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Inicio / Lista de Foros / General :: Anuncios / CHISTES!!!! METETE AKA y reite UN CACHO..(pone tu mejor chiste!!!de toda clase!!"se aceptan chistes verdes =D) - [F:12:3259]


MAtyz,28.06.2005
Jaimito y Marina iban paseando por el campo entonces Jaimito le dice...
Si te subes a aquel arbol te doy un chicle.
Le contesta-si hombre y me ves las vragas.
Bueno tres chicles.
No que me ves las vragas.
Pues cinco chicles.
Bueno vale,
Cuando Marina llega a su casa la madre le pregunta...
¿Por qué traes tantos chicles en las manos?
Porque Jaimito me dijo que si me subía al arbol me daba 5 chicles.
Hija entonces te abrá visto las vragas ¿NO?
No porque yo he sido mas lista y me las he quitado.

PONGAN los qe mas les guste...pero..pongan!! coÑO!!(mas si son verdes =D)
 
SandiLaguna,28.06.2005
Fe de erratas:
En el otro foro, cuando dije ienamorado/i debí decir
ihecho un pajero/i.

Chas gracias.
 
MAtyz,28.06.2005
pork son amargos yo pongo mis chistes!! ahi les va =P

Que es un tomate con capa?....es un super tomate,
y que es una pera con capa?....esta imitando al tomate...
jajajajajejejejijijijijojojojojojojujujujujuj

 
MAtyz,28.06.2005
ABUelA VIOLADA:
Una noche entra un pillo a la casa de la Abuela. Al verlo, la Abuela, se pone a gritar. El pillo se le tira encima para la cama y ella le dice: Tienes 48 horas para salir de encima de mi.

=P
 
MAtyz,28.06.2005
¿Por que una mujer ladea la cabeza para pensar?
Para que sus dos neuronas agan contacto

jojojojoj..(sorry..che..pero pongan chistes!! NOW!!)qe se me akavan :( =P jeje
 
FaTaMoRgAnA,28.06.2005
Papá, qué significa pene? pregunta la niña de seis años. El padre frunce el ceño, piensa: Ha llegado el momento de instruir a mi hija en las cosas de sexo. Reúne libros, láminas ilustrativas y le explica a su niña muy complicado todo el tema. La chica lo miro atentamente, lo escucha, se miran. El padre le dice a su hija, tengo curiosidad por saber por qué me has preguntado esto y la niña muy tranquila le responde: Papá, es que antenoche cuando me quedé a dormir en casa de la abuela, ella dijo cuando apagó las luces: Ojalá que tu abuelo no nos pene.

Moraleja: A los niños se les respnde sólo lo que preguntan.
 
xwoman,28.06.2005
Pero yo puse en el foro de los graciositos y naide los fue a leer!! :0(
 
negroviejo,28.06.2005
¡Graciosísimos!
 
BLANCAPALIDEZZ,28.06.2005
Había una vez un granjero que tenia un gallinero con 180 gallinas, y estaba buscando un buen gallo para producir huevos.
Un buen día el granjero va al pueblo y se mete en la gallería y le dice al gallero:
Buenas tardes, quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas.
A lo que el gallero responde:
Cuantas gallinas tiene?
180, dice el granjero.
Entonces el gallero saca una jaula con un gallo enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:
Tome éste, el Alberto, no falla. El granjero se lo lleva y a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza a la primera gallina, le echa dos polvos, sale agarra a la segunda, le echa el primero, y cuando le está echando el segundo se queda frito.
El granjero lo mira y dice:
Que joda me vendió este desgraciado, este gallo de mierda se mandó dos gallinas y fregó.
Entonces caza al gallo del cogote y se lo lleva al gallero y le explica lo que pasó. El gallero se disculpa y le saca otro gallo negro, con la cresta amarilla, ojos grises, y zapatillas Nike y le dice al granjero:
Este es Gabriel, pruébelo y después me cuenta.
El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado se voltea a la primera gallina, agarra a la segunda y la empala, a la tercera le hace la 69 y cuando esta tirándose a la cuarta revienta y cae muerto en medio del gallinero.
El granjero emputecido caza al gallo de la pata, se lo lleva al gallero y le dice:
Escúchame una cosa, jetón , es el segundo gallo que me vendís y revienta, mas vale que me dis un gallo como la gente o le prendo fuego a tu tienda... me entendís, conch……………madre?
Entonces el gallero le saca un gallo de mierda, todo flaco, pelado sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas topper de lona y le dice al granjero:
Mire, señor, es lo único que me queda, se llama MIGUELITO es de Villa
Alemana, un pueblito de la V región de Chile y llego de casualidad.
Y el granjero, mas molesto que la chucha, se lo lleva igual pensando:
Que mierda voy a hacer con este gallo cagón...
Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale enajenado y se voltea a las 180 gallinas, pega una segunda vuelta y se las voltea a todas otra vez, sale corriendo, se tira al pastor alemán y entonces el granjero lo caza del cuello le pega dos sopapos y lo mete en la jaula.
Que fenómeno este gallo!!, piensa el granjero; y las gallinas todas estupefactas con MIGUELITO. Que MIGUELITO ésto..., que MIGUELITO
aquello..., y a ti que te hizo..., y a mi me hizo tal cosa.... jolgorio total.
Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el MIGUELITO enajenado, le pega dos vueltas al gallinero agarrándose a todo lo que tenga plumas, sale corriendo y se tira al perro, al chancho, dos vacas, el granjero lo persigue y lo caza del cogote, le pega dos cachuchazos para calmarlo y lo mete en la jaula.

Gallo hijo de…. , si me cuartea toda la granja lo voy a matar!!!, dice el granjero. Al dia siguiente va a buscar al gallo y encuentra toda la jaula desarmada y sale corriendo hacia el gallinero y encuentra a todas las gallinas cola pa arriba, afuera ve al chancho culo pal sol, las dos vacas echadas en el piso con la cachufla colorada hablando del MIGUELITO, el perro con el hoyo a la miseria y el granjero dice:
Nooo, se me escapó el gallo y se va a pescar al ganado del vecino y el huevón me va a matar!!!
Entonces agarra el caballo (ya puesto) y sale en busca de MIGUELITO.
Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por el MIGUELITO
(cabras empernadas, chivos matraqueados, una tortuga que el embate la saco del caparazón, tres ardillas rengas, un jilguero poniéndose crema antinflamatoria, un bambi curado de hemorroides, una víbora usada de forro, hasta que de repente a varios kilómetros, ve a MIGUELITO tirado en el piso, inmóvil, mientras dos buitres volaban a su alrededor en círculos, relamiéndose (una escena desgarradora..) Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación y grita "Noooo, MIGUELITOOOO!!!. Se me murioooo el MIGUELITOOOOOO!!!!!.
Al fin encuentro un gallo de verdaaaaddd y se me muere!!! y, en el medio

del lamento, el MIGUELITO cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice:
Shhhhhhhhh! quédate callado huevón que me los vai a espantar....




 
ANDYDUFRESNE,28.06.2005
A VER,, PRIMER CHISTE,,, ESPERO HACERLO BIEN,,,


----
Papa Noel , llega a Somalia y aterriza en una tribu, al decender, llegan a su encuentro muchos negritos delgaditos por la hambruna.... y el pregunta

Ya comieron ???

Entonces los negritos al oir esa pregunta , y pensando en que Papa Noel les estaba trayendo comida, gritan a coro...

NOOOOOO !!!

Papa Noel , les responde... aaahhh No no nono No

para el que no come su comida no hay jugetes !!
 
ANDYDUFRESNE,28.06.2005
A VER,, PRIMER CHISTE,,, ESPERO HACERLO BIEN,,,


----
Papa Noel , llega a Somalia y aterriza en una tribu, al decender, llegan a su encuentro muchos negritos delgaditos por la hambruna.... y el pregunta

Ya comieron ???

Entonces los negritos al oir esa pregunta , y pensando en que Papa Noel les estaba trayendo comida, gritan a coro...

NOOOOOO !!!

Papa Noel , les responde... aaahhh No no nono No

para el que no come su comida no hay jugetes !!
 
Isamar,28.06.2005
A ver, me toca a mí, cortaré y pegaré unos chistecitos cortos q me enviaron:

- Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones
mi mujer no quede embarazada?

- Llevársela con usted.

---------------------------------------------------------
- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las
drogas.

- Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?

--------------------------------------------------------
El post operado al cirujano:

- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué
tanta luz?

- Hijo mío, soy San Pedro...

---------------------------------------------------------
Después de examinar a un alcohólico crónico, el médico
le dice:

- No encuentro la causa de sus dolores de estómago pero
creo que se debe a la bebida.

- Bueno, entonces volveré cuando usted esté sobrio.
------------------------------------------------------
- Doctor ¿qué tengo?

- No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la
aclararemos en la autopsia.
---------------------------------------------------------

Yo no me fío de los cirujanos: son expertos en
manejar cuchillos, se ponen máscaras para que
no los reconozcan y usan guantes para no dejar
huellas.

-------------------------------------------------------
- Mi médico es un matasanos, estuvo tratando a mi esposa
del hígado durante 20 años y al final murió del corazón.

- El mío es mejor: si te trata del hígado, te
mueres del hígado.

------------------------------------------------------
- A ver señorita, desnúdese por completo.

- Si su colega me revisó hace 5 minutos y
me dijo que estoy fantástica.

- Precisamente, quiero comprobarlo...

------------------------------------------------------
El médico al paciente:

- Usted debería haber venido a verme antes.

- En realidad fui a ver a un curandero.

- ¿Y qué estupidez le dijo?

- Que viniera a verlo a usted.

------------------------------------------------------
- De acuerdo a los estudios realizados, le quedan
7 días de vida.

- Doctor, ¿qué puedo hacer?

- Vaya a vivir con su suegra y le resultarán una eternidad.
------------------------------------------------------

- No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele,
me toco la nariz y me duele, el pie y me duele;
¿qué tengo Doctor?

- El dedo fracturado.
 
MAtyz,29.06.2005
chiste =P
Los hombres solteros van a la nevera ven lo mismo y se van a la cama ... Los hombres casados van a la cama ven lo mismo y se van para la nevera...

CHAN!
 
MAtyz,29.06.2005
mas chistesitos????
SUICIDA.
Había un señor que iba a tirarse del 10 piso de un edificio, en eso, llega su mujer, que lo ve a punto de tirarse y le grita:
Oye, estúpido. Yo te puse cuernos, no alas! ! ! !
 
MAtyz,29.06.2005
EL ZORILLO:
Estaban dos novios en un zoológico cuando vieron un zorrillo, el novio le dice ala novia:
-Agarra el zorrillo y metételo debajo de la falda.
Y la novia le dice preocupada:
¿Y la peste?
Y su novio le dice:
-!Que se aguante el zorrillo!
CHAN!

___________________________________________
Windows
¿En que se parece una mujer a Windows?
En que cada vez que sale parece que lo incluye todo, pero al final siempre aparece una versión que lo reemplaza.
___________________________________________
PODERES DE UN HOMBRE:
¿Por que se dice que los hombres tienen poderes sobrenaturales?
Porque hacen que algo se levante sin tocarlo.
___________________________________________
BUENO YA VASTANTE DE MACHISMO...AHORA FEMINISMO:
ANIMALITOS:
PORQ EXISTE EL DIA INTERNACIONAL DE LA MUJER Y NO EL DEL HOMBRE?
PORQ YA EXISTE EL DIA DEL ANIMAL

JUA JUA...
___________________________________________
LA LAVADORA:
En que se parece un hombre a una lavadora?

En que sin polvos no funcionan.
CHAN CHAN Y MAS CHan!!
___________________________________________
MONEDA FALSA:
en que se parece un hombre a una moneda falsa???? en que pasan de mano en mano y LA MAS TONTA se la queda.
lisTO AHORA PONGAN LOS SUYOS
HASTA LA PROXIMA
 
MAtyz,29.06.2005
PONGAN SUS CHISTES!!! SI???
 
Encontrada,29.06.2005
jajajajajajaja

muy buenos todos
 
MAtyz,30.06.2005
aka van unos chistes.:
Esto es JAIMITO qu le dice la profesora
-Mañana habra examen de teblas de multiplicar.
Como JAIMITO no se las sabe se hizo una "chuleta" y se apunta las respuestas en la etiqueta de la camiseta.
AL DÍA SIGUIENTE...
-JAIMITO ¿3x4?
-12
-¿5x5?
-25
-¿7x2?
-14
-Y¿100x100?
-Algod on.
CUAK" ¨
______________________________________
NALGAS:
le dice una nalga a la otra que mal huele este callejon.
________________________________________
Las bodas:
Acto en el que se hace un cristo mas, y una virgen menos.
___________________________________
PARA MAS tarde...se agregaran mas...artense de ellos:P

MATIAS.
 
xwoman,30.06.2005
bue!!!

HISTORIA DE DOS AMIGAS


Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de mear, pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y mear... La primera no encontró con que
secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta
de una corona de flores perteneciente a un último funeral y se limpió con ella.

A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: -Mae!!... esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas de éstas dos. Ahora sí se terminó de cagar en todo mi mujer, imagínate..... llegar sin calzones a casa a las 4:00 de la mañana.

Y el otro le contesta: Tenés suerte, y no se de qué te quejás!!! Por lo menos la tuya llegó sin calzones.
Mi mujer llegó con una tarjeta en el culo que decía: "Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo".
jejejej,
 
fata,01.07.2005
matyz eres genial.
mi chiste a tu aporte.

En que se parece un semaforo a un hombre?
En que despues de las doce am NADIE LOS RESPETA.
je, je.
 
forrest,01.07.2005
mama mama¡¡¡ papa esta con diarrea¡¡¡¡¡¡ y como sabes hijo?
porque escuche a la sirvienta preguntarle a papa cuando se te va a parar esa mierda????????
 
forrest,01.07.2005
otro mas
doctor doctor con diarrea me puedo bañar?
y si le alcanza¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡& iexcl;¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡&i excl;¡¡¡
 
ollitsak,02.07.2005
Un gallego de dice a otro :
-Josè Marìa, mira esa pareja, tienen cinco años de casaos y hasta ahora no tienen hijos.
- ¿Pues no lo sabìas? Es que ella es esmeril
- Pues no, lo que yo sabìa es que èl es imponente
En eso llega un tercero y al enterarse de la discusiòn , les dice:
- Si seràn brutos. Ni ella es esmeril, ni èl es imponente, lo que pasa es que usan mètodos anticorrosivos...
 
Gabriel_Santiago_Carrasco,02.07.2005
Va mi aporte:

Algunos chistes

Mama, mama, ya no me gusta mi hermanito, calla y seguí comiéndolo.
Mama, ya no quiero conocer a mi abuelito, calla y seguí escarbando.
Mama, ya no quiero ir a Europa, cállate y seguí nadando.
Mama, ya no quiero piscina, calla y seguí escupiendo.
Mama, mama por que papa corre tanto? cállate y recarga la ametralladora.
Papa, papa que es un degenerado, calla y seguime lamiendo...
Mama, en la escuela me dicen mentiroso, cállate que ni vas a la escuela...
Mama, en la escuela me dicen mafioso, y dice la mama, mañana mismo voy a arreglar eso, bueno mami pero que parezca un accidente....
Mama, mama, los chocolates caminan, no mijo no caminan, entonces me comí una cucaracha
Mama, mama, las pasas vuelan, no mijo no vuelan, entonces me comí una mosca.
Mama, mama, los pedos pesan, no mijo no pesan, entonces me cague.
Mama, mama mi hermanito se hizo mierda, pues decile a la muchacha que lo cambie, noo, se callo del techo.
Mama, mama, puedo ir a ver el eclipse? -Vale, pero no te acerques demasiado.
Papa, papa, a ti te pegaba tu mama, no mijo solo la tuya.
Papa, papa, que haría la mujer sin el hombre, Ahh, pues creo que domesticaría otro animal.
Papa, papa, cuanto cuesta casarse? No tengo ni idea, hijo, todavía no he acabado de pagar las consecuencias.
Papa, papa, es cierto que en la China Antigua los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado? Hijo mío, eso ha pasado siempre en todas partes.
Papa, papa, en la escuela me dicen peludo. Mujer!!!, el perro me esta hablando
Mama, mama, en la escuela me dicen el solitario, mama, mama, mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Mama, mama, en el colegio me llaman esquizofrénico.... No te preocupes, hijo, eso son cosas de los niños, ya sabes, la edad.... !!!!!!ESO NO ESSS UNA RRRESPUESSSTAAAAAAAA!
Mama, mama, en la escuela me dicen dientón, no les hagas caso mijo, y cierre la boca que me esta rayando el piso.
Mama, mama, en la escuela me dicen cabezón, no les hagas caso mijo y vete al mercado y tráeme un ciento de tomates en tu gorra porfavor.
Mama, mama, no me esperes a dormir esta noche... Hay mijo y pero porque?.... Pues por que ya llegue.
Mama, mama, que es un travestí, no mijo, pregúntale a tu mama.
Papa, papa, que significa cuando en tu computadora me sale, "Formateando Disco C:"
Mama, mama, por que la novia va vestida de blanco... Es por que es el día mas feliz de su vida... Ahhh, y por que el novio va vestido de negro.
Mama, mama, por que estamos armando el arbolito de Navidad en agosto??? es por que con tu maldito cáncer no llegas ni a noviembre.
Mama, mama, como me vas a hacer mi vestido de 15 años, grande, grande mija para que tape tu silla de ruedas
Papa, papa, cómprame esa bicicleta, Cállate y confórmate con la silla de ruedas
Papa, papa, tienes cuernos?? Hay niño cállate que no se que tengo con tantas cosas en la cabeza.
Mama, mama, hoy ahorre un peso, por que me vine corriendo detrás del autobús. Idiota, responde la madre, te hubieras venido corriendo detrás de un taxi y te ahorras 30.
Mama, mama, puedo ver la tele, Vale hijo pero no la vayas a prender
Mama, mama, en la escuela me dicen maricon y muerto de hambre... Y por que??? Es que me los como a besos..
Mama, mama, el termómetro se ha bajado, Cuanto hijo?, todo mama, se cayo al suelo.
Mama, mama, Pan, y la mato.
Mama, mama, que estoy poseído, Dirás poseso, bueno Pos eso.
Mama, mama, ya tengo 13 años por que no me compras un sujetador (brassier) no, venga, mami, cómprame un sujetador, NO, Jo, que ya tengo 13 años, Que te he dicho que no Arturo.
Mama, mama, en el colegio me llaman despistado, no Alfredo te equivocasteis, tu casa es a la par.
Mama, mama, en el colegio me llaman egoísta... -Ahhh, pues dale mierda para ellos.... -No, no mami, para mi, para mi.
Mama, mama en el colegio hay un niño que me dice mariquita... -Y por que no le pegas. - Hay no, es que es tan guapo.

 
Gabriel_Santiago_Carrasco,02.07.2005
Perdón por las faltas.
Me acuso.
Copié y pegué.
Soy chileno y el texto está escrito en otro idioma.
 
Malomo,02.07.2005
Excelente el chiste del gallo, aqui va uno simpático:

Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de hacerle conversacion preguntando:
-"Excuse me', ?ustedes se comen todo el pan?"
-"Por supuesto", contesta el mexicano.
-"Nosotros no, solo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un 'container', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a Mexico".
El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:
-"Ustedes se comen la mermelada con el pan?"
-"Por supuesto", contesta el mexicano.
-"Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cascara y las semillas, las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a Mexico".
El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:
- "Y ustedes, ¿que hacen con los condones despues de usarlos?"
-"Los tiramos a la basura, 'off course'".
-"Nosotros no, despues de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos".
 
Malomo,02.07.2005
y otro:

"Una vez, un escritor llegó a un pueblo situado en medio de la
nada, muy recóndito, y se le ocurrió que de ahí podría sacar un
nuevo libro, basado en las anécdotas que pudieran tener sus
pobladores. Ya centrado en esa idea, fue a buscar al hombre más
viejo del pueblo y, al encontrarlo, le dijo:
-Mire, ando recopilando datos para escribir un libro. ¿No tendrá
alguna historia cómica y ligera que yo pudiera transmitirle al mundo?
¿Algo que haya vivido usted en este pueblo y que recuerde con
frecuencia?
-¡Ah sí! Una vez se perdió la esposa de Pérez, ése que vive ahí,
detrás de la iglesia. Cuando llegó la noche y la señora seguía sin
aparecer, nos reunimos todos los hombres del pueblo, 40 más o menos,
y armados con un buen cargamento de aguardiente, nos metimos en el
bosque a buscarla. Después de varios días, la encontramos y, como
ya estábamos un poco locos por el aguardiente, pues uno por uno le
hicimos el amor a la esposa de Pérez.
El escritor se asombró del morbo con que el viejito recordaba las
cosas y se asustó; pensando que no podía contar en su libro lo que
sucedió, comentó:
-Uy, pero ¿no tendrá algo mas cómico? ¿Algo que haga reír a usted y
a todos los del pueblo? No sé, a lo mejor algo inusual, que sé yo...
-Pues sí. Una vez se perdió la chivita de Luis; cuando llegó la
noche y la chivita seguía sin aparecer, nos reunimos todos los
hombres del pueblo, 40 más o menos, y armados con un buen
cargamento de aguardiente, nos metimos en el bosque a buscarla.
Después de varios días, la encontramos y, como ya estábamos un poco
locos por el aguardiente, pues uno por uno le hicimos el amor a la
chivita de Luis. El viejo degenerado se reía a carcajadas. El
escritor pensó que el viejo estaba loco y que sería mejor cambiar el
carácter del tema, para que ya no pudiera contar esas cosas.
-¿Y no tendrá otra historia? No sé, algo más dramático y triste que
haya vivido. Algo que pueda conmover a los demás y que yo pueda
contar libremente en mi libro. El viejecito mira al suelo y se le
nubla la vista. Con un nudo en la garganta y las lágrimas rodando
por sus mejillas, contesta al escritor:
-Pues... una vez, me perdí yo...
 
