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guy,27.05.2008
Primero pido perdón por el grosero adjetivo que utilicé en el título de este foro a sabiendas de que más de un miembro de la comunidad podría sentirse ofendido, pero no se me ocurrió otra palabra.
Esto se trata de inventar avisos publicitarios para TV (bueno, pueden ser para radios y medios gráficos, también).

Ejemplo:

Un niño anda descalzo sobre un piso alfombrado. Pasa junto a la cama grande y llega hasta la mesita de noche donde pueden verse el velador, el reloj y la foto de mamá y papá. Abre el pequeño cajón y saca un objeto al que quita el envoltorio y se mete en la boca. El niño mastica y sopla. Tiene cara de pícaro y contento a la vez. Se oyen voces cercanas. El niño está sentado en el suelo. Cuatro piernas pasan junto a él. Las voces son dulces y amables. El niño mira hacia arriba y dice “hola mami, hola papi” con lenguaje forzado y luego los mofletes enrojecidos, hinchados y salir un globo de entre los labios amuchados. Caen ropas al suelo junto al niño. “Pero qué linda estás, mi amor” dice la voz varonil y la respuesta es una especie de susurro. El niño toma el corpiño con la pequeña manito regordeta y juega con él. La cama rechina un poco, hay ruidos guturales, soplidos, gemidos y el niño cesa su actividad lúdica como perturbado por la escena que no ve pero escucha. “¿Mami, papi?” pregunta al aire deteniendo su actividad masticatoria un instante. Una mano de hombre, desde la cama, acaricia la mollera rubia poblada de pelo suave y corto, acto que dibuja una sonrisa bajo los ojos grandes del niño. La mano baja un poco, acaricia la pequeña mejilla, dos dedos grandes y fuertes abren con cuidado la pequeña boca y logran sacar el látex poco a poco hasta que puede verse la clara forma del condón. La voz en off de mujer cachonda, casi sexi, dice: —Nuevos condones saborizados “Fornitex”: 100 % seguros aun cuando sea demasiado tarde—
“Qué resistentes son con estos Fornitex” se oye decir al hombre mientras la sonrisa entera y franca en primer plano muestra dientes de leche. Luego la marquilla del producto en pantalla completa.
 
chancho_mental,27.05.2008
que pedofilo
 
sandalo_ortiz,27.05.2008
Un asco, realmente.

Le dejo una, maistro Guy:

Pasa una teta de derecha a izquierda de la pantalla, hinchada y pintada de violeta.
Luego silencio, un par de segundos de absolutamente nada y una voz en off dice: ¿querías un byogúr/b que te ayude a mantenerte anoréxica? Llegó Yogurtet, directo del envase a tu boca.
 
Lucresia,27.05.2008
Maesse, menos mal que usté de Publicista... pocón, pocón.

¡Qué horror!
 
negroviejo,27.05.2008
Una joven y elegante pareja, ella vestida de largo, él, de riguroso smoking blanco, ingresan a un lujoso restaurante estilo siglo IXX. Un paneo de la cámara muestra la calidad de lugar, enfocando mantelería, platería y cortinados. A través de un gran ventanal se advierte la luna reflejada sobre el Támesis, y como fondo, la torre de Londres.

El maitre, maduro y distinguido, les ha alcanzado la carta y como gentileza servido una copa de champán. La pareja, mirándose a los ojos lo saborea con agrado. De pronto en la cara de él, se dibuja un rictus de malestar e inmediatamente se escucha el sonido de un sonoro y larguísimo pedo. El maitre, se retira tapándose la nariz con un pañuelo. El caballero, sin inmutarse airea el ambiente con la servilleta, pero en ese momento lo convulsiona violentamente una arcada y vomita al lado de la mesa una profusa mezcla de fideos, salsa, trozos de carne y verduras. Se recompone, y tras un estentóreo eructo, sonriendo, dice a su pareja: -Espero que este pequeño incidente no empañe nuestra hermosa velada, milady. Ella imperturbable, responde con una sonrisa: -de ninguna manera caballero, pero estas cosas se pueden evitar y abriendo su bolso extrae un producto que coloca ante la cámara, que reza en su etiqueta, Vomipedo, anti flatulante y antivomitivo infalible. La cámara se aleja enfocando a la feliz pareja que bebe su champán con el producto sobre la mesa, no sin antes detenerse por un instante en las medias blancas del caballero, en las que se advierte un hilillo de materia fecal.
 
Chancho_Mental,27.05.2008
zzzzzzzzzzzzzzzzzzz


Guy cada dìa està pior.


oinkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk.
 
santacannabis,27.05.2008
Negroviejo, usté sí que debe ser viejo, porque eso del siglo IXX ¿fue en la prehistoria? ¿o es asté juturista y preveé una numeración postromana?

De cualquier manera, no me han gustado ninguno de los "anuncios". Ni este ni el de guy. Y luego dicen que en la TV se ve pura mierda.

Que pase el siguienteeeeeeeeee...
 
padretoc,27.05.2008
Está Lucrecia acostada quejándose de que no ha podido entrar a su sitio favorito, la cámara avanza y sale Santacannabis con el mismo problema, luego Chancho y luego Guy, todos con el mismo problema. Casi llorando de que pueden entrar a su sitio favorito y que hoy están indispuestos a cualquier cosa. Al final se ve a Sándalo en su sitio favorito teclando y con la cara muy feliz.

