Supongo que algunos de ustedes se habrán enterado de que este año hay mundial de fútbol. Ante todo, nunca está de más decir que el fútbol es un juego que va muy bien con la gente de color marrón, holgazana y mal entretenida cuyo coeficiente intelectual se equipara con mucha suerte con el de una gallina. Merced a lo expuesto resulta evidente que no es casualidad que en este país inviable y condenado al eterno desastre este pasatiempo infame sea de interés general.
Este foro es, pues, para comentar los acontecimientos relevantes del certamen, pero como aún no comienza aprovecharé para destacar los temas típicos que se ponen de moda dadas las circunstancias. Antes que nada, conviene recordar y o subrayar que este país es algo así como una teocracia según la cual gobierna o tiende a gobernar la religión (el peronismo, pelotudos, qué otra cosa. Vamos) y en eso es lo que se va convirtiendo ese juego cutre para negros que es el fútbol: en una cuestión político religiosa. Y bien. El capítulo de hoy se titula el jugador del pueblo.
¿Nadie se ha preguntado qué mierda es esa del dizque jugador del dizque pueblo? Acá el pueblo está asociado con Perón, Evita y la suma de sucesos aberrantes que ocurrieron en aquella época en la que Japón tuvo la suerte de ligarse los dos bombazos atómicos mientras nosotros caímos en la desgracia para siempre. Decía. El jugador del pueblo suele ser temperamento, garra, pasión y mucha, mucha fealdad. Me vienen a la cabeza unos cuantos, verbigracia el recientemente fallecido René Houseman (su popularidad y fama radican en haber jugado en pedo y en no haber salido jamás de la villa miseria) y, claro está, el pelotudo de Carlos Tévez, un simio desdentado que jugó en Inglaterra y se dedica a mantener a la prole drogadicta y cleptómana que conforma su familia. Y bien. El jugador del pueblo es ese que regala dicha, humildad, desparpajo, escupitajos y de vez en cuando gana algo. Lo más importante es que el tipo regala, bah, porque al populacho peronista le gusta que le regalen cosas. Hay otros jugadores como Messi que no son del pueblo sencillamente porque no cometieron ilícitos (para la cultura argentina evadir impuestos y lavar dinero no son delitos) y por llevar una vida medianamente discreta, es decir, sin aparecer en la crónica negra o rodeado de putas, armas y droga. Maradona es jugador del pueblo, obvio. Acá el pueblo grita mejor y más fuerte el gol de su jugador que el de otro, acá el pueblo hace el aguante en las buenas y en las malas, cambia de madre pero no de equipo de fútbol y, acaso lo peor, se enorgullece de ello. Así nos va.
Maradona convirtiò de la nada al Napoli en un gran equipo. No creo que messi pueda lograr eso ni en cien vidas. Què si es de pueblo o no?. Eso no es importante.-
Dicen los católicos que dios hizo al hombre a su imagen y semejanza. El fútbol también es a imagen y semejanza de la vida política y religiosa de un pueblo. La otra vez leí en una nota acerca de los jugadores de Islandia que ellos cuando hacen un gol no miran al cielo, no extienden los brazos al cielo como los demás huevones, ¿y por qué? Pues porque no tienen dios, no creen que dios exista allá arriba y por lo tanto que tenga algo que ver con el deporte y sus contingencias. En otras palabras, el tipo sabe que él hizo el gol y que ese es su mérito, y que si debe agradecerlo será al equipo o a alguien cercano. Pero aquí, en la republiqueta teocrática del caudillaje peroncho, las cosas hay que agradecerlas porque seguro alguien las hizo posibles. Si te va bien, fue por Perón, por Evita, por Kirchner, por dios y por los sindicatos. Acá el pelotudo hace un gol y no solo mira hacia el cielo con los brazos extendidos, ¡se persigna! ¡se lo dedica a la abuelita muerta que está en la estratosfera y de paso a algún rockero suicida por las dudas! Si te va bien, insisto, fue por gracia ajena. Acá es carismático quien manda solo y con su bondad guía a la chusma, a la que también mantiene a salvo del capitalismo salvaje, de los que hablan inglés, de los apóstatas y, ya que estamos, del sushi, esa comida de chetos maricones que te hace crecer las tetas y vuelve frígidas a las minas.
