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Inicio / Lista de Foros / General :: Ensayos y Comentarios / Soy un escritor Vegano, pero no puto. - [F:4:12967]


collectivesoul,04.07.2016
En realidad este foro es mi diario, Aquí voy a escribir todo lo que me sucede en mi lucha por convertirme en un Vegano. Es algo así como los insufribles monólogos de Carmen.
 
guy,05.07.2016
¿Y? Ya es que estamos ansiosos por leer tus experiencias de pendeja intensa de facebook.
 
guy,08.07.2016
Ya que está este foro al pedo dejo un cuentito de miedo que me contaron.

Entré a la pieza y vi a mi hija sentada en la cama con la almohada enroscada en la cabeza. Le pregunté qué pasaba. «Creo que hay alguien en el armario» me dijo. Fui hasta el armario, abrí la puerta y encontré a una nena idéntica que me dijo «creo que hay alguien en mi cama». Pasaron unos segundos y me acordé de que tengo mellizas. Les di con el cinturón por pelotudas.
 
collectivesoul,11.07.2016
Guapa, no te apresures. El lunes comienzo.
 
guy,11.07.2016
La dieta empezás los lunes vos, gordita relajada. Contanos con intensidad y amor cómo están tus perritos. A ver.
 
collectivesoul,11.07.2016
Prólogo... siempre quise escribir algo con esta palabra, pero por razones de ganas, aburrimiento o por oportunidades nunca lo hice. No importa, hoy me dio ganas. Es como cuando uno empieza a gatear y sabes que en la mente solo quieres correr. Escribir un prólogo nunca se me hecho difícil porque nunca escribí ninguno y ahora que lo hago tampoco, porque me voy hacer la idea de que estoy contándole mis problemas a un psicólogo y mejor aún: ahorrándome el dinero en su consulta.
Ser vegano va más allá de la famosa "dietita", se lo comento a un uruguayo en el chat, éste me responde que es una pendejada moderna de viejas que juntan a tomar el té, le digo que tomar mate también es algo muy vegano. No, me dice, que la costumbre de tomar mate viene de mucho antes, desde las tribus. Me cuenta que los uruguayos lo toman sin azúcar, que tomar con azúcar es de argentino putos, finaliza la oración recordándome que lo mío es tomarlo con azúcar por "nena", es un jueguito que tenemos los dos para ver quién es más marica. Le pregunto cómo lo toman los paraguayos, me dice que ellos toman algo llamado "tereré" es una bebida a base de mate, agua y hielo, puso hincapié al decir que era de muy macho tomarlo. Le respondo entonces que tomarlo caliente a lo uruguayo es de maricón, y caliente y con azúcar es de recontramaricón, no dice nada y otra vez retomamos el jueguito de insultarnos. En esas le digo que los uruguayos son unos acomplejados, que estoy seguro que sabe los nombres de algunas calles dónde viven algunos cuenteros argentinos de esta página, pero el suyo o el de sus vecinos no, es que muy fácil mirar la paja en el ojo ajeno y él responde: " tas en pedo, qué no va a existir... los argentinos se jodieron con Perón, con Evita, con Kristina, y nosotros acá, cagados de risa de su complejo, esos son acomplejados", lástima que no puedo mandarle un screenshot con lo que dice.
Más que la necesidad de ser vegano, me mueve la necesidad de escribir sobre el veganismo; de sus cosas, de sus días, de sus ideales, de la forma que enfrentan a tantos ignorantes. Escribir sobre esto también es contar la historia de una musa, una heroína de un metro sesenta y cinco, de su sonrisa importante a pesar de haber salido cansada todos los miércoles de una reunión de trabajo. Escribir sobre esto es defender alguien que alguna vez tuvo o tiene un gato, un perro, un hámster, perico, un pez dorado teñido por estúpidos japoneses, un erizo o una iguana.
 
cafeina,11.07.2016

serás marica, encima incapaz de escribir tus cuatro líneas pedorras por vos mismo, al final tu foro del culo lo único que hace es citarme
eso de hacerte vergano te va a dar un cerebro o vas a seguir con esta vergada de usar mis textos?