Malomo,02.07.2005
A dos monjas las interceptan unos violadores.
Mientras cometian la barbarie una cerraba los ojos y rezaba: Perdonalos señor porque no saben lo que hacen...
La otra la mira y le dice: -Pues ese sera el tuyo porque el mio es un maestro!

*************************************

Un grupo de monjas se divertia andando en bicicleta en el patio del convento y era tanto el escandalo que armaban con sus risotadas que salio la madre superiora y les grito:
Venga niñas a callar!! O poneis orden o les hago poner los asientos a todas las bicicletas!!
 
xwoman,02.07.2005
jejejjejejejejje!
 
Malomo,02.07.2005
Una señorita (una prostituta fina) llega a una de esas fiestas para gente de mucho nivel y dinero, en el ultimo piso de una gran hotel.

Luego de dar un par de vueltas divisa a un apuesto hombre, muy fornido, que se encontraba apartado del grupo de gente, revolviendo un vaso suavemente.

Obviamente se le vino a la cabeza la idea de que seguramente seria un millonario, aburrido y con ganas de "eso" que ella le podía dar, por lo que se le acerco y le comenzó a hablar.

- ¿Que estas tomando? guapo...

- Cerveza mágica. Contesto.

- Dale, no te hagas el interesante, ¿Que estas tomando?

- De verdad, cerveza mágica, mira.

Y el hombre toma un trago, le da el vaso a la mujer y sale volando por todo el salón, da un par de vueltas y vuelve al lugar.

- ¿Como lo hicistes? Dice ella, - Dale, donde están los hilos...

- No hay hilos ni trucos, es verdad, mira.

Tomando nuevamente un trago, sale volando, pero esta vez sale por una de las ventanas y entra por otra.

La mujer, totalmente fascinada por lo que sus ojos veían, le pregunta si "la cerveza mágica" haría efecto en ella.

-Si, por supuesto , respondió velozmente el caballero.

- Mozo , por favor, sírvale un vaso de "Cerveza mágica" a la Srta.

Así fue como la Srta. bebió un trago, salió corriendo, se tiro por la ventana y se hizo mierda contra el piso. Al caballero se le esbozo un sonrisa y el mozo le dijo:

- Superman, cuando estas borracho sos un hijo de puta!!
 
Malomo,02.07.2005
La mujer le dice al marido:

- Pedro, nuestro hijo ha cumplido 16 años y creo que deberías hablarle de hombre a hombre y contarle que hacen la vaquita y el torito, la abejita y el abejito, el perrito y la perrita, etc.

- De acuerdo querida. responde él.

A continuación va a buscar a su hijo y le dice:

- Gabriel, siéntate y sírvete un whisky. Tú y yo vamos a tener una conversación de hombre a hombre...
¿Tú te acuerdas Gabriel, como el año pasado, cuando estábamos cabalgando cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y acabamos cogiéndolas?
Pues bien, tu madre también quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las abejitas...
 
xwoman,02.07.2005
-predicción zodiacal: OJO!!

Virgo, no Piscis con Leo porque te pueden meter el Capricornio y luego, quién te Libra!! jejeje



-Ventajes del sexo sobre otros deportes: No hay límites de tiempo, no se suspende por lluvia, nadie reclama mano dentro del área y se puede jugar solo.


-LENGUA: órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar!! jejeje
 
Malomo,02.07.2005
Naufragos:
Un Yanqui, un Argentino y un Gallego sobrevivieron a un naufragio.
Nadaron, nadaron, nadaron hasta que llegaron a una isla.
Apenas llegaron notaron que estaba habitada por indios no muy amigables.
Los náufragos fueron a hablar con los indios y les preguntaron:
- Somos náufragos, Nos podemos quedar?
- No, no pueden quedarse.!!!
- Piedad, piedad!!!. moriremos si no podemos quedarnos!!! clamaban llorando.
- Esta Bien. pueden quedarse bajo una condición: Los tres deben internarse en la selva y traer dos frutas cada uno. El primero en volver fue el Americano. Los indios le preguntaron:
- Que tenes ahí?
- Tengo una uva y una cereza
Entonces para perdonarte la vida te las tenes que introducir en el culo, y si te reís te matamos. El gringo se metió la uva y cuando iba por la mitad de la cereza se comenzó a reír y murió degollado.
Un tiempo después llegó el Argentino con una naranja y una manzana.
Tras la misma propuesta de los indios, y con miedo de perder la vida, comenzó a meterse la manzana en el culo con mucho dolor, después de 20 minutos la consiguió introducir completamente. Minutos después, y con un dolor insoportable comenzó a introducirse la naranja y cuando estaba por la mitad largó una carcajada y lo degollaron inmediatamente.
Una vez en el cielo se encuentran el argentino y el gringo.
- Que haces acá? - Preguntó el argentino.
- Primero me metí la uva y todo bien, pero cuando estaba por la cereza
sentí cosquillas y no contuve la risa, y vos?
El Argentino cuenta: primero me metí con mucho sacrificio la manzana.
Después, con mucho dolor comencé con la naranja, y cuando estaba terminando de meterla lo vi llegar al gallego con un ananá y una sandía...
 
Malomo,02.07.2005
GALLEGOS VERSUS AMERICANOS (es verídico)



CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL
106, EN LA COSTA DE FINISTERRA (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y
NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE, 16 DE 1997 (es verídico)


Gallegos: (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor, desvíen su
rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan
directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.



Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince
grados norte para evitar colisión.


Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para
evitar colisión.


Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los
Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince
grados norte para evitar colisión.


Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que
desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.


Americanos: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL
MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL
SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS
ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO
SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS
DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL
OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO
QUINCE GRADOS NORTE!!!!! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR
LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE
BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN. UDS. PERTENECEN A UN PAÍS
ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN... POR FAVOR, OBEDEZCAN
INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!


Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos
escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que
ahora esta durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el
canal 106 de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que
les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finnisterra,
de la costa de Galicia. No tenemos la más puta idea en que puesto
estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que
consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad
de su buque de mierda, que se va a hacer hostia contra las rocas, por lo
que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más
recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar
colisiónarnos.....!!!!

Americanos: Bien, recibido, gracias
 
rosendo,02.07.2005
Un señor anciano a su nieta:
-Decime una cosa, ¿Cómo se llamaba ese alemán hijo de puta que me esconde las cosas?
-Alzheimer, abuelo, Alzheimer.
 
susurros,02.07.2005
ajajajajajajajajajaajaj, uiiis si mi tia pudiese hablar diria.. como se llama ese cabron que me mueve las puertas de sitio y es que la pobre se empeña salir por las pareces.. Alzheimer, ajjajaja.. .fiuuu, me ha encantado, ajaja..

"Estos son dos mejicanos que se encuentran corriendo una juerga y le dice uno a otro...
-Andale cuateeeee, ¡¡viva la menstruasiioooon!!.
- ¿como la menstruasión mano?, .. será la ¡¡revolusiooon!!
- Y que mas daaa ...¡¡que corra la sangreeee!!"

(perdón el acento mejicano no es mi fuerte, ajajajajajajajajaj) un susurro.
 
BLANCAPALIDEZZ,02.07.2005
HAY QUE TENER INGENIO.
Un anciano que vivía solo, quería plantar patatas en su huerto, pero
arar la tierra era un trabajo demasiado pesado para un hombre de su edad.
Su único hijo, José Ángel, quién solía ayudarlo, estaba preso por
homicidio.
El anciano decidió escribirle una carta a su hijo, explicándole su problema:
Querido José Ángel:
Me siento mal porque no voy a poder plantar mi huerto con patatas este año.
Estoy muy viejo para arar las parcelas.
Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían.
Sé que tú me ayudarías removiendo la tierra.
Te quiere, Papá.
Pocos días después, el hombre recibió una carta de su hijo:
Querido Papá:
Por el amor de Dios, papá, no vayas a remover la tierra del huerto.
Precisamente allí es donde enterré uno de los CUERPOS (el que la
policía nunca pudo encontrar).
Te quiere,
José Ángel.
Al otro día, a las 4 de la mañana, la policía del condado y agentes
del F.B.I. irrumpieron en la casa del anciano, con una orden del juez y
removieron toda la tierra del huerto, sin encontrar ningún cuerpo.
Se disculparon con el anciano y se fueron.
Ese mismo día, el hombre recibió otra carta de su hijo:
Querido Papá,
Ahora ya puedes plantar tus patatas.
Disculpa las molestias, pero dadas las circunstancias, es lo mejor que
pude hacer para ayudarte.
Te quiere,
tu Hijo
 
MAtyz,03.07.2005
HOLA!!!...bueno...gracias a la gente qe se itereso en escribir sus chistes...LOs lei y me gustaron mucho.
de nuevo gracias..
LOS dejo con un chistecillo:P(para las chikas..qe se qe les gustan esto chistes):
Porque dios creo primero al hombre y despues a la mujer....?
Porque primero se experimenta con ratas y despues con humanos.
CUAK"
SALudos MAtias...
 
iolanthe,04.07.2005
-Hijo mío ¿con que juegas?

-Con lo que me sale de los huevos.
(PLAFFFF!!!!!!!!!!!!)
- Buaaaaaaaaa,mamá ya no me compres más Kinder sorpresa.
 
BLANCAPALIDEZZ,04.07.2005
MI QUERIDA CUBA
>>
>>Un grupo de balseros cubanos se escapan rumbo a
>>Miami. En la mitad del Océano, un viejo empieza a
>>gritar que se siente mal, que se va a morir y que,
>>para despedirse de su Cuba natal, quiere una bandera
>>cubana.
>>
>>Todos se miran y no saben de donde sacar una
>>bandera. De pronto, una de las chicas conmovida dice:
>>"mire abuelo,bandera lo que se dice bandera no hay,
>>pero yo tengo una tatuada en la nalga, si la quiere
>>ver y despedirse, se la puedo mostrar...
>>
>>"El viejo asiente, ella se baja el jeans y le
>>muestra el tatuaje". El hombre emocionado comienza a
>>besarle la nalga en el lugar del tatuaje diciendo:
>>"adiós mi Cuba querida",
>>"adiós mi patria natal", y así sigue besandola como 15
>>minutos... luego la mira y le dice:
>>
>>"¿No te podrías dar vuelta?, es que me dieron
>>ganas de despedirme de Fidel".

 
pac,04.07.2005
-¡Esta noche no! -dijo la exepción- hoy tengo la regla.
 
Natalie_Barnes,04.07.2005
jajajajajaa
 
Natalie_Barnes,04.07.2005
Acá les dejo:
Estaban en el avión Bush, el Papa (Juan Pablo II) y el ex-presidente de Argentina (Duhalde) y un nene, el avión se venía en picada y solo había tres paracaídas.
Bush dijo:-yo soy el presidente de USA, el mundo me necesita- tomó un paracaídas y saltó.
el ex-presidente dijo: - yo soy el presidente más inteligente que tuvo la Argentina- agarró una mochila y saltó.
Solo quedó el nene y el Papa, entonces el Papa dijo:
-Bueno niño, yo la verdad que he vivido lo suficiente, toma el último paracaídas y sálvate.
pero el nene dijo:
-No Papa, hay dos paracaídas, porque el presidente más inteligente de la Argentina se tiró con mi mochila del cole.

jajajajaaja. Que lo disfruten!
 
tearjerker,06.07.2005
ENCONTRARON EL REMEDIO PARA EL SIDA:


NITRATO DE PONERLA
 
Natalie_Barnes,07.07.2005
Mama, mama, en la escuela me dicen dientón, no les hagas caso mijo, y cierre la boca que me esta rayando el piso.
 
BLANCAPALIDEZZ,08.07.2005
Maestro, maestro, ¿por qué tienes los ojos blancos?
- qudate callado y sigue chupando...............jajajajajajajajajajajajajajajajaja
(este chiste es más antiguo que el hilo negro, pero es genial.
 
GraNada,09.07.2005
Uno cruel.
Advertencia, si Ud es una persona sensible no siga leyendo!

En que se diferencian las empanadas de los judios?
Que las empanadas no gritan cuando las meten al horno.
 
GraNada,09.07.2005
Uno "informático"

Cual es la diferencia entre Windows y un Virus?
Que el virus es gratis.
 
lamparita,09.07.2005
PREGUNTA: ¡Qué es una mujer montada en un burro?
..
.
.
.
.
.
.
.
.
..
RESPUESTA: UN burro de dos pisos.
 
mauricejardiner,11.07.2005
Una adolescente confiesa a su padre que està embarazada. El viejo monta en còlera y reune a todos los hermanos y juran matar al que estuvo con la muchacha. Mientras tanto esta hizo una llamada telefònica. A los minutos se presenta un tipo muy bien vestido y algo maduro.
- Yo soy el que estuvo con su hija -le dice al padre-`pero antes que usted tome cualquier decisiòn quiero que me escuche.
Al viejo lo tienen que agarrar entre todos para no matar al tipo. Este continuò:
-Soy un hombre casado, con medios econòmicos solventes, una familia, pero me harè cargo del problema. Si nace mujer, le regalarè una fabrica, una casa en la ciudad y una en el campo; Si nace varòn, ya que no tengo un varòn, le regalarè dos fàbricas, una casa de campo, una en la ciudad y otra en la playa y le harè un deposito de un millòn de dolares en una cuenta bancaria, pero si aborta...
El viejo lo interrumpe y le dice:
- Si aborta te la tiras de nuevo...
 
mariaclaudina,11.07.2005
jajajajajajajaja!!!! Buenísimos!!!!!!!!!!!!!
 
BLANCAPALIDEZZ,11.07.2005
jajajajajaj
malomo eres genial
 
BLANCAPALIDEZZ,11.07.2005
Las cuñas de doble sentido de la radio en los sesenta

Algunos radioescuchas veteranos quizás recuerden las marcas, pero lo que seguramente no olvidan es el picante de los comentarios.

Cuando las lea... póngale tono de locutor como de Radio Santa Fe.

1. Señorita: si su novio llega borracho y se lo pide, déselo... ¡Sí, déle un par de Alka Seltzer y adiós a esa borrachera!

2. Señora: ¿No le entra bien? Le maltrata la punta? ¿Le duele mucho atrás? ¿Siente desmayarse?... Es porque sus zapatos le quedan chicos, llévelos a la Remontadota Italiana y se los suavizarán.

3. Caballero: ¿Tiene problemas porque se le para constantemente? Algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería Suiza y se lo dejarán como nuevo

4. Señorita: Mucho cuidado, no se lo deje meter del viejo... Exija que le den del nuevo y calientico pan de la Panadería Santa Monica.

5. Señora: Si ya su marido no se la quiere comer... es porque esa ensalada no tiene el rico sabor de Vinagre Salmol.

6. Señora: ¿Le gusta que su marido lo tenga duro o blando? No lo piense más, mándele a planchar el cuello de sus camisas con Almidón El Rey.

7. Caballero: ¿Le duele la cabeza al meterlo? Claro, esto le pasa por no usar sombreros Barbisio.

8. Señora: ¡Póngase en cuatro! ¡Sí! Póngase en cuatro horas de Barranquilla a Maicao, viajando en los confortables buses de pullman Brasilia.

9. Caballero: Recuerde ese polvo que se echa con la mano... ¡y no es paja! ¡Es el nuevo Polvo Mexsana!

10. Señorita: Si su mamá se mete el dedo y su hermana también, ¡No haga usted lo mismo! Use Palillos Figaro.

11. Caballero: ¿Sabe por qué a su novia le gusta tocárselo? Porque sabe que ese disco suena bien en su nuevo equipo Sony.

12. Señorita: ¡No se deje meter Esso! Cuando mande a lubricar su vehículo, exija Texaco.

13. Señora: lo que usted siempre quería... ahora le caben ¡hasta los huevos! Sí, hasta los huevos le caben en su nueva Nevera Icasa.

14. Señora: ¿Las quiere tener arriba? ¿No le gusta que se le caigan? ¿Las quiere tener siempre templadas? Sus medias sólo lucirán bien con Ligueros Leonisa.

15. Caballero: ¿Se le para de repente? ¿Se le derrama el líquido? Esto es señal de que su carro necesita Bujías Prestolita.

16. Señora: Dígale a su marido que le eche tres.. ¡Sí! Tres gotas de colirio Eye-mo todas noches en cada ojo y le amanecerán frescos y relucientes.

17. Caballero: hágasela suave y placenteramente. Su afeitada le proporcionará un suave placer con la crema de afeitar Mennen.

 
ANDYDUFRESNE,13.07.2005
....EL COLMO DE UN GUSANO DIABETICO...... es vivir dentro de una manzana acaramelada.
 
ginny,13.07.2005
-mamá mamá, tengo hambre
*hervite un huevo
-freite la concha , Gorda Puta
 
neftali,13.07.2005
Uyy, que fino!!!
 
ginny,14.07.2005
sabía que era de tu estilo!
 
ginny,14.07.2005
1 er acto: un pelo adentro de un vaso de agua
2 acto: un pelo adentro de un vaso de agua
3 acto: un pelo adentro de un vaso de agua
¿como se llama la obra???
Rta. me estran tomando el pelo
( risass))

 
neftali,14.07.2005
Mmmmmmmmmmmmmm!
 
ginny,14.07.2005
teens hambre??, despues te traigo una hamburguesa, y listo, no te preocupes!
 
LAPLUMA,14.07.2005
Sube un hombrecito de 1.20m al ascensor y junto a él, sube un negro ENORME.
Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad, se escucho el vozarrón del negro que dijo:
2.15 mts. de altura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 cms., testículos de 200 gramos de peso cada uno, cubano: Dante Huerta.
Dicho todo esto le extiende la mano en actitud de saludo. El Hombrecito, instantáneamente, se desploma y se desmaya.
Asombrado el negro, lo toma entre sus brazos y le da algunas leves cachetadas para reanimarlo.
Una vez que el hombrecito vuelve en si, le pregunta: ¿¿Que le pasó amigo..??
El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en su rostro, le pregunta en un hilo de voz al negro:
¿ Me........... puede....... repetir.... lo...... que......dijo...??
Por supuesto, amigo.... 2.15 mts. de altura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 cms., testículos de 200 gramos de peso cada uno, cubano, Dante Huerta, me he presentado.
UUUFFFFF...!!!!! que alivio !!!!! había entendido "Date Vuelta..."


 
ferchodc,14.07.2005
Un señor que se querìa suicidar decìa con firmeza: - Me quiero matar, me quiero matar!, lo intentó cortándose las venas pero la cuchilla que tenia estaba sin filo, seguía gritando: - Me quiero matar, me quiero matar!, Y se subió al quinto piso de un edificio, se lanzó y cayó en un camión lleno de Colchones, despues se bebiò un veneno y estaba vencido, después pensó: - Me voy a meter a un bar de mala muerte, seguro allá sí me matan por cualquier cosa - . Ingresó al bar y estaba dispuesto a enfrentarse en la primer pelea, cuando llegan unos hombres armados y empiezan a gritar: - ¿Quién es Miguel Parra, Quién es Miguel Parra?, y él pensó, es mi oportunidad de que me maten, gritó: soy yo! soy yo!!!! y le respondieron: - Don Miguel Parra, sálgase que vamos a matar a todos estos desgraciados!


fercho
 
ferchodc,14.07.2005
una vez estaba Benito visitando a un amigo, y el amigo le dice: - Benito necesito urgente al alcalde para que me solucione un problema; Benito le respondió: - Ah no hermano, yo a ese man lo conozco, somos íntimos amigos. sin embargo el amigo no lo creyó y Benito lo llevó a la alcaldía para corroborar lo que decía, Benito habló con el alcalde y el amigo no creía aún de los amigos de Benito, así que Benito lo llevó a la presidencia para presentarle le presidente y los guardias presidenciales lo saludaron: - Benito! cuanto tiempo sin vernos!, el amigo aún incrédulo le pide más pruebas y le dice: - A que tú no conoces al papa.

Se van para el Vaticano y Benito le dice al amigo, espera aquí que el papa no le gustan los extraños. al pasar un rato, se asoma por la ventana Benito hablando con el papa, derrepente se desmaya el amigo y Benito va a auxiliarlo yle pregunta que por qué se había desmayado y el le respondió: - No me impactó solo verte con el papa, sino esos dos tipos que pasaron, miraron hacia la ventana y dijeron que quien era ese tipo que estaba hablando con BENITO


FERCHO
 
ferchodc,14.07.2005
una vez estaba Benito visitando a un amigo, y el amigo le dice: - Benito necesito urgente al alcalde para que me solucione un problema; Benito le respondió: - Ah no hermano, yo a ese man lo conozco, somos íntimos amigos. sin embargo el amigo no lo creyó y Benito lo llevó a la alcaldía para corroborar lo que decía, Benito habló con el alcalde y el amigo no creía aún de los amigos de Benito, así que Benito lo llevó a la presidencia para presentarle le presidente y los guardias presidenciales lo saludaron: - Benito! cuanto tiempo sin vernos!, el amigo aún incrédulo le pide más pruebas y le dice: - A que tú no conoces al papa.