¿Y tu qué?, le pregunta el camarógrafo.

Sándalo sonríe y pasa ensima sobre la pantalla el título,

ALMORREST
La solución hemorroidal.

 
Chancho_Mental,27.05.2008
































eres una gonorrea padretoc.
 
santacannabis,27.05.2008
Con tan bonitos clones que tienes y vienes a malgastar a este pobre padretoc...
Es un aborto de clon. Desde ya le auguro su fracaso como clon y como publicista... fuera.

Que pase el siguienteeeeee...
 
dieresis,27.05.2008
Una mujer con falda corta se sienta en la banca de un parque con las piernas abiertas y sin ropa interior. (Desenfocado por la censura de la comision nacional de televisión)
En la acera del frente se ve primero un hombre de mediana edad que observa desde la distancia agudizando la vista para ver mejor, luego un artista callejero se detiene para mirar y comienza a tocar su guitarra sin quitarle la vista, luego llega un adolescente en patineta y se cae por no mirar el piso sino a la entrepierna de la mujer. Por último pasa un ejecutivo hablando por su celular y sigue de largo sin prestar atención. La mujer hace cara de pocos amigos ante su desprecio, cierra las piernas y se va caminando.
La cámara al hombro sigue las acciones del ejecutivo que al doblar en la esquina pincha la tecla menú de su celular, selecciona guardar imagen. La siguiente toma está el ejecutivo en su cubículo de oficina con la imagen de la mujer como fondo de pantalla y una voz electrónica en off que dice:

"Hello Moto"

 
Chancho_Mental,27.05.2008
A ver santalsd, avientenos su anuncio y deje de trollear el foro.
 
Cretino,27.05.2008
¿y lo creativo dónde está?
 
padretoc,27.05.2008
Usted cállese que es un cretino
 
dieresis,27.05.2008
Entonces editemos:

"En la siguiente toma está el ejecutivo en su cubículo de oficina con la imagen de la mujer de falda corta sentada en la banca del parque con las piernas abiertas y sin ropa interiro como fondo de pantalla y una voz electrónica en off que dice:

"Hello Moto, bienvenido al mundo bcreativo/b de Motorola"
 
padretoc,27.05.2008
Està Chancho Mental en su chiquero tratando de organizar una idea.

"Mi dieta será diez kilos de alfalfa y uno de caca, 10 kilos de alfalfa y uno de caca".

Llega al restaurante de la granja y le pregunta el que sirve que va a querer, a lo que el responde.

"10 kilos de caca y uno de alfalfa"

Se la sirven y se muere.

Aparece el entierro y despuès el logotipo.

PALM TE SALVA LA VIDA

 
elquesefue,27.05.2008
Me podés lamer las pelotas padrefefedofiloc?
 
Cretino,27.05.2008
entonces, ¿bpadretoc/b es bHugonorrea/b?
 
padretoc,27.05.2008
Bueno, los veo en 24 horas.
 
guy,27.05.2008
Hm. A ver cómo vamos:

Santamaconia y Lupersia: ya dejen de moderar mi foro creativo y pónganse a inventar algo o vayan al foro de encuentros de cielitolindos o al de las cancioncitas.
Chancro_mental: no podría esperarse otra cosa, maricones.
Cretino: chupáme un huevo.
Elquesequeda: ya te voy a agarrar en casa, querida, hoy te toca fregar y bañar al gato.

Los demás, bien.

 
cramberria,27.05.2008
lo mejor de este foro son la postillitas, sin duda y como siempre
 
Cretino,27.05.2008
Ese último anuncio de Guy es el más creativo de los tres, y eso que es de una pobreza conceptual remarcable.
 
Cretino,27.05.2008
nomás que no entiendo, ¿es voz en off o sale el autor a cuadro?
 
cramberria,27.05.2008
-ja-
 
padretoc,27.05.2008
No entedì el último de Guy que es lo que anuncia
 
padretoc,28.05.2008
Está cretino con la misma imagen de su "biografía", llega un vendedor de zumos y Cretino se unta un poco en la cabeza, pero los pelos se le siguen parando, pasa un vendedor de planchas y le pide una para aplcarse el pelo y lo logra un segundo y luego se vuelve a esponjar. Llega un aguila e intenta hacer su nido, Cretino solo se le queda viendo y el águila se marcha. Llega un vendedor de gel para el cabello y se peina y de pronto aparece Brad Pit. Luego las letras,

GEL FAIR HAIR HACE MILAGROS
 
Lucresia,28.05.2008
¿Moderando?
¿Yo?

¡Sería incapaz de semejante infamia!
 
sandalo_ortiz,28.05.2008
iSantamaconia y Lupersia: ya dejen de moderar bmi/b foro creativo/i
bGuy/b

Cagamo, ya se volvió energúmeno del todo y ahora se cree el "dueño del foro", ahora se va a poner a reclamar el éxito Guy Superstar

i7. El éxito Joshua Superstar

- Abra un foro donde la temática sea absurda y de preferencia vulgaris (insulto de clones, recuerde) pero introduzca la variante de creerse el moderador, más aún: intente moderar dicho foro, pero siendo a la vez un clon que insulta a los trolls. O mejor aún: no modere el foro, pero recuérdele a todos los usuarios que usted abrió el foro, y que según el decálogo del cuentero usted es la autoridad de dicho foro. Si alguien permanece dentro de su foro, entonces habrá obtenido el éxito Joshua Superstar./i

( General :: Ensayos y Comentarios/Cómo hacer un foro de éxito )

¿Qué quiere hacer ahora que está de "dueño de cosas", Sr. Guy? ¿No quiere ir a la casa del Sr. Gik a limpiarle la bolita del mouse?
Déjese de joder, Guy, se está poniendo poco chido, demasiado güey y puñetero. Déje de mirar pal sudeste, ahí no hay nada mi viejo.... nada de nada.

