza de ayer, o anteayer, ¿o fue cuando vino esta chica que no me acuerdo como se llama?.
 Llevar los platos de pasada a la cocina para tirar los restos a la basura.
 Tirar restos en la basura.
 Dejar el plato sucio en la pileta, junto con los otros once.
 Sentir picazón en el brazo.
 Unos segundos después descubrir a las hormigas coloradas causantes de dicha picazón.
 Parte dos de la danza india del hormiguero en el tujes.
 Descubrir hormigas en todas partes.
 Pensar en cómo hacen las hormigas para llegar a un departamento en el quinto piso, y qué es lo que las motiva.
 Recordar que me llevé física de segundo y todas las biologías.
 Seguir a las hormigas mientras me rasco compulsivamente en cualquier parte. Corrección: en todas partes.
 Guarida central de las hormigas en el tacho de basura.
 Sacar la bolsa de basura del tacho.
 Hormigas por todas partes.
 Muchas de esa partes son mías.
 Poner la bolsa de la basura en otra bolsa de la basura.
 Hormigas llegando a la cara, mi cara.
 Se me cae la toalla.
 Dejo la bolsa en el piso y vuelvo a cubrirme con la toalla, no sé para qué si estoy sólo.
 Reflexión sobre educación religiosa pavimentante.
 Decidir sacar la bolsa de la basura al incinerador que está en el pasillo.
 Abrir la puerta del depar y pispear que no haya nadie en el pasillo.
 Calcular los pasos hasta el incinerador.
 Seis o siete de ida, y lo mismo de regreso.
 Tiempo total estimado, 10 segundos.
 Tomar aire.
 Recordar propaganda de Nike (just do it) y capítulo viejo de misión imposible.
 Salto al vacío, corrida hasta el incinerador.
 Tirar la bolsa por el agujero del incinerador, junto con la toalla que quedó enganchada.
 Corriente de aire que cierra la puerta del departamento, puerta que no se abre sin llave.
 Ruidos de llaves abriendo la puerta del 5 C.
 Fruncimiento y encogimiento repentino del músculo impar.
 Recordar capítulo del Discovrey Channel sobre las tortugas de la isla de Pascua.
 Puerta que se abre, y el bombón de Martita que sale como todos los días rumbo a la oficina.
 …

Lección a aprender:
“El nudismo matutino en el varón,
no es recomendable como método de seducción.”

Simón.
 
Simon_Lagestalt,24.07.2003

Pregunta: ¿Cuántos días seguidos se puede usar un calzoncillo (o una bombacha) antes de lavarlo?

Respuesta: Cuatro:
 Día uno: usarlo normalmente.
 Día dos; poner lo de atrás para adelante
 Día tres: Igual que el día 1, pero dado vuelta como un guante.
 Día cuatro: Igual que el día 2, pero dado vuelta como un guante.
 
hache,24.07.2003
que hacer con una cama de dos plazas?
en invierno es helada. Uno calienta el lado que le corresponde, pero el otro...húmedo y frio como dos injusticias.
Opción uno:
cambiarla por una, que de finales sea plaza y media. Si sobreviene un afortunado encuentro cama afuera, (adentro circunstancial) sirve, pero no...
¿donde pondría los libros, los apuntes, los anteojos, el almohadon que otrora sirvió para fines más gratificantes, y que solo conservo " in memorian"
Opción dos
Poner la almohada doble a lo largo. limitando el terreno. Estaría bueno, el problema es que dormida me doy vuelta y una cierta tendencia a meter el brazo por debajo y la pierna por encima me complica.
Además, la almohada no sabe hacer cucharita. No esto tampoco.
Opción tres:
Dormir al medio. Si. Interesante. Dividir los espacios.
Pero no. Me queda lejos el cenicero, el control remoto, la perilla de la radio, y el negro Dolina se la pasa subiendo y bajando el volumen.
Además, tardé 18 años en recuperar el lado derecho, y ahora me voy a poner en el centro.
Es verdad que deseo un encuentro a media cama hacia las tres como dice Montaner, pero "encuentro", no soledades mediaticas.
Opcion cuatro:
Tecnologia. Si. Respuestas tecnologicas. Que se yo. Simuladores. Todo eso.
No. No me funciona. No me gustan los simulacros. Ni modo. No andaria, a las primeras de cambio lo encontraria demasiado perfecto. Y yo amo tanto la imperfección.
Opcion cinco:
Ocuparla a como de lugar. Si. A la primera. Despues de todo es NBI. necesidad básica insatisfecha.
Pero tampoco va. No cualquiera. Es una cama acostumbrada al uso y el abuso, pero con calidad, no total, que va, pero...certificando, en mejora contínua.
Mientras sigo pensando, se quedará alli.
Estoy encariñada. Casi tanto como con mi basura, que afortunadamente es poca, pero como llego siempre después que pasa el recolector, ya está formando parte del inventario
 