pfff, qué foro de mierda
 
guy,11.07.2016
Bueno, ponele que no te citó en el último párrafo. Algo es algo.
 
stracciatella,12.07.2016
Hace poco leí que la inteligencia del ser humano se debe al proceso de haber comenzado a ingerir carne... me pareció una chorrada en su momento, pero por si acaso en lugar de convertirme en un vegetariano de pura cepa, me conformo con serun lunívoro-estacional.
 
lucrezio,12.07.2016
"...es un jueguito que tenemos los dos para ver quién es más marica".
¿Con que esto era el quid del foro?
Ya me parecía sospechosa la extraña dupla: "vegano- no puto"
Sugiero un retorno al lugar es más congenial: el chat.
 
cafeina,12.07.2016

este foro es tu diario? dónde está la página de hoy?
serás nena ...

 
cafeina,13.07.2016

que alguien borre este foro de mierda
es como las papas fritas aceitosas y frías, no se lo traga ni el perro


 
collectivesoul,13.07.2016
Cuando leí "La caída de la Casa Usher" de Edgar Allan Poe descubrí que no solo es una vieja mansión en una región lúgubre, sino que cuando describe sus paredes como desnudas y sus ventanas como ojos vacíos, el autor no hace más que darnos a conocer su estado de ánimo, de la misma forma, creo, cuando conversas con un vegano y no estás acostumbrado a ello. Te va sorprende los extremos a que puede llegar por defender su causa, y no es que sean algo loquitos o bichos incomprendidos, sino que te revelan su estado de ánimo al saber que en Canadá miles de focas bebés son muertas, aplastándoles el cráneo con un pico de hierro o palos de garfio en una de la extremidad, algunas son despellejadas vivas para grandes empresa de modas, y más cuando les arrancan sus aún infértiles sexos para hacer talismanes, narcóticos, ensalmos o lo que sean que hagan con sus penes.

Por eso compañero si alguna vez te topas con uno de ellos, un viernes entre las ocho y diez de la noche en el Parque Kennedy de Miraflores, con una pancarta en las manos en su llamada "protesta blanca" y sientes curiosidad por acercarte y preguntar, no seas tan hijoeputa y pon intereses, asimila por lo menos un poco de sus preocupaciones. Ellos no te van a obligar a nada, aunque lleguen a los extremos para dar a conocer su postura ética, aunque eso tanto a ti como a mí nos rompa las pelotas porque sentimos que nos están dando lecciones moralistas, cálmate, sabes que no eres peor que nadie, de la misma forma debes saber que no eres mejor que nadie. Así que escucha, si tienes dudas pregunta que ellos te van ayudar, porque al último todo activismo tiene como finalidad cambiar algo que está mal y tú sabes que el mundo no solo son las maravillosas playas que las agencias de viajes te tratan de vender. Porque el mundo también puede ser miles de torpes turistas en una playa de Costa Rica, haciéndose selfis y sentando a los niños sobre los caparazones de las tortugas, impidiendo anidar a los quelonios. A pesar de todo, no creo que la mayoría de estos turistas haya actuado adrede, sino movidos por la ignorancia y precisamente eso es con lo que lucha un vegano, porque no es bonito que digan que los vegano huele feo porque no se baña, es tal la ignorancia de estas personas que creen que todos los productos de aseo personal están testeados en animales (y más grave que lo sepan). Amigo, si aún tienes esa duda con eso, pregúntales, pero no en tono burlón sino educado y ellos con toda la amabilidad del mundo te darán una lista con todos los productos no testeados en animales, con la dirección física y web para que puedas encontrarlos con facilidad, con decirte que hay jabones con mucho más vitaminas que en una comida. Algún día un pelotudo va a comer jabones para sentirse más saludable.
Así pues compañero, si los ves un viernes de noche en un parque, date cuenta que no solo son personas perdiendo el tiempo y cagándose de frío, sino son gente que te va dar información, tal vez te haga más humano.