( General :: Ensayos y Comentarios/Catalogación del forero )
 
Lucresia,28.05.2008
Amo a guy...
 
padretoc,28.05.2008
el Sángano ya se está haciendo un experto en si mismo, ya hasta se cita y todo. Y siempre después de un comentario de Prángano viene uno de Lucresia, lo que demuestra que el primero es clon de la segunda.

Oiga Prángano, hay unos cursos de tiempo libre luego le paso el dato.
 
guy,28.05.2008
Suena “Anarchy in the UK” de los Sex Pistols


Un encapuchado amenaza al personal de un banco con un arma corta. Los guardias han sido desarmados y maniatados. La chica de la caja, aterrorizada, mete billetes en una bolsa negra. Suena el teléfono celular. El encapuchado atiende la llamada y ríe, se rasca el culo con el arma y en la distracción una vieja le da con un florero en la cabeza. El delincuente es reducido y apaleado por los ocasionales clientes.
Una mujer en la cocina plancha junto al niño que mira la tele mientras toma la sopa. Suena el teléfono. La señora se estira hasta el aparato y contesta. Alguien la sorprende gratamente. Ella da unos pasos y se da cuenta de que tiene la plancha en la mano. Cuidando no maltratar el cable espiralado se dispone a dejar la plancha a sus espaldas. El aparato va a dar al plato de sopa. El niño muere electrocutado.
Un cirujano está con el personal auxiliar en el quirófano, tiene el bisturí en la mano y los guantes ensangrentados. Suena el celular. El cirujano atiende y pone cara de haber sido gratamente sorprendido. Deja caer el bisturí que va a parar al ojo del paciente. Los asistentes intentan detener el iceberg de sangre. El cirujano pide silencio antes de abandonar la sala.
Un hombre armado va en una canoa tripulada además por un aborigen por un paraje selvático. Señala un claro entre la espesura mientras quita el seguro del arma. Suena el celular. El hombre blanco atiende la llamada y se pone contento. Han llegado a la costa. El cazador está charlando y al poner un pie en el barro inmundo de la orilla un caimán le atrapa el muslo con las poderosas mandíbulas. Se escapa un disparo que da en la cara del guía.
La pantalla se vuelve negra y la música cesa. Letras blancas, grandes: “MEJOR…”

Suena el helicóptero de "Another Brick in the Wall Part 2”

En una pantalla de LCD se ve la página celeste. El plano aumenta hasta que se distinguen las letras. El cursor del Mouse va hacia el link “noticias”. Clic. Se lee: “13-10-2007 Desde hoy, el sitio vuelve a tener chat. Veremos como funciona y si el servidor tolera la carga adicional. Si todo anda bien, se quedará.”

La música se va atenuando mientras la pantalla muestra la imagen de un hombre en su helicóptero. El eslogan no tiene importancia. Puede estar en alemán.
 
sandalo_ortiz,28.05.2008







...
 
dieresis,28.05.2008
Qué bueno!
Este si me ha hecho reír.
 
sandalo_ortiz,28.05.2008
Usté disculpe Guy, pero a falta de mejores elementos intelectuales sobre los cuales descargar mi ignominiosa existencia, voy a hacer hincapié en su frase:

iCuidando no maltratar el cable espiralado se dispone a dejar la plancha a sus espaldas. El aparato va a dar al plato de sopa. El niño muere electrocutado./i

¿Sabe qué pasa? Padretoc es extremadamente previsible y aburrido, cnunez no sé quién es y me chupa un huevo. Cherinvarito no dá la cara directamente y por suerte otros especímenes que prefiero mantener en el olvido siguen allí (en el olvido...).

A lo tuyo!!! (Mono Mario's Leiv Motif)
Vuelvo a su frase:

iCuidando no maltratar el cable espiralado se dispone a dejar la plancha a sus espaldas. El aparato va a dar al plato de sopa. El niño muere electrocutado./i

¿Cómo carajo, Sr. Guy, espera que un telespectador promedio (promedio mongoloide) crea que su propaganda es real? Peor aún: ¿cómo espera lograr que las amas de casa compren planchas para matar niños?
Todos sabemos, Guy, que una plancha que cae sobre un plato de sopa no electrocuta al niño, por más que el niño tenga metida la cuchara de metal dentro de la sopa y la esté tocando en ese preciso instante.

Sea más creativo o su "Televentas Llame Ya pero Ya Ya Ya y compre una plancha para matar niños" no va a funcionar.
Ahí se lo dejo, piense que la electricidad no es tonta, Sr. Guy, es tan inteligente como el tonto telespectador de su propaganda.
¿Recuerda la Ley de Murphy al respecto, muy citada en el medio informático?