santacannabis,25.07.2003
Hache:
Te diré qué hago yo con mi cama de dos plazas:
De un lado, miro la televisión o leo.
Del otro duermo.
En una mesita va la lámpara y los controles de la tele y en la otra las medicinas y los pañuelos.
Así no siento que haya espacio inútil y además siempre habrá un lugar disponible por si alguien se anima a ocuparla.
 
blanquita,25.07.2003
Nada peor que vivir solo y temer... a la oscuridad, a los insectos, a las ratas, a los ladrones...

sugerencia: si va a vivir sólo compre buenas ampolletas (y hartas, porque créalo o no suelen quemarse cuando el automático falla [en otra oportunidad hablaremos de cómo diablos funciona el automático]), un poderoso insecticida (y no olvide echarlo antes de salir de casa TODOS los días), un buen raticida (leer instrucciones para usarlo) [o bien pagar una fumigación... no es malo, pensándolo bien es hasta mejor]... y claro: ponga alarma y tenga un bate de béisbol a la mano para arremeter en cualquier momento contra algún intruso

¿qué?, ¿que qué pasa si el intruso es más fuerte y el bate no es suficiente?... pues... este... tome clases de karate y yastá... dele unos buenos golpes al estilo gokú y remate con un kame-ha

¿qué?, ¿que qué si el intruso también sabe karate?
pues llame rápido a la policía y escóndase donde alcance a llegar

¿qué?, ¿que qué si el teléfono no funciona porque olvidó pagarlo y el celular está sin baterías?
Ah, no pues... si no puede llevar ni las cuentas de una cosa... ¿qué hace viviendo solo?...

Como último consejo para los que viven solos en un arranque de independencia casi nihilista:

Siempre pueden volver donde sus padres
 
hache,26.07.2003
jajaja! Ya sabía yo que este foro remediaría parte de mis males. Has visto Santa? tu tenías la solución...
He aqui otra cuestión:
A ud le gusta comer solo?
Nooooooo, no me venga con la sopa Quik, eso no es comer...ni el vaso de yogur, ni los cerales, ni las salchichas, en fin, nada de eso con el que emparchamos el estómago. No hablo de comer. Eso que se hace con platos(varios) tenedor, cuchillo cuchara, mantel, copa, vino...
Eso que huele. Han notado que la comida de los solos no huele? Que va a oler!!! si es plástica! De últimas en la despensa de Luis, porque no cierra hasta que no paso, de puro santo que es..
Hablo de esos días en que me digo, "no puede ser, que te mueras por una pierna de cordero con batatas y salsa de cerveza" a ver vamos, pon manos a la obra...
Y lo peor es que me convenzo.
Cuando el horno lanza esos aromas a ...gloria, me entra el conflicto.
Poner la mesa.
De general como parada, al pie de la mesada entonces ni lo noto.
Con un ojo en la tele que lleva el noticiero, y el otro en Cronica(no sea caso que me cambien el presidente y ni me entere, es un trauma que me quedó desde que en una semana cambiamos cinco)bajitos, eso si, porque en el equipo está la música, y entre el hombro y la mejilla el celular, el pie cerrando la puerta de la heladera, ahi todo bien...
No hay mesa, ni sillas vacias, todo bien...
Pero si hay que poner la mesa, ya es otro cantar
Y comerse la pierna, despues de haber sobrevivido a mirar el horno sin que nadie esté a tus espaldas anunciando posible redoble de campanas, que ya es mucho, de parada???????
Entonces:
En una mesa para seis
Opción uno
LLenarla a diario con libros, correos de los verdaderos que generalmente son facturas a pagar, ese jarron hermoso e inutil que te regaló tu cuñada el último cumpleaños y que no lo desapareces porque luego vendrá y preguntará: ¿que? ¡¿no te ha gustado?! y ahi ...entonces, es grande, horrible y llena bien, el último de Sabina, recien pirateado, los mensajes de Sandra, que puede usar una libreta pero no, usa un block para decirme"todo bien, sin novedad," libros varios, revistas y afines, correr todo y en un cuarto de mesa, frente a al tele que ni escucho ni miro, pero es tan compañero...no resulta muy bien, es...como incómodo...
Opción dos:
Jugar a las visitas. Si. Invitas a alguien, luego de revisar la agenda unas quinientas veces. Seguro llega tarde, porque en definitiva viene por hacerte el favor, que es sin reclamos ni señas posteriores.
No funciona, la pierna me gusta a punto, y asi se pasa...
Opción tres
Juegas a las visitas...pero sola.
Dos platos, dos juegos de cubiertos, dos copas...
El amigo invisible de la infancia te acordás? bueno, asi...
Pero no funciona. Lo mató lo virtual.
Opción cuatro:
Esta es casi la mejor...
bandeja de cama
piyama
pierna servida a 80 y la comida
correr hasta la cama
meterse dentro rodeada de almohadones
pero es un lio bárbaro. Ni bien te metes descubres que no has traído el pan. ZAZ! levantarse, correr a la cocina, sin pantuflas para no perder tiempo, y vuelta...
Te acomodas y "ahora si"...ja! Probaste alguna vez comer pierna de cordero en la cama? No te lo aconsejo, la última me costó mandar el edredón al lavadero...
Opción cinco
Ir a los Pinos. En definitiva el gallego no la hace tan mal...
 
sinseudonimo,29.07.2003
Es divertido mirar las "tragedias" de la soledad con humor. Me gustaría también ver algo acerca de las ventajas de vivir sólo. Mas de alguna tendrá ¿o no Simón?
 
moebiux,29.07.2003
EL MISTERIO DE LA PELUSA REBELDE (Diario de guerra)

Día 1, Sábado, 9:00 A.M.

Me levanté más temprano de lo habitual para ser sábado. Tras desayuno, reviso el armamento (cepillo para barrer y recogedor impecables -recién comprados-, bayetas y trapos varios, productos de limpieza que no sé ni pa qué coño sirven pero la chica de la droguería me dijo que iban muy bien y cualquiera se niega) y me dispongo a comenzar la batalla. Comienza la Operación Masticar el Polvo. O también, Operación Limpeza Durarera. O esta otra, que se me ocurrió ayer tras la cena, después de varios vasos de vino: Operación Foy-a-dejarlo-to-shorreante-de-luz-de-lo-limpio-que-lo-voy-a-dejá-hips. Es la hora de los valientes (aquí vendría bien redoble marcial de tambores).

9:15. Primer avistamiento del enemigo.
Tras barrido bajo cama, aparece Ella. La Temida. La gran y enigmática bola de Pelusa. Hace un extraño y vuelve a meterse bajo la cama. Paso el cepillo una y otra vez. Vuelve a aparecer, pero con una rapidez fruto sin duda de largos entrenamientos, vuelve a meterse bajo la cama. Cojo linterna y me agacho. Voy directo a por ella. Pero bajo la cama hay un par de zapatillas que no uso desde el invierno pasado, una bolsa llena de revistas que se ha reventado desparramando su contenido y un par de cajas con libros que no sabía donde meter. La Pelusa tiene demasiados escondites. Única solución: sacarlo todo para dejarla desarmada. Risa malévola: jia jia jia. (aquí vendría bien la sintonía de la serie de TV El equipo A).

9:46.
Tras limpiar detenidamente todo lo que estaba bajo la cama, la Pelusa no ha hecho acto de aparición. Probablemente se habrá disuelto entre mis decididos embites. La victoria huele bien, sin duda. Otra cosa es mi ropa. Pero eso son daños colaterales, ya se sabe.