Es invierno y ella lo sabe, se cubre el cuello con una chalina verde para protegerse del frío. Coge dos carteles para mostrarlo al público, en una sale una ternera y en la otro un oso montando una bicicleta, garúa y ella se empapa, se ve feliz y con una sonrisa en los labios te comenta: "bien dicen que es lluvia de tontos porque crees que no te mojas pero si te moja" y yo le creo porque ya me siento empapado de sus ideas.
 
juanday,17.07.2016
Uh, Poe. Me gusta tu faceta prosaica. Por cierto, le debo dos fernet a guy.
 
collectivesoul,17.07.2016
Y yo un mate paraguayo.
 
guy,15.10.2016
Gracias a mi agudísimo poder de observación he notado que este sitio está lleno de gordas.
Para que se entienda mi atinadísima metáfora, debo redefinir el adjetivo “gorda”. “Gorda” en este sentido no tiene relación con la obesidad corporal ni con el femenino. La obesidad de “gorda” está en los caracteres personales. Una personalidad sobreactuada es la gordura de “gorda”. Este nuevo adjetivo es digamos neutro, es decir que aplica a femenino y al masculino. Está en femenino porque es más bonito llamar gorda a un hombre que viceversa. Veamos ejemplos de gorda.

La gorda oscura o gorda Borges: este individuo se expresa como colgado en la historia. No emite juicios de valor ni emociones y sin importar el tema de conversación él saldrá con algún aforismo o anécdota alusivo a su mundo de sensaciones. Usted dice algo de fútbol y este individuo es capaz de aportar conocimiento de la antigua Grecia, de la América precolombina o de Perón para luego decir que el fútbol es cosa de negros de mierda.

La gorda psicológica: para él todo tiene que ver con cuestiones del ánimo, como si el universo dependiera del ego humano. De hecho, la gorda psicológica se refiere al ego como algo misterioso que tiende a la malicia. Para esta gorda el ego es mala palabra, algo que debe controlar a palazos o mediante alguna fuerza misteriosa, todo se mueve según sentimientos como la envidia y tiende al éxito o al fracaso (generalmente al fracaso). La gorda psicológica suele decir “comprate una vida” y cosas así, y si se enoja con vos te llamará fracasado (y, claro, te mandará a comprarte una vida).

La gorda poética o gorda RAE: le encanta usar palabras pelotudísimas y frases rimbombantes que generalmente tienden a sobreactuar felicidad o desgracia. La gorda poética no dice que se le hinchó la rodilla, no, ella usará expresiones como “la rodilla henchida”, no dice “mujer” sino “fémina”, no recuerda sino que rememora o conmemora, no dice, en fin, un carajo de nada, pero elige las palabras como un cirujano el instrumental.

La gorda tirapostas o gorda esclarecida: este individuo maneja dizque información dizque clasificada. En cualquier discusión él tiene el dato preciso y hasta el momento oculto, y por lo tanto hasta es capaz de predecir cosas. Por ejemplo si usted habla de la elección presidencial en USA, la gorda tirapostas le dirá que él tiene un cuñado en Washington que le dijo por Whatsapp que las elecciones las gana X por paliza, que después se viene la invasión a Afganistán o el viaje intergaláctico, que es una fija y que usted no tiene idea. A todo esto lo más probable es que dicho cuñado no llama a la gorda esclarecida ni para el cumpleaños, o capaz que murió hace rato. Por ejemplo yo ahora soy gorda tirapostas.

La gorda intensa o gorda sanguínea: todos tenemos algo de esta gorda. Vehemencia, melancolía, amor, sentimiento de protección son la carta de presentación. En facebook la gorda intensa pone fotos de los hijos (o de sus gatitos, que son lo mismo) y se manifiesta como madre hipersensible y obviamente protectora. La gorda cuida tanto a los suyos como al universo y se preocupa por las causas humanas. La sonrisa de cada niño, el hociquito húmedo de cada cachorrito, los buenos viejos tiempos, la ley y la justicia son su mundo. La gorda intensa cocina bien y se cuida muchísimo de hablar de sexo y de cosas malas porque están los niños (y ella, claro). Hay veinteañeros gorda intensa que no tienen hijos ni gatos, pero uno los capta porque hablan de los buenos tiempos como si tuvieran 60 años. Acá cada tanto aparece una gorda sanguínea verbigracia a quejarse del dizque bajo nivel del sitio, que antes era otra cosa, que qué lástima, que qué injusto el mundo, que así no se puede, y después vuelve a facebook y como nadie le da bola regresa para continuar su ciclo biológico.