Se van para el Vaticano y Benito le dice al amigo, espera aquí que el papa no le gustan los extraños. al pasar un rato, se asoma por la ventana Benito hablando con el papa, derrepente se desmaya el amigo y Benito va a auxiliarlo yle pregunta que por qué se había desmayado y el le respondió: - No me impactó solo verte con el papa, sino esos dos tipos que pasaron, miraron hacia la ventana y dijeron que quien era ese tipo que estaba hablando con BENITO


FERCHO
 
Isamar,02.08.2005
A ver...acá copio uno q me acaba de llegar...

******

Un turista americano se va de viaje a la China.Durante su estancia fue promiscuo sexualmente y no tomó precauciones.

Una semana después de llegar a su casa en los EEUU, se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas . Horrorizado , se va a ver al médico inmediatamente.

El DR. que nunca había visto algo como esto, le ordenó unas pruebas y le dijo que regresara en dos días por los resultados. El paciente regresa dos días después y el DR. le dice:

-" Le tengo malas noticias......Ud. está infectado por el "Virus de Mongolia" . Es extremadamente raro y poco conocido aquí. Casi no sabemos nada de él ".

El hombre lo mira un poco aliviado y le dice:

-" bueno Doc. póngame una inyección o algo y asunto arreglado ".

El Dr, responde......" lo siento...pero, no hay cura.....Vamos a tener que amputarle el pene".

El hombre grita de horror........"noooooooo!!!!....¡Quiero una segunda opinión!!!!!.........

El DR, le dice...."Bueno...es su decisión, pero le aseguro, que la amputación es la única solución"....

Al día siguiente el hombre busca un Dr. chino, esperando que él sepa más de la terrible enfermedad. El Dr, chino lo examina y proclama:....¡ Ohhhhhhhh!!!!.....Vilus de Mongolia- Muy mala enfelmedad."!!!.

- Si......si.....Ya eso lo sé, pero....¿¿¿¿QUE PUEDE HACER UD.????? .....¡¡¡¡EL DR, AMERICANO, QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!!....responde el hombre perdiendo la paciencia.

El Dr. chino se ríe moviendo la cabeza...y dice: "ESTUPIDO DOCTOL AMELICANO!!!...¡SIEMPLE QUIELE OPELAL,PALA SACALE MAS PLATA!....¡NO SE NECESITA OPELAL!!!!

-"Gracias a Dios!!!...contesta el paciente agradecido y feliz.

-NO SE PLEOCUPE, dice el Dr..... ¡¡¡¡ EN MENOS DE DOS SEMANAS SE CAE SOLITO!!!!!.

jajajajajajaja....¿ya ven lo que les puede pasar a los hombres por "mañucos" ?

*****
 
AlejandroPSJ,02.08.2005
3 amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones durante el sexo:
"¡el 69, ni hablar!" dice uno
"a mi me fascina la del misionero" dice el otro.
"¡no hay nada mejor que la del rodeo!" comenta el tercero.
los otros dos amigos se miran con cara de asombro , y rápido le preguntan en qué consiste esa posición.... el hombre les explica:
"bueno, le dices a tu mujer que se ponga en 4 patas y empiezas por detrásss ; una vez que las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oído: ' esta posición le fascina a mi secretaria '... e intentas mantenerte encima de ella por más de ocho segundos."
 
AlejandroPSJ,02.08.2005
para los que saben de música metal:

Supongan la siguiente situación, "En lo alto de un castillo, hay una linda princesa, que es custodiada por un terrible y gigante dragón", así se abordaría esa situación según cada estilo:


>POWER METAL
El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos y hacen el amor.

>TRUE METAL
El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla utilizando su espada. Bañado en la sangre del dragón, lo hace con la princesa.

>THRASH METAL
El protagonista llega la castillo, pelea con el dragón, salva a la princesa y se la tira.

>HEAVY METAL
El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas chelas con la princesa y después lo hacen.

>FOLK METAL
El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, alaude, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van... sin la princesa.

>VIKING METAL
El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.

>DEATH METAL
El protagonista llega, mata al dragón, se tira a la princesa, la mata y se va.

>BLACK METAL
Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.

>GORE METAL
Llega, mata al dragón. Sube al castillo, se tira a la princesa y la mata. Después se la vuelve a tirar. Quema el cadáver de la princesa y se la tira de nuevo.

>DOOM METAL
Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista y después se come a la princesa.

>NU
Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es
capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho mierda. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo cachetea y se va a buscar al protagonista de "Heavy Metal". El protagonista "Nu" se toma un prozak y se va a grabar un disco de "The best of".

>ROCK N'ROLL CLÁSICO
Llega en una moto fumándose un troncho y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n' roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.

>PUNK
Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la "A" de anarquía en un muro del castillo. Le hace un peinado tipo "mohicano" a la princesa y abre un kiosko de fanzines en el pasadizo del castillo.

>PROGRESIVO
Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el ùltimo año en el conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de "Heavy Metal".

>HARD ROCK
Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.

>GLAM
Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba la laca y el lapiz labial de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos.
 
AlejandroPSJ,02.08.2005
A CONTINUACION UNA GUIA PARA DIFERENCIAR A LAS UNIVERSIDADES PERUANAS SEGÚN EL LETRERO QUE USAN PARA EL CUIDADO DEL CÉSPED:


1.UNIVERSIDAD INCA GARCILASO DE LA VEGA
Oe, saca las tabas del pasto pe' conch.....%%!!!

2.UNIVERSIDAD SAN MARTIN DE PORRES
Favor de no comerse el pasto

3.UNIVERSIDAD SAN IGNACIO DE LOYOLA
O sea, no pises el pasto, manyas loco ?

4.UNIFE
Ay, gordis, porfa no pises el pasto, si ?

5.UNIVERSIDAD PACIFICO
Favor de no aterrizar sus jets privados sobre el césped

6.UNIVERSIDAD CRISTIANA DEL NUEVO MUNDO
No pisen el césped, por el amor de Dios

7.UNIVERSIDAD DE LIMA
Si encuentran pasto, avisen, así construimos ahí otro edificio

8.UNIVERSIDAD RICARDO PALMA
No vender el pasto

9.UPC
Si usted pisa el pasto, haga el favor de pagar en caja , gracias.

10.UNIVERSIDAD CATOLICA - Derecho
No pisar el césped, Ley 8977, Ordenanza 13667

11.UNIVERSIDAD NACIONAL DE INGENIERIA
No hay pasto

12.UNIVERSIDAD CATOLICA - ARTES
No fumarse el pasto

13.UNIVERSIDAD AGRARIA
No pisar la comida de los animales.

14.UNIVERSIDAD NACIONAL MAYOR DE SAN MARCOS
No dormir en el pasto

15.UNIVERSIDAD LA CANTUTA
Si pisan el pasto los desaparecemos

16.UNIVERSIDAD DE PIURA
Si pisan el pasto se Irán al infierno. Palabras del Opus.

17.UNIVERSIDAD ALAS PERUANAS
Se les pide a los alumnos que por favor colaboren con un poco de césped
 
gonzadex,05.08.2005
oye, buenisimos los chistes, aqui va uno: Que hace una neurona en la cabeza de una mujer????
- Pues hace ECO.
 
ricardotr,05.08.2005
Entra a un joven a la casa y...¡encuentra al papá cojiendose a la hermana! muy conmocionado sigue hasta otra habitación y oh sorpresa: El abuelo se esta tirando a la prima, el joven ya en shock sigue corriendo y en cuntra luego a su mamá con el tio. En medio de su drama el joven exclama ¡MIERDA, me tocó otra vez con mi abuela!
 
Teilhard,05.08.2005
jaja !

No fumarse el pasto !!!
 
Teilhard,05.08.2005
Un cocodrilo enamorado de una vaca que vivía al otro lado del cerco decide, un buen día, declarar su amor a la vaca. La vaca, ante tal declaración, pestañea coquetamente y confiesa que también siente mucho amor por el cocodrilo.
Entonces, animado por la pasión, el cocodrilo se retira del cerco unos diez metros y emprende una carrera desenfrenada contra él. Cuando está a un metro del cerco, con sus cortas patas, se impulsa hacia las alturas y logra pasar el cerco. Felíz, al caer al otro lado, se acerca a la vaca y le pregunta

- Cuál es tu nombre, vaquita hermosa
- Marisol -responde la vaca- pero llámeme Mar porque es Sol está en el cielo. ¿Y el tuyo cuál es? - pregunta la vaca.
- Mi nombre es Cocodrilo, pero llámame Drilo, porque los cocos se quedaron en el cerco!.


(Tantas risas que se oyen hasta en china)
 
gonzadex,06.08.2005
como se dice diarrea en Africa?????
-ABUNDALACACA
 
gabriel_santiago_carrasco,12.08.2005
Otro chiste (Pero fome, fome fome)

¿Qué le dijo un árbol a otro árbol?

- ¡Nos dejaron plantados!

Plop.
 
Isamar,12.08.2005
Un hombre pequeño va en el ascensor y en un piso sube un tremendo negro que se pone al lado suyo. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
- 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.

El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, lo levanta y lo despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
- ¿Tienes algún problema?

A lo que el hombrecillo le contesta:
- ¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?

El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
- 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.

Entonces ve que el hombrecillo da un suspiro y dice:
- Gracias Dios mío, pensé que había dicho "Date la vuelta".
 
Arianna,12.08.2005
jajajaj buen chiste!!!
 
AnnaO,12.08.2005

Jajajajaja estan de Salón!!!!!!

Tres Minas pungas están hablando (una está preña), y dice la primera:

- Ah, pos yo, con mi Brayatan, he tenio mucha suerte, el pendejo con 5
años, el otro día entró al Lider de Velasquez, y sin que lo cachara nadien,
se choreo él solito 5 caja de leche, 4 paquete de arroz, 2 kilo de harina,
12 yugures y 2 botella de pisco, y así nos hemos pasao el mes Sin pasar ni
hambre...

la otra mina contesta:
- Eso no es ná po gila culea, mi Kevin con 3 añitos na más, entró el otro
día al Jumbo del mol, y sin que lo viera el guardia, se choreo 3 lavadora,
10 personalestereo, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, chiiii y lo
vendimos todo en el persa bio-bio y hemos comio too el mes con esa wea ....

Y la mina preña dice:
- Pos este gueon que esta aqui adentro, este promete caleta, si ya es
figura...va ser tos ten.

Las otras dos le risponden:
- ¡chaaaaaaaa! ¿Pero cómo podi decir eso, si todavía no nace el guacho
culiao?

A lo que la preña responde:
- Sí, pero es que ayer me picaba el choro, y cuando me le estaba rascando,
el guacho culiao me pelo los do anillo y la pulsera....... pendejo de
mierda!!!!!!!!!!!

 
rosendo,12.08.2005
Jajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Bueniiiiiiiiiiiisimo!!
 
Coyotito,13.08.2005
LA CORISTA le dice al nonagenario caballero: "¿Cómo se le ocurre proponerme matrimonio, don Senecio? ¿Qué edad tiene?". El carcamal, que no oía bien, contesta: "Cien millones de dólares en caja y bancos, más otras inversiones". Y exclama la corista con una gran sonrisa: "¿Tan joven?"...

EL BARCO se iba a hundir. Su capitán ordenó que se arriaran los botes salvavidas. Inmediatamente Babalucas subió a uno. "Señor -le dice un marinero-. Hay mujeres". Replica el badulaque: "¡Y quién piensa ahora en follar!"...

EL COWBOY y la mujer casada estaban en íntimo coloquio. De pronto ella le pregunta: "¿Verdad. Shanelo, que siempre has dicho que te gustaría morir con las botas puestas?". "Así es" -responde el rudo vaquero. "Pues póntelas aprisa -sugiere ella-. Ahí viene mi marido"...

HACÍA poco tiempo se había casado aquel muchacho. Un día llegó a su casa antes de la hora acostumbrada y encontró a su todavía flamante mujercita en compañía de un desconocido. "¿Qué es esto, Rosilí?" -le pregunta con tono desolado. Responde ella muy seria: "Astolio: recuerda que hace una semana te dije que muy pronto seríamos tres"...
 
Tearjerker,28.09.2005
jajaajjajajaaaj
 
Pili_,03.10.2005
" Regalo el perro de mi exmarido por no poder atenderlo "
Nota : con instructivo correctivo.
 
Isamar,03.10.2005
Varios de Jaimito..

- Jaimito, ¿viste lo que le pasó a Lucía?
- No, ¿que le pasó?
- Se cayó de la terraza del edificio.
- Uh... ¿y ahora donde está ella ahora?
- En el cielo jaimito.
- ¡A la pucha! ¡¡¡ESO si que es rebotar!!!

----- o ----- o ----- o ----- o -----

- A ver, Jaimito, si yo digo "estoy buscando marido"; ¿en qué tiempo estoy hablando?
- En tiempo perdido, maestra.

----- o ----- o ----- o ----- o -----

- A ver Jaimito, ¿qué vas a hacer cuando seas tan grande como yo?
- Supongo que dieta, mamá.

----- o ----- o ----- o ----- o -----

- A ver Jaimito: ¿Qué era tu papa? - pregunta la maestra.
- Cura, señorita.
- Y ¿qué era tu mamá?
- Monja, señorita.
- Ah, entonces tus padres estaban dedicados a la vida religiosa y colgaron los hábitos...
- No señorita, solo se los remangaron un poquito.

----- o ----- o ----- o ----- o -----

- Maestra, cuando termina de hacer el amor con su novio, ¿le da las gracias?
- Ay, Jaimito... que cosas dices...
- ¿Le da las gracias o no?
- Bueno... no, no le doy las gracias.
- Entonces, ¿qué es educación sexual?

----- o ----- o ----- o ----- o -----

- A ver Jaimito, ¿en qué tiempo está la frase:"Esto no debería haber pasado"?
- Preservativo imperfecto, maestra.

----- o ----- o ----- o ----- o -----

La maestra le pregunta a todos en que vinieron al colegio:
- Tú, Carlitos, ¿en qué viniste?
- En un Ferrari, señorita.
- Muy bien, ¿y tú, Laurita?
- Yo vine en un BMW.
- ¡Te felicito! Así le preguntó a todos hasta llegar a Jaimito:
- Y tu, Jaimito, ¿en qué viniste?
- Yo vine en bici, señorita. Y todos se rieron en su cara. Cuando llegó a su casa le cuenta a su papá, quien le dice:
- Mira, la próxima vez diles que fuiste en un Mercedes Benz.
Al otro día, llega Jaimito al colegio y lo mismo:
- Juanito, ¿en qué viniste?
- En un Porsche, señorita.
- ¿Y tú, Luisito?
- Yo en la 4x4.
- ¿Y tú, Jaimito?
- Yo vine en un Mercedes Benz.
- ¡Ah, que bien!, ¿y por qué llegaste tarde?
- Porque se me salió la cadena.

----- o ----- o ----- o ----- o -----

La maestra le pregunta a los niños:
- Vamos a ver, cuéntenme las buenas obras que hicieron durante el fin de semana... a ver Pedrito, tú primero.
- Bueno maestra, ayer ayudé a una viejita a cruzar la calle.
- Muy bien, a ver Juanito, tú ¿qué hiciste?
- Yo le regalé comida a un mendigo.
- Muy bien, a ver Jaimito, tú ¿qué hiciste?
- Yo evite una golpiza y una violación.
- Bueno... muy bien... pero, ¿cómo hiciste eso?
- Fácil... la convencí.......
 
SINPROMESAS,03.10.2005
iSMAR DESILUCIONA LOS CHISTES DE JAIMITO ESTAN MUY TRILLADOS, PEPITO, ETC...FALTA DE SENTIDO DEL HUMOR.
nO PONGA TAN MAL ESTO ES UN CHISTE JEJEJE
 
SINPROMESAS,03.10.2005
pILI ME PREGUNTABA SI EL POBRE ANIMAL DEL PERRO DE SU EXMARIDO ESTARA VACUNADO DE RABIA, JEJEJE
 
Isamar,03.10.2005
No te desiluSiones, sinpromesas, Jaimito es un clásico. Mejora tu redacción, esa es una recomendación trillada, pero siempre válida.
 
SANUTO,03.10.2005
Después de asegurarse de que no hay nadie en
la mansión el ladrón entra y en la biblioteca se
dirige a un enorme cuadro detrás del cual está
seguro de hallar la caja fuerte.
Cuando está a punto de llegar al cuadro escucha
una voz chillona que dice:
"Cuidado, Jesucristo te está mirando"
Busca por todas partes alumbrando con su linterna
todos los rincones y no ve a nadie.
Se dirige de nuevo al cuadro y de nuevo cuando lo
va a tocar escucha la misma voz que repite:
"Cuidado, Jesucristo te está mirando"
Busca de nuevo y esta vez alumbra con su linterna
hacia el cielorraso y ve una jaula con la puerta a-
bierta y dentro de ella un loro.
"Uuuf, menos mal, un hijueputa loro", musita el la-
drón.
"Un hijueputa loro no, Getsemaní", dice el pajarraco.
El ladrón suelta una carcajada y luego dice, " Get-
semani? Pero a qué clase de idiota se le ocurre po-
nerle Getsemaní al loro"
Y Getsemaní respondió:
"A la misma clase de idiota que se le
ocurrió ponerle Jesucristo al pitbull"


Un paisa en una fiesta se comió una empanada con
aguacate y gaseosa y enseguida sacó a una chica
a bailar. No había dado cinco pasos cuando lo ata-
có una diarrea instantánea y se cagó en los panta-
lones.
"Un ratón, un ratón", gritó a todo pulmón, y después
de pisotear con fuerza la baldosa dice, "Diablo, pero
lo volví mierda"
 
SANUTO,03.10.2005
En un pueblo pequeño durante un juicio el abogado
defensor llama al estrado a una anciana de más de
ochenta años, la maestra del pueblo disfrutando de
su retiro y le pregunta, para romper el hielo:
-"Usted sabe quién soy yo?"
-"Seguro", responde la abuela, "usted es Sofronías
Sigüenza, que rima perfectamente con sinvergüen-
za, y es el abogado defensor de ese pobre cristia-
no que no sabe que fué el más imbécil de todos
mis estudiantes en el pueblo".
"Si no fuera por las influencias políticas y el dine-
ro del necio de su padre", continuó la anciana,
"nunca habría pasado el exámen del colegio de
abogados, el cual reprobó seis veces. Se cree
muy macho porque se acuesta con la biblioteca-
ria todos los fines de semana, pero no sabe que
en todo el pueblo se comenta de las aventuras
de su esposa con el dentista, el carnicero y el
inspector de la comandancia".
Cuando cesaron las carcajadas de la concurrencia
el defensor, en un momento de inspiración, señala
al fiscal y le pregunta a la anciana: "Usted sabe
quien es ese señor?"
-"Por supuesto", responde la abuela, "es el idiota
del fiscal, que logró su puesto gracias a que su
mujer se lo da al magistrado de la Corte del Es-
tado y se cree que es de la crema y nata de este
pueblo porque nadie le ha dicho que lo han visto
masturbándose en el patio cuando atisba a la hija
del abogado defensor chupándosela al novio, que
su hija trabaja de puta en el Go Go dancing más
grande de la ciudad y que su hijo es el marica del
colegio y que se lo comen todos los jugadores del
equipo de fútbol, el de básquetbol y los miembros
de la banda y la estudiantina"
En medio del silencio estupefacto de la audiencia el
Juez ordenó a los dos juristas que se acercaran al
estrado e inclinándose para que el público no escu-
chara les dijo:
"Les advierto que al hijueputa que le pregunte si me
conoce le clavo $50.000.00 de multa y un mes de
encarcelamiento por irrespeto a la Corte"
 
iolanthe,05.10.2005
La traición del Subconsciente


Marido y mujer se encontraban durmiendo placida y
profundamente, como unos bebes inocentes. De pronto como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos fuera del dormitorio.

La mujer se levanta inmediatamente bien espantada y le dice
al hombre "rápido, vete, mi marido llego!!".
El tipo se levanta espantadísimo, y desnudo salta como pedo
por la ventana y se da un megamadrazote.
A los pocos segundos regresa y le dice "Pendeja, si tu
marido soy yo", la mujer se queda un poco pendeja, cuando al fin entra en si y con voz furiosa le reclama ahahaha "entonces por que te saliste cabrón".

 
guasarapo,07.10.2005
Un sadico, un zoofilico, un asesino, un necrofilico, un piromano y un sadomasoquista estaban sentados en una banca del parque.
Sadico: ...qué desocupe... busquemos un gato y le pegamos...
Zoofilico: eso, le pegamos y nos lo follamos..
Asesino: mejor, le pegamos, nos lo follamos y lo matamos.
Necrofilico: claro, le pegamos, nos lo follamos, lo matamos y nos lo volvemos a follar.
Piromano: Si, le pegamos, nos lo follamos, lo matamos, nos lo volvemos a follar, y le prendemos fuego!
Sadomasoquista: Miau... Miau...

 
barrasin,07.10.2005
Hubo una vez un tipo tan cabezón que si hubiera sido tomate habría que aliñarlo desde una avioneta,
y si fuera un limón habría que rallarlo con un somier...
¡ mamá, en el colegio me dicen cabezón, - calla, niño, coge la gorra y me traes 10 kilos de papas.
 
Gatto,07.10.2005
Habia una vez un italiano, un estadounidense y un colombiano que entraron a un restaurante y cuando el mesero los vio pregunnto:

-Esto es un chiste??

(es mejor actuado) jajaja
 
nubegris,07.10.2005
Un tipo llega a las Vegas y le va excelente en un casino, gana fácilmente unos 200.000 $, por lo tanto, el casino le regala una suite por una noche, con la esperanza de que se quede y pierda todo lo que ganó.

El tipo llega a la Suite y ve por la ventana panorámica una fabulosa vista de la ciudad.

Entonces, necesitando de alguien con quien compartir su suerte, llama al botones y le pide le mande a la mejor chica de la vida alegre que pueda conseguir.