10:05.
Lección para no olvidar: no cantar nunca victoria antes de tiempo. Sí, la Pelusa apareció otra vez. Estaba en el pasillo, esperándome. Creo que dejó escapar una risita. La golpeo enfurecido con una bayeta. Lástima que olvidara que en esa misma mano no sólo estaba la bayeta, sino que también tenía el frasco del limpiacristales, frasquito que no tuvo otra cosa que hacer que caerse al suelo y, en un acto sin duda de sabotaje, rajarse por su base para inundarme el pasillo. Demostración de vocabulario popular y de cómo recordar de mala manera el árbol genealógico de cualquiera. Obejtivo aplazado mientras voy a por la fregona y el cubo.

10:17.
Descanso para tomar café. Todo guerrero que se precie ha de reflexionar seriamente el siguiente paso a dar. Se pueden perder batallas, mas no la guerra.

10:58.
Tras el breve descanso, retorno al campo de batalla. La Pelusa no aparece en el pasillo. Volverá, sin duda, pero la misión ha de seguir. Eso sí, hay que estar preparado, atacará cuando menos se la espere. Es sibilina. Pero no la temo.

11:01.
Dicho y hecho. Ahí está. Bajo el radiador. Disimula, la muy ilusa. Pero la he visto. Estrategia a seguir: limpiar el radiador como si tal cosa y ella misma caerá en la trampa asomándose demasiado. Es cuestión de provocar un despiste suyo.

11:29.
En el radiador podría comerse sopa. Brilla y todo. Y descubro que su color original no era ese beige diarréico: era blanco nuclear. No he visto la Pelusa. Sí a quien seguro era su lugarteniente: una pelusa de menor tamaño. Debe haber huido. O quizá la reduje sin darme cuenta. Pero no me fio, es mejor no confiar. Hay que pasar al sofá. La batalla se presume dura.

(continuará...)
 
MCavalieri,30.07.2003
Mire don, yo le dejaría encantada un par de problemas y soluciones para los que viven solos pero lamentablemente yo no tuve ese privilegio (porque para mí la soledad a veces es un privilegio) Una vez me mudé sola, si señor, pero ¿Sabe cuánto me duró esa paz del silencio? Y, más o menos, unos diez minutos hasta que mis amigos decidieron que no era nada bueno que la mujer esté sola, llámese machismo, llámese cariño, lo que sea, la cosa es que empezaron a acompañarme. Primero fueron un poco discretos, con excusas de que querían alejarse de sus casas, que las familias ahogaban, que deseaban contarme un problema, en fin... Se fueron metiendo, y una que tiene el corazón grande, que los amigos son algo sagrado, que qué me costaba bancarlos un tiempo y así comenzó mi alejamiento cada vez más grande de la soledad tan ansiada. La cosa fue empeorando a medida que pasaba el tiempo, se organizaban en grupos, hacían reuniones secretas para saber qué les convenía y qué me convenía (esto lo descubrí por casualidad en un rato en que pensaron que estaba dormida), terminaron haciendo más o menos esto:
De lunes a viernes: Marisa y Paula pasaban la noche conmigo y a la mañana temprano me acompañaban a la facultad. Al mediodía volvía a casa con Alejandro y Marcelo que se quedaban hasta las cinco de la tarde, en ese rato y mientras yo dormía la siesta (recuerde que soy una pueblerina) arreglaban todos los desperfectos existentes y por existir cosa a la que me negaba rotundamente pero terminaban convenciéndome con sus “por si acaso” y sus “mirá si se rompe cuando estás sola” empresa difícil, pero bueno. A las cinco llegaban Alfredo y Mercedes que se quedaban hasta las veintiuna hora en que el timbre traía de nuevo a Marisa y a Paula.
Sábados y domingos: Como en eso días yo trabajaba se turnaban para ocupar mis huecos Mauricio y Fabiana, esto mismo ocurría los feriados
Usted dirá “pero mujer qué poco carácter” y tiene razón, los amigos me pueden, no hay otra.
Un día no lo soporté más y me mudé de nuevo con mis padres; necesitaba urgente mi soledad.
Así que mi amigo discúlpeme pero para mí eso de vivir sola es todavía un completo misterio.


 
moebiux,30.07.2003
EL MISTERIO DE LA PELUSA REBELDE (Diario de guerra)
(continuación)

12:01.