-No se puede hace nada a prueba de tontos. Los tontos son muy ingeniosos

Ahora vaya y piense en un modelo de plancha capaz de matar niños en 2 kilómetros a la redonda. Si lo logra, ya le voy encargando un par de contenedores (conteiners para los cholulos).
 
dieresis,28.05.2008
iLos asistentes intentan detener el iceberg de sangre. El cirujano pide silencio antes de abandonar la sala./i

¿El Iceberg?

¿Habíase coagulado y petrificado el chorro de sangre?

¿A qué temperatura estaba la sala de cirugía?

¿Sabía ud. que la sangre no se congela?
 
sandalo_ortiz,28.05.2008
Es que el cirujano es Orelanoledan, y como es tan erudito...





Hasta los icebergs van a verlo operar
 
guy,28.05.2008
La puta madre… tiene razón, me equivoqué de palabra. Tachen “iceberg” y pongan “géiser”, eso quise escribir, eso.


 
colomba_blue,28.05.2008
Sangre en estado de gas?

 
sandalo_ortiz,28.05.2008
Géiserblood.
Es el nombre que va a usar Wesly Snipes (en la cárcel, porque el grone jugaba a la evasión fiscal) para su próxima película de Vampi-Géiser


By the way, esto sí está interesante (y no toda la gansada que venimos escribiendo como mayonesa que cae al suelo), lean, ignotos:

(Nota: Existe un estudio matemático que demuestra que efectivamente la tostada tiene más probabilidades de caer del lado de la mantequilla, pero es debido a otros factores. Obviamente, no es debido a que el lado de la tostada untado en mantequilla tenga mas peso, puesto que la masa de los objetos no influye mucho en la velocidad con la que caen. El factor principal es la altura de la mesa, por la que la tostada tiene 'tiempo' de darse media vuelta basculada por el peso de la mantequilla, pero no hay altura suficiente para dar más de media vuelta.)

http://es.wikiped...
 
colomba_blue,28.05.2008
"Antonces" podemos crear una propaganda para algo que sea como mantequilla lavable; así cuando se te caiga la tostada (siempre me ha parecido tan snob la palabra "tostada") la lavamos y la comemos.



 
santacannabis,28.05.2008
Colomba, cómo se nota que no conoces las tostadas de pata... esas sí que no tienen nada de snob.
Snob sería una tostada de magret de pato con reducción de vinagre balsámico.
 
colomba_blue,28.05.2008
Es que aquí en chile existen unos artilugios de lata (cuestan USD 2,00 aproximadamente y duran una eternidad) llamados tostadores en los que la gente tuesta el pan, que se transforma en "pan tostado".

Lo de tostadas me suena a tostador gringo, con pan de ese de mentiritas, que viene en una bolsa con un oso gay afuera.

Bah, traumas míos de infancia, don't worry!
 
sandalo_ortiz,28.05.2008
Me tengo que ir, guárdenme un fragmento de la poesía de Jorge Lamoña del día de hoy.
 
Lucresia,28.05.2008
SCALETTA

Comercial institucional para Telesur

Única Escena:

(Plano abierto)

Un encapuchado con pasamontaña y sosteniendo un AK 47 al hombro se instala frente a una cámara de 8mm mostrando un letrero en cartulina que anuncia que el Imperio quiere apoderarse de latinoamerica.

(Se cierra el plano sobre su sonrisa evidenciando el único diente que le falta para ser completamente mueco).

Loc Off: i"Odontoplan, sonrisas perfectas al alcance de todos"/i

Duración: 10"
Formato: V 8
Costos: Subvención estatal, nunca lo sabremos, se robaron los fondos de pre y post producción.
Locación: Alguna montaña de algún país Bolivariano.
 
santacannabis,28.05.2008
Ay Lucre, este está peor que los anteriores. El rollito ideológico ni refuerza la idea ni le confiere gracia alguna.

Que pase el siguienteeeeee...


(Me autoproclamo jurado de este concurso* porque sí, porque quiero y porque me da la gana)

*También decidí que es un concurso.

 
Lucresia,28.05.2008
¿Ya ves por qué no ejerzo?

Me quedé de dos con una: Administración.

jajajaja
 
Chancho_Mental,28.05.2008


No.

Vaya "moderar" los foros de maravillas.


Que no pase nadie màs, declaramos ganador a ergoszoft.

Chancho, Mental.
 
PADRETOC,28.05.2008
Esta Santacccanabis llegando a su casa.

De pronto ve que no encuentra las llaves. Llueve y tiene mucho sueño.

Se da de topes contra la pared. De pronto, parece recordar algo, saca su bolsa y de ella su tarjeta "CuricheCredit", saca también su celular.

Marca. Y en un segundo está el cerrajero que le abre y le entrega su llave. Feliz entra.

Aparecen letras:
CURICHE CREDIT ES LA LLAVE DE TODO...

Esta por meterse a la cama, pero ve que está su esposo (Hugo Pereira) que al verla llegar se medio despierta y erupta, ella ve hacia el techo, como diciendo, en fin, nadie es perfecto pero estoy en casa.

Aparecen letras.
...MENOS DE LA FELICIDAD.
 
sandalo_ortiz,28.05.2008
Para todo lo demás está Masturba Card...
Ya está usado y trillado.
 
santacannabis,28.05.2008
Cierto...

