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| Rosinante,27.02.2008
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"Hay cosas que se dicen y milanesas que no se recogen".
"No se empache de pulpeta".
"Pero de ahí a mandarse globos estúpidos por cualquier motivo, hay mucha diferencia, porque la mayoría es melona y se cree lo que le cuentan, hay muchos cráneos que piensan y agarran la milanesa al vuelo". (Andanzas de Juan Mondiola de 1947)
Para vos ¿cuál es la verdá de la milanesa? | | |
| Aristidemo,27.02.2008
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Bueno, la milanesa es ante todo un estado mental. No se puede hablar de milanesas sin sentir que se habla de algo indefinible. Es como la velocidad o la muerte. Pero el caso es que hay milanesas que se pueden tocar también, aunque el nombre no sea correcto. Las milanesas de Milán, sus mujeres, pues, son conocidas por calzar todas del 38 y tener pubis con una exuberante pelambre negra. Acá habría que preguntarse el carácter o las inclinaciones, pero por ahora no importa.
Luego están las milanesas como carne empanizada. Con unas gotitas de jugo Maggi saben mucho mejor y sus efectos se pueden reducir a la estimulación de las glándulas gustativas en el sentido inverso a las manecillas del reloj. Se te antoja siempre otra. Se han hecho estudios y las milanesas han llegado a ser consideradas tan adicitivas como la morfina, la nicotina o el RedTube.com (en donde, por cierto, ayer vi una milanesa -mujer de Milán- siendo follada por catorce niños ebrios) y hubo ya una petición para categorizarse como droga ilegal. Por supuesto, ha sido rechazada. Y lo ha sido precisamente por esa otra cualidad de las milanesas, a saber: su pertenencia al mundo metafísico. Y aquí entraremos en problemas, porque así como Dios o el infierno, las milanesas parecen significar tal cantidad de conceptos que uno termina dudando seriamente de su existencia. O al menos despreciándola. En grados de alta percepción, el estado mental que la milanesa provoca ha sido comparado por el efecto del LSD usado para ver un partido de la NFL por NBC. Otros aseguran que la milanesa es el medio perfecto para comprender los mensajes ocultos en Blancanieves (verdera antecesora del Código da Vinci, dicen) y se ha creado un movimiento milanesista caracterizado por lo pasguatos de sus fieles.
Así que, después de todo mi concepto de la milanesa viene siendo muy simple: se trata de chingar antes de que te chinguen.
Aunque habrá quien piense lo contrario. Esos, que chinguen a su madre.
Tan tan. | | |
| Rosinante,27.02.2008
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Habrán escuchado hablar del poroto danzarín que fuera el hijastro malvado del haba mágica que Juanito el de las habas sembró mucho tiempo atrás. El pastorcito nunca vió al lobo porque no sabía que había milanesas. Solomo encebollado era todo lo que conocía. Pero Bukowski qué puede saber de milanesas si lo suyo era el pedo embutido en chorillana alemana y cebada, mucha cebada.
Anuncia el gallo que pisó a la gallina y, en La Granja, el señor Jones le tiene miedo al chancho, no al afrecho, únicamente al chancho. Borracho llega todo el tiempo a buscar a quién le haga una puñeta pero lo único que encuentra siempre es al chancho Bola de Nieve.
En nieve derretida se vuelve la milanesa cuando ña Cristina aprieta la tuerca apagando la luz.