Expresiones como “der führer” e “il duce” designan a quien conduce, el conductor, o lo que solemos denominar el comandante, el general, el diez, el que se pone el equipo al hombro, el que nos hace ganar a todos, d10s. Si ganaste el mundial del 86 fue porque Maradona se puso el equipo al hombro, porque el chiste está en ganar un mundial con un equipo atado con alambre gracias al conductor. Por eso Messi no es jugador del pueblo: porque no se pone el equipo al hombro, porque no logra ganar él solito los partidos importantes y porque, en fin, juega en equipo. Alguno dirá que Messi es un pechofrío, que no le importa la camiseta sino el dinero o simplemente que no es ni será Maradona. Listo. El fútbol sin quien se pone el equipo al hombro es como una religión sin dios o un peronismo sin negros vagos. Perdón. Un peronismo sin el General (aunque sea en fotos o en la marchita ridícula esa).
El conductor de nuestra selección es el gordito Sampaoli, que dirigió recientemente en Chile y en España. Hay una anécdota que lo pinta de cuerpo entero: resulta que cuando fue contratado para la selección (rescindió el contrato que había firmado poco antes en Sevilla) volvió al país y se dio una vuelta por su pueblo natal, un horrible páramo pajuerano de Santa Fe llamado Casilda, y le dio por ir a una fiesta. Lógicamente en pedo a la salida lo paró la policía y cuando el oficial pretendió bajar a todos del vehículo, Sampaoli. Bueno, a ver un poco de suspenso. Sampaoli (vaya uno a saber por qué y cómo) es kirchnerista, que vendría a ser algo así como un peronismo 2.0. Ahora sí, ustedes sabrán más o menos cómo termina el cuento. Sampaoli empezó a los gritos y le dijo al policía que él (el policía) no era quién para detenerlo y que él (Sampaoli) ganaba por mes muchísimo más dinero que él (el policía). “Vos ganás cien pesos por mes” “Vos ganás cien pesos por mes” le gritaba desaforado al agente, como un disco rayado. Eso, señor señora, es ni más ni menos que el cóctel de peronismo, fútbol y señorío feudal que hay que fumarse en este país de mierda todos los días.
MarceloArrizabalaga,30.05.2018
La marcha
Por este gran argentinoooo,
que nos vino a conquistaaaarr,
a la página’e los cuentos,
escribiendo del mundial.
Mi Guy, mi guuuy,
¡que grande soooss!
No hay otro iguaaal,
¡Cuánto valéeess!
Mi guy, mi guuuyy,
gran escritooor.
Sos el primero,
¡No hay mejor!
Mi guuuy, mi guuuyyy….
Nota: acompañar con bombo de cancha, y entonar en grupos de no menos de doscientos simpatizantes.
Ahora indiolandia está estupidizada -aún más- de fútbol, y eso al gobierno le conviene -para seguir cometiendo sus fechorías impunemente-: Pan y circo, sólo que en este caso sólo hay circo.-
Como venía diciendo, el fútbol es ese deporte maravilloso cuya bendita y principal función es la de fomentar unión entre la gente. Y sí. No van a compararlo con el tenis, el ajedrez, etcétera, cuyos contrincantes se odian a muerte y suelen ser personas depresivas y egocéntricas mientras que entre el público presencial si a alguno le da por soltar un gritito lo sacan a patadas del evento. El fútbol es un juego que fomenta la camaradería de equipo, el amor fraternal en las tribunas, el abrazo súbito entre desconocidos, la alegría o la tristeza propias del barrio de los domingos a la nochecita después del pitazo final. En fin. Cuando los ingleses inventaron este deporte primero se había descubierto el trabajo más o menos organizado.