La gorda soñadora: es una mezcla estrafalaria de gorda intensa y gorda RAE. Le encanta la poesía y dizque siempre está aprendiendo para mejorar tanto en las letras como persona. Necesita estrellas, mariposas, corazones, dulces recuerdos, adjetivos, adjetivos, adjetivos. La gorda soñadora parece creer que los adjetivos son como los sueños o aquellos susurros (ama referirse a los susurros) que solo oyó en los dulces sueños de la niñez. Tengo un amigo gorda soñadora que la otra vuelta me dijo que se estaba dedicando a componer palíndromos. En fin.

Bueno, hay más gordas, pero me cansé.
 
guy,15.10.2016
Ahí está. La gorda pajuerana de acá arriba dizque me debe dos frenets. Gorda malvada y amarreta.
 
rhcastro,15.10.2016
Necesito un café.
 
guy,16.10.2016
Me acordé de la gorda religiosa o gorda diabética. El primer ejemplo lejano que me viene a la mente es la novia de un amigo. Esta mujer llamaba a la pizzería y siempre le decía al pobre cabrón del teléfono que ella quería la pizza sin orégano, que no, que ni se les ocurriera ponerle orégano. Yo imagino aún al del teléfono pensando “uh, ahí está otra vez la pelotuda del orégano”. Por esto digo que es gorda religiosa o diabética: porque, en este ejemplo, para ella el orégano representaba el pecado mortal o el azúcar.
A veces nos juntamos con tres o cuatro a tomar birra en el bar. Está el cordobés (claro, es cordobés, hay que entender esto) que siempre hace el mismo circo. A ver. Uno sabe que juntarse con borrachitos a tomar cerveza significa exactamente juntarse con borrachitos a tomar. A tomar. Cerveza. Cerveza porque es lo típico y barato. Uno sabe que juntarse con borrachitos a tomar cerveza implica tomar quince cervezas entre cuatro, digamos, y salir en pedo. Punto. ¿Qué hace la gorda religiosa? Jode. El cordobés primero empezaba a joder con el bar, que vayamos a este o a aquel, pero nunca al más cercano y más barato precisamente. La gorda diabética siempre es así. Una vez en la mesa y enterados de que hay cervezas X, Y y Z, la gorda empieza a joder con que la cerveza X no la toma ni en pedo, que le cae mal, que no, que si no hay cerveza J. El mozo le dice que no hay J (obvio) y entonces la gorda mira nuevamente la lista de cervezas y se fija cuántos billetes mugrosos tiene en la billetera (mugrosa). Ante la oferta la gorda quiere tomar cerveza Z, que es la más cara. Nadie quiere tomar eso no porque algo en especial sino porque es gastar guita al pedo porque, vamos, todos sabemos que después de la tercera botella da lo mismo que te sirvan pis de gato con nafta, te lo tomás igual y seguís hablando pelotudeces lo más campante. Bueno. La gorda que sí y que no. Es capaz de entablar una discusión con el mozo acerca de por qué carajos no tienen la cerveza J, que es la mejor de todas y encima no es cara. Todos miranos al mozo y a la gorda. Todos esperamos el sillazo en la cabeza o algo por el estilo, pero el mozo es un profesional haciendo su trabajo de aguantar gordas diabéticas (y se dio cuenta de que, de yapa, es cordobés). Tenemos sed y la gorda se pone a disertar acerca de las bondades y del precio convenientes de la cerveza de mierda esa que, vamos, a nadie interesa ni medio carajo mientras oímos con entusiasmo el arrullo de los autos o el último aullido desesperado de un perro rabioso o que vuelve el kirchnerismo o que el cometa Halley reventó contra algún edificio cercano. Así es la gorda religiosa. Usted invita a su casa a la gorda y le ofrece, no sé, un salamín. Cualquier parroquiano normal responde sí o no. La gorda religiosa pregunta si el que usted le ofrece es picado grueso o picado fino y siempre, siempre, siempre va a mostrar predilección por el que usted no tiene y lo más probable es que le pida cocacola light o yogur descremado con mandioca o alguna pelotudez semejante.
 