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| hammill,27.02.2008
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| Creo que me inquieta un poco su ironía, es como ver ochocientas veces el rinoceronte de Ionesco, la primera vez es gracioso, la segunda sí todavía, la tercera uno se esfuerza, pero a la cuarta ya me aburre. Renueven el formato cabros! | | |
| Aristidemo,27.02.2008
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Cierto, yo también estoy harto. | | |
| Rosinante,27.02.2008
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| Berenger se comió una milanesa con patatas fritas esperando a Dumbo para confirmarle que no era su padre. ¿Qué querés? | | |
| hammill,27.02.2008
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| mmmm...que lata. En serio, se hace taaaaaaan aburrido leerte y siempre usar las misma expresiones. Confieso que en un comienzo me atraía y me agradaba tu irreverencia y absurdo, pero luego de ver que es siempre lo mismo ya pierde la gracia, o no ha escuchado, ¿chiste repetido sale medio podrido? | | |
| Rosinante,27.02.2008
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| No, tengo el oido pesado. No oigo mucho. | | |
| santacannabis,27.02.2008
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"es como ver ochocientas veces el rinoceronte de Ionesco"
Ay no maaaaaaaa... | | |
| hammill,27.02.2008
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| santa no conoces esa obra de ionesco? era una manera de decir, y como ionesco tambien era absurdo dije que eso, que tiene? | | |
| santacannabis,27.02.2008
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Sí, nene, que sí la conozco, que todos fuimos a la escuela y unos más y otro menos pero conocemos a los típicos tópicos de las vanguardias y demás movimientos... por eso mismo:
No maaaaa... | | |
| hammill,27.02.2008
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| jajaja ya dale....lastima que no entienda tus expresiones | | |
| Rosinante,27.02.2008
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Buscaremos otros formatos para divertir a la burra y que no sea-burra.
¡Agotadora! | | |
| Rosinante,27.02.2008
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| Ya sé, proponé uno, un formato de tu agrado y gusto para que los demás que giramos a tu alrededor y no tenemos ideas creativas te podamos entretener. | | |
| colomba_blue,27.02.2008
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La verdá de la milanesa es justamente que nunca falta el que llega a un lugar a decir "oh mamá, odio este lugar".
Lo comparo un poco con la gente que va a la playa con 43º y se acuesta a achicharrarse bajo el sol, y comentan "hace un caloooooooooor"... Y qué haces en la playa, aweoano, si hace calor?
Anyway:
- ¡Mire esta vaca, Serafín! Musa inspiradora de miles de composiciones escolares... ¡Y ahora es acusada de traficante de colesterol por el naturismo apátrida! Nos da su leche, su carne, su cuero. ¡Lo quiero ver a usté haciéndose una campera de zapayitos!
Inodoro Pereyra, filósofo pampino del siglo XX | | |
| Rosinante,27.02.2008
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La verdá de la milanesa es que el machismo es un complejo de inferioridad del que está consciente que el hombre es menos inteligente que la mujer.
Tona, un feminista empedernido que acusaba pernoctar en los dormitorios de las féminas en sus años de universitario.
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| hammill,27.02.2008
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| jajaja voy a pensarlo rosinante. | | |
| Rosinante,27.02.2008
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No mejor no lo pensés, podés marearte.
Chau! | | |
| isamar,27.02.2008
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| La verdad de la milanesa es q no es ella misma sin una buena porción de papas fritas, harto ají y mayonesa. | | |
| ornitorrinco,27.02.2008
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No sé cuál es la verdad de la milanesa. Sé que hay un tipo no muy querido al que le dicen "Salame de Milán", con lo cual uno deduce que el tipo es de pocas luces y, para peor, tiene varias lamparillas quemadas y sin reponer. Pero de la milanesa, nada, ché. Pero no debe ser muy buena mina, esa, porque por algo los milaneses requieren los servicios de prostitutas latinoamericanas. | | |
| hammill,27.02.2008
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| jaja sabía exactamente que me ibas a decir eso, bueno, estas buscando inconscientemente otro metodo, elaborando chistes remotamente mas coherentes. Mis felicitaciones! | | |
| sandalo_ortiz,28.02.2008
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No sé cómo explicarlo...
Hace 48 horas que estoy programando un PIC16F628 y a esta altura odio a todos los gringos que se hacen "los cosos" y meten bugs hasta en los microchips.
Esa es la verdá de la milanesa: hasta los gringos son sudacas. | | |
| sandalo_ortiz,28.02.2008
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Me voy a comer un fainá, ya me aburrí.
¿Alguien quiere fainá?
Tengo promoción 2 x 1. | | |
| colomba_blue,28.02.2008
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| what is a fainá? | | |
| santacannabis,28.02.2008
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Una masa delgadita de harina de garbanzo que no sé porqué venden en las pizzerías uruguashas.
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| Rosinante,28.02.2008
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Algo así como la sopaipilla sin pasar pero de garbanzo en lugar de zapallo.