En un ratito, llaman a la puerta, y aparece la mujer más bella y perfecta que se puedan imaginar.

El tipo la mira, anonadado, va y sirve dos tragos. Luego le pregunta:

“¿Cuánto por un trabajo manual?”

La chica no lo piensa dos veces y le contesta: “500$”

“¿Queeeee?” Responde el primero, “es carísimo”.

La chica lo lleva a la ventana y le dice: “¿Ves ese mall ahí abajo?” Tengo tres tiendas de ropa exclusiva. Las puse con el dinero que gano haciéndolo con la mano. Debo ser muy buena en ello, ¿no crees?

El tipo lo piensa, y como no tiene ningún problema de dinero, se lo da.

Media hora después, todo tembloroso y jadeante, se levanta y sirve otros dos tragos.

“Ese ha sido el mejor trabajo manual que me han dado en mi vida…¿Cuánto por sexo oral?”

La chica responde: “5.000$”. El otro exclama de nuevo, asombrado por el alto precio. La chica lo lleva de nuevo a la ventana y le señala un edificio a lo lejos:

“¿Ves ese casino y hotel? Es mío, lo compré con el dinero que gané haciendo sexo oral. Debo ser muy buena haciendo eso… ¿no crees?”

Una hora después, está tirado con la cabeza hacia atrás, los ojos en blanco, sudoroso, babeando y jadeante…”Ese es el mejor sexo oral que he tenido en mi vida… ¿Cuánto quieres por sexo completo?”

Y la chica le contesta: “Querido, si tuviera una vagina, sería dueña de la ciudad”
 
nubegris,07.10.2005
Una mujer de 45 años sufre un ataque al corazón y mientras está en la mesa de operaciones tiene una
experiencia cercana a la muerte.

Ve a Dios y le pregunta si en verdad se va a morir. Dios le dice que no,que va a vivir 30 ó 40 años más.

Se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una liposucción en los muslos y abdomen.

Después de 2 semanas y ya recuperada, pide un préstamo al banco para hacerse una cirugía estética. Se levanta las tetas, aprovecha para agregar un poco
de silicona, se arregla la nariz, un poco más de culo, más silicona en los labios, fuera las Arrugas y las patas de gallo. También se hace un tratamiento de varices y celulitis, 120 sesiones de masajes, se grapa el estómago para comer menos, se saca 2 costillas y todas las artimañas posibles para rejuvenecerse...

Piensa que si va a vivir 30o 40 años más, mejor que
se vea estupenda. Cuando por fin sale del hospital tras de su última operación, cruza la calle y la atropella una ambulancia. Y al llegar al hospital...
¡muere!

Llega otra vez frente a Dios y le pregunta:-
¡Pero bueno! ¿No iba a vivir 30 o 40 años más?

- Sí, coño, pero... ¡no te reconocí!
 
nubegris,07.10.2005
El médico recién graduado es asignado a una zona rural, y al cabo de unos días se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo, eran todos hombres.

Después de tomar un poco de confianza le pregunta a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo, y el paciente le respondió que iban al río!

Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontraba una enorme fila de hombres, parados a la orilla. Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a ocupar el primer lugar.

Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay un burro, piensa:

"Caramba, ¿Tener sexo con un animal? ¿Pobre gente? Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos..."

A los quince minutos de estar pegado el doctor por detrás del burro, mientras todos los hombres de la fila miraban, de como lo besaba, le mordía las orejas y le agarraba el pecho, uno de ellos entonces se le acerca sigilosamente y le pregunta:

Doctor ¿le falta mucho? Necesitamos el burro para cruzar el río, del otro lado están las mujeres.
 
ROME,23.10.2005
un tio pasa delante del escaparate de una tienda de animales y ve una cacatua,entra y pregunta rapidamente
-hola ¿escaraestacacatua?
-lo siento,no sabemos vasco.
 
krl,23.10.2005
de POLO POLO, "Mi hija ya tiene novio"

Estoy que me lleva la chingada cabron!
-Por que cabron?

Mi hija!
-Tu hija que cabron?

Ya tiene novio!
-Oye no mames wey!... Tu hija tiene 22 años, está en la edad perfecta para tener novio!

Siiii!!! Pero el hijo de su puta madre!... Se mea fuera de la casa cabron!
-Ay bueeno, quiza le da pena molestar en tu casa cabron!

Noooo! mis huevos que!, en la banqueta cabron!
-No chingues...

Pero lo que mas me enoja es que el cabron escribe su nombre!
-Ay bueno, todos tenemos detalles de egolatrismo por ahi...

Si cabron! pero es la letra de mi hija cabron!

ay wey... bueno... creo que es mejor escucharlo, che polo polo, es la neta!
 
iolanthe,23.10.2005
Pues va a ser que no.



Un hombre hace fila en la caja del súper cuando nota que una rubia
preciosa está sonriéndole.

Le pregunta amablemente: «disculpe señorita pero...¿ la conozco ??»

Contestando ella : «Me puedo equivocar pero creo que usted es el padre
de uno de mis niños...»

Los recuerdos de nuestro amigo lo llevan hacía la única vez que fue
infiel y le dice:

« Carajo!, ¿ usted es la stripper que me folle sobre la mesa de
billar en frente de todos mis amigos en aquella fiesta loca mientras
que su amiga me azotaba y me empujaba un pepino por el trasero?

"Ehhh pues va a ser que no", le contesto, "soy la nueva maestra de su hijo en la
escuela!!!"


;D
 
mariajulia8898,25.10.2005
en la oreja de un perro, una pulga dice a la otra:
¿habrá vida en otros perros?
 
JanusMoon,26.10.2005
¿Qué es amarillo y si aprietas un botón se vuelve rojo?

Un pollito en una licuadora...
 
cocodrilo,28.10.2005
Es medio fome (Si no saben qué es fome, u otros chilenismos, visiten esto:Chilenismos o Cocodrilismos), pero quería ser el mensaje 100...

Está el niñito con el papá, y de pronto le dice:
- papá? te puedo decir una mentira?
- Si hijo, como no.
- Papá.

 
solete,28.10.2005
El café caliente reduce en dos tercios la potencia sexual en los hombres, primero le quema los dedos y despues la lengua. ( valen de este verde? )
 
mauricioarollo,29.10.2005
Me encantaría ser exhibicionista, pero lo que tengo no me alcanza para mostrarlo, Lo más obsceno y exitante que exhibo de vez en cuando son las amígdalas.
 
joyce,30.10.2005
epa!
 
Malomo,01.11.2005
Entra un hombre visiblemente afeminado a un bar.
En la mano llevaba una hermosísima rosa hecha con papel de lija. En su confección se habían cuidado hasta los detalles mas ínfimos.
El barman que lo atendió quedó tan sorprendido por la obra de arte que le preguntó de donde la había sacado.
- Me la dio el maldito genio de la lámpara -contestó el mariposón-
-Usted me está tomando el pelo?
-No, para nada, ahi tengo la lámpara, frotala y cuando salga el genio pedile un deseo.
El barman toma la lámpara de bronce y comienza a frotarla.
En seguida salió un genio al que el barman le susurró su deseo en el oido.
De pronto todo el local comenzó a llenarse de quesos de todo tipo: Gruyere, Camembert, Roquefort, Parmigiano, Fresco, Magro, Suizo, etc.
El barman le gritó al mariquita:
-¿Qué es esto? ¡yo pedí un millón de pesos!
- Aja! ¿Y vos creíste que yo había pedido una flor de lija?
 
joyce,01.11.2005
jaaaaaaaaaaaaaa
gustavo! jaaaaaaaaa
 
xwoman,02.11.2005
juajajauaajajajja
juajajajajaja!
Papa Ruthonio!!!!!!!!!!!!!
 
Aniuxa,03.11.2005
jajajajajajajaja
 
Calamitatum,03.11.2005
Adán, cansado de su soledad, le pidió a Dios una compañera, a lo cual el TodoPoderoso respondió:

- Bien, si quieres una compañera tendrás que darme un ojo, una oreja, 16 dientes, una costilla, un testículo, un brazo y una pierna.

Adán se miró de arriba a abajo y seriamente asustado preguntó:

- Y, ¿qué me das por una costilla?
 
Isamar,03.11.2005
Este era un matrimonio de viejitos... Cuando la viejita le hablaba a su marido, éste ni la escuchaba, pero ella se dio cuenta que el viejito miraba televisión y oía; así que pensó "Este viejo mañoso escucha y no me hace caso, pero lo voy a llevar a examinar al otorrinolaringólogo"...

El doctor lo revisa y le dice a la viejita:
- Señora, lo que su esposo tiene es "Otitis Testicular"...

- ¡AH!... Doctor... ¿Entonces no me escucha?...
- Sí la escucha, señora... lo que pasa es que le llega al huevo!
 
Isamar,03.11.2005
Una mujer compra un armario, y para que le salga más barato lo compra desarmado para armarlo en casa.
Llega a su casa, lo arma y le queda perfecto.
Pero en el momento que pasa el Metro (que pasaba al lado de su casa) el armario se desarma causando un gran estruendo.
Algo molesta, vuelve a montar el armario. Pero cuando pasa el Metro el armario se vuelve a caer.
A la tercera vez, histérica, llama a la tienda y deciden mandarle un técnico.
Llega el técnico a la casa, monta el armario y queda perfecto.
Pero, en afecto, al pasar el Metro se vuelve a desarmar.
El técnico le dice a la señora: Volveré a armar el armario y me meteré dentro para ver cual es el problema que causa que se desarme cuando pasa el Metro. Así lo hace, y se mete dentro del armario.
En ese momento, se abre la puerta de la casa y aparece el marido:
"Caramba cariño, que armario tan bonito, ¿A ver que tal es?
Abre las puertas del armario y ve al técnico que está dentro.
-Y Usted, ¿Qué coño hace dentro del armario?
-Pues mire, mejor le digo que he venido a tirarme a su mujer, porque si le digo que estoy aquí dentro esperando el Metro, no me va a creer... ni cag.....
 
KarlaMoreno,03.11.2005
VANIDOSA

Una mujer de 40 (MAS - MENOS) años sufre un ataque al corazón y
mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la
muerte.

Mira a Dios y le pregunta si en verdad se va a morir, Dios le dice que
no, que va a vivir 30 ó 40 años más, ella se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una  liposucción en los muslos y el abdomen.

Después de 2 semanas y ya recuperada, pide un préstamo al banco para hacerse una cirugía estética, se levanta los pechos, aprovecha para agregar
un poco de silicón al trasero, se arregla la nariz, más silicón en los  labios, fuera las arrugas y las patas de gallo!

También se hace un tratamiento de varices y celulitis y paga por
adelantado 120 sesiones de masajes. Se engrapa el estómago para comer menos, se saca 2 costillas y
realiza algunas otras artimañas posibles para rejuvenecerse........

Piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que se vea estupenda, cuando por fin sale del hospital tras de su última operación, cruza la calle y la atropella una ambulancia.

Al llegar al hospital.......... ¡muere!

Llega otra vez frente a Dios y le pregunta:

- ¡Pero bueno! Tú me lo
prometiste......!! ¿No iba yo a vivir 30
o 40 años más......?

- Sí, caray, pero......... ¡no te reconocí!
 
Calamitatum,03.11.2005
El último es muy bueno.

Cuando Dios se enteró de que Adán y Eva habían comido la fruta prohibida dijo:

- Adán, pagarás esto con el sudor de tu frente, trabajarás de sol a sol para poder vivir. Y tú, Eva, pagarás con sangre - a lo que la mujer contestó:

- Ay Dios, ¿y no puedo pagarlo en cómodas cuotas mensuales?
 
LAPLUMA,03.11.2005
EL NUEVO ROTÓMETRO
Instrucciones: Simplemente limítese a contestar rápidamente con respuestas
cerradas (SI o NO) las siguientes preguntas.
Nota: Anote sólo las afirmativas en un papel aparte. Sea muy honesto con
usted mismo.
TEST
¿Usa para paseos la ropa deportiva que le dieron para el campeonato
Interempresarial?
¿Hace fila en los puestos de degustación de los supermercados?
¿Conoce a alguien que realice sus cumpleaños en el "Mampato" o en
Fantasilandia?
¿Tiene algún vecino en su cuadra que saca los parlantes a la calle?
¿Los saca Ud. mismo?
¿Compra jeans en el Persa Estación o en la "feria"?
¿Compra las verduras en la "feria"?
¿Tiene platos o copas de Bilz y/o Pap en su casa?
¿Su juego de loza lo ganó juntando puntos en Santa Isabel?
¿Se sabe de memoria una canción en inglés aunque no entiende ni jota lo que
dice?
¿Manda a enmarcar el certificado de todo curso que realiza?
¿Por lo menos una vez en la vida ha organizado una completada bailable?
¿Cuando oye música dice: "me fascina este tema"?
¿Su colección de CDs es pirateada o bajada de Internet?
¿Al vestirse cree Ud. que el calipso o el fucsia combinan con todos los
colores?
¿Se pasa apagando las luces de su casa?
¿Llama "princesa", "niña", "reina" o "linda" a las mujeres que no conoce?
¿Es Ud. de los que dice "no leí el libro, pero vi la película"?
¿Se suena la nariz en la ducha?
¿Tiene el refrigerador en el comedor?
¿Tiene el televisor en la sala?
¿Usa palillos mondadientes después del almuerzo?
¿Se pone el anillo o la medalla de graduación?
¿Se lleva en su maleta el jabón, el shampoo y el gorro de baño de los
hoteles?
¿Le dice padrino a su padrino?
¿Le dice hermano(a) a su hermano (a)?
¿Los domingos sale a asolearse en polera tipo rambo a la plaza del barrio?
¿Es de los que aplaude cuando el avión aterriza?
¿Es de los que aplaude cuando termina la película?
¿Lleva a la polola al cine solamente los miércoles?
¿Guarda los frascos viejos de mermelada para usarlos como vasos?
¿Tiene un familiar que se llame Edwin, Nelson, Jhonattan, Bairon, Aaron,
Cristofher, Christian o Braian? (+2)
¿Ud. se llama así?
¿Es de los que dice "VENGA" cuando escucha una palabra terminada en ante o
mete?
¿Hace pipí en la ducha?
¿Su mejor amiga se llama Jocelyn, Daisy, Jennifer, Jannina, Johanna,
Gisselle o Gísella?
¿Le hubiese gustado llamarse así o llamar a una hija así?
¿Le parece buen programa "Morandé con Compañía"?
¿Usa buzos de material sintético color neón con zapatos de vestir con taco
(o mocasines de vestir)?
¿Come arroz (o su plato de fondo) con cuchara?
¿Tiene esos llaveros de plástico para colocar las fotos "carnet" de sus
familiares?
¿Tiene alfombra de peluche en el tablero del auto?
¿Tiene respaldo de reflexología en el asiento del conductor?
¿Aplaude y/o hace barra en los restaurantes cuando alguien rompe un vaso o
un plato?
¿Cuando en un Bingo sale el número 69 chifla y grita?
¿Revisa el depósito de monedas de los teléfonos públicos para ver si hay
sencillo?
¿Se lleva los sachets de ketchup y/o mostaza de los restaurantes de comida
rápida?
¿Compra ropa de marca solamente si el nombre se muestra exteriormente y es
visible a 100 mt? de distancia?
¿Usa lentes oscuros en invierno, de noche o en lugares donde no hay luz
natural?
¿Guarda sus monedas en el bolsillo dentro de un "chorito"?
¿Toma gaseosa en la casa y tapa lo que queda en la botella con un corcho?
¿Cuando se viste, pregunta ¿Qué me COLOCO?
¿Viste ternos con manga corta o con medias blancas o con la corbata hasta
la mitad del pecho?
¿Vuelve a llenar su botella de agua mineral con agua de la cañería?
¿Rellena con tecito las botellas de licores en miniatura?
¿Come un plátano a medias y lo deja envuelto en su cáscara?
¿Cuando va de paseo, prepara jugos o refrescos y los mete en botellas con
tapa rosca?
¿Cuando va de paseo dice "picnic"?
¿Usa perfume Old Spice, Lancaster o Kabuki?
¿Si es mujer Charlie, Jovan Musck o Coral?
¿Usa shampoo o bálsamo Balerina?
¿Cuelga un CD del espejo retrovisor de su auto?
¿Tiene en el tablero de su auto un perro (o león o tigre) que agita la
cabeza con el movimiento?
¿Ha usado Jeans Cheldiz?
¿Cuando no conoce el nombre de alguien le dice "amigo" o "oye loco"?
¿Trata de "Jefe" o de "socio" al acomodador de autos o al garzón?
¿Cuando está fuera del trabajo y habla de sus jefes los menciona como "El
jefe", "El señor", "La señora" o "Don"?
¿Se compra la ropa en el "Líder" o en el "Jumbo"?
¿Le agrada esta combinación?: medias de terno, zapatos de vestir y short?(+
2 ptos)
¿Cuando deja esperando a alguien en el teléfono le dice que lo espere "un
cassshito" o un "ssshiquitito"?
¿Cuando come parrillada en un restaurant pide que le envuelvan lo que sobra
para llevárselo al perro?
¿Es la palanca de cambios de su auto de acrílico transparente con una
mosca, jaiba o escorpión en su interior?
¿La tercera luz de frenos es de esas que se encienden en secuencia de una
lado para otro, modelo "auto fantástico"?
¿Le gustan orquestas como "American Sound", "Ráfaga" o "Chocolate"?
¿Tiene familiares que corren los muebles para bailar cuando escuchan estos
grupo?
¿Corre usted los muebles?
¿Agita las manos como revolviendo algo cuando escucha la canción
"Mayonessa"?
¿Es fanático de Williy Sabor, Porotito Verde o Blanquita Nieves?
¿Lo que más le gustó del festival de Viña fue "Axe Bahía"?
¿Encuentra seria "La Cuarta"?
¿Dice algunas de las siguientes palabras: lagaña, dispertar, denantes,
emprestame, rempujar. O expresiones: Gánate acá, entra p'a dentro?
¿Usa chaquetas de cuatro o más botones, estilo "Bam-Bam"Zamorano?
¿Usa lentes de colores estilo Yerko Puchento?
¿Llama "slips" a los calzoncillos?
¿Llama "cuadros" a los calzones"?
¿Llama "PC" al computador?
¿Llama "sobacos" a las axilas?
¿Llama "traste" al poto?
¿Llama "chorito" a la vagina?
¿Cuando se divierte Ud. dice que está "ssshacoteando", "lesseando" O
"essshando la talla"?
¿Gusta de "sabanear" sus gases?
¿Se mete la tapa del lápiz en la oreja y después mira lo que saca?
¿Toma "jote" o "fanssshops"?
¿Lleva una radio con Compact Disc cuando va a la playa?
¿Cuando ocupa la parrilla del auto, la tapa con una frazada?
¿Cuando ofrece algo a una mujer que no conoce le dice: "Se sirve la dama"?
¿Cuando enfrenta una luz roja, se saca los mocos con un dedo?
¿Se deja larga la uña de algún dedo meñique?
¿Usa el cuchillo como tenedor y pinssha alguna cosita?
¿Luego de un opíparo almuerzo se le sale un flato en la mesa y dijo
que era un hipo?
¿Tiene su vehículo un reborde morado luminoso en la patente?
¿Su vehículo se ilumina morado por debajo como el auto fantástico?
¿Tiene una bocina tipo vaca o un silbido tipo piropo?
¿La usa cada vez que ve pasar a una mina?
¿Tiene su vehículo los vidrios polarizados negros y lo conduce con la radio
a 90 decibeles?
¿Lo conduce con el brazo izquierdo colgando y con la típica quemada de
taxista?
¿Tiene su vehículo la calcomanía del niñito con cara de malo que hace pipí?
¿Compra helados Panda, especialmente el sshocopanda?
¿Usa (para hombres) pulsera de oro? O anillo del mismo material u otro con
alguna piedra?
¿Le pregunta a su hijo/a de dos o más años "tenís pisshí" para ver si se le
debe cambiar el pañal?
¿Le limpia a su hijo(a) pequeño las manchas en la cara con saliva?
¿Se rasca las bolas en público o en una reunión y se hace el huevón o lo
hace a través del bolsillo del pantalón para que "no se note"?
Si es mujer ¿usa sostén con relleno o "Push Up"?
¿Tiene su auto alguna calcomanía de sshile o algún otro país para dárselas
de descendiente de extranjero?
¿Se corta las uñas en público?
Disfruta de oír el clic del corta uñas (en público)y adivinar a quien le
caerá la uña voladora?
Sólo para mujeres: ¿Le gusta pintarse las uñas de los pies (preferentemente
de rojo) y cree que se ve chic?
¿Usa (mujer) algún tipo de peto y sin darse cuenta de lo excedida de peso
que está, le queda un rollo colgando en el pantalón?
¿Tiene tarjeta de crédito en las 3 casas comerciales (Falabella, A.
París y Ripley)?
¿Trata a todos sus conocidos de usted?
¿Después de comer empieza a chupetear para tratar de sacarse algún resto de
comida que le ha quedado entre los dientes?
¿Usa seda dental en público?
¿Cuando entra a un comedor o sala donde la gente está almorzando, dice
provessho?
¿En la época veraniega dice que "hace musssha calor"?
O si el sol esta calentando dice "Ta juerte el cara e gallo"?
Cuando concurre a algún restaurant donde se paga una cuota y se puede comer
todo lo que desee, se llena platos como para camionero y vuelve por más y
más y cuando sale del restaurant dice "¡¡¡¡se me esshhó la yeghua!!!!!"
¿En los matrimonios que lo invitan, come y toma como degenerado para
recuperar la plata que gastó en el regalo?
¿Envió regalo?
¿Usa sshalas para que no se le caldeen las patas?
¿En vez de decir hora de almuerzo Ud. dice voy a colassión?
¿Se "gana" usted en algún lado cuando llega a algún lugar?
Cuando usted compra algún artículo electrónico por ejemplo un televisor,
dice "me saqué una tele".
Cuanto usted invita a alguien a comer algo, le pregunta "¿vamos a
servirnos algo"?.
¿Encuentra cuicas a las "Gemelas Campos" o a la Titi Ahubert?
¿Su perra se llama reina o pelusa o su perro sultán?
¿Le cortó la cola a su perro quiltro para que se viera más fino?
¿Tiene un quiltro que cuando le preguntan por la raza Ud. dice que es
"policial"?
Cuando va al baño de su casa, luego de haber obrado, ¿tira los papeles
usados al papelero?
Ahora cuente las repuestas afirmativas que tenga y encasíllese en uno de
los siguientes grupos:
GRUPO 1: 1 - 15 Respuestas afirmativas
GRUPO 2: 16 - 29 Respuestas afirmativas
GRUPO 3: 30 - 43 Respuestas afirmativas
GRUPO 4: 44 - 57 Respuestas afirmativas
GRUPO 5: 58 - 70 Respuestas afirmativas
GRUPO 6: 71 - 84 Respuestas afirmativas
GRUPO 7: 85 - y más Respuestas afirmativas
Sin intención de herir la susceptibilidad de ninguno de los que contestaron
este TEST, a continuación los resultados del ROTOMETRO
(A mayor número de respuestas afirmativas mayor el grado de ROTERÍA)
GRUPO 1:CUICO HIGH LIFE
GRUPO 2:TODAVÍA PASAS, PERO CUIDADO QUE ESTÁS A PUNTO DE CAER AL CHARCO
GRUPO 3: ROTO TÍPICO
GRUPO 4: ROTO SABROSÓN
GRUPO 5: ROTO-ROTO-REROTO
GRUPO 6: RECONTRA ROTO - SU PROBLEMA ES YA GENÉTICO
GRUPO 7:CUMA

 
malomo,04.11.2005
Sumé exactamente 15 puntos, lo que me dejaría en la categoría de "Cuico High Life" (sin estar muy seguro de lo que quiere decir) pero como no tengo dinero no voy a restaurantes ni cines, no tengo auto para ponerle estupendos aditamentos al estilo auto fantástico, no tengo para sacar teles o tener tarjeta de crédito, y mucho menos para pagar un pasaje aereo para aplaudir el aterrizaje, por lo que me voy a sumar 50 puntos extras. Y como finalicé este test leyendo atentamente cada item y dando mi respuesta más sincera, me voy a sumar 100 puntos más por pelotudo. Mi nuevo puntaje me deja en la categoría "Cuma" (no sé que es eso)
¿Me gané algún premio?
 