Me hallo en plena batalla contra el polvo bajo el sofá y bajo las sillas del comedor. Surgen varias pelusas, pero todas inofensivas: apenas comienzan mis ataques, se rinden. Mis músulos están tensos. Saben que Ella aparecerá en cualquier momento.

12:06.
Héla aquí. Lo sabía. Ha esperado a que terminara de barrer para hacer acto de aparición. Desafiante, se ha plantado en medio del comedor. Por un momento he dudado. Admito que me sorprendió tamaña osadía. Pero, rápidamente, he recuperado mi respiración normal y he comenzado un sigiloso acercamiento. Levantando lentamente el cepillo alrededor de un metro por encima del suelo, he comenzado a caminar pasito a pasito. La paciencia es buena consejera en estos casos: cualquier corriente de aire podría facilitar la huida de la Pelusa. Lástima que no recordara que la lámpara cuelga demasiado -siempre he de cambiarla, cualquier día de estos- por lo que, al ir a asestar el golpe de gracia, he destrozado uno de los globos de la caprichosa lamparita con el mango, formándose un estrépito que ha aprobechado la muy arpía para huir. Nuevo aplazamiento de la persecución y nueva demostración de mi vocabulario vulgar.

12:17.
Nuevo descanso. Se trata de recuperar el temple en el ánimo. Más café recién hecho al que le añado unas gotas de ron, que siempre anima. Y otras gotas más. El resultado es satisfactorio, así que repito la operación. Me viene a la memoria sin saber porqué el culo de la Nani. La llamaré luego. Me abalanzo sobre un paquete de galletas. Tropiezo contra el marco de la puerta al salir de la cocina. No importa: esta vez caerá. Me voy por el pasillo silbando aquella melodía que interpretaban los soldados en la película El puente sobre el río Kwai, con el cepillo al hombro cual fusil. El optimismo campea a sus anchas.

12:58.
La Pelusa no está en el comedor. O no la veo. O algo así, que no recuerdo bien. De pronto, al enfilarme por el pasillo en dirección a la cocina, pasando el cepillo por el tramo final, me asalta la Pelusa. Se me escapa una sonrisa boba: son tácticas de guerrilla, las reconozco. Luego me da por preguntarme que a santo de qué reconozco yo las tácticas de guerrilla, si ni tan siquiera hice el servicio militar por ser objetor de conciencia. Se me vuelve a escapar la risa tonta. Me descojono yo solo durante un par de minutos. Entre lágrimas, la vuelvo a ver. Parece que está esperándome. "A una dama no se le hace esperar nunca, aunque sea sólo un polvo", me digo en voz alta. No sé por qué, me río de mi ocurrencia cayéndoseme el cepillo de las manos. Al agacharme para recogerlo, me caigo yo. Al lado de mi rostro, Ella. Suelto un bufido y la Pelusa huye en dirección a la cocina. Sin dejar de mirarla, agarro el cepillo a tientas y, raudo, le asesto un golpe necesariamente mortal. También para el paragüero, regalo de Navidad que no ha llegado a ver un año de vida. Poco importa, la pelusa está entre las cerdas del cepillo. Es mía.

13:09.
Sentado en el sofá, veo la televisión. Cerveza en mano, me desabrocho el pantalón en un gesto de descanso preñado de masculinidad. Mi virilidad ha quedado enarbolada una vez más. Contradiciendo mi costumbre, suelto un sonoro erupto: pequeña licencia que me permito como recompensa a mi triunfo. En la televisión no emiten nada que merezca la pena a esas horas. A otras tampoco, reflexiono. Nuevo erupto. Concluyo que debería ducharme y cambiarme de ropa. Y llamar a la Nani, hoy me siento pletórico.