Y hablando de lealtad o fraternidad o de no sé qué mierda puse ahí arriba, veamos que el hermano pueblo peruano ha demostrado su coso y solidaridad para con este país horrendo en dos ocasiones especiales: el arreglo de aquel partido del mundial 78 cuando se dejaron hacer seis goles y, cuatro años después, el apoyo en la guerra de Malvinas cuando hasta ofrecieron la fuerza aérea. Como ustedes recordarán, este país peronista retribuyó el apoyo peruano de 1982 en los ‘90 con la venta de armas a Ecuador, país bananero y apestoso entonces en guerra con Perú. Básicamente les vendimos armas a los ecuatorianos para que mataran peruanos. Eso sí, los seis goles que regalaron algún día se los devolverá este pueblo vaya uno a saber cómo, acaso con residuos tóxicos o exportación de delincuentes o con algún marcador arreglado de un partido de curling. Y bueno. Tampoco hay que ver eso de pueblos hermanos porque a los arjentinos nadie nos quiere, conque quedémonos con que los gobiernos de esa época nefasta eran compinches de tropelías y capaz compartían putas y esas cosas mientras que ambos pueblos no eran más que piaras infectas que se rascaban los pulgosos lomos contra los árboles.
Ya que esto es historia, nunca olvidemos que el preámbulo de nuestra Constitución guarda aún hoy un pasaje que reza: “invocando la protección de dios, fuente de toda razón y justicia…”. Como ustedes pueden ver, parece que acá consideramos fuente de razón y de justicia a una cosa que no existe. Así es que el peronismo y el fútbol nos han condenado al desastre. Un detallito muy bonito es que no es lo mismo decir que invocamos la protección de algo que no existe que a su vez consideramos fuente de toda razón y justicia que decir que consideramos que no existe una fuente de toda razón y de la justicia. Si sucede lo primero, estamos como estamos: siendo unos pelotudos que creemos que algo que no existe nos da razón y justicia: si esto no existe, entonces la razón y la justicia son imaginarios, pensamientos pelotudos sin fundamento y acaso individuales. Si lo segundo, es decir, si consideramos que no hay fuente de razón y de justicia, entonces habría que ponerse de acuerdo con las cosas importantes para una Nación en serio como hacen en los países en serio, cosa que acá, desde el día que algún infeliz escribió esa mierda, nunca ocurrió. Así es que vivan el fútbol, Perón y diosito, manga de pelotudos.
Yo la verdad no seguí con interés la huevada del partido amistoso entre las selecciones arjentina y judía allá en ese país donde dios se manifiesta de diversas maneras pero nunca para bien. Como alguno de ustedes sabrá, resulta que los de Hamas armaron caprichito, amenazaron de no sé qué a los jugadores y finalmente el partido se suspendió porque estos cagones se asustaron. Muy bien. Ahora parece que los judíos se enojaron y no saben a quién ir a llorar (parece que diosito no les da bola) y fueron a pedir a la FIFA el coso y bli bli y entonces que saque del mundial de Rusia a la selección arjenta, y todo esto por —pongan atención— discriminación religiosa. Listo. Ahora sí que nos tapó el agua.
Yo quiero referirme a esta hiperpelotudez de la discriminación religiosa. A ver si se entiende la idea, porque no tengo muchas ganas de escribir: la discriminación religiosa, es decir, la actitud de apartar la vida religiosa de las vidas práctica, objetiva y política debería ser una obligación. Punto. ¿Usted es católico? Disimule. ¿Judío? Que no se note. ¿Musulmán? En el sótano de su casa y que nadie se entere. Miren cómo será de mierdero este país que acá los partidos de fútbol se juegan con público de un solo equipo para evitar la violencia entre hinchadas rivales. Lógico, pues, que estos putitos se caguen de miedo por los del Hamas ese.
La ventaja del partido de fútbol sobre las demás actividades religiosas es que uno se paga la entrada al estadio o lo mira por televisión en su casa. Hay que ver que a estos católicos promotores de la ignorancia y de la pedofilia los pagamos entre todos: los estipendios, la manutención del inmobiliario y etcétera se pagan con dinero del contribuyente: el Estado me saca dinero para mantener curas, monaguillos, monjas y las misitas de los pelotudos que van a la iglesia los domingos. Así cualquiera no te cobra la entrada. Por cierto: adivinen quiénes instituyeron las transmisiones gratuitas de fútbol por televisión como un derecho adquirido. Obvio que fueron los kirchneristas que, por si no leyó usted arriba, son algo así como peronistas 4g.