rhcastro,16.10.2016
Divertido y relajante Guy.
 
rhcastro,16.10.2016
Ya que este no es un foro de monólogos donde el único que interesa soy yo, trataré de no aburrirme hablando de veganos que para mi, más que seres con cara de zanahoria, pudieran ser algo así como extraterrestres montados en una lechuga al penetrar la atmósfera terrestre y ser tan incomprendidos por aquellos que tienen muchas vidas tragándose otras.

Me (aaah que lindo volver a mi) imagino a todas esas personas que nacieron en familias veganas, porque esto del veganismo no es una práctica nueva si en la India desde que tengo uso de razón (que no hace tanto) no comen reses por ser sagradas y en muchas familias en el mundo no comen por ser pobres que viene siendo lo mismo si Jesús dijo que ser pobre es parecido a irse al cielo y pasar por la aguja donde los ricos quedarán varados (imagino que por exceso de grasa ). Bueno, eso dice Jesús.

El caso es que ser vegano no es una moda o algo con lo que puedas sentirte descubrir las islas vírgenes, puesto que millones de humanos tuvieron que prescindir por cualquier motivo menos voluntad a probar asados o taquitos al pastor.
Yo (¡ooooh sublime!), que poco o casi nada pruebo esas cosas aunque cuando me invitan ni de joda digo que no que a veces me truena la tripa por comer tierra, puedo decir que apesta y apesta bastante feo. Cuando un trozo de muerto pasa por el paladar y le das vuelta a la lengua para disfrutar todos esos jugos del difunto, percibes un sabor a óxido que para nada es placentero y si te lo tragas es meramente porque no tienes más qué.
El organismo se acostumbra a no recibir toxinas y sobre todo a desalojar el estómago inmediatamente como lo hace cuando solo consumes vegetales, frutas, gramíneas y derivados. Imagina esa sustancia muerta pasando por el tracto digestivo y a el estómago con todos esos ácidos en constante movimiento y secreción de ácido para transformarla y conducirla por más de tres metros de largo camino al escusado, letrina o monte, no sé dónde defeque usted. Este intenso trabajo extra que damos a nuestro amado cuerpo y el tiempo reteniendo caca en el organismo nos hace seres vivos sumamente hediondos pues un carnívoro natural, ese que tiene un intestino corto y defeca máximo una hora después de ingerir sus alimentos, pueden durar años sin bañarse y no apestan tan horrible como usted que a los tres días ni su madre lo soporta (Bueno acá también me incluyo un poco no podría evitarlo muy a veces trago porquerías)

Dicen que una dieta balanceada y bla bla bla, lo cierto es que si usted no traga fruta, verduras, fibra y esos pequeños detalles de la naturaleza, moriría con la tripa atrincada de popó gracias a que su sistema digestivo está sometido a un trabajo para el que no fue diseñado, pero ¡Usté métale! No antes sin recordar que los que más padecen de cánceres y atoramientos en el escusado son precisamente aquellos que exceden sus dietas con ricos y pestilentes cortes.

Así que no don guy, no es cosa de gordas sino de kilómetros de tripa.
 
rhcastro,16.10.2016
Si alguno por acá está lleno de granos y puntos negros en la piel, ni pregunte por dónde se le quiere salir lo que no pudo.

aplausos.
 