victorvac,06.11.2005
Si Molomo te ganaste la carcel pa aprender COA y una parrillada de chuletas de chancho pa chupar los huesitos...
 
victorvac,06.11.2005
Si Molomo te ganaste la carcel pa aprender COA y una parrillada de chuletas de chancho pa chupar los huesitos...
 
absinthe,08.11.2005
¿qué le dijo un ciego al desierto?
si yo viera...
 
Isamar,08.11.2005
Estaban George Bush, Tony Blair y Alejandro Toledo en un sauna. Sólo les cubría una toalla.

De repente se escucha lo q podía ser el timbre de un celular.

-“Turururú...” – enseguida Bush levanta la palma de la mano, la abre y contesta....
- ”Hello, oh yes..bla, bla..”

Toledo se queda estupefacto, y le pregunta:
- “Pero qué es eso George ..!”
- Mi tener un chip incrustadou en palma de manou, servir para comunicar con Casa Blanca, de última generación...
Toledo se queda pensando...

-“Ti ri ríiiii ...” nuevamente se escucha....- Blair contesta y empieza a hablar con su codo....
-”oh, yes ....Margaret.. bla, bla”.
Toledo nuevamente le pregunta sobre la llamada, Blair contesta:
-“En codou pusieron chip para poder comunicar con gente de Partidou...”

De repente Toledo siente q debe ir al baño, al rato regresa, pero un pedazo de papel higiénico se le había quedado pegado al trasero.

Bush y Blair casi al unísono le preguntan:
- “Alejandrou, papel se quedó pegadou en tu pouto”

Alejandro, picón por los chips de sus compañeros de sauna, les contesta:

“No, lo q pasa es q estoy recibiendo un fax”

 
cafeina,08.11.2005
ho ja ha je

(risa en espanglish por el chiste de Isamar; very jocosou!)
 
jjllg,08.11.2005
PREGUNTA:
¿EN dónde duerme el camote?
(RESPUESTA?)
 
Isamar,10.11.2005
CHINO PLAYBOY

A un programa de televisión asiste un chino que ha ingresado a los Guinness Records debido a que ha hecho el amor al menos con una mujer de cada pais del mundo debido a su actividad de trabajar en un buque pesquero.

El conductor del programa toma un mapamundi y al azar va escogiendo paises y preguntándole sobre como es en el sexo cada mujer del mundo.

Entonces, el conductor lo interroga: "Digame, entonces,
¿Como es la mujer francesa?"
"Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse..."

¿Y la egipcia?" -
"A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto. Estuve yo con tles o cuatlo al mismo tiempo..."

¿La argentina?" "La algentina es la mas fogosa. Estuve con una algentina dulante mas de 12 holas, dandole y dandole.... y nunca se cansaba..."

¿Y la alemana?" -
"La alemana a pesal de sel flia, es una mujel muy libelal y por lo tanto le gusta en cualquiel palte."

¿Y la brasilera?"
"Mujel caliente, a cualquiel hola quiele cojel y tiene el mejol movimiento de cadelas."

¿Y la belga?"
"¿La belga...?, la belga la tengo destlozada, hecha mielda.... ya no silve pala nada.
 
joyce,10.11.2005
jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
maestra....para contar chistes...sos una cosa de locos...vos el Malomo y unos cuantos aca son Maestros jaaaaa debiera haber mil foros como estos,magnificos foros...para reirnos y reirnos y contar asi, no es broma hay escritura aqui como en cualquier parte...jaaaaa adoro el del gallo tambien, aunque no sea suyo niña...beso.M. jaa
belga, pero sarna con gusto no pica o no se cae a pedazos..ja..jaaaaaaaaaaa
 
siteevistonomeacuerdo,10.11.2005
un chiste rapido? habia una vez.... truz... ... ...
de acuerdo, meresco morir...
 
joyce,10.11.2005
pum ja!
 
Isamar,10.11.2005
Ahi va otro bueno....


Un tipo estaba de viaje por la India y decide pedir
alojamiento en un templo de monjes.
Al visitante le asignaron una habitación que tenía
tres ventanas.
Por la primera, vio a todos los monjes desnudos con el
pene sobre una gran mesa.
Por la segunda, vio a una hermosa mujer desnuda
acostada en una cama.
Por la tercera, vio a un monje colgado de una soga,
ahorcado.
El hombre se quedó intrigado y le pregunta a uno de
los monjes sobre lo que vio.
El monje le contestó:
"En la primera ventana viste una ceremonia que hacemos
todos los lamas y consiste en colocarnos desnudos con
el pene sobre una gran mesa, luego soltamos una mosca
y en el pene donde esta se pose, es el ganador para
pasar la noche con la hermosa mujer que viste en la
segunda ventana."
"Y entonces, ¿quién era el ahorcado?"
"Ese era un hijo de puta que ganaba siempre, hasta que descubrimos que se la untaba con miel."
 
iolanthe,12.11.2005
cu cu

Anoche me invitaron unas amigas a una fiesta. Yo le dije a mi marido que volvería a casa a las 12 en punto, "Te lo prometo", le dije. ¡Pero la fiesta era genial! bebimos como locas, por lo cual, obviamente, se me fue la olla. Resulta que llegué a casa a las 3 de la mañana, completamente borracha. Sé qué hora era porque apenas entré, el hijo de puta del reloj de cuco hizo "cu-cu" tres veces. Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido y se iba a dar cuenta de qué hora era, grité "cu-cu"' otras 9 veces y me metí en la cama. Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar la bronca con mi marido, que me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy. A la mañana siguiente, durante el desayuno, me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12, tal como le había prometido. Él, de momento, no dijo nada ni pareció desconfiado. "¡Qué bien! ¡Me he salvado!" pensé yo. Pero al rato comentó:
- Creo que deberíamos cambiar el reloj de cuco.
- ¿Por qué, mi amor? Si funciona estupendamente.
le pregunté
- ¿Qué funciona perfectamente? Bueno, verás... anoche hizo "cu-cu" tres veces. Luego, no sé cómo, gritó "Mierda". Después hizo "cu-cu" cuatro veces más y tosió. Luego hizo "cu-cu" otras tres veces, se partió de la risa y otra vez hizo "cu-cu". Salió corriendo, pisó el gato, tropezó con la mesita de la esquina del comedor, se acostó, se tiró un pedo y se durmió.
 
malomo,24.11.2005
jajaja, Ioooooo, me encantó!!
 
darken,29.11.2005
En una abadía existía un pozo en el que todas las noches, después de las duras jornadas de trabajo, los monjes iban a escupir con todas sus fuerzas. Una noche, se dieron cuenta de que el pozo estaba a punto de rebosar, y cientos de moscas revoloteaban entre los vapores que salían de allí, así que decidieron que al día siguiente entre todos lo limpiarían. Pero al levantarse a maitines y acercarse al pozo, vieron que estaba vacío. "Milagro!!", gritó uno de los monjes, y otro dijo: "No, fui yo, que ayer me levanté para escupir, me quedó el hilillo colgando e hice "ssssslurpssssss"(sonido de absorber)".
 
wato,01.12.2005
cual es la comida que mas odia flahs
las lentejas
 
wato,01.12.2005
como se llama el pap del pato donal
donal-berto
 
Isamar,02.12.2005
4 Errores...
EL BORRACHO Y LA SRA. DE NEGRO...

Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio
a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.
Tambaleante pero muy cortes se le aproximó y le dijo:
¡ Hic...! ......Madame, ¿me da el placer de este baile...?"
-"¡No...!"
-"¡ Hic!... ¿Y por qué no...?"
-Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho...
Segundo, porque esta no es una fiesta sino un velorio...
Tercero,porque el Ave Maria no se baila...
Y cuarto, porque 'Madame' será la puta de su madre,
¡¡¡ pues aquì YO SOY EL CURA...!!!
 
darken,02.12.2005
-¿Te cuento el chiste más corto de la historia?
-Vale.
-¿Te cuento otro?
 
maitencillo,06.12.2005
Jorge con sus 86 años, fue a hacerse el chequeo anual.

Todos los análisis volvieron con resultado "normal", por lo que el Dr. García le dijo:

-"Bueno, Jorge, todo indica que UD. está muy bien desde el punto de vista físico. Ahora ¿cómo le está yendo mental y emocionalmente? ¿Tiene UD. Paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?"

Jorge respondió:

-" Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese, doctor, que como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño en la mitad de la noche, Él arregló para que ¡puf! se prenda la luz al llegar, y cuando termino ¡puf! la luz se apague"-.

- "¡Que bárbaro!", dijo el médico, "¡es increíble!"-

Unas horas después, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:

- "Hola, Norma", la saludó, "Tu padre está muy bien. Físicamente, diez puntos. Pero, tengo que llamarte porque tengo ciertos temores sobre su relación con Dios. ¿Es verdad que cuando se levanta por la noche y va al baño ¡puf! se prende la luz y cuando termina ¡puf! la luz se apaga?"-

-"¡Coño", dice Norma, "¡ya está el viejo otra vez meando dentro del refrigerador!-.
 
Isamar,06.12.2005
jajaja, ahí les va otro...

Conversan el elefante con el camello.

- ¿Por qué tienes las tetas en la espalda?, le pregunta el elefante al camello.
- Qué pregunta tan extraña viniendo de alguien q tiene la pija en la nariz !

 
Isamar,14.12.2005
Ahí va un chistecito navideño!....

Jaimito le escribe a Jesús:

"Querido Niñito Jesús:

Me he portado MUY BIEN este año y quiero que, por favor y si es posible, me TRAIGAS una bicicleta nueva.

Atentamente,

Jaimito"

Coloca la carta debajo del árbol de navidad y ve la figura de la Virgen Maria, que desde el pesebre lo mira fijamente.

Arrepentido, rompe la carta y escribe nuevamente:

"Querido Niño Jesús:

CREO que me he portado Bien este año, por favor TRAEME una bicicleta.

Cordialmente,

Jaimito"


Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la Virgen Maria que lo observa fijamente. De nuevo rompe la carta y vuelve a escribir:

"Niño Jesús:

NO ME HE PORTADO BIEN este año, pero si me traes una bicicleta prometo portarme bien el que viene.

Sin más,

Jaimito"

Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez la mirada de la Virgen Maria sobre él, penetrante. Rompe otra vez el sobre y desesperado agarra la figura de la Virgen María, la pone en una bolsa y la mete en el armario cerrándolo con llave.

Vuelve a escribir

"Jesús:

TENGO A TU VIEJA. Si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del árbol.

No te hagas el vivo...no quiero denuncias.

Jaimito".
 
Ruth,14.12.2005
—Mamá. mamá, qué malo está el abuelo!
—Come y calla!
 
Ruth,14.12.2005
—Padre, yo me confieso de que echo siete polvos cada día.¿Eso es pecado mortal?
—Eso no es pecado ni mortal ni nada, eso lo que es es mentira!
 
derian,14.12.2005
esto esta lleno de weones, ja ahi va pa ustede:

Un hombre enmascarado irrumpe

en un banco de esperma con una pistola...

- Abre la maldita caja de seguridad !

- le grita a la chica que estaba detrás del escritorio de la recepción.

- Pero nosotros no somos un banco común,

no tenemos dinero, este es un banco de esperma.

- Abre o te vuelo la cabeza de un tiro.

La chica obedeció y una vez abierta la puerta el ladrón le dijo:

- Agarra una de las botellitas y tómatela toda ! -

! Pero esta llena de esperma !

- No discutas, solo tómatela toda o te mato !

La chica, temblando, le saco la tapa a una de las botellas

y se tomó todo el contenido de un solo trago.

- Agarra otra mas y tómatela toda!

Ella agarro otra y se la tomó calladita.

De repente, el tipo se saca la mascara

y la chica, asombrada, se da cuenta

de que era su marido que le dice:

- Viste que no era tan difícil ?!

 
Isamar,15.12.2005
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?

.....






- El codo. (Mal pensados)
 
Isamar,15.12.2005
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?




- El esmalte de uñas
 
darken,16.12.2005
Un tipo tenía una curiosa afición: le gustaba mascar cabezas de sardina. Un día uno de sus amigos le comentó que era una costumbre asquerosa y apestosa y que quizá sería mejor que consultara a un médico para abandonarla. El andoba se fue mascando una cabeza de sardina a la consulta del médico, se sentó en la sala de espera, dejó la cabeza de sardina en la silla de al lado y entró a la consulta. Mientras estaba dentro, por el pasillo pasó un viejo con carraspera, que reuniendo fuerzas escupió encima de la silla donde estaba la cabeza de pescado. Cuando el otro salió de la consulta, se metió la cabeza en la boca y dijo: qué raro, treinta años masticando cabezas de pescado y ahora me doy cuenta de que tienen cerebro.

una pareja se está besando:
-¿me has pasado el chicle?
-no, es que estoy resfriado.

un tipo entra en un bar, babeando, y le pregunta al camarero:
-Gápido, dongde ejtá la escupidera?
El camarero responde:
-ahí!
El otro corre hacia ella y dice:
-gracias! glups,glups! (sonido de tragar).

y con esto cierro el ciclo de de chistes asquerosos,lo prometo.
 
zEiTo,18.12.2005
Habia un tipo que le dio una enfermedad que paralizo sus labios ... visto el problema de dicha enfermedad, el doctor le explica señor ..debido a su problema se le hara dificil comer otra vez por la boca , pero tranquilo ya hemos pensado en su problema y esta resuelto .. A ver pille tenemos un tratamiento donde le pondremos una serie de tubos en el ano .... y por ahi le introduciremos la comida ... el tipo responde dificilmente "ok" entre murmullo.. El doctor le dice ok venga mañana .. para comenzar con el tratamiento ...
Al dia siguiente le empienzan a meter la serie de tubos por el ano.... y el doctor le dice ok tamos listo.. la reseta de hoy es cafe con leche .... el tipo afirma "ok" moviendo su cabeza...
Al empezarle a echar el cafe .. el tipo comienza a moverse, bruscamente y a murmura ummm uhhu umm oumm ..
El doctor le pregunta señor,señor que le pasa. esta muy caliente ? ...
El tipo entre murmullos le dice le falta azucar, le falta azucar .... :S
 
darken,20.12.2005
jejeje!

-El otro día me pasó algo muy raro, le quería decir a mi mujer " ¿me puedes pasar una servilleta?" y en realidad le dije "¿me puedes pasar una teta?".
-No es tan raro, a mí me pasó algo parecido. Ayer le quería decir a mi mujer "¿Me puedes pasar la sal?", y en realidad le dije "Me estás arruinando la vida, hija de puta".
 
darken,20.12.2005
Un tipo con su camello por el desierto...después de muchos días, al tío le apetecía sexo. Miró a su alrededor, y vió que su única solución era el camello. Se bajó del camello, se subió a una piedra, se puso detrás, y justo cuando iba a encularlo "plim,plim,plim" el camello dió unos pasos y se escapó. Esta situación se repitió durante mucho tiempo, hasta que un día, el hombre se encontró una lámpara maravillosa de esas. La frotó, salió una genia que estaba buenísima y ésta le preguntó: "¿ puedo hacer algo por ti?", a lo que él contestó: "la verdad es que sí...¿podrías aguantarme al camello?".
 
raes,22.12.2005
Un niño, con sus padres separados, se va a casa de su padre. Por la mañana, le dice el padre:
-Hijo, ¿qué quieres desayunar?- a lo que responde el niño:
-UN COLACAO MECAGOENDIOS!!!!!...-y el padre, atemorizado, se lo prepara. Después llama a la madre...
-Mira, que le he dicho al niño, que qué quería desayunar, y me ha dicho UN COLACAO MECAGOENDIOS... es normal?
-No te preocupes, cuando te diga eso, le azotas, y le dices que no se dice eso. Y ya está.-
Y al findesemana siguiente, lo mismo.
-Hijo,¿qué quieres desayunar?- a lo que responde nuevamente el niño:
-UN COLACAO MECAGOENDIOS!!!!!...-y el padre, esta vez, PAF PAF PAF!!
-ESO NO SE DICE, MALEDUCADO!!...-
Y le prepara el colacao de nuevo.
Al findesemana siguiente...
-Hijo, ¿qué quieres desayunar?
-CUALQUIER COSA QUE NO SEA UN COLACAO, MECAGOENDIOS!!!!!!!!!!!!!!

(perdón, por si las lágrimas no son de risa)
 
gabriel_santiago_carrasco,29.12.2005
La profesora le dice a sus alumnos que el primero que termine la redacción se puede ir a su casa.

La redacción deberá contener 4 temas:
1.. Sexo
2.. Monarquía
3.. Religión
4..Misterio

Jaimito fue el primero en entregar.

Su redacción decía:

SE COMIERON A LA REINA !! DIOS MIO!! QUIEN FUE?
 
wato,30.12.2005
jajaja el de la reina me gusta
 
wato,30.12.2005
mama mama que es la ignorancia y la indiferencia?
_no se ni me importa-
 
margarita-zamudio,30.12.2005
Muy buenos todos. Ahí va el mío.

Un hombre va en su coche por la carretera cuando de pronto lo hace detenerse un hombre con una capa roja.
-!Alto! Soy el mariquita de la capa roja.
-¿Y qué quieres?-pregunta el del auto.
-Tengo hambre. Dame de comer.
El del coche le da un bocadillo y continúa el viaje.
Le hace parar otro hombre, pero esta vez con capa amarilla.
-!Alto! Soy el mariquita de la capa amarilla, y tengo sed.
El hombre le da un refresco, y más adelante, se repite la escena: un hombre con una capa verde.
-¿Qué diantres quieres tú, eh?-le pregunta el conductor.
-Para empezar, la documentación.*


*Para los de fuera de España: la Guardia Civil de carretera lleva una capa verde.
 
Isamar,30.12.2005
jajaja...ahí va otro:

Un tipo le dice a un amigo:
-Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra
y pierde el interés cada vez que hacemos el amor.
¡Ya no sé qué hacer...!
-Pero hombre! - responde el otro -
¿Sabes que a mi me pasaba lo mismo?
Noté que mi mujer lo hacia solo por cumplir,asi que bien amargo,
saqué mi pistola y eché un tiro al aire...porque por algo soy mejicano...
¡Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos bien rico, es genial.
Haz la prueba. Toma, incluso te presto la pistola ...