200 bugs son más que la verdá de la milanesa! | | |
| Rosinante,28.02.2008
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| La verdá de la milanesa: De los esquimales para abajo todo es sudaca. | | |
| colomba_blue,29.02.2008
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| y de los esquimales pa'arriba es todo foca! | | |
| nefftali,29.02.2008
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| en las pizzerías argentinas, porteñas son las que conozco, también se vende faina. | | |
| guy,03.03.2008
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| Yo, en esto de la verdad de la milanesa, quiero denunciar el estúpido mito del tigre de dientes de sable, ese bicho apestoso que ha sido inventado por los poetas, esos vagos. Y todo el mundo sabe que parte de la responsabilidad la tienen los niños que son unas criaturas malas y perversas. Claro, los niños aman a las bestias peligrosas y malas como ellos. Usted puede hacer que un niño se maraville haciéndole ver un documental acerca de verbigracia las pirañas, las víboras venenosas, los tiburones o cocodrilos asesinos. Ellos gustan de los dinosaurios malos como el tiranosaurio y detestan a las criaturas mariconas como el hámster. Un hámster, esa ratita pelotuda, es cosa de niñas; pero una araña que puede matar un elefante en quince segundos es un bicho que se adapta perfectamente a los requerimientos sentimentales de un niño. Por ahí anda la milanesa. El puto de Batman tenía que tener enemigos apestosos y horribles para que los niños vieran esa telenovela de mujeres. La mujer maravilla al menos tenía unas buenas gomas y un culito que no sería el de Yakira pero… además esta bruja que volaba en un avión de vidrio tenía un látigo. Los niños aman el látigo. El sobrinito de mi chica pidió para navidad un Alien. “Quiero un animalito como el octavo pasajero”, dijo Tomás antes de matar a todos los cachorritos de la perra Paica con un pica hielos. Es que el pequeño de ocho añitos necesita llamar la atención, necesita un amiguito (dijo la terapeuta a la madre de Tomás). Los niños gustan de las armas como el puñal, la ballesta o los famosos See Harrier, esos aviones que andan como libélulas y derriten edificios a cohetazos. No son afectos a las balas porque no las ven y cuando las ven les resultan chiquitas, insulsas y bobas. Usted fíjese que cualquiera puede crear un monstruo para aterrorizarlo a usted; una suegra, un indigente borracho y asesino, un test de embarazo o la factura del teléfono. Pero para un niño hay que hacer las cosas bien de bien y es el tigre de dientes de sable un fallido intento de esto que, como ya dije y cuándo no, inventaron los poetas y los científicos (esos vagos). Ese gato de mierda, con esos aparatosos colmillos que no servirían ni para mascar un chicle, no tenía razón de ser. Claro, claro, no faltará aquí un poeta o un graciosito que venga a afirmar que ese bicho inmundo usaba esos colmillos para labrar la tierra y sembrar soja. Desde ya les digo que se vayan al carajo. Esos esqueletos que posan mudos pa’ la foto no son otra cosa que perros viejos que les han pegado con cinta scotch unos dientes cualunques de yeso, no me hinchen las pelotas. Además hacen dibujitos pelotudos y hasta donde yo sé, el tigre tiene rayas y éstos son marrones. ¡Vamos, malditos, nada les costaba pintar unas rayas! Pero no, claro; son vagos y se creen que los niños son pelotudos. ¡No-se-ñor! Así les va a las bellenas y a esas focas pendejas, blanquitas e indefensas que aparecen en el Discovery, a las que unos marineros cagan a palazos por sus pieles para hacer peluchitos para niñas o tapaditos para putas avinagradas, ¡así les va a los osos panda, sin colmillos venenosos, garras afiladas ni dientes capaces de cortar un ancla! ¡por maricones! No se dan cuenta estos vagos que inventando animales torpes y perdidosos como el tigre de dientes de sable lo único que logran es que los niños ya no crean ni en monstruos efectivos… después que no se quejen. Que no se quejen de esos amargos que se pintan como mujeres y tocan en bandas de rock, jipis de mierda… | | |
| Garvas,03.03.2008
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| Por ahí andan las milanesas. | | |
| rodeadodemalosescrotores,03.03.2008
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| una raya mas a guy y sería código de barras | | |
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