Decía que hay que mantener a raya las religiones porque si no se meten en todos lados como el agua en las inundaciones. En nuestra Constitución se habla de libertad de cultos, tamaña estupidez. También soy libre de elegir mi sexualidad (o al menos mis parejas heterosexuales porque lo otro gracias a los religiosos tampoco se puede elegir demasiado) y no ando fornicando por la calle, soy libre de elegir mi equipo de fútbol pero no discuto con los demás porque sean de otro ni pretendo tomar decisiones políticas en base a eso (para eso tenemos al pelotudo de Macri y a sus amigos barrabravas) ni voy gratis a la cancha los domingos (sí lo hacen los barrabravas amigos de Macri y de los políticos en general porque el fútbol aquí es casi un catolicismo en zapatillas). Cada uno es libre de ser ignorante como le parezca, pero yo quitaría esa huevadita de la libertad de culto porque al ignorante le das la mano y te agarra el brazo. El religioso es ante todo un ignorante, un pelotudo y generalmente un prejuicioso.
Estos judíos piojosos ahora hablan de discriminación religiosa en una cuestión que atañe a algo meramente deportivo-comercial-empresarial (digamos) que es la cancelación de un contrato por motivos equis. Creo que discriminaciones dignas de tenerse en cuenta son verbigracia la racial y la sexual (sexualidad y género son dos cosas según las cuales las religiones discriminan salvajemente). Digamos que uno no elige ser negro o ser asiático, ser mujer o ser homosexual. Estos caracteres son propios del individuo, vienen al mundo con él y por él. ¿Y la religión? No. Esa boludez es inyectada de niño y sin consentimiento alguno. Ni siquiera los pelotudos que “hacen” a sus hijos hinchas de tal equipo de fútbol condicionan tanto esas vidas ajenas. Nadie nace judío o musulmán. En este país se dice que hay equis número de católicos. ¿Que cómo lo saben? Fácil: porque cuando nos bautizan en la iglesia queda el registro. De esta manera hasta yo soy católico para la iglesia de acá porque los abombados de mis padres me bautizaron (obvio que la comunión no la tomé porque a los ocho años ya intuía yo que eso era una aberración).
Y ahora bien. ¿Qué hacemos con el partido suspendido? Si estos judíos se sienten discriminados religiosamente deberíamos pagarles con diez padrenuestros y 49 avemarías o lo que sea que recen estos hijos de puta en esa pared de mierda, que no vengan a querer dinero porque eso no es de dios.
Este mundial será muy triste para mí, China no va, ni Chipre y Chile parece que tampoco.
Voy a tener que hinchar por un país sudamericano subdesarrollado, no sé, iba por Argentina pero resulta que los cretinos llevan dos equipos, uno con Suárez y otro con Messi. A ver si se deciden.
Me parece muy bien que la federación española de fútbol haya rajado al entrenador de su selección. Parece que al chabón este le dio por decir muy sueltito de cuerpo que después del mundial iba a dejar el seleccionado para ir al Real Madrid y entonces le dijeron que bueno, que ya que estás te podés ir ahora, que quién mierda te creés que sos, que chau. A todo esto, parece que en ese país donde nadie entiende nada y nomás no importa porque la cosa funciona más o menos también rajaron al presidente. Rajar a un director técnico del seleccionado a dos días de que empiece el mundial es más loco que rajar al presidente, que total lo mismo da. Yo creo que amo ese país.
En otras noticias, aquí en la república teocrática de Perolandia se aprobó en diputados la bli bli bli de despenalización del aborto. Lo que no entiendo es cómo alguien podría votar contra eso teniendo en cuenta que la diferencia de votos fue de cuatro. Así está este país de mierda: repleto de alcahuetes y de católicos (no sé si es posible ser lo segundo sin ser lo primero). Me imagino que algún grupo de dinosaurios resentidos que creen que el mundo es ahora peor debe de haber en esta página de mierda; a ellos mis peores deseos.
Ah, casi lo olvido. En un partido realmente aburrido y sin goles ganó Rusia 5 a 0 a unos negros horribles dirigidos por un arjentino. No sé si se entiende el concepto: un grupo de negros horribles dirigidos por un arjentino es una descripción bastante gráfica del peronismo. Bueno, pongamos al menos una postal de la provincia de Córdoba. Como les dije, el partido acabó sin goles porque los rusos no encontraron enfrente defensa ni arquero algunos. Por suerte la gente estaba ocupada en comentar la presentación del evento, la participación de Robbie Williams y demás actividades circenses. En unos minutos parece que juegan Uruguay y Arabia Saudita. La selección de la isla, comandada por un tal Suárez y su amigo marihuano, intentará imponerse ante la impericia de esos beduinos de mierda a pura patada y mordida. Mi pronóstico es que pierden ambos equipos y gana Chile. Gracias.