13:13.
La he visto. No es ella, pero lo será. Al abrir la puerta del baño se ha formado una pequeña corriente de aire que ha transportado a mis pies una pequeña pelusa. No me ha entrañado ninguna dificultad capturarla. Pero sé que es sólo una avanzadilla. Quizá no hoy, quizá no mañana, pero pronto -pronto- volverá a aparecer Ella. "No me pillarás por sorpresa", mascullo. Y mientras me desnudo me hago la firme promesa de barrer y quitar el polvo más a menudo. De verdad. Lo juro.

(Fin?)
 
uno,31.07.2003
Una recomendación:
Si acaso usted está pensando en bañarse (no sé para qué pero llegado el caso...) lo más conveniente es hacerlo con la ropa puesta, de este modo se evita la necesidad de lavar la ropa. Además puede, ya que no lo necesita, vender el lavarropas y comprarse algo de mayor utilidad; por ejemplo, un televisor para el baño (el baño es el mejor lugar para ver la televisión).
Otra cosa:
trate de ir muy seguido (de ser posible más de una vez al día) a la casa de sus amigos, parientes, etc. con el fin de que a éstos nunca se les ocurra aparecer por su casa para visitarlo (poco desearán verlo), entonces usted puede mantener su "orden" en la casa (ropas en el respaldo de cada silla [la única silla que tiene] y todas esas comodidades que a vivir solo son inherentes).
 
Princesitta,03.08.2003
Ja!!! Que buen lugar, me lo recomendó, una persona que casi puedo llamar amigo - no lo haré hasta que él me lo permita- y miren con lo que me encuentro, le dije q no vivía sola, pero como extraño eso. La verdad q no me pasaba lo de las comidas plásticas, porque me gusta la buena comida, pero eso de comer solo como un perro, oh, bueno como una perra - para no confundirlos - no me gustaba en lo absoluto. Eso sí, tenía mi propio orden desordenado y no peleaba por esa bombacha (calzón,pantaleta,ropa interior) que habia dejado en el baño y que ahora casi siempre me reclaman si me olvido y la dejo ahí.

Pero lo que más extraño, a pesar de que no me gustaba comer solo como un perro, oh!! bueno como una perra... es mi soledad a la hora de comer, de comer si me daba la gana o no. De meterme a la cocina con los 42 grados a la sombra en el puerto de Veracruz -lugar de donde soy oriunda- o no. Ahora, compárto mi casa - la casa de mis padres, q se fueron para descansar de nosotros- con mi hermana, el hijo de una amiga de mi mamá, una -supuesta- amiga, que vino conmigo desde Argentina y entre todos me rompen las bolas como nadieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee. Amén.
 
Princesitta,03.08.2003
Oh...bueno que me rompen los ovarios como nadie!!!!!!! jejeje.
 
uno,05.08.2003
Un día tardó en darse cuenta?
 
uno,05.08.2003
Se me ocurre una recomendación para gente que vive sola:

Pase por mi página y lea el texto que agregué.



Pido disculpas por hacerme el gil.
 
Princesitta,09.08.2003
jeje, no que me dì cuenta antes, pero la verdad tenìa tantas ocupaciones, que me tardè un dìa en llegar a la pc :P. Y la verdad es que me siguen rompiendo los ovarios!!!!!
 
gusmogour,25.08.2003
quien sabe si existe la posibilidad de que los cuentos que estan en esta pagina salgan a concurso
 
Dhingy,29.03.2004
Bueno, para mi no hubo mucha diferencia de vivir con mi abuela a vivir sola en cuanto a las tareas de la casa y todo esto, porque tambien debia hacerlas antes. Lo que sí extrañé fue el ruido de otra persona en la casa, el murmullo de una radio (rural jajaj) antes de levantarme...
Y, aunque a mis anchas de hacer lo que me plasca, sentí una leve inseguridad (nacida de el hábito de que todo el tiempo alguien insertara critica y recomendaciones-siempre odiosasp ara mi, jaja_a todo lo que yo hiciera, sintiera o pensara.
Por lo demás, estoy muy a gusto conmigo misma...


Jajajaj...
 
Dhingy,04.04.2004
Consejos?
Oiganlo bien: nunca pero nunca, salgan sin chequear !que dejaron sobre el fuego de la cocina!
 