Al día siguiente
-¿Y qué? ¡Cuéntame! ¿Cómo te fue con mi técnica...? ¡Me debes un cebichito...!
-¡Vas a comerte un cebiche de tiburòn vivo...! ¡ Ni me hables...!
-Estábamos haciendo el 69 y cuando vi que mi mujer estaba desanimándose,
como me aconsejaste ,saqué la pistola y eché un tiro al aire...
Del susto mi mujer se cagó en mi cara, me mordió un huevo y, para completar...
del closet salió un cabrón completamente calato con las manos arriba
¡¡¡ pidiendo perdón ...!!!
 
gabriel_santiago_carrasco,11.01.2006
Otro chistecito

LA CAMPESINA TARADA
Una campesina, rubia y bien despampanante entra en un centro de comunicaciones internacionales para enviar un mensaje a su madre. Cuando el hombre le dice que costará $300.000, ella exclama: Ayyy, Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito enviar ese mensaje a mi madre como sea!. El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar) y le pregunta: ¿Como sea?
Por favor- exclama la muchacha.
Bueno, entonces sígueme - dice el hombre caminando hacia el fondo. La mujer lo sigue. El hombre dice:
Entra y cierra la puerta, arrodíllate. Ella obedece.
Bájame el cierre del pantalón. La campesina le baja el cierre........... Ahora sácamelo... - dice él, ya bien excitado.
Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca... hace una pausa, todavía dudosa. El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
Bien..... adelante mujer.
La campesina, muy lentamente y de una manera incrédula acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y, aún dudando y con voz temblorosa, dice:
¿¿¿Hola??? ¿¿¿Mamá??? ¿Me escuchas?
 
IsAmAr,13.01.2006
Un chistecillo religioso..

Cura relajado

Un obispo le increpa al nuevo cura de un pueblo:

- Que te pongas jeans en vez de sotana... vale.
- Que te pongas camisas hawaianas... vale.
- Que te pongas un arete en la oreja izquierda... vale.
- Que te hagas una cola con el pelo que tienes... vale.
- Pero que en Semana Santa pongas un cartel de

- CERRADO POR DEFUNCIÓN DEL HIJO DEL JEFE... ¡Eso sí que no!

 
Aniuxa,13.01.2006
jajajajajajaja
 
iSaMaR,16.01.2006
Sigo con los religiosos...

Era la hora de baño de los sábados del Padre Juan.
La joven hermana Magdalena había preparado las toallas y el agua para el baño,
tal como la vieja Sor Etel le había indicado. La hermana Magdalena había sido instruida
de no mirar la desnudez del Padre Juan y ayudar en todo lo que fuere pedido y orado.
A la mañana siguiente la vieja Sor Etel, le pregunto a la hermana Magdalena
como había sido el baño del sábado.
-Oh, hermana, -le dijo la joven monja en forma entusiasta-
¡He sido salvada...!
- ¿Salvada? ¿Y como sucedió tan magno evento? -pregunto la vieja hermana
- Bien, cuando el padre Juan estaba metido en la bañera, me pidió que lo lavase
y mientras lo estaba lavando guió mi mano hacia abajo entre sus piernas,
mientras que me decía que ahí el Señor guardaba la Llave del Cielo...
- ¡Lo sabia...!-dijo la vieja sor ácidamente
La hermana Magdalena continua con el relato...
- El padre Juan dijo que si la Llave del Cielo coincidía con mi cerradura,
los portales del Cielo se abrirían para mí y tendría asegurada la salvación
y la paz eterna. Y el padre Juan guió su Llave del Cielo a mi Cerradura...
Al principio dolía terriblemente, pero el padre Juan dijo que el camino a la salvación
es a menudo doloroso y que la gloria de Dios pronto llenaría mi corazón con éxtasis.
Y así fue. Me sentía tan bien siendo salvada...
- Ese viejo diablo -dijo la vieja monja-
¡Y a mí que me decía que era mas bien "la Trompeta del Arcángel San Gabriel" y
¡ la he estado soplando desde hace 40 años...!
 
iSaMaR,16.01.2006
Después de misa, tres jóvenes miembros de la congregación se reúnen a la salida y empiezan a presentarse entre ellos:
-Me llamo Pablo, pero no soy apóstol.
-Me llamo Pedro, pero no soy santo.
- Bueno, mi nombre es María, y no sé qué decir...

_____

Una mujer va a bautizar a su hijo, cuando le regunta el cura:
- ¿Cómo se va a llamar su hijo?.
- Simeón.
- Pues si le quitas la SI, se queda en meón.
- Pues si a usted se le quita la SA, se queda en CERDOTE
___

En el avión que ha perdido los motores y cae en picada, se levanta un cura y dice:
- Ya no queda nada que hacer más que rezar para que vayamos al Cielo.
- Pues dése prisa, ¡porque vamos en dirección contraria!
___

Jaimito a su madre embarazada:
- Mamá, ¿qué te ha pasado?
- Nada hijo, que me ha picado una avispa.
En eso que sale a la calle y ve a una monja embarazada:
- Señora, ¿a usted también le ha picado una avispa?
- No hijo, no, a mi me ha picado el obispo.
_____

El cura en misa, justo antes de hacer la colecta:
- Hermanos, tenemos un problema. El tejado de la iglesia esta en mal estado y tenemos que arreglarlo. Tengo dos noticias al respecto, una buena y otra mala.
- ¿Cuál queréis conocer primero?
- La buena!
- Sea, pues resulta que tenemos el dinero.
- ¡Bien! ¿Y cuál es la mala ?
- ¡Que está en vuestros bolsillos!
_____

Un señor llega al confesionario y le dice al sacerdote:
- Padre, estoy saliendo con la esposa de mi mejor amigo.
- Bueno, deje de hacerlo y rece 5 rosarios y una salve.
- Pero Padre yo no sé rezar, es más, ni siquiera soy católico.
- ¿Entonces para qué viene a la Iglesia?
- Carajo, Padre, la verdad es que estoy tan contento que se lo tenía que contar a alguien
___
Dos niñas están en un campamento donde compartían habitación y litera. A la hora de irse a la cama, la niña de la cama de arriba reza:
- Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la Virgen María y el Espíritu Santo.
Pocos segundos después, se le hunde la lcama, y la niña de la cama deabajo exclama:
- ¿Lo ves? ¡Eso es lo que pasa por dormir con tanta gente!
_____
- Padre, he pecado con una mujer casada.
- ¡Eso es terrible! ¿Quién es?
- No, padre, no se lo diré. No quiero que se sepa de quién se trata.
- ¿Acaso fué con la mujer del zapatero?
- No, padre.
- ¿Quizás fué con la del carnicero?
- No, padre.
- Ya sé: ¡la del farmacéutico!
- No, padre. Ya le he dicho que no quiero que se sepa de quién se trata.
- Entonces, si no me lo dice, tendré que negarle la absolución...
El hombre sale de la iglesia y se encuentra con un amigo. -
- ¿Cómo va todo?
- No me ha dado la absolución, ¡pero le saqué tres datos fenomenales!
_____
Era una vez una monja que salía todos los días por la tarde del convento y nadie sabía lo que ella iba a hacer.
Un día, la madre superiora decide seguirla y ve que la monja está en el río echándose agua en sus partes intimas, y la madre superiora le dice:
- ¿Sor Teresa qué haces?
Y ésta le contesta:
- La dejo morir de hambre, pero no de sed.


 
eliass,20.01.2006
DE GENIOS...

Un tipo se encuentra una lámpara, la limpia y de ella sale un genio diciéndole que está muy agradecido por haberlo liberado y que por consiguiente le concederá un deseo. El tipo le pregunta:
¿Lo que yo quiera?
El genio le contesta que sí y le dice:
Lo que para mí es un segundo, para tí es una eternidad y lo que para mí es un centavo para tí es un billón de dólares.
Entonces el tipo dice:
Dame un centavo.
Y el genio contesta:
Si como no, esperate un segundo.
 
Malomo,22.01.2006
Algunos de rubias tontas:

Que entiende una rubia por “sexo seguro” ?
Cerrar la puerta del coche.

Como se llama una rubia con dos neuronas ?
Embarazada…

Iba una rubia caminando por una calle céntrica, cuando un ladron le sale al paso y le dice:
- Esto es un asalto!! Dame tu celular!!
Y la rubia le contesta:
- Está bien… es el 9915..

Una mañana, una rubia encantadora llama a su novio muy alterada:
- Tienes que venir a ayudarme. Tengo un puzzle y no soy capaz ni de empezar!
- ¿Que clase de puzzle?
- Segun la foto de la caja, es un tigre.
Como a el se le dan muy bien los puzzles decide pasarse a echarla una mano. Entra y se acerca a la mesa donde estan todas las piezas dispersas, al lado de la caja. Mira las piezas, luego la caja y se vuelve hacia ella:
- Bueno, para empezar, lo siento mucho pero no veo como unir estas piezas para formar el tigre. Y segundo, te aconsejo que te relajes, te tomes un cafe y despues metas los Frosties de Kellogs en su caja.

Cuál es la rubia más inteligente del mundo?… Lassie

¿Qué hace una rubia con la nariz llena de Nutra Sweet?… pensó que era cocaína dietetica

Una rubia está siendo violada y viene El Zorro al rescate. El Zorro le da una paliza al violador y le marca la Z con la espada. La rubia lo ve y le dice: “Ay!, muchísimas gracias, Zuperman”.
 
gus_lit,22.01.2006
Hace un par de meses traté de experimentar con lo que llamo "chistes remixados", que sería tomar un chiste y tratar de redactarlo en forma "literaria". No me salieron muy bien, pero ya que estoy mando uno (hice dos nada más)


La plaza está repleta. De los tubos de bronce se proyecta el pasodoble que ameniza la roja coregrafía de la muerte. La bravura del toro sigue en pie, con las pequeñas lanzas clavadas sobre el lomo, mientras el pequeño ejército de banderilleros, espadachines y toreros clava, distrae, apresura y detiene la cólera del animal, para que Paquirri -el as de la tarde- se luzca galante con su capa, haciendo volados y fintas. De las tribunas se escucha un clamor sanguinario.

El grito multitudinario se asordina al llegar a los establos, donde las reses esperan su turno en la batalla desigual, y se mezcla con los lamentos que mugen en su idioma. Algunos agradecen al destino, ya que al menos podrán dar una batalla honrosa, en vez de esperar la mécanica muerte bajo el martillo definitivo del matadero.

Pasando el trajinar del establo, metiéndose en los recovecos de las galerías, llegando hasta abajo de la tribuna de madera, las ecos de las voces llegan hasta los oídos de Manolo, quien, gracías
al pequeño agujero hecho en la madera, puede ver en toda su gloria la particular fiesta. Alternando el ojo y la oreja, alienta al toro o alienta al torero.

El calor y la humedad lo agobian bajo las desvencijadas tablas de la tribuna. Manolo siente su garganta rasposa, cuando su ojo ve a un chaval llevando una bandeja de gaseosas, intentando no tropezar con el gentío. Desatiende el rodeo por un momento, para gritar por el agujero:

-¡Cocalero! ¡Cocalero! ¡Aquí, en el agujero! ¡Cocacoleroooo!

El mozo atento a las siempre invisibles llamadas de sus clientes, en vano busca algún brazo alzado en la tribuna, pero no encuentra ninguno. Para él, no existe gente allí, ni toreros, banderilleros ni espadachines. Sólo existen esos brazos que se alzan sobre la masa, esos brazos que reciben la botella y entregan las pesetas que se van acumulando en su billetera de cuero, que quizás engorde lo suficiente para no enflaquecer al entregar el grueso de las ganancias a su patrón. La voz contínua llamándolo, como un reclamo invisible.

-¡Cocalero! ¡Cocalero! ¡Aquí, en el agujero! ¡Aquí abajo! ¿Eres sordo, chaval? ¡Aquí abajo! ¡En el agujero!

El muchacho extrañado se acerca.

-¿Qué quiere, señor?
-¡Y...¡¿Qué voy a querer...?! ¡Una coca, boludo, una coca! ¡Puta que lo parió! ¿Qué mierda vendés, preservativos, boludo?¡Una coca!
-¡Pásame el dinero! ¡Pásame el dinero!

Y allí se aleja el cocalero con el dinero sin entregarle la coca a Manolo. En vano éste grita su sordo reclamo por el agujero:

-¡Cocalero! ¡Cocalero! ¡Por el coño de tu puta madre! ¡Que te den por el culo! ¡Cómo me ha cagado este hijo de puta y me cago en la hostia! ¡Ooooleeee! ¡Toro! ¡Lo único que falta es que ahora salga el toro puto! ¡Oooooleeee!
¡Turronero!¡Turronero!Aquí, en el agujero! ¡Aquí abajo! ¿Eres sordo, chaval? ¡Aquí abajo! ¡En el agujero!

Ahora Manolo ve acercarse al chaval de los turrones. Dulce mercancía que al menos distraerá a su estómago indemne al espectáculo sangriento. Al menos este muchacho parece tener cara decente, por eso no vacila al pasarle el dinero por el agujero, por eso esperan sus manos recibir el manjar, por eso no se impacienta mientras los segundos corren, y por eso pierde la calma al ver que el turronero está fuera del precario ángulo visual que le proporciona el agujero.

-¡Turronero!¡Turronero! ¡Ven aquí hijoputa! ¡Cómo me ha cagado este hijoputas y me cago en la hostia! ¡Ooooleeee! ¡Toro! ¡Lo único que falta es que ahora salga el torero puto! ¡Oooooleeee!

Un obstáculo se interpone entre el ojo de Manolo y la orgía de sangre y sadismo, una bragueta cuya cremallera se abre ante la desesperación de su fútil reclamo:

¡Hey chaval! ¿Qué haces? ¡Este no es el baño! ¡Este no es el baño! ¡Este no es el gluglugluglugluaglualglug....
 
omeros,22.01.2006
La largura del texto desencanta a la gracia. Este remix es mejor olvidarlo: ¡incorrreuctouuuuuu!
 
gus_lit,22.01.2006
y sí, se me fue la mano con la extensión :P
 
gus_lit,22.01.2006
Trataré de remediarlo, acá va uno más mejor:

Una señora, harta de que su marido siempre llegaba muy borracho a quererle hacer el amor, se fue a la cantina, se toma de un tirón media botella de tequila, espera a sentirse bien borracha, llega a su casa, sabiendo que su marido estaba ya dormido; se mete al baño, agarra un desodorante de bolita destapado y se le va encima al hombre picándolo con el desodorante en la cara, en el pecho, en las piernas, (el hombre asustado y defendiéndose!) en la espalda, en las nalgas, hasta que el marido le dice:
- Vieja de mierda!, qué te pasa eh? ¿Te volviste loca?
Y la esposa le contesta bien borracha:
- Esto cabrón es para que sepas lo que se siente que te quieran hacer el amor a las dos de la mañana...!!! y borracho!!!
 
galabriela,23.01.2006
(con perdón de los amigos gallegos):

Estaban conversando un Alemán, un Gringo y un Gallego.
En eso el Alemán dice: Mi esposa es tan estúpida que se compro un auto y no sabe manejar.
El Gringo lo mira y le dice: La mía es peor, se compró una cocina y no sabe cocinar.
Y el Gallego los mira a los dos, muerto de la risa, y les dice: Eso no es nada, la mía se pasó de estúpida, el otro dia le revisé la cartera y la tenía llena de condones...Y NO TIENE PENE!!
 
galabriela,23.01.2006
( cuidado ...que te podría pasar)
EL METICHE
El mes pasado, de viaje por la carretera, paré en
una bomba para echar gasolina y aproveché para entrar al baño. El primer sanitario estaba ocupado y pasé al siguiente. En cuanto me senté con el pantalon abajo de la rodilla, el señor de al lado dijo:

¿Qui'ubo?
(No acostumbro a hablar con desconocidos y menos en el baño, pero mi calidad de viajero incógnito me animó a contestar).
-Pues aquí, de viaje a Caracas.
- ¿ Y se puede saber de que se trata? -preguntó el
señor de al lado.
- Si, claro -(contesté un poco forzado)
Voy a Valencia y luego a Maracay.
- Supongo que andas detrás de algún buen negocio
(dijo el señor con seguridad).
- Sí, bueno...-(contesté totalmente arrepentido de
haber dado pie a esta conversación) - eso espero ya que las posibilidades no son malas.
- ¿ Sabes qué?... -(dijo enojado el señor), luego te
vuelvo a llamar; se le esta acabando la batería a
mi celular y aquí al lado hay un hijueputa que
responde a todo lo que te pregunto...
 
galabriela,23.01.2006
Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimiento del coche-cama de un tren.
Después de lo complicado de la situación inicial, ambos se acostaron el hombre en la litera superior y ella en la inferior).A media noche, el hombre se inclina en la litera, despierta a la mujer y le dice: "Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo ¿Por favor, podría usted alcanzarme
otra manta?" La mujer se asoma y con un guiño de ojo le dice: "Tengo una mejor idea.... ¿Por qué por esta noche, y tan sólo por esta noche,
suponemos que estamos casados?..." El hombre, con brillo en los ojos y encantado dice: ¡De acuerdo, fenomenal! ... A lo que la mujer le responde:
¡Entonces baboso !... ¡ Párate y anda a buscar la manta... flojo de m......?!
 
iSaMaR,24.01.2006
Diccionario Latín

Vine, vi, compre: vini, vidi, Visa.

Pedo: efluvium moribundum est.

Se acabo la yerba: ultimatum.

 
iSaMaR,24.01.2006
Diccionario Japonés

Adivinador: komosabe.
Al contado: taka-taka.
Anciana: tuchichitakaida.
Auto chocado: tu toyota tayoto.
Barrendero: yokito lakaka.
Bebe: toi toíto kagaito.
Bicicleta: kasimoto.
Bolsa grande: kos-tal.
Bomba atómica: nikaka keda.
Bombero: ataka layama.
Borracho: yochi tomo whiskichito.
Café amargo: takara lazukar
Colectivo: tunalgatesuda.
Como mucho chocolate: yoshi komo kakaito.
Culo roto: taroto tuoyito.
Cura: nosaka nipone.
Dedo meñique: sakamoko.
Dentista: tekurotocico.
Deportista: tukola tezuda.
Desnudarse: sakate lateta.
Diarrea: kagasagua.
Electricista: yokito fokito.
Encendedor: saka yama.
Envidia: kuloveo kulokiero.
Espejo: ai toi.
Eyaculacion precoz: ya tah.
Fin: saka-bo.
Flaco: yono komo.
Ginecólogo: yositoko tukuka.
Hacer dedo: Misubiche?.
Hacer el amor: coito-coito.
Hemorroides: tukulito sakayama.
Homosexual: tukuro taroto.
Impotencia sexual: mipitito nofunka.
Insatisfaccion sexual: komo ke ya tah.
Ladrón: sho-rizo.
Laxante: saka lakaka.
Mamoterapia: manosiamo tetika.
Matafuego: ataka yama.
Me robaron la moto: yanoveo miyamaha.
Media vuelta: kasigiro.
Médico: boti kin.
Muerto: ta tieso.
Ninfómana: tukuka zacayamas.
Oculista: temiro lozojo.
Otorrinonaringologo: yozi tesako lomokito.
Papel higienico: kita kakita.
Pediatra: yo-kuro karajito.
Piloto: popoko memato.
Politico honrado: nikito-nipongo.
Precavido: nokojo sinfolo.
Prostituta: sinoyiro nocomo.
Se fue: no-ta.
Se me acabó la nafta: yamimoto nokamina.
Sexo sin protección: yokojo sinfolo.
Subcampeón: kasi-gano.
Tengo sed: kiro masawa.
Terminar de orinar: sakura supito.
Trompudo: je tong.
Urólogo: yozobo tupikito.
W.C.: sitagacha tasekaka.
 
clais,24.01.2006
jajajajajaja
 
galabriela,25.01.2006
jajajjajajaajja...Isamar!
 
IsamaR,30.01.2006
El Pellizquito

"Una mañana el marido se despierta y le pellizca una nalga a su mujer y le dice: Si hicieras ejercicios para darle firmeza a ese rabito, podríamos librarnos de ese calzón...
La mujer se controló y le pareció que el silencio era la mejor respuesta.

Al otro día el marido despierta y le da un pellizco
a los senos de su mujer y le dice: Si consiguieras dar firmeza a esos pechitos podriamos librarnos de ese sostén...
Aquello excedió el límite y el silencio definitivamente no era la mejor respuesta.

Entonces ella se volteó hacia él, le agarró el
pene y le dijo: Mira carajo, si tú consiguieras dar
firmeza a este palito, podríamos librarnos del cartero, del jardinero, del lechero y del compadre!!!
 
barbapedro,31.01.2006
bue.
Dos muertos deciden ir de camping
uno le pregunta al otro- ¿has traido los viveres?
- querras decir los muerteres
- jajaja, que me vivo de risa

 
wato,01.02.2006
jajaja ese chiste esta muy idiota y me rey mucho
 
rabdomancia,01.02.2006
Por qué los niños ciegos son tan traviesos?

















Porque su mami les dice:

-"Cuando te agarre vas a ver, vas a verrrrr!!"
 
KaReLI,01.02.2006
Una mujer llega corriendo a su casa...

-Maaaaaarco.... empaca me gane US$ 10 millones en la lotería

El marido, ilusionado, le responde...

-Pero que pongo, ropa de playa o de montaña----
-Pon tooooooda... y te vas a la mier....
 
rabdomancia,01.02.2006


El gargajo de la lora cayó sobre el follaje de la planta interior. Luego, parsimoniosamente, siguió comiendo su lechuguita. Finalmente, antes de empreder el regreso a los campos, cagó sobre otra cagada rancia y vieja que habitaba en la mesa de pool.

(Un cuento verde)
 
siteevistonomeacuerdo,16.02.2006
entran un argentino un peruano y un chileno a un hotel, el recepcionista los mira y les pregunta
- ¿es un chiste?-
 
siteevistonomeacuerdo,16.02.2006
la profesora le dise a ls alumnos
- a ver niños, palabras terminadas con ollo-
- repollo profesora-
- arrollo profesora-
- muy bien ¿algo más?-
- ¿espalda?
 