Acá me llegó un fax de la FIFA que dizque los uruguayos juegan con Egipto. He consultado, pues, mi fixture y mi planisferio y me he dado cuenta de que es cierto. Igual ganan los chilenos conducidos por Marcelo Salas.
Partidazo vibrante y repleto de emociones el que nos han entregado Uruguay y Egipto. Como habrán visto, el encuentro terminó con el inesperado triunfo de Chile por uno a cero con aquel hermoso gol del Chino Ríos. El cotejo tuvo lugar en el Marcaná de Siberia con buen clima. Cabe destacar acaso la sempiterna garra de los panzaverde, ustedes saben, gente de siempre andar a las patadas, mordidas y con olor a pis. Por el lado del equipo rojo, parece que en el segundo tiempo entró el muchacho este lesionado aquella vez por el gayego Ramos y que en su tiempo libre se desempeña como terrorista de Boko Haram. Este muchacho marrón bastante rústico y llorica no pudo hacer gran cosa en el banco de suplentes y su selección fue lógicamente derrotada, no sin antes haber dejado todo en el campo de juego. En efecto, dijeron los de la limpieza que se encontró tampones, un paquete de yerba Canarias, una máscara anti age y un fusil ak-47 en el verde césped siempre aireado por el viento siberiano.
Dentro de un rato toca ver a los combinados de España y de Portugal, el primero con un flamante director técnico, que creo que es un tal Fernando Fierro porque a último momento Sabina y Serrat no aceptaron la oferta y tampoco Rajoy, quien optó por la presidencia de Catalunya. Por el lado del elenco luso se corrió la voz de que la rutilante estrella Cristiano Romualdo estaría depilándose en un spa a estas horas aunque se especula que él y su perrito yorkshire llegarán en tiempo y forma al encuentro. Las apuestas están 2 a 1 a favor de Holanda.
vi un partidinsson donde un vikingingsson le atajó un penalsson a messington
ya quiero ver el partidason que será islandia vs nigeria, me compré el palco entero
los de islandia tienen como 3 o 4 Thor y los negros de nigeria corren como poseídos, será un partidasson de antología
Se debe tener en cuenta que en el grupo C+, que está compuesto por China, Chipre, Chile y la República Chica, los resultados son más bien inexistentes. Eso no quita que la concentración sea extrema y se practiquen jugadas nunca antes vistas. Por otro lado, enviados especiales señalan que en la República Chica los penales imaginarios son una prioridad. También hay preocupación por los chipriotas, que no se han dejado ver, y por Chile, que más parece un equipo fantasma: están todos borrachos o intoxicados con pizza. De China no se espera mucho, comunistas comeperros.
HUYGLON NDUME CTAGRED,SHIPONFRE TAGURINO.RUSO PURO, QUIERE DECIR "NOS REVENTARON LOS MARCELLESES"... ESPERO SE DE CAFEINA VS. WALAS, QUE GANE EL MAS MEJOR. ARGENTINA TRISTE.
España-Rusia, acabo de ver el partido más aburrido del siglo
y yo pensaba que la final de Sudáfrica 2010 entre España y Holanda había sido aburrida.... España siempre se supera
Pues los rusos siguen sin jugar futbol, a pura estrategia están dentro ¡Oigame no!
Y los que presumían de buenos los mandaron a su casa. Por eso no hay que ser pelotudo y llamar futbol de mierda a tu vecino.
Cavani sigue anotando fíjate, ¡Fíjate qué suave!