guy,18.10.2016
Por si no se dieron cuenta, Bob Dylan es una gorda misteriosa. Ahí está. Ustedes sin mí no piensan. La gorda misteriosa es fácilmente reconocible en Whatsapp. Esta gorda se cree importante y entonces necesita dizque privacidad porque está en la cosa importante y se cree hacker o fantasma o algo. Uno le envía un mensajito a la gorda y se entera de que ha desactivado esa función de saber si leyó el mensaje. A mí esto se me antoja medio maricón, qué quiere que le diga. Si usted me envía un cosifái de esos yo lo leo y si puedo y si tengo ganas y si se me canta el orto le contesto y si no, nomás no, y usted se me jode. Capaz que tardo cuatro meses en contestar, pero no me voy a andar haciendo el interesante o el misterioso, no le voy a negar a usted el darse cuenta de que yo leí su pelotudez en el aparatito este. Yo imagino a la gorda misteriosa escondida bajo la mesa leyendo los mensajitos pelotudos esos y creyéndose muy despierta y a salvo del prejuicio del emisor, como si este fuera un boludo que no sabe que la gorda no se desprende del telefonito ni en la ducha. También imagino a Bob Dylan quietecito al lado del teléfono con el identificador de llamadas atento mirando el número de los cosos de los Nobel onda “ay si me quieren tienen que insistir”. En fin. La gorda misteriosa también se dirige a alguien públicamente sin decir a quién con mensajes que pueden ser desgarradores, de despecho, de nostalgia o de deseo onda “todavía conservo clavadas en el pecho tus palabras…” “ay tus ojos de aquella vez en el río…” “si supieras las huellas que dejaste en mi corazón…” “gente como vos merece el infierno y que se le pierdan los lentes de contacto…” donde los puntos suspensivos no faltan, no es que los ponga yo, eh. Gordas.
 
guy,18.10.2016
Ahí está la gorda intensa en el foro de al lado. Un video de una hora puso.

Castro, no vengas con cosas anatómicas. Ya dije que la gorda es de carácter. Si vamos a hablar de gente con kilos de más, también podemos comparar con las pelotudeces de las redes sociales, viste. Están las minas ahora a full con esa mierdita de la selfie. Ponen la boquita así como el asterisco del ojete y en posiciones lógicas del caso se sacan la foto con el telefonito. Todas iguales son. Ahora vos tenés a la gorda que se te sube al tren con cuatro críos. Puesto a comparar, la gorda coge, como si dijera “a ver, putitas, mientras ustedes se creen sexis con esas pendejadas yo cojo y ya llevo cuatro pibes”. La gorda llega a la casa, faja a los pibes para que no le hinchen las pelotas, se hace un sánguche y sanseacabó. ¿Y el gordo? El gordo se hace un asado e invita a los amigos. Punto.
 
lucrezio,18.10.2016
Leticia rh, muy bueno ese viaje del trozo de cadáver por los meandros intestinales del sapiens.
Por mi parte digo que el comer carne es algo triplemente estúpido, y todo parte de lejos para hebreos y cristianos: “Génesis cap. 9: “Todo lo que se mueve y vive, os será de alimento”.
La trinidad de la estupidez, no sé si lo dijo funes, torcuato o garcilaso, se desgranada del siguiente modo:
1. Fisiología: nuestro intestino es muy largo, es decir, más de herbívoro que de carnívoro, lo que significa una prolongada fermentación bactérica, del cadáver animal, que se traduce en una elevada incidencia de cáncer al intestino y al colon en relación a los países vegetarianos.
2. Para el ambientalismo la carne es una fuente de energía cara e indirecta que monopoliza, en la producción de alimento para animales, el 90% de la cultivación mundial, y
3. Para el animalismo la crianza de animales es una práctica atroz e inhumana, si bien los criadores de ganado y los revendedores no son para nada estúpidos, ya que los negocios van viento en popa, al son de millones.
 
hippie80,18.10.2016

Absolutamente de acuerdo con usted Lucrezio.-

 
deimos,19.10.2016
Guy, gordita rijosa,me das tu whatssap para mandarte fotos de gatitos sublimes?
 
guy,19.10.2016
NJD. Ya vi que tenés tu foro de gorda misteriosa.
 
deimos,19.10.2016
a ver gorda sentimental es de p tos, hacerse la gorda sensible y no darle el whatss a las gordas misteriosas
 
iolanthe,20.10.2016
y gordas ex-veganas cinéfilas con presbicia que intentaron leer el Ulises de Joyce y acabaron con el análisis del mismo por Nabokov
 
iolanthe,20.10.2016
https://goo.gl/QJ...
 
madrobyo,23.10.2016
¿de qué va esta mierda?
Ya no hacen foros de trolento como antes.
Extraño al elnegropablo y a curiche/josef.