Que pase el siguienteeeeee...
 
sandalo_ortiz,28.05.2008
A ver este:

Paisaje primaveral: cometas, brisa suave, colorido, niños jugando, risas.
La cámara empieza a elevarse hacia las cometas, se ve el denso follaje de los árboles, las cometas que se acercan y... repentinamente todo se transforma en paisaje otoñal: las cometas caen deshilachadas, los árboles tienen las hojas amarillas, los niños estornudan violentamente y conservan la vestimenta de primavera.

En esa mezcla de primavera y otoño, aparece de golpe el verano, iluminando todo (casi cegando al espectador), los niños se derriten dentro de los abrigos, las cometas vuelven a remontar deshilachadas y de pronto llueve a más no poder, los niños se ahogan, los árboles tienen la mitad de las hojas verdes y la otra mitad amarilla, el viento arrecia...

La cámara se aleja y el paisaje se va tranformando lentamente (morphing) en un control remoto que tiene 4 botones, uno para cada estación y varios botones más que dicen: terremoto, choque de aviones, granizada, etc.
La cámara se aleja más y aparece la cara traviesa de una niña con trenzas que está jugando con el control remoto.

Una voz en off dice: ihay decisiones que no son un juego.../i

La niña aprieta el botón de "Apagar" y la pantalla se pone negra.

Otra vez la voz en off: ihay decisiones que deben ser tomadas en forma responsable.../i

Vuelve la imagen y muestra un objeto alargado y difuso, de color marrón.

La voz en off: ataúdes Cestfini, la mejor relación muerte beneficio. Descuentos familiares. No acepte imitaciones en pino Brasil.

La imagen se aleja y aparece la niña de las trencitas dentro del cajón, con el control en la mano y la tapa del cajón que se va cerrando.
 
deimos,28.05.2008
veamos, los niños se derriten dentro de los abrigos y despues esos mismos niños se ahogan, o estaban derretidos pero vivos y despues se ahogaron y desintegraron o son otros niños que habían salido indemnes del derretimiento o eran una alucinación de la de las trencitas o como?
 
PADRETOC,30.05.2008
sanganiux, el foro es de anuncios no de series televisivas

 
PADRETOC,30.05.2008
PD. Note que sanganiux se pronuncia sanganóóó
 
sandalo_ortiz,30.05.2008
Chupame un huevo, padretoc.
Y después chupame el otro.
Y después seguí chupando, que empieza lo mejor.
 
padretoc,30.05.2008
Uy iba a darle su encargo a alguien, pero me dice que si lo que encontró por huevo no es verruga?
 
guy,30.05.2008
“Lo esencial es invisible a los ojos”

Él llega a casa. Se quita el saco y aflojándose el nudo de la corbata se acerca al living. —Ya llegué, querida, ¿qué hay de cenar? —Un niño llega corriendo hasta el hombre que como respuesta se agacha y lo besa. —En media hora estará lista la cena, mi amor —contesta la mujer que se ha llegado vestida con un suntuoso atuendo de escote pronunciado, falda corta, tacos altos; y un rojo rabioso en los labios. El hombre se tira en el mullido sillón y toma el control remoto. El niño lo ha seguido hasta allí y lo abraza. El televisor es de plasma, treinta y tres pulgadas. La mujer, parada junto al sofá. Suena el timbre y la mujer aclara: —Ah, querido, es el plomero que viene a destapar el caño de arriba. No hay respuesta. La mujer sale un segundo de escena y vuelve a entrar con un hombre de overol que lleva una pequeña caja. Ambos pasan junto a padre e hijo que ven la televisión. Primer plano de la marca del aparato.
La mujer y el hombre vuelven a pasar junto a padre e hijo, pero en dirección opuesta. El hombre está sin camisa y tiene manchas de labial rojo en el cuello y en la cara, va tomando de una pequeña botella. La mujer está despeinada, se nota que sin corpiño y el vestido mal abrochado; va rengueando y se masajea el culo al tiempo que toma la botella de la mano del plomero. —Se va el plomero —dice la mujer. —¿Ya esta la comida, mami? Y la pantalla negra:

“Televisores Zony: Alta definición al servicio de lo esencial”.
 
sandalo_ortiz,30.05.2008
Hmmmm
No me convence.





¿Cuál es el teléfono de la mina?
 
sandalo_ortiz,30.05.2008
Ya sé por qué no me convence, por la frase final.

iTelevisores Zony: Alta definición al servicio de lo esencial/i

Obviamente es esencial para el plomero, pero no para quien lo está mirando, ya que en realidad para el "marido", lo esencial es que le están garchando a la mina.
Me parece que le falta algo donde deje bien en claro el destino de la esencialidad.

El resto me gusta, sí, tal vez el mejor que he leído until now.

 
santacannabis,30.05.2008
No, la verdad es que para campañas la que lleva a cabo loammi para ser moderadora.

No está en el foro, pero vayan al libro de visitas de gik para que vean una muestra de lo que es una campaña publicitaria.
 
colomba_blue,30.05.2008
jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aa!!

jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaa!!

jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaaaa!!
 
sandalo_ortiz,30.05.2008
Cada tanto hay alguno lo suficientemente inconsciente como para querer bolear en las rojas.
Antes que al bruto clon de loammi, creo que votaría a Arzel o a su alter ego Josédeculiz.
 
sandalo_ortiz,30.05.2008
Tengo que hacer una aclaración pertinente, antes de que el Sr. Guy me cocine a pedos y/o me envíe a pescar crótalos al mar de Gansolandia.