Y a México lo matan mañana, pero no importa de seguro un fotógrafo ruso ganará con la greña del arquero bajo un farol. El chiste es participar ¡Ni te lo pienses!
fue una gran labor la de México
nosotros los uruguayos estamos acostumbrados a su tipo de juego peligroso y contaminante
en todas las eliminatorias nos toca jugar contra Brasil, 2 veces
de más está decir que obviamente le deseo lo peor a Brasil, a Neymar y a todos esos raritos que hablan portugués
y de paso les digo con toda humildad: Francia le ganará a Uruguay, busquen otro favorito porque Uruguay sin Cavani no ganará
la única posibilidad de que Uruguay -sin Cavani- le gane a Francia es ir armado al estadio
a la primera oportunidad en que umbapé se escape hay que pegarle un tiro, ¡pum! se acabó el negro, andá a correr a otro a otro
el reglamento debería amparar la posibilidad de bajar de un tiro a los delanteros enemigos
La saludable marcha de los acontecimientos nos ha dejado con ocho equipos participantes de esta porquería de mundial y la escoria ha sido expulsada de la competencia a fuerza de pelotazos. Y bien. Intentaré hacer una breve reseña de este campeonato de mierda para negros analfabetos. Ah, a propósito de analfabetos: mis analfabetos favoritos son estos: 1) el lector de Cortázar, 2) la gorda intensa de facebook, 3) el promotor del lenguaje inclusivo y 4) el oyente de Spinetta.
Ahora sí. Empecemos por una nota de color. Como ya es costumbre en los mundiales de fútbol los japoneses, que ni con dos bombazos y unos cuantos tsunamis entienden una mierda del mundo occidental, se ponen a limpiar las tribunas y los pelotudos occidentales festejan y hablan de buena voluntad, ética, civismo y demás zanguangadas como si de un perro soplando una trompeta se tratara. Yo invito a observar el gol de tiro libre de Colombia, ese equipo de vagos comandados por un hombre de hielo: el arquero japonés agarra la pelota tras la línea de gol, la arrastra afuera y luego se queja a los gritos de que no fue gol porque él la atajó. Mi reflexión: Estos amarillos de mierda limpian las tribunas y los vestuarios no porque sean limpios sino porque nada mejor tienen que hacer en eventos de este tipo, ya que a) ni para hacer trampa sirven y b) mucho Toyota y Mitsubishi pero ni siquiera se avivan de que tienen el VAR ni las cámaras de todo el mundo para ver al pelotudo del arquero. El combinado colombiano, ya que estamos, se retiró con la cabeza gacha del certamen para dedicarse a las drogas y a la prostitución como de costumbre.
También se retiraron los alemanes a manos de otros amarillitos feos. No sabía yo que el técnico Löwe fuera kirchnerista. En fin. Ya vendría siendo hora de que en los países civilizados se prohibiera el fútbol y demás actividades de incultos y de vagos como el peronismo, peronismo que para los alemanes vendría a ser una remake vil del nazismo. También habló el mundo de la eliminación de los españoles debida probablemente a la ausencia del jugador catalán independentista Lionel Messi, quien fue fichado por error en la selección argentina, error este que causó la eliminación de ambos equipos y la caída de Portugal por si acaso. A propósito de la eliminación de los portugueses comandados por Cristiano Romualdo a manos de los panzaverde cabe destacar la actuación del jugador Antonio Banderas, autor de los dos tantos celestes y lesionado al final por marica. En las redes sociales se dijo que dejaría el fútbol y volvería con Almodóvar a filmar alguna gansada bisexual de las de siempre.
En otras noticias, la obvia eliminación de Egipto dejó de secuela la figura opacada de un tal Mohamed Salah, de quien muchos esperaban se destacara como estrella. Pero vamos. ¿Qué carajos puede hacer por sus pares un Mohamed sin un fusil, un chaleco explosivo o aunque sea un mísero cuchillo de degüello? Nadie debió permitir la entrada en Europa de esos beduinos de mierda. A todo esto un caso similar se dio con los mejicanos, esas gentes de color marrón que, como dijo Donald, fuera de su país nomás sirven para la droga y la violación. Méjico hizo un gran partido contra una Alemania deteriorada por la primera guerra mundial y la caída del muro de Berlín, y clasificó de puro pedo. Después jugó pésimo todo lo que le tocó hasta que se despidió del campeonato por gracia de un negrito candombero que en cualquier momento se lesiona y se vuelve a Francia a pelear con su archirrival y todavía compañero de equipo Antonio Banderas.
De más estaría mencionar seriamente a los equipos impresentables de siempre como Nigeria, Panamá, Costa Rica, Rusia y etcétera. Así que a poco del comienzo del partido de los panzaverde con los franceses me voy a mirar algo de Björn Borg al youtube, manga de pelotudos. Gracias.