Inútiles.
 
lucrezio,23.10.2016
Es de no creer lo estúpido que somos los monos-humanos, unos más que otros, naturalmente.
Leo, por ejemplo, en una eciclopedia imaginaria, dedicada a la estupidez humana que el lenguaje es un arma de doble filo, porque por un lado permite decir grandes sensateces y decir, además, inmensas estupideces. Esta página es un ejemplo.
Una de las grandes estupideces que nuestro cerebro acumula, repitiendo como papagayos por el resto de este relámpago que es lavida, lo dicho por nuestras abuelitas, curas del barrio, borrachos del bar, la wiki, y etc., es que somos los únicos monos dotados de lenguaje en este monúsculo y transitorio planeta de la periferia de una insignificante galaxia. En cambio, habría que decir que somos los únicos capaces de decir estupideces, y en forma continua y exponencial.
En las realidad de los hechos observables y comprobables, todo organismo anidado en la biósfera, tanto vegetal como animal posee un particular y privado lenguaje que le permite intercambiar información en su nicho ecológico, que le tocó en suerte.
Las hormigas mediante mensajes químicos, las abejas con la danza, los murciélagos con el sonar, los caballos con un sofisticado lenguaje del cuerpo. Los elefantes se comunican a través de kilómetros de distancia mediante infrasonidos.
Ciertos cetáceos o ballenatos lanzan reclamos rítmicos a kilómetros de distancia y cantan en coros de hasta doce voces.
Los monos antropomórficos se comunican con los monos-humanos a través del lenguaje de los sordomudos.
Hoy las máquinas poseen en lenguaje más potente que el humano, y el físico teórico Hawking pronostica que nuestro futuro será la inteligencia artificial.
En tanto continuamos a disparar, a ráfagas, estupideces de la mañana a la noche.
 
guy,23.10.2016
Ah bueno, pero no me va a comparar el dizque lenguaje de los animales con el humano. El animal remite al yo y eventualmente a un objeto muy cercano como si dijéramos esta espina que me clavé me duele.

Acá os dejo una nota filosófica del mejor blog de la galaxia con filosofía moderna. De nada.


http://bit.ly/1Lf...
 
lucrezio,23.10.2016
Cada lenguaje tiene su código y su especificidad. Naturalmente las hormigas no hablan ni escriben, y si un león hablara no le entenderíamos, aunque si usara nuestro lenguaje. Su pensamiento es diverso.
Si el ejemplo de la espina demuestra y se remite, si te entendí bien, la imposibilidad de comunicación de los lenguajes no humanos más allá del propio “Yo”; es decir sería exclusivamente un factor de distancia física. Esto no es así, los elefantes se comunican a kilómetros de distancia, como ciertos insectos.
Incluso las abejas poseen un lenguaje más preciso que el humano, y más sofisticado, más allá de su cuepo físico (ángulos solares, campos magnéticos, luz infrarroja, etc.).
Si tú escondes en plena pampa un anillo, caminas unos 3 kilómetros y le explicas con todo tu lengiaje humano a otro humanoide, dónde escondiste el anillo. La respuesta es descontada.
Sin embargo, como lo demostró expermentalmente Karl Von Frisch, una abeja, cambiando el anillo por una flor, le explica a otra, mediante la danza vibracional y geométrica, donde está esa flor, y esta parte en vuelo y llega con mayor precisión que la sonda Cassini, hasta la flor.
Comunicación precisa, con códigos diversos, con que madre natura nos regala perplejidades.
 
walas,23.10.2016
Lo peor de todo es que la propia biblia es evolucionista y no se dan cuenta, o no quieren. Cómo bien dicen los creyentes, Dios y Jesús hablan en parábolas.

En el quinto día, Dios crea la vida marina.

En el sexto día, Dios crea la vida en la tierra, y por último, al hombre.

Si Dios es omnipotente, si quisiera, habría creado todo en un femtosegundo.

Así que si lo de los días no representa la evolución, ya me dirán qué representa...
 



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