Nuntucket_,16.02.2006
ja ja ja !!

lejos el mejor chiste de la lista !!!!
 
c_posada,16.02.2006
jajajajajajaja
jajajajajaj
Buenísimo!!!
 
Nuntucket_,16.02.2006
Yo me refería al del hotel
 
c_posada,16.02.2006
y yo al del "ollo"
 
siteevistonomeacuerdo,16.02.2006
y tengo más:
afuera del congreso:
el portero le dice a un sujeto -señor saque su auto que van a salir lo congresistas-
- no se preocupe tengo seguro antirrobos-
 
Renne,16.02.2006
bueno, bueno...
doña chonita tenia la tremenda necesidad de
ponerse una lavativa y como ya los años y los achaques la tenian muy gordita le pide a su marido.

-Astolfo, viejo, mete este bitoque por el ollito por favor.
-ollito?- pregunta Astolfo
-si viejo, porfavor
-aaaaaaaaaaaaah, no necesitamos el bitoque mujer, asi mira... con la jarra se puede bien.




*ups! la recorde con eso de los bujeros jajjajaja
 
siteevistonomeacuerdo,16.02.2006
jajajaja...miren este:

dos prostitutas en una esquina en navidad:
- oye candy, tu que le pediste a santa claus-
- ¿ a santa claus? 10.000 como a todos.
 
siteevistonomeacuerdo,16.02.2006
- mamá, ¿porque estamos empujando el auto al barranco?
-¿callate que despiertas a tu padre!-

(= te quiero papà
 
siteevistonomeacuerdo,16.02.2006
saben porque los curas van tan contentos a trabajar???
porque tienen al jefe crucificado...

 
siteevistonomeacuerdo,16.02.2006
un ultimo chiste en honor a clais:

va Jesus paseando por el cielo cuando se topa con un anciano de largas barbas blancas y tunica.
jesus lo mira y pregunta_ perdon a usted lo conosco..-
- tal vez, yo en la tierra era carpintero y tuve un hijo que fue conocido por toda la humanidad-

entonces jesus lo habrasa emocionado. -¡Padre!-
- ¡¡¡Pinocho!!!-
 
pierremenard,16.02.2006
El hombre cruzaba la pampa virgen a caballo, cuando de pronto, percibe un fuego fatuo, que a la postre presenta características humanoides, y que emanaba como un efluvio vaporoso de una lámpara:
Soy un Genio, le espeta la aparición, te concedo tres deseos.
Dinero, mucho dinero, contesta el gaucho.
¿El otro?
Belleza y juventud eterna.
¿El otro?
El hombre se acerca y le dice al oído al Genio:
La quiero tener como este animal.
¿Está usted seguro?
Bueno... ¡Concedido!
Al regresar al rancho el hombre se desnuda ante el espejo para aprobar su nueva condición.
La pampa virgen recibió el alarido en pleno pecho.
¡QUIEN FUÉ EL HIJO DE PUTA QUE ME ENSILLÓ LA YEGUA!

Un Gallego (dícese tambien Galego) entra a un banco con un gato bajo el brazoy exclama ante la mirada estupefacta del cajero.
ARRIBA LAS MANOS O APRETO EL GATILLO.
 
siteevistonomeacuerdo,16.02.2006
jajaja...el del gato es genial...lo mejor que he leido en mucho tiempo
 
iolanthe,24.03.2006
Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera
> y una le dice a la otra:
> - ¿Que tal tu hija?
> La otra contesta:
> - Uy de maravilla, despues de hacer la entrevista para
> ese trabajo que te dije la cogieron, en 2 semanas
> la han ascendido de administrativa a jefa de seccion,
> el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a
> alquilar un apartamento cerca de la oficina para que
> tarde menos en llegar al trabajo. ¿Y la tuya?
> - Pues la mia, igual de puta, pero con menos suerte.
> ---------------------------------------------------------------------
> Llega un padre del trabajo y pregunta:
> - ¿Hijo,con que juegas?
> - Con lo que me sale de los huevos.
> El padre le pega.
> El niño corre a decirle a su madre:
> - Mami, ya no quiero mas kinders.
> ---------------------------------------------------------------------
> Un amigo le dice a otro:
> - ¿Que tal la luna de miel?
> -Fenomenal, dos dias mas y me la tiro...
> ---------------------------------------------------------------------
> Un amigo que le dice al otro:
> - Te llamo por la cortadora de cesped.
> Y le dice el otro:
> - Ostia pues se escucha de puta madre.
> ---------------------------------------------------------------------
> - Patxi, te das cuenta que estamos discutiendo
> pudiendo
> arreglar esto a ostias?.
> --------------------------------------------------------------------
> En un autobus repleto de gente, sube un hombre.
> Se coloca al lado de una mujer guapisima y le pone la
> mano en el pecho.
> - Oiga, podria poner la mano en otro sitio?- le dice
> la mujer.
> Y le contesta el hombre:
> - No me provoque, no me provoque...
> ---------------------------------------------------------------------
> Dos amigotes.
> - Anoche me acoste con una tia buenisima,
> ¡que piernas, que pechos, que culo!
> - ¿Y de cara?
> - ¡Carisima!
> ---------------------------------------------------------------------
> - "Almirante, quince carabelas aproximandose."
> - "¿Una flota?"
> - "No, flotan todas."
> ---------------------------------------------------------------------
> Se hunde el Titanic. El capitan le dice al
> contramaestre:
> - Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla,y
> larguemonos en una barca salvavidas.
> - Pero... Capitan, aun hay mujeres a bordo...
> - Si, hombre, para follar estoy yo ahora.
> ---------------------------------------------------------------------
> Dos amigos se encuentran por la calle y estan
> hablando:
> - Oye, y tus hijas, ¿Que tal? ¿Como se llamaban?
> - Marbu y Fontaneda. ¿Y la tuya?
> - Maria.
> - ¡Coño! ¡Como las galletas!
> ---------------------------------------------------------------------
> Se encuentran dos amigos y dice uno:
> -Manolo, ¿te apuntas a una orgia?
> -Claro, ¿cuantos somos?
> -Si te traes a tu mujer, tres.
>
> --------------------------------------------------------------------
> Un amigo le dice a otro:
> - ¡Mira, una piedra preciosa!
> - Pero si es un ladrillo...
> - Bueno, a mi me gusta.
> ---------------------------------------------------------------------
> ¿Que tiene 2 ojos y 100 dientes? Un cocodrilo.
> ¿Y 2 dientes y 100 ojos? Un autobus del Inserso.
> ---------------------------------------------------------------------
>
> Papa, estoy embarazada...
> - Hija mia, ¿donde tenias la cabeza?
> - En el volante del coche, ¿por que?
> ---------------------------------------------------------------------
> -Hola, ¿esta Julia?
> -Si
> -¿Podria ponerse?
> -No, es que esta con 39 en la cama...
> -Joder, si la que nace puta...
> ---------------------------------------------------------------------
>
> -Papa,¿que esta mas lejos... Cordoba o la luna?
> -¿Tu ves desde aquí Cordoba,piltrafilla??
> ---------------------------------------------------------------------
> -Mama, mama, ¿como se explica que papa sea negro, tu
> blanca y yo amarillo?
> -Mira chaval, si supieras la orgia que hubo ese dia,
> lo
> que me extraña es que no ladres.
> ---------------------------------------------------------------------
>>> >> > >>>> > > >-----
> Dos rubias se van al bosque en busca de un abeto para
> Navidad. Despues de dos horas de busqueda,
> una le dice a la otra:
> - Bueno, ¡ya es suficiente! El proximo abeto que
> veamos
> lo cogemos, tenga o no tenga bolas de Navidad!
> ---------------------------------------------------------------------
>
> Ringgggg... ringgggggggg
> - Hola, ¿es el nueve, cinco, dos, ocho, seis, siete,
> nueve, uno,cuatro?
> - Si, si, si, no, si, no, no, si, no.
> ---------------------------------------------------------------------
> - Padre, me acuso de haberme acostado con el
> cura de la Iglesia de enfrente.
> - Esta bien, hija mia. Reza un par de
> padresnuestros...
> pero para la proxima vez recuerda que esta es tu
> parroquia.
 
piensalibre,24.03.2006
Se encontraba Jesús Cristo haciendo curaciones y dice:

“Que pasen los ciegos y luego los cojos”

Un ciego le dice al otro: “Yo sabia que esta vaina no era gratis”
 
Stelazul,24.03.2006
Una mujer le dice al marido: Paacoo, se ha roto el grifo, me lo podrías arreglar?. ¿El grifo? contesta Paco. ¿Soy acaso yo fontanero?, añade.
Ella no dice nada. Al cabo de los 15 días se rompe un enchufe: Paacoo, ¿me podrías arreglar el enchufeee? ¿el enchufe? ¿Soy acaso yo electricista?-
Más adelante, se le rompe una puerta, y le pide al marido si se la puede arreglar. Él le contesta: ¿Soy acaso yo carpintero?.
Pasa el tiempo y un día llega el marido a casa y se encuentra con que todas las cosas están arregladas.
-¿Quién te las ha arreglado?
- El vecino.
-Te habrá cobrado algo, no?
-Bueno, me dijo que no me cobraba nada, pero que o le hacía una tarta o me acostaba con él?
-Le habrás hecho la tarta, no?
-¿Soy acaso yo pastelera?.
 
psikotika,25.03.2006
bTU PRIMERA VEZ/b

Es tu primera vez…

Al tiempo ke te rekuestas, tus mùskulos se tensan.

Lo apartas por un momento buskando una exkusa, pero èl se rehùsa a retirarse.

Te pregunta si estàs asustada y tù niegas kon la kabeza.

Has tenido màs experiencia, pero èsta es la primera vez ke el dedo de èl ha enkontrando el lugar korrecto profundamente y tù tiemblas…

Tu kuerpo se tensa, pero èl es suave tal komo habìa prometido ke serìa.

Mira profundamente tus ojos y te dice ke konfìes en èl. Èl ha hecho esto muchas veces.

Su sonrisa te relaja y tù abres màs para darle acceso a una entrada màs difìcil…

Komienzas a pedir y a rogar ke se apure, pero èl lentamente se toma su tiempo esperando kausarte el menor dolor posible.

A medida ke èl se acerka y va màs profundo… el dolor aparece por todo tu kuerpo y sientes ke sale sangre mientras èl kontinùa.

Èl te mira preokupado y te pregunta si es muy doloroso.

Tus ojos estàn llenos de làgrimas, kon la kabeza kontestas ke no y le indikas ke siga adelante.

Èl empieza moviendo para dentro y para afuera kon habilidad, pero tù estàs demasiado dentro de ti.

Despuès de unos pokos momentos frenètikos, sientes algo ke revienta dentro de ti, y èl lo jala hacia fuera… Te rekuestas jadeando y
kontenta de ke haya terminado.

Èl te mira y korriendo kàlidamente te dice (rièndose para sì mismo/a) ke tù has sido la màs dificultos@, pero ke la experiencia ha sido muy gratifikante.

Sonrìes y le agradeces a tu dentista.

Despuès de todo, èsta era la primera vez ke te sakaban un diente.

iPervertid@… Sé ke estabas pensando en otra kosa totalmente diferente… pervertid@! ! ! ! !/i

bMAL PENSADOS!!/b


 
GIULIANNO,26.03.2006
No hay nada nuevo bajo el sol.
Cuando tenía quince años y pasaba las vacaciones
en el campo me despertaba el canto del gallo, abría
la ventana y veía revolotear las mariposas, retozar
las ardillas y en la rama más baja del árbol frente a la ventana un pájaro parado junto a un nido.
Ahora a los sesenta me despierta el canto del gallo,
abro la ventana y veo revolotear las mariposas, re
tozar las ardillas y en la rama más baja del árbol
frente a la ventana un nido.
 
p8nico,26.03.2006
como se rie un ojo?

ojojojojojojojojojo
 
GIULIANNO,26.03.2006
La tierna chica adolescente en la familia polifuncio
nal le pide 5000 pesos al padre y este se saca el
miembro y le dice "OK"
La chica se arrodilla, le da una chupada y con una
mueca de asco escupe en el suelo y exclama:
_ "aaaagggg fuchs, esto sabe a mierda"
_ "De malas mija......porque su hermano se acaba
de llevar las llaves del carro......."
 
GIULIANNO,26.03.2006
Un carro destripa un gato que se dirigía a cagar y
al punto caen un chichicuilote mexicano y un galli
nazo polaco y empiezan a picotear las entrañas re
gadas en el charco de mierda. De pronto el chichi
cuilote mexicano se le tira encima al gallinazo polaco y lo agarra a chingadazos y cuando está to
do desmadrado en el cemento le dice "Que sea la
última vez que te advierto que te metas por el culo
el hijueputa ajo ese que le echas a la comida y me
deja el pico apestoso".
 
GIULIANNO,26.03.2006
Van dos jarochos borrachos por la carrilera rumbo
a su rancho en las afueras del pueblo y de pronto
en la penumbra de la noche ven a unos cuantos
pasos una mancha en el suelo. Uno de ellos se ade
lanta, le mete el dedo, la prueba y le dice al otro:
"Es mierdaaaa, que tal si la pisaaamos"
 
GIULIANNO,26.03.2006
Al Sacerdote Caputo de Zapopan llegó un campesi
no tapatío a bautizar a su hijo y le dijo que le pusie
ra en la partida Próculo Godoy.
El Sacerdote Caputo le dijo al campesino "Cómo
cree, si le quitan el Pro y el Go va a quedar Culo
Doy"
Y el campesino le dijo "Ustéd no se preocupe de
eso padre, que si a usted le quitan el Sa y Ca va
a quedar Cerdote Puto"
 
alfredo_risso,26.03.2006
Una monja cansada de las burlas ya que su nombre era "Sor Rita"... decidio que Dios la guiaría en la búsqueda de un nuevo nombre, así fue que en el patio del convento dijo: tiraré este pañuelo y en la flor o planta que caiga se convertirá en mi nuevo nombre... parece que Dios esta borracho ese día por que cayó el pañuelo sobre la Ruda
 
galabriela,26.03.2006
La misma monjita de alfredo_risso, le pide al Papa que le cambie el nombre de Sor Rita primero, y el de Sor Ruda después. El Papa le envía en sobre lacrado su nombre definitivo para que se quede contenta: Raymunda.
Qué tal "Sor Raymunda"!...no?
 
Estrella_Sol,26.03.2006
Este chiste no es malo sino perverso, ahí les va:
- ¿Cuál es el animal al que más le gusta leer?
-El león
 
GIULIANNO,27.03.2006
Y cual es la hembra más esTETICA de la selva?
La C bra.
 
GIULIANNO,27.03.2006
CUAL ES LA MONJA MAS

ALTA?............ SOR OCHE
CULPABLE?...... SOR PRESA
IMPERTURBABLE?... SOR DERA
RICA?.................. SOR BETE
CASAMENTERA?.... SOR TIJA
SARCASTICA? ..... SOR NA
JUGADORA?........... SOR TEO
 
gatelgto,27.03.2006
En un carro por la carretera el papá , la mamá y pepito, pasan donde un burro esta terminando de montarse una burra, y pepito le dice a su mamá, oye mamá que tiene el burro enttre las patas, bueno pepito preguntale a tu papá, ya le pregunte ma, y que te dijo el , que esta malito , pues mira pepito dile a tu padre que ya quisiera el tener la salud de ese burro.
 
rodrigo,27.03.2006
¿Saben cuál es la definición de BUROLOGO/B?

Es un médico que te la mira con asco, te la toca con desprecio... pero te cobra como que te la hubiera chupado...
 
galabriela,27.03.2006
jajajajjajja....que buena las de las "sor"

Y cuál es el santo que anda "pisado"?



San DALIO
 
rodrigo,27.03.2006
¿Cuales son los patronos de las prostitutas?

- San Meterías y San Zacarías....
 
darken,28.03.2006
Un tipo entra a una tienda de ultramarinos-bodega,tienda de comestibles del tipo pequeña empresa, y se encuentra con una moza de muy buen ver como dependienta:
-Hola, ¿me puede poner un kilo de sal menuda? (había sal menuda-fina, y sal gorda)
La chica, para coger la sal tiene que agacharse, y eso le dió al tipo un punto de vista muy interesante de su escote, por lo cual el hombre exclamó:
-¡Señorita, me la está usted poniendo gorda!
-No,no, se la estoy poniendo menuda.
-Pues eso, ¡menuda me la está usted poniendo!
 
elnegropablo,08.04.2006
Jesús predica su palabra, cuando ve a una mujer en medio de un gentío. Están a punto de apedrearla por adúltera.
Jesús se pone delante y en tono enérgico y desafiante exclama:
- Alto ! qué van a hacer hombres necios ! Esta mujer es también hija del Creador. El que esté libre de culpas que arroje la primera piedra.

... Silencio absoluto. La muchedumbre calla y retrocede, los brazos dejan caer los cascotes que tenían preparados.

Pero desde el fondo, una viejecita avanza muy lentamente con una tremenda piedra en su mano.
Se para frente a la adúltera y le arroja su tremenda piedra en medio de la frente...

- Mamáaa !!! siempre la misma desubicada vos! -dice Jesús-

JAJAJA está muy bueno!!!
 
darken,11.04.2006
Una chica va al médico:
-Doctor, tuve relaciones con un chico y ahora me encuentro muy mal.
-Tenga estos botes, vaya a esa salita y tráigame muestras suyas de saliva y heces.
En eso que entra a la consulta el padre de la chica y le dice al médico:
-¿A ondestá mi hija?
-Su hija ahora mismo esputa y excrementa.
-No, no, mi hija es -uta y no escarmienta.
 
GIULIANNO,11.04.2006
que le pasó a la p de puta, Darken.
También la eliminaron los viejitos escleróticos de
la RAE?
 
marcosacero,12.04.2006
como se dice perro en ingles ? dog
como se dice veterinario? dog-tor
 
iolanthe,12.04.2006
¿ Y Usted... hace falta donde trabaja!!!?
En Suecia, después de un concienzudo proceso con entrevistas, tests y
> dinámicas de grupo, una gran empresa para no defraudar las leyes de
> discriminación, contrata a un grupo de caníbales.


El Gerente de Personal, durante la ceremonia de bienvenida les dijo: "
> Ahora hacen parte de un gran equipo. Uds. podrán disfrutar de todos los
> beneficios de la empresa. Por ejemplo, podrán ir al restaurante de la
> empresa cuando quieran para comer alguna cosa, pero solo les pido que no
> se coman a otros empleados, bromeo el Gerente."



Cuatro semanas más tarde, el Gerente General llamó a todos los caníbales.
> Uds. están trabajando muy duro y estoy muy satisfecho, pero la señora que
> sirve el café, desapareció, ¿alguno de ustedes sabe lo que pudo haber
> pasado?

Todos los caníbales negaron con la cabeza.
> Después de que el Gerente se hubo marchado, el Jefe de los caníbales los
> junta a todos y les pregunta:
> "¿Quién fue el idiota que se comió a la señora del café??"
> Uno de los caníbales, levantó tímidamente la mano.


El Jefe caníbal le dice:
> "Vos sos una bestia !!!!!. Estamos trabajando aquí con una tremenda
> oportunidad en las manos. En cuatro semanas ya nos comimos 3
> Directores, 2 Gerente de Producto, 3 asesores letrados, 3 Gerentes de
> Ventas y 1 de Recursos Humanos y nadie se dio cuenta... Podríamos
> haber seguido así por un buen tiempo, pero ¡no!,
> ¡¡¡ VOS TENÍAS QUE ESTROPEAR TODO COMIENDOTE A UNA PERSONA QUE HACE
> FALTA!!!"

 
marcosacero,12.04.2006
un borracho viene del bar y pasa por las orillas de un rio cuando escucha a alguien en el agua que grita ¿auxilio mandeme una cuerdaaagoglgoglgoglo
mandeme una cuerda glolgologlo

el borracho dice miren ese tipo se esta ahogando y tambien se quiere ahorcar
 
marcosacero,12.04.2006
el chiste maS CORTO DE EL MUNDO
HABIA UNA VEZ-TRUZ


(posdata perdonen si los chistes son malos att marco)
 
ABDERRAMAN,13.04.2006

Una negra va a la farmacia.

-Señor boticario, deme un frasco de Frecuencia.

-De quéeeee? Oiga señora, en mis treinta años de farmaceutico jamás he oído ese producto. Será una nueva loción, una nueva pomada, un perfume....

-Ah, yo no se, mijo! Vengo del ginecólogo y me dijo que me lavara mi cosa con frecuencia...

(Aplausos y cuarentas juaces!)
 
funebrero,14.04.2006
Tres amigos están en un velorio, al lado del cajón. Y, como siempre ocurre , uno de ellos empieza a filosofar. -La verdad- dice, -es que, cuando yo esté muerto, antes de cerrar el cajón, me gustaría que alguien diga "este sí que fue un gran hombre.."-
-No-, dice el otro amigo. -A mi en cambio me gustaría que en ese momento alguien dijera: "éste sí que fue un gran amigo"...-.
-No, a mí no...-, dice el tercero. -Cuando estén por cerrar el cajón, a mí me gustaría que alguien diga, "esperen..!, esperen..!, parece que se está moviendo..!"-.
 
Balthamos,15.04.2006
Jajaja, muy buenos todos, aquí va mi aporte:

Están una rubia, una pelirroja y una morena en el primer curso del colegio, ¿cuál de ellas tiene las tetas más grandes?
-La rubia porque tiene dieciocho años.

***

Esto son dos granos de arena por el desierto y uno le dice al otro:
-¡Olle! ¡Creo que nos siguen!