Sugiero que para el siguiente mundial de fútbol, no haya ganadores ni perdedores, que todos jueguen con los mismos uniformes y al final a todos les den trofeos y medallas y sean todos amigos y todos se quieran mucho y así
Y bien. Como algunos se habrán enterado, ha terminado el mundial de fútbol. Resulta evidente que lo mejor de ese torneo cutre y depravado fue la presidenta de Croacia. Y el que no me crea que vaya a Google y escriba president en el buscador y verá que la función autocompletar sugerirá president of croatia si no en primer lugar por ahí nomás. Y es que la señora está muy buena, tanto, que hasta el bagayero garchaviejas de Macron la miraba con cariño en las últimas escenas de Rusia (yo me acabo de pasar un rato en el google traslate intentando hallar las correspondencias de “blowjob”, “pussy”, “chubby”, “suck off” y otros en croata). Muy bien. Ah, y de paso decir que, habida cuenta de los resultados, este pibito con cara de gallo recién cagado a manguerazos que es Modrić está cerca de zafar de la cárcel. Y es que el fútbol te da y te quita.
Por otro lado hay que celebrar que por primera vez en la historia se consagrara campeón un equipo africano conformado mayormente por delincuentes y balseros que bien podrían pasar por terroristas de Boko Haram o por esclavos de la película esa de Tarantino. Como digamos nota de color sobresale este muchacho Griezmann, una mancha blanca con apellido más bien alemanote judío y celebrando con una bandera uruguaya: si eso no es estar más desorientado que los de acá en los concursitos yo ya no sé.
Mientras tanto, de este lado del charco están llorando la ausencia y/o ineficacia de los dizque conductores como Neymar, Messi, Suárez y demás figuritas insulsas que prometían alguna cosita útil (útil como chocar un auto caro en pedo y con una loca al lado, ser descubiertos chupando pija de un esquimal comunista o tomando cocaína de entre las tetas de un travesti), y es por esto que decaen las popularidades de los presidentes latinoamericanos. Es que acá no salimos del feudalismo aún y, por cierto, los provida y la iglesia están que trinan con el debate por la ley del aborto, con Sampaoli porque nadie lo abortó a él a tiempo y con el pelotudo de Macri porque era más útil en Boca Juniors al frente de una veintena de negros desdentados y una pelotita que con 40 millones de arjentinos a secas. Y es que el periodismo ya habla del papel lamentable de nuestra selección, que ya desde el vamos no le pudo ganar a un grupete de balleneros con aliento a concha de foca y demás gansadas típicas de ese oficio para ignorantes y analfabetos.
Una cosa que me hartó de toda esta boludez es el enfoque de gente llorando. Culpo a los millennials de eso, vieron, esa gente que la va de sensible y usa perros y gatitos para cualquier cosa. Mientras lloran por un puto partido en la tribuna se les mueren los gatitos y el cactus. Lloran para la selfie y para esas páginas de mierda como Instagram que, como todos sabemos, no son otra cosa que el baño de mujeres de la internet. La cosa va así: el jugador equis llora después del partido y va la novia y sube una foto en culo a instagram en apoyo. Ni que hubiera ido a pelear a los Balcanes el infeliz. En las tribunas las rubias lloran cuando sus equipos quedan eliminados y si no tienen ganas de llorar se llevan un pibe para que llore él, y si es lisiadito mejor así capaz ligan una foto con Cristiano. Nosotros llevamos al gordo Maradona, que casi caga fuego de una sobredosis, porque somos machos y porque queremos que se quede en Rusia y no vuelva nunca más. Putin seguro mandó matar veinte putos y catorce osos polares cuando su equipo perdió por penales y le mandó una fotopija a Kolinda Grabar por Whatsapp. Basta de llorar, pelotudos, harto me tienen.
A todo esto me pregunto qué estarán haciendo los japoneses que tanto limpiaban las tribunas. Seguro matando delfines a palazos o dejando fluir libremente hacia el océano los residuos de sus plantas nucleares del año del pedo para que el próximo tsunami los encuentre recién bañados.
Pues es cierto el Google autocompleta a la presidenta de Croacia, que la mujer tiene una foto en bikini que madre mía!