Raymond,12.04.2004
Bueno, yo cuando me siento a mirar la tele, aprovecho para planchar mi ropa. Y cuando me siento a "webonear" con los cuenteros, pongo la comida a cocer en la estufa a fuego lento, por supuesto. Los trastos sucios a veces los los dejo de un dia para otro.

Cuando me pongo a hacer limpieza del apartamento, siempre pongo música alegre, asi siento que termino más rapido.

Cuando tengo visita, es cuando más ganas me dan de cocinar. Por que cuando estoy solo, a veces hasta se me olvida que hay que comer. Después de todo, cuando se tiene el gusto de hacer comida, la hace uno para los demás.

Mi cama es grande, Queen Size, pero aun no he conseguido ni siquiera una princesa de mi tamaño para llenarla, y además me acuesto atravesado, de esa manera los cobertores, como son pesados, no me molestan en los pies. Casi siempre duermo boca abajo, pero encima de una almohada, me da... cierto confort, el saber que entoy encima de "algo".

Para solucionar el problema de "el otro lado de mi cama", que siempre está frío, primero me recuesto arropado encima de los cobertores. Cuando ya siento el trasero un poco tibio, entonces me meto a la cama, así nose siente tanto el frío de las sábanas. No acostumbro a dormir desnudo, me da miedo desd una vez que soñé que me estaban violando y yo no decía ni pío. Sin embargo, a veces prefiero dormir desnudo, que sin calcetines. Pues desde que vivo solo, ya no se me calientan los pies.
Y como por aca los inviernosson larguísimos, el verano lo recibimos con gran gozo.

 
Raymond,12.04.2004
Y de la comida diré que, aunque me tome más tiempo, prefiero hacerla yo mismo, al menos se que tiene sabor. Y cuando me sale mas sabrosa es cuando no tengo el pendiente de estar en la computadora. El arroz se ha convertido en mi especialidad, lo parendí de mi madre, y otras muchas cosas que he aprendido viendon, y viviendo, tanto solo como acompañado. La ventaja es que ahora, cuando me quejo de la comida, no tengo a nadie me reprocher nada.
 
yihad,04.06.2004
Esto es una prueba para ver si, al no tener los foros estúpidos creados recientemente a la vista, se olvidan un poquito...
 
IsisEraEterna,30.07.2004
Las ventajas de vivir sola:
1- Me levanto un hora antes de llegar a la oficina, y no hago la cama. Total, la sigo desarreglando en la noche.
2- El baño sólo tiene mis olores, los cuales me gustan.
3- Nadie me reclama nada, nunca, ni casualmente.
4- Si no consigo conciliar el sueño, no tengo que irme al sofá.
5- Nadie, nunca, ni por casualidad se toma mi jugo de naranja con zanahorias.
6- Nadie, nunca, ni por casualidad me hace pasar por la tintorería a buscar las camisas del banco.
7- Llego a las tres de la mañana, con unas copas de más, con dolor de cabeza y nadie, nunca, ni por casualidad, me reclama que huelo a alcohol.
En fin, vivir sola tiene muchas ventajas... sólo apreciables cuando sabes lo que es vivir acompañada.
 
IsisEraEterna,30.07.2004
... Indudablemente podría seguir con la lista, pero es viernes y ya me estoy yendo; y si les interesa, esta noche pretendo llegar a las 3 de la mañana, con dolor de cabeza y sin que nadie, ni por casualidad, me diga que huelo a alcohol.
 
santacannabis,31.07.2004
Isis, puedo ir ampliando tu lista en lo que llega mi turno para salir y volver a las tantas:

8. Nadie, nunca te reclamará porque roncas, porque hablas por la noches o porque te mueves demasiado.
9. Si llegas a las 3 de la mañana con un hambre del carajo y necesidad de poner más música o de ver la tele en lo que la cama deja de moverse, no hay ningún problema. Puedes hacerlo.
10. Elegir el canal de televisión favorito sin concesiones, sin tener que pactar, sin temor de que el otro juzgue que estamos viendo el programa más estúpido de todos.
11. Cantar con el cepillo como micrófono, apretarnos un grano, sacarnos un moco, y todas esas guarradas.
12. Poder dormir con pijama de pingüinos o sin ella o con calcetas de colores y camiseta de oso, o con negligé y gorrito rosa sin que nadie reclame ni se emocione.