El tema de la esencialidad -con el que objeté la obra de arte de los televisores Zony (me guzta eza zeta)-, tiene que ver con el potencial espectador de la propaganda. La gente que mira ese tipo de propagandas (las que hace Guy en las noches en que llega en pedo y vestido con la ropa de Moria Casán que le queda como carpa de circo) no comprende la totalidad del asunto. Es inútil explicarle a un típico energúmeno televisivo que la esencialidad es un concepto que engloba al niño, a la mujer, a la tranquilidad del hogar gracias al plomero, al plomero en sí mismo, etc.

Yo propongo que la escena sea al revés, así el concepto de esencialidad queda totalmente claro para el espectador: el plomero se tiene que coger al tipo que está mirando la televisión, y tan "copado" está el tipo con su pantalla Xony de chiquicientas pulgadas, que ni cuenta se dá de que el plomero lo está plomereando.

Al final, la mujer cambia de canal y salen unas letras verde flúo que dicen: una esposa como ésta no tiene precio, para todo lo demás está el plomero.
 
guy,30.05.2008
Hmhmhmhm. Esta última nota de Arnaldo_obispo debería terminar con un cartelón:

Cuando una palabra vale más doscientas diecinueve: RITALIN
 
guy,30.05.2008
Cuando una palabra vale más que doscientas diecinueve: RITALIN
 
blue_jean,30.05.2008
Set con una reproduccion de perfecto bosque
se la ve sentada a Blancanieves, con el cervatillo
a su lado, pajaritos cantando y todo la guarnición
de encanto a colores.
Blancanieves llora a los gritos y exclama
-No quiero que venga el principe, no quiero!!!
Quiero quedarme con ustedes!
QUE CAMBIEN EL FINAL!!!!
A distinta altura la rodean los 7 enanos,
con cara de exhaustos y tristones.
En el siguiente los enanos traen en una carretilla
a los empujones un freezer o como se le diga
en su pais a lo que se usa para guardar alimentos.
Luego el freezer aparece vertical,
la puerta se abre lentamente y aparece la figura
congelada de Walt Disney. Los enanos tratan de derretirlo con soplete de soldadura,con antorchas, con picahielo, con todo lo que existe.
La cámara que se acerca a enanos y Blancanieves llorando como en el ultimo adiós
Primer plano de ella que escupe un pedazo de manzana y dice...
"No voy a dejarme besar por ese imbecil, y no los
voy a olvidar NUNCA! Ruido de cascos de caballo de principe acercandose...

Final: Freezer radiantemente blanco y anuncio

"Piense en una FRIOLERA para todo lo que necesite congelar"



Si, es una boludez mayúscula pero esta haciendo un frio del carajo en esta ciudad. Tal vez hubiera quedado mejor si hubiera incluido un asesinato pero esa ya la escribio hace poco Almodovar...

 
padretoc,31.05.2008
La campaña de Loammi es la típica de alguien que no conoce los h&c de su cliente, no ha visto que gik no se aparece desde el año pasado. Digamos que colocó sus anuncios en horario de las 3 de la mañana, donde le salen baratos pero nadie los ve.
 
guy,31.05.2008
Éste tal vez quedaría bonito con animaciones 3D o dibujos animados.


Va un esquimal por el típico paisaje blanco. Hace un hoyo en el suelo y tira un anzuelo obviamente atado a una cuerda. Sale un cocodrilo y de un tarascón por poco no le arranca la cabeza. El hombre huye. Tiene ahora una lanza y busca qué cazar. Se le aparece una jirafa que le arranca el gorro de piel de un mordisco a la vez que es atacado de atrás por un rinoceronte. Corre por el desierto blanco. Se sube al trineo y es emboscado por una manada de leones que devoran sus perros. Una mueca de furia. Va corriendo, corriendo. Llega hasta el iglú visiblemente enojado. Entra y se encuentra a la mujer en biquini (música de reggae) que está fumando un porro y tiene anteojos oscuros. Dice: —¡Ndubyertu maziugatate enqlengue sptutu!— Al tiempo que los subtítulos aclaran [¡Te dije mil veces que no dejaras la #|*€¬ estufa prendida, la *#@@~ de tu madre!] A lo que la mujer responde —No uoman no crai, men— (esto va sin subtítulos porque se entiende que la señora esquimal imita la letra de la canción). El hombre sale del iglú. Desde el techo un mono le lanza una piña (ananá directo a la cabeza. En el suelo es orinado por un oso hormiguero (sigue la música de reggae) y la voz en off:

Calefactores Sun: no modifican el clima: lo inventan.


(Sí, ya sé. Ahora va a venir el señor Lanzalo_plis a preguntar que si el calefactor es eléctrico o a gas y que de dónde sacan los esquimales la energía y que cómo es que no se derritió el iglú y toda esa blableta.)

El Logo, obviamente, es un sol (azul).
 
gatazul8,31.05.2008
me gustó
 
padretoc,01.06.2008
Sale un tipo de su casa apresurado, sin fajarse, despeinado. Sube a su auto y parece que va a algún lugar, primero muy rápido, luego más despacio, pasa por distintos paisajes, urbanos o carreteros, comienza a verse relajado, pero se ve que comienza a repetir el paisaje, se va haciendo de noche, y de pronto se ve que está de nuevo en casa.