La verdad, que por fin acabó el mundial. Y menos mal que España fue eliminada prontito porque a mí esto del fútbol no me gusta nada y tener que ver en todas partes camisetas, refrescos, tazas, etc... disfrazados de la roja, como que ya me aburría bastante. Una suerte que no haya ganado, sin duda. Este año ganaron los franceses, pensé que esto del mundial era como eurovisión, y ganaban los del este últimamente, pero no, ganaron los chovinistas para aumentar más su ego si se puede. Decía Carmen Maura que son unos mal educados, es cierto, lo corroboro. Además en la frontera se hacinan para comprar de forma compulsiva, y sobre todo alcohol. De todas formas parece que su equipo consta de inmigrantes, que por cierto hace tiempo que no aceptan balseros, ahora es España quien acoge a las pateras. Entonces quién ganó el mundial? los Africanos, a los que si no les hicieran la vida imposible sus dictadores esclavizándolos iban a querer venir a la vetusta Europa.
Bueno que para no gustarme el fútbol ya hablé demasiado señor guy. Saludos, voy a ver si no se me murieron los cactus.
henrym,17.07.2018
La presidenta cuando joven era bellísima, ahora unos malignos kilopondios de más, la aseñoraron, pero en nada dañaron su espumeante simpatía.
No entiendo qué debería desdeñarse de esa señora con sus kilos. Ese muchacho Macron tiene a una señora medio fulera y sin kilos pero señora al fin. Yo por ejemplo a la gayega de ahí arriba, que también está bastante aseñorada, la encerraría en la pieza y le haría unas cuantas cositas hasta que me saquen los bomberos.
Supongo que los bomberos te sacarían por la llama que surgiera de tanta pasión de una señora con unos kilopondios de más
Henry ya vaya a leer 4 3 2 1
henrym,17.07.2018
Es que soy medio vegetariano, guy, y un exceso de carne me abutaga. Las prefiero altas y delgaditas; pero sin demasiados años franceses a cuestas. Cuestión de gustos en el fondo. Si tú necesitas de los bomberos para apagar tanto fuego gallego, pues vale.
No sé dónde dejé el 2666, pero no lo acabé, no lo soportaba.
henrym,17.07.2018
No pierdas el tiempo walas, es pura basura postmodernista norteamericana.
Además ya es suficiente con el derroche dedicado a Bolaño.
Autores como Thomas Pynchon, Don De Lillo, Paul Auster se pueden leer en una silla de playa, y después olvidar el libro en la mesa de algún bar.
Toda la poética de estos autores, reflejo de la propia realidad nacional, está orientada en torno a la dimensión del complot, y se gira y regira en lo mismo. Es como Laila o Corín Tellado, que giran y regiran en torno a lo mismo en miles y miles de páginas exactamente iguales, cambian los aderezos, pero la ensalada está cristalizada.
Decía que en los autores anteriores, postmodernistas, el núcleo es el complot con su relativa paranoia que deriva. Aquí no se emiten rayos gama, fotones ni neutrinos desde el corazón palpitante del universo que nos rodea y nos creó, sino desde la banal y peligrosa paranoia que brota a raudales inagotables. Es el reflejo de los tiempos del Imperio, y esa sustancia generadora se refleja en la estructura narrativa y en los ya no múltiples sino infinitos envíos ya sea a nivel extratextual que intertextual de una banal narrativa que alucina a millones de fieles empedernidos, convencidos de estar leyendo una obra maestra, un Ulises cualquiera, para entendernos. Un nuevo lenguaje se agitaría por el universo mundo de una nueva literatura.
Como dije en la mesa, cada autor no puede escapar a su realidad nacional, a su evolución cultural como país, así gran parte de la literatura postmoderna americana se mece y se reposa en el paradigma de la conspiración.
Naturalmente cada lector lee lo que le gusta y le parece, y van hacia ellos mis más sentidos respetos, efectivamente.
Menos mal que leí la comparación de Auster con Corín Tellado y me libré del resto del ladrillazo.
henrym,17.07.2018
Casi pensé en la liberación de los ladrillazos de Austen, je!
Como están esponsorizados por iolanthe,
están blindados para sus fans, ergo puedes construirte una catedral, al estilo de las de Ken Follett, con la fábrica de ladrillos paranoia blues.
Para escribir comentarios debes ingresar al sitio: Ingresar