 
Sidd,31.07.2004
No sé si ya se ha dicho, porque no me he leido todos los mensajes, pero bueno, si ya se ha dicho, lo vuelvo a decir porque creo q es un consejo increíble...

Cuando se está viviendo solo, no hace falta poseer platos, ni vasos, ni cubiertos q tener q limpiar de cuando en cuando....

Consejo1: basta con comprar platos, cubiertos y vasos de plásticos, y una vez usados, a la basura, vereis q limpia teneis siempre la cocina y en especial la pila, sin ningun vaso ni cubierto ni plato sucio....

Consejo 2: de todas formas, se debe tener un plato, un juego de cubiertos (tenedor, cuchillo y cuchara) y un vaso de los de siempre, por si las moscas...

Consejo 3: respecto al consejo 2, si se tiene un plato, no hace falta q hagas tortillas en la sartén, pon el huevo batido en el plato (el de toda la vida, de cerámica) y calientalo minuto y medio (mas o menos) en el microondas... el huevo cuajará y qedará una deliciosa tortilla ( qedará un poquito seca, pero es lo q tiene el vivir solo y ser vago)

Consejo 4: echale ketchup a la torilla hecha en el microondas
 
IsisEraEterna,03.08.2004
En cuestiones del comer, ahi les van mia maromas:
1- He asumido comer en casa, sola. Descubrí -luego del último bocado- que no me morí de tristeza. Etapa superada, como en el juego de la oca.
2- Los sábados, siempre y cuando no tenga planes para salir esa noche, comienza el ritual. Me dirijo al mercado, elijo el trozo de salmón de mejor aspecto, caen en mi canasta algunos limones, mangos, culantro, cebollita roja y pimentón rojo; una botellita de Chardonnay (Fránces, porque vino de cualquiera otra parte del planeta no es vino), y arroz integral.
3- El salmón, por supuesto, lo marino en limón, mientras preparo una salsa con trocitos de mangos, culatro, pimentón rojo, cebollitas rojas, sal, miel, y pimienta. Esta salsa la guardo en la refri, mientras pongo el arroz integral, el cual se demora mínimo una hora.
4- Enciendo la parrilla en mi mini patio, al igual que unas salvajes antorchas contra mosquitos, que lucen muy sexis y salvajes en estas ocasiones. Engraso la parrilla con muchito aceite de oliva para que el salmoncito no se despedace durante estos avatares culinarios.
5- Una vez listo el salmóm, lo pongo sobre una montañita de arroz integral y sobre él van dos cucharadas de mi exquista salsa de mango.
6- Lo acompaño todo con una helada copa de Chardonnay (Fránces, porque vino de cualquiera otra parte del planeta no es vino) y Frank Sinatra que me hace sentir mucho más exquisita.
7- La cena transcurre placentera y me siento feliz.
 
IsisEraEterna,03.08.2004
.... Ah!!! y no hay postre. Porque para dulce, yo.
 
loladelanoche,01.09.2004
Consejos para alguien que vive solo:

Adquiere un GATO... Si no los alimentas no se mueren de hambre, no necesitas pasearlos, son muy limpios y silenciosos, ayudan a exterminar y ahuyentar ratones e insectos.
 
nakasone,01.09.2004
y su pelo te saca quistes olvidaste decir
 
candywhite,01.09.2004
¿ a que te refieres con eso nakasone?
 
nakasone,02.09.2004
sobre los gatos y su pelo que se te mete por la nariz o por la boca
claro eso si no tienes compañia y te ves obligado a darle el cariño a tu minino, aunque eso podria confundirse con zoofilia , o no, ya me asusté =0
 
Dhingy,05.09.2004
No exclamar en voz alta : " Ohhh, por fin he cobrado mi sueldo!!"
 
zepol,29.12.2006
d
 
roberto_cherinvarito,29.12.2006
A los que viven sólos les recomiendo dejar comida para el hamster al menos una vez al mes. Si no por experiencia les digo, sufrirán cargos repetidos de la sociedad protectore de animales.
 



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