Se oye la voz ronca: Morcillas Benz, sólo por placer.
 
vitrubio,01.06.2008
Va Guy a su peluquería de siempre. Un gordo peludo vestido con correas de cuero y pañuelo de calaveras está esperando detrás del mostrados con las piernas en alto y rascándose los cojones. , pregunta bajando las piernas. Guy se vuelve a la cámara y señala al espectador en plan gansta de película ochentera. , dice. Cuatro bailarines con bigote a lo Mercury caen del techo haciendo un cánon. Los seis comienzan a cantar y bailar el YMCA y guy improvisa un breakdance con la cabeza en el suelo, levantando una gran cantidad de polvo y pelo con su melena. La música cambia y se convierte en un reggeton mientras bolas de discoteca y luces de colores empiezan a llenar la escena. Guy se arranca el traje y debajo lleva una camiseta de Superman que se infla en la zona de los pectorales. Empieza a lamer la barriga del gordo mientras los mercurys sacan tiras de cera y se arrancan el bigote. Un enorme bloque azul cae aplastando a todos los personajes, un hilo de sangre aparece bajo la mole, mientras suenan los primeros acordes de Enter Sandman. Un letrero en negro inunda la pantalla:

"Ayuda a Loscuentos.com:
no leas a Guy."

 
vitrubio,01.06.2008
Mierda, mierda, aquí va otra vez:

Va Guy a su peluquería de siempre. Un gordo peludo vestido con correas de cuero y pañuelo de calaveras está esperando detrás del mostrador con las piernas en alto y rascándose los cojones. ¿lo de siempre?, pregunta bajando las piernas. Guy se vuelve a la cámara y señala al espectador en plan gansta de película ochentera. ¡Lo de siempre!, grita. Cuatro bailarines con bigote a lo Mercury caen del techo haciendo un cánon. Los seis comienzan a cantar y bailar el YMCA y guy improvisa un breakdance con la cabeza en el suelo, levantando una gran cantidad de polvo y pelo con su melena. La música cambia y se convierte en un reggeton mientras bolas de discoteca y luces de colores empiezan a llenar la escena. Guy se arranca el traje y debajo lleva una camiseta de Superman que se infla en la zona de los pectorales. Empieza a lamer la barriga del gordo mientras los mercurys sacan tiras de cera y se arrancan el bigote. Un enorme bloque azul cae aplastando a todos los personajes, un hilo de sangre aparece bajo la mole, mientras suenan los primeros acordes de Enter Sandman. Un letrero en negro inunda la pantalla:

"Ayuda a Loscuentos.com:
no leas a Guy."
 
padretoc,02.06.2008
Esta Guy con su cabellera como en su foto corriente. Siguiente escena aparece con el pelo hasta el suelo pero blanco.

- Como haz envejecido Guy -le dice un amigo, que puede ser Orlando Terán- estás lleno de canas

Una voz:

No pase por viejo, nuevo:

SHAMPOO FUERA NIEVE
EL ARCHIENEMIGO DE LA CASPA

Siguiente excena apareceGuy bañandose con su nuevo Shampoo y saliendo con el pelo hasta el piso pero negro, corriendo tratando de que no lo alcancen unas feminas.

 
vitrubio,02.06.2008
Menuda mierda de publi. Veste a escribir un jaiku.
 
sandalo_ortiz,02.06.2008
Me gustó la de blue_jean (Blancanieves). Psi, creo que ahí va mi primer voto.
La de Guy y el esquimal no está mal, y ya que fui aludido, me corresponde contestar:

i(Sí, ya sé. Ahora va a venir el señor Lanzalo_plis a preguntar que si el calefactor es eléctrico o a gas y que de dónde sacan los esquimales la energía y que cómo es que no se derritió el iglú y toda esa blableta.)/i

Todos sabemos, Sr. Guy -pero evidentemente Ud. no-, que en Esquimalandia el iglú es capaz de tolerar un nivel de calor interno al que llamaremos Delta-I; mientras el frío exterior (Delta-E) se mantenga constante y Delta-I no supere el coeficiente de Rita Lin (famosa exploradora noruega que descubrió el coeficiente mencionado) el calor dentro del iglú no es suficiente para derretir las paredes.

De dónde sacan los esquimales la energía es algo irrelevante, nunca preguntaría algo así, de la misma forma que tampoco preguntaría si el calefactor es eléctrico a a gas de mercurio, xenón, radón o argón.

Pero... lo que sí me gustaría preguntarle... iSale un cocodrilo y de un tarascón por poco no le arranca la cabeza/i
¿Dónde carajo vio un cocodrilo en el polo? Y no termina acá... iSe le aparece una jirafa/i
¿¿¿¿Una qué???? ¿¿¿¿En el polo????

Estoy dispuesto a perdonarle -en mi rol de espectador- semejantes barbaridades si me pone a la esquimala bailando en bolas, porque eso de "biquini"... ayyyy, esa palabra la usaba mi bisagüela y después de que ella se murió (haXe Xa como 90 axos) no se volvió a utilizar. Modernícese.

 
Lucresia,02.06.2008
De la grasa de focas, ballenas, pingüinos y leones marinos.
 
guy,02.06.2008
Lamentablemente deberé incluir a sandalio en mi lista de pelotudos.
Toda la fauna mencionada se debe justamente al calor irradiado por el aparato.
Mejor vaya al foro de las cancioncitas.

 
Lucresia,02.06.2008
Yo también te quiero, guy.

 
sandalo_ortiz,02.06.2008
Ahhh, ¿y hay tanto cambio de clima que alcanza para que lleguen en su larga migración desde el sur los cocodrilos y las jirafas, pero el equimal sigue viviendo en un iglú?

Algo no anda bien, Sr. Guy, no aclare que oscurece.
¿Ya postéo en el forito de las cancioncitas? ¿En el de cumpleaños?
 
sandalo_ortiz,03.06.2008
Propaganda: el hornero.

Esto ocurre en el medio del campo, por la tarde. Ruido a grillo (cri cri) y el hornero arriba del poste, en la puerta de su casa, dando unos retoques al barro, finalizando la labor.
Llega una calandria volando y se aproxima al hornero.

-Güenas, aparcero -dice la calandria.
-Güenas... -le contesta el otro sin mayor interés
-¿Sabe por qué ando por acá?
-No...
-Vengo a cobrarle el impuesto al poste; este poste donde usté construyó casa, le va a costar como 50 bicho e'luz por semana.
-¿¿Qué qué?? ¡Pero mandesé mudar de acá, calandria hija e la gran siete!
-Queda alvertido don hornero, mire que de mañanita vence el plazo
-¡Váyase a la porra, bicho agrandau!

Y la calandria levanta el vuelo sin darle mucha importancia al asunto.
Primer plano del sol, partiendo el horizonte y el hornero que se despereza en la puerta del nido, saliendo muy dormido a mirar qué está pasando en el mundo. Se escucha una explosión y el hornero cae al piso, con el pecho destrozado por una bala. A lo lejos el zorro guarda el rifle y se aleja con la calandria revoloteando a un costado.

Aparecen unas letras blancas, que dicen: no hipoteque el bienestar de su familia, edifique en terrenos seguros.

El plano vuelve al zorro, que se gira repentinamente y en el chaleco se puede leer: Banco hipotecario de la nación.
 
Lucresia,03.06.2008
Estos pajarracos uruguayos no saben hablar...

Bicho e'luz = luciérnaga.

¿Muy difícil?
 
guy,05.06.2008
Un joven de unos veinte años con expresión de tarado (creo que podría ser vitrubio) está sentado en una silla. La cámara le hace un plano grande. Tiene el pelo parado a lo punk, anteojos cuadrados, un aro en la nariz y por colgante una hoja de afeitar (en el cuello). La cámara se va alejando y, ahora sí, se ve que lo único que hay en el recinto es el pibe sentado en la silla. Con una manera de hablar acorde a la cara y mirando a la cámara, dice:

—No me gusta el sistema… yo no sé… voy por la vereda y piso caca de perro. Eso no está bien… en países donde mueren chicos de hambre y acá tienen perros y no se puede andar en patineta…

Queda mirando a un lado como pensando.

—…Es injusto que cuando voy al quiosco nunca tienen monedas y no quieren venderme un chicle. Me marginan por no tener cambio y yo sé que ellos deberían tenerlo, no yo… yo…

La cámara hace un plano de las manos entrelazadas sobre las rodillas. Silencio.

—…Los políticos… yo quiero escuchar la música que me gusta y tener mi onda, pero la sociedad no lo acepta. En el colegio nos enseñaron a formar parte del rebaño… yo sé que las chicas no me dan bolilla porque son frías, están más interesadas en las apariencias…

El muchacho se encoje de hombros con la vista fija en el espectador, como si no supiera cómo sigue la cosa.
Se escucha una voz extraña: —Che, paren. Corten este bodrio que así no va, no va —y entonces el torso de un hombre interrumpe la escena. Se ve que alcanzan al pibe una botellita de bebida cola. Se ve la marca.

Primerísimo plano del joven y la botella en alto descargando en él su contenido. El típico movimiento de la nuez de alguien que bebe con ganas. Una mueca de alivio. Una sonrisa. Empieza a sonar “Chariots of fire”.
La vos arranca vivaz, solemne, rapsódica y la cara del pibe algo coloradita:

—Pero yo sé que por más injusto que sea este mundo nosotros podemos cambiarlo, porque no nos quedaremos de brazos cruzados, porque sabemos que cada día somos más, porque sabemos que aun la acción más pequeña es un granito de arena…

El pibe se pone de pie, mira al techo y los brazos tensos con los puños hacia abajo como haciendo fuerza. La música levanta el volumen y el pibe alza la voz considerablemente.

—Y vos y yo y tu hermano y tu novia y tus compañeros del cole y la chica de al lado todos todos todos podemos empezar a cambiar las cosas y yo… yo…

Levanta los brazos en forma de una “V” que se va abriendo, empiezan a llover unos papelitos. Y el grito emocionado como presagiando algunas lágrimas:

—¡Yo me quedé dormido con Jarri Póter 3, canejo!

Gente sale de atrás de cámaras y se mete en escena. Abrazan al pibe (aún tiene la botella vacía en la mano) y la lluvia de papelitos es ahora tupida y la música a todo volumen. La gente (cuatro o cinco personas) se lleva al pibe en andas y el cartelón de letras rojísimas:

“Chota-Cola: ponéle onda a la vida”


 



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