***

Arriba de un rascacielos tiran a la vez un ordenador con Linux y otro con Windows. ¿Cuál es el primero en tocar el suelo?
-El de Linux, porque el de Windows se cuelga.

***

Están los españoles en guerra con los franceses, cada uno en sus propias trincheras y nadie se asoma y por tanto no pueden disparar. Entonces a un español se le ocurre una idea:
-Haber, ¿cómo se llaman todos los franceses?
-Pues François
-Pues le llamamos y cuando se asomen les disparamos.
Total que se preparan todos los españoles y uno grita:
-¡François, François!
-¿Oui?, dicen los franceses asomandose y los españoles cojen y los fusilan a la mitad. Entonces a un frances se le ocurre una idea:
-Haber, ¿cómo se llaman todos los españoles?
-Pepe
-Pues lo llamamos y cuando se asomen les machacamos.
-¡Pepe, Pepe! -Gritan los franceses, y un español responde:
-¿Eres tu, François?
-¿Oui? Dicen asomandose y pam pam pam tos muertos.

***

Esto estan un americano, un inglés y un español en un concurso y la prueba era:
Primero entrar en una cueva, matar a un alien, subir una colina y follarse a una princesa que estaba arriba de una torre en el meno tiempo posible.
El primero es el americano que entra gritando a la cueva, en diez minutos sale chorreando sangre pero ha conseguido matar al alien, sube corriendo la colina entra en la torre y se folla a la princesa y en media hora había acabado todo.
El inglés es el siguiente, entra corriendo a la cueva, mata al alien en cinco minutos sube la colina en un tiempo record y se folla a la princesa y en tan solo doce minutos había acabado.
Y por ultimo llega el español, entra en la cueva y empieza a pasar el tiempo, una hora, dos, tres, cuatro y a las ocho horas sale con un brazo colgando, un ojo arrancado, totalmente cubierto de sangre, arrastrando una pierna y dice:
-Ya me follé al alien, ¿dónde está la princesa que hay que matar?
 
GOKU2802,15.04.2006
dos miquitos juegan en la selva con sus machetes y de repente uno le corta la cola a el otro mico, el afectado da brincos de dolor y le dice a su compadre mico:
"matame, matame hijodepu.. que me dejaste como un negro!"
 
GOKU2802,15.04.2006
las diferencias de la vida:
-blanco con bata = doctor
negro con bata=heladero
-blanco corriendo=atleta
negro corriendo= ladron!


ja,ja,ja
no es que sea racista es solo que me gusta el humor negro!
 
iolanthe,15.04.2006
La Palabra Mierda


Es simplemente cuestión de educación, la
palabra mierda es posible relacionarla con todo...

Ubicación Geográfica : Váyase a la mierda.
Valor Dietético : Coma mierda.
Ignorancia : No sé ni mierda
Adjetivo Calificativo : Ud es una mierda.
Compasión : huy no, que mierda
Egocentrismo : Se cree la gran mierda.
Escepticismo : No le creo ni mierda.
Venganza : Hagámoslo mierda.
Accidente : Se hizo mierda.
Efecto Visual : No se ve ni mierda.
Sentido del Olfato : Huele a mierda.
Como despedida : Vámonos a la mierda.
Metamorfosis : Chocó y se hizo mierda.
Especulación : ¿Qué será esa mierda?
Superlativo : Purísisima mierda.
Sorpresa 1 : ¿Puta y esa Mierda?
Sorpresa 2 : ¡¡¡MIERDA!!!
Negación rotunda : NI MIERDA!!
Exceso de velocidad : Va hecho mierda.
Egoísmo : No me regaló ni mierda.
Sentido del gusto : Eso sabe a mierda.
Conformismo : Seguimos comiendo mierda.
Pasado imperfecto : Que cagada fue esa mierda.
Desorden : Que mierdero.
Hábitos alimenticios : Es un come mierda.
Despectivo : No se que se cree la mierda esa.
Alquimista : Todo lo que toca lo vuelve mierda.
Ánimos : Apúrese con esa mierda.
Expresión de alegría : Que mierda tan buena.
Insatisfacción sexual : Esa vieja es una mierda.
Impotencia sexual : no se me paro esa mierda.
Envíaselo a cuantos puedas : No seas pura Mierda
 
xwoman,15.04.2006
JAJAJAJAJ QUÉ COINCIDENCIA!! EN COSTA RICA SE "OYE" LO MISMO!
JAJAJAJJA
 
Tearjerker,27.04.2006
La maestra le dice a sus alumnos que el primero que termine la redacción se puede ir a su casa.

La redacción deberá contener 4 temas:

1. Sexo
2. Monarquía
3. Religión
4. Misterio

Jaimito fue el primero en entregarla.
Su redacción decía:


SE CULEARON A LA REINA, ¡¡¡ DIOS MIO!!! ¿¿¿QUIEN FUE???



 
mjollnir,27.04.2006
espero este chiste no esté

EMBARAZO NO DESEADO

Una adolescente de quince años va donde su mamá y le dice que desde hace un par de meses no tiene el período menstrual.
Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un test de embarazo y el resultado de la prueba es… positivo.

Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas... que quién ha sido el cerdo...
que quiero saberlo... que ahora se lo dices a tu padre, etc., etc.
La niña, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada.
Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari rojo, último modelo,
del que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo entrecano, vestido
impecablemente con un elegante traje que se ve carísimo.

Toma asiento en el living ante el padre, la madre y la hija y dice: "Buenos
días, Macarena me ha informado del problema". Sin embargo, yo no puedo
casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque por supuesto
me haré cargo del asunto.

Si nace una niña, le puedo legar 3 tiendas, 2 departamentos, una casa en la
playa y una cuenta de ahorros con US$ 500 mil.

Si nace un niño, el legado será un par de fábricas, además de los US$ 500
mil.

Y si nacen gemelos, una fábrica y US$ 250 mil para cada uno.
En cambio, si pierde el embarazo........"

En este punto, el padre, que había permanecido callado todo el tiempo, se
levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:

"¡TE LA CULIAI DE NUEVO!"


 
Balthamos,30.04.2006
Un hombre iba navegando en su yate por medio del océano cuando una tormenta le sorprende y naufraga. De forma milagrosa acaba en una isla solo habitada por una tribu, al parecer inofensiva. Una vez en la isla, decide salir a cazar para no morirse de hambre, cuando ya llevaba un par de pajaros bajo el brazo le sorprenden unos hombres de la tribu y se lo llevan al poblado. Allí se reunen la mayoría de los habitantes y el que parece el jefe le dice:
-Tu no poder comer de nuestra carne, elige tu castigo, Makumba o muerte.
El hombre, al verse en esta situación elige Makumba, ya que no quiere morir. Entonces el jefe de la tribu grita:
-¡Makumba!
Y de una pequeña choza sale un negro de más de dos metros con un aparato colgando entre las piernas de al menos treinta centimetros, agarra al náufrago y empieza a darle por detrás, así una hora. Cuando acaba, los de la tribu dejan al náufrago suelto y este completamente escocido y sin poder cazar decide ponerse a pescar.
Cuando ya lleva tres o cuatro peces grandes aparecen los de la tribu y otra vez igual.
-Tu no poder comer de nuestros peces, elige, Makumba o muerte.
-Pufff, es que yo no quiero morir, pero Makumba... Bueno elijo Makumba de nuevo.
Total, que sale el negro Makumba de nuevo y otra hora igual. Al final el hombre ya cansado decide una dieta vegetariana, y cuando ya tiene un montón de frutas recogidas aparece otra vez la tribu.
-Tu no poder comer de nuestra fruta, elige Makumba o muerte.
El hombre ya cansado grita que prefiere la muerte a otra vez estar con Makumba, entonces el jefe grita:
-¡Makumba, asta la muerte!
 
iolanthe,01.05.2006
¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: "Adivino gana la lotería"?
¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
Cuando sale al mercado una nueva marca de comida perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
Y por último... ¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?.
 
robosnolter,04.05.2006
De salón:

¿Qué es un negro desnudo en medio de una montaña de nieve?

Un blanco perfecto.
 
trotskki,08.05.2006
Que se encuentran dos amigos...y uno le dice al otro...oye y como te ido?
y el otro dice...de maravillas..buen trabajo....buen coche...buena mujer....y además..mira que me acaban de regalar esta botella de Brandy....
entonces el amigo le dice....y por qué no nos vamos ahí a la plaza y nos la chupamos?
Bueno le dice...y luego nos tomamos el brandy...ja aj aja aja aja ja aja aja aj.
 
IsamaR,16.05.2006
Copio uno q me acaba de llegar.

El gallego llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la
cama, desnuda y toda transpirada.

- ¡Mujer!, ¿qué te pasa?

- Tengo un ataque al corazón, dice ella con voz entrecortada.

- Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico.

Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se
tropieza con su hijito de 2 años que lo mira y

balbucea:

- ¡Cuco, papá! ¡Cuco armario!

El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su
mejor amigo, totalmente desnudo.

- Joder Manolo, ¡¡¡que eres un hijo de puta sin sentimientos!!! ¡¡Mi
señora tiene un ataque al corazón y tú andas asustando al niño!!"
 
Isamar,19.05.2006
Este era un tipo muy rico que tenia relaciones con su criada Maria... y le dice...
- Bien María como me has dado todas las atenciones que te solicito, pídeme un regalo, cualquiera que yo te lo concedo.
- Ayy siñor, pus ya que se pone di modo pus quero una FLOR.
- Ah que nena tan considerada, dime; rosas ?, tulipanes?, margaritas?, jazmines? dime, te las compro!!!
- No siñor, yo quero una FLOR IXPLORER 4x4 2006 como la di la siñora!!
 
Isamar,19.05.2006
jaja, éste es bueno, sobre todo para los peruanos...

LORO APRISTA
Una viejecita vivía sola con su loro que era antiguo compañero aprista, que pasaba todo el día gritando: "Muera Ollanta".

Un día los Humalistas que vivían en el misma barrio fueron a hacerle un reclamo a la viejita para que callara al loro o le daban vuelta.
Esta, preocupada habló con el loro: Lorito, mio, cállate la boca, deja de meterte con los Humalistas, que te van a dejar sin plumas".
Pero el loro nada que le hacía caso a la viejita, y seguía: "Muera Ollanta".
La viejita fue a hablar con el cura de la iglesia cercana para explicarle la situación, a ver si podía ayudarla, y el cura le dijo:
"A ver, hija: Lo que podemos hacer es meterlo en la misma jaula de mi loro que es muy católico y se sabe de memoria la Misa, el Santo Rosario y muchas otras oraciones, para ver si así se le olvida el asunto y aprende a rezar".
Al cabo de 15 días, la viejita preocupada, va de nuevo a visitar al cura a ver los resultados, y le pregunta: "Padre, que pasó con el lorito?"
Entonces el cura la mira con suma preocupación y le dice:
"Yo creo que la cosa se puso peor, hija mía, porque cuando tu loro dice "Muera Ollanta" el mío responde

"Te lo pedimos Señor" !!
 
Isamar,19.05.2006
Otro (hoy es mi día de chistes)

Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin tomarla, cuando llega un camionero alto y enorme y bebe la copa de un trago. El pobre hombrecito rompe en llanto, y entonces el otro se apiada y le dice:
- ¡Vamos, buen hombre, solo era una broma, ya mismo le pido otra copa!

El otro le contesta:
- No es por eso que estoy así, es que hoy fue el peor día en mi vida. Primero, llegue tarde al trabajo y me despidieron. Luego, cuando llegue
donde había dejado mi coche, veo que lo habían robado. Camino a mi departamento y veo a mi esposa metiéndome los cuernos con otro hombre, y
vengo aquí, y en el preciso momento en que iba a suicidarme, usted llega y ... se bebe mi cianuro.
 
barrasin,22.05.2006
Uno muy bueno:

Una señora va al ginecólogo y le dice:
- mire doctor, me ha salido una verruga en el labio derecho de mi bulba, ¿ qué puedo hacer doctor?
( le mira la bulba y dice)
- mire señora, pues esperar a que le salga otra en el izquierdo y luego se cierra el coño como un monedero antiguo.
 
GOKU2802,23.05.2006
BUENO AQUI LES MANDO UNOS POEMITAS:

"ante noche tube un sueño,
anoche tube un sueñito,
soñe que te estava urgando
el culo con un palito"

ja,ja,ja..

"el erupto es un sonido,
quedo quedo,
quedo quedo,
que si sale por el culo
no es erupto sino un pedo"

ja,ja,ja..

ah estoy inspirado!!!!!
 
IsamaR,23.05.2006
Conversan dos amigos:

- ¿Cuál es el animal que es dos animales a la vez?
- Ni idea, huevón.
- Es el gato. Porq es gato y araña.
- Noooo, es tu hermana!!
- ¿Cóoomo???
- Sí, porq tu hermana es zorra y cobra.
 
clais,27.05.2006
éste es entendible pa los chilenos:

Un tallarín, en la ciudad de masa, se sube a un taxi. Al llegar a destino, le pregunta al conductor:
-¿Cuánto le debo?
-Luchetti.
-¡Qué carozzi!

(plop!... ya, no me maten... me lo contó mi hermano, péguenle a él!)
 
kelly_C_aguilas,27.05.2006
jajaja yo tambien la capte (soy peruana)
 
susurros,28.05.2006

Esto son dos amigos que van a la selva y a uno de ellos se le mete una serpiente por la pernera del pantalon y le pica en el mismisimo "ejem"...
Ay!! ay! socorro, socorro, que me ha picado... decia.
Y su amigo, no te preocupes aqui tengo el manual del perfecto explorador, esperate que miro a ver que hay que hacer.
El otro saca el manual nervioso y empieza a leer ...

Picaduras de serpiente:
1º se descubre la zona afecta

2ºSe practica una incisión profunda en la picadura.

3º Se aplica la boca y se succiona fuerte y repetidamente hasta conseguir sacar el veneno..

El amigo picado histerico le dice... joder macho date prisa no la noto... QUE DICEEE EL PUTO MANUAL!!

Lo siento macho, pero dice QUE TE VAS A MORIR!!!

jaajajajajajajajajajjajaajajajajajajajajaja...oju que mañanita llevo, si no fuera por estos momentos, ajajaja
 
susurros,28.05.2006
Esto es un tipo que entra en una farmacia y le dice a la farmaceutica:

-Hola buenas, tiene pastillas para los nervios?

- Si, si tenemos,- responde ella.

- Y va el tipo y le dice: Pues vaya tomandose tres, que esto es un atraco.

ajjajajajajajajajaajaja... valeeeeeeee, ya parooo, ajajajajaj
 
susurros,29.05.2006
me se otro , me se otrooo, ajajajaja ... voy...ejem


Esto es un tipo que iba con su mujer a todas partes. Y los amigos van y le dicen,carajo tio lo vuestro si que es amor. A lo que el responde: Que vaa, lo que pasa es que me da asco darle el beso de despedida


ajajajjaa...juuuuuuuuuer, ajajaja es malisimo, ajajjaja
 
AnarK,29.05.2006
Jajajajaa, me encantannn los chistes!!! Yo tengo varios, a ver a ver, lean!


Resulta que se mueren y van al infierno, un Yanky, un Alemán, un Chino budista y un Argentino.
Entonces se encuentran con el Diablo, que muy sádico les dice con una voz de hierro que causa descompostura: "USTEDES HAN SIDO MUY MALVADOS EN SUS VIDAS, Y TU CHINO HAS SIDO BUDISTA. AHORA DEBERÁN PAGAR POR ELLO, PERO SI SOPORTAN TRES DE MIS LATIGAZOS PUEDEN IR AL CIELO, LES PARECE?"

Todos aceptan, que si que si, al escuchar los gritos procedentes desde el infierno.
Primero va el Yanky, se pone contra la pared: "PUEDES PONERTE LO QUE QUIERAS EN TU ESPALDA", entonces el Yanky va y se pone una roca gigante como una montaña en la espalda. El Diablo tira el primer latigazo, JAPISH! Y la roca se desintegra y queda hecha polvo. "Okey Okey, i go to the infiernou"
EL Alemán: Va se pone. "PUEDES PONERTE LO QUE QUIERAS EN LA ESPALDA". "Lo que sea, Herr DIablen?" "muy bien". Va y se pone una aleación recontra gruesa, la mejor del planeta. El Diablo revolea el látigo que se prende llamas y JAPISHH!!! La aleación desaparece como manteca. "Gut Gut!!! Isch voy al infiernen!"
EL Chino budista: va, se saca la camisa, todo flaquito y se pone contra la pared. "PODES PONERTE LO QUE QUIERAS EN LA ESPALDA". "Nono, no sel necesalio, a mi batarme con mucha meditación, OMMM"
Primer Latigazo, CHAS!!! Salta toda la espalda del chino en una gran llamarada "OMMM, resistil, resistil", segundo "JAPISHH"!!! se abre toda la espalda y al chino se le ven hasta las costillas "OmmAYy...dololl no esistill.." Ultimo, KATRASS!!! el chino cae de rodillas todo sangrando y con lágrimas en los ojos. Enseguida se pone la camisa y sale tambaléandos. "MUY BIEN CHINO! ESTOY ADMIRADO; TE GANASTE EL PARAISO!" "Ahola me voy, pelo quielo vel que hace este tipo. Los algentinos siemple se la lan de vivos y bulalse de todos. A vel, me voy a lelil yo ahola"
Va el Argentino, no? "PODES PONERTE LO QUE QUIERAS EN LA ESPALDA", "Cualquier cosa?"... "ASI ES!!!"... "bueno, a ver, chino de mierda vení acá atrás".
 
IsaMaR,03.06.2006
La Hiena

En la clase de Biología, la profesora explica a sus alumnos, el tema relacionado a la HIENA...y empieza explicándoles lo siguiente...

Alumnos, "La hiena es un animal que vive en el centro de África, se alimenta de la carroña, hace el amor una vez al año y emite un sonido similar al del hombre al reírse"

Luego Pregunta: "A ver Pablito, ¿entendiste la
clase?"
Pablito responde: "Sí señorita, la hiena es un animal que vive en el centro del territorio Africano, come carroña, hace el amor una vez al año y emite un sonido similar a la risa del hombre"

La maestra: "Muy bien Pablito, A ver tú Carlitos" Carlitos responde: Señorita "La hiena vive lejos, en el África creo, come carne podrida, ve a su pareja una vez al año y se ríe como el hombre"

La maestra: "Bueno Carlitos, haz entendido algo, a ver tu Jaimito"

Jaimito: "Señorita, hay algo que no entiendo... la hiena, con lo lejos que vive,
la mierda que come, lo poco que tira..

... ¿De qué mierda se ríe..?
 
clais,04.06.2006
ajaj este chiste lo acabo de leer... me lo mandaron por mail...


Una mujer de 50 años sufre un cuadro agudo, es
>> sometida a una cirugía de útero de urgencia.
>>
>> Mientras está en la mesa de operaciones tiene una
>> experiencia cercana a la muerte: ve a Dios, y le pregunta si
>>en
>>verdad va a
>> morir.
>>
>> Dios le dice que no, que va a vivir 30 o 40 años más.
>>
>> La mujer se recupera y decide aprovechar - ya que está en
>> el hospital -para hacerse una liposucción en los muslos y
>>abdomen.
>>
>> Después de 2 semanas de recuperada y luego de 120 sesiones
>> de masaje y gimnasia modeladora, reingresa para una cirugía
>>estética:
>> se levanta el pecho, se arregla la nariz, se pone un poco
>>más de
>>trasero,
>> silicona en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo.
>>También
>> microcirugía de várices, se engrapa el estomago para comer
>>menos, se saca
>> las dos costillas inferiores para afinar el talle y toda
>>otra cosa
>>posible para
>> verse mas joven y bonita ya que tiene tantos años por
>> delante.
>>
>> Cuando por fin sale del hospital luego de su última
>>operación, cruza la
>> calle, la atropella una ambulancia... y se muere!!!
>>
>> Otra vez frente a Dios le pregunta indignada:
>>
>> "¿¿¿Pero por qué me hiciste esto??? ¿¿¿No que iba a vivir 30
>>o 40 años más...???"
>>
>> Dios la mira perplejo y le dice:
>>
>>
>> "¡¡¡ Gueona, TE JURO QUE NO TE RECONOCI...!!!"
 
IsamaR,07.06.2006
FLUIDOS DEL CUERPO...

La maestra les informa a sus alumnos:
Niños, hoy hablaremos de dos de los fluidos del cuerpo humano: de la sangre y del semen. La sangre es el combustible del cuerpo; es rica en glóbulos rojos y blancos.

El semen también es un fluido, pero a diferencia de la sangre, éste no sólo es rico en vitaminas, minerales y proteínas, sino que también es
transportador de la información genética...

Bueno, niños, ahora empezaremos la ronda de preguntas.
La maestra mira a todos los niños y piensa: "Ni loca le pregunto a Jaimito.
Ese desgraciado me saldría con una patanería".

A ver, Carlitos, ¿Qué aprendiste sobre los fluidos del cuerpo humano?
Este, este... no sé.

A ver, tú Luisito.
No sé, maestra.

¿Pablito?
- No sé, maestra.

Así, pasan todos hasta que llega el turno del temible Jaimito.
"Que Dios me agarre confesada con las barbaridades que este muchacho va a
decir", piensa la mujer.
A ver, Jaimito, ¿Qué aprendiste el día de hoy?

Hoy aprendí acerca de algunos fluidos del cuerpo. Que la sangre es rica en glóbulos rojos y blancos, y el semen, por el contrario, está compuesto de
vitaminas, minerales, proteínas y, además, es el responsable de transportar la información genética.

La maestra, que estaba sudando, dice para sí misma:
"Me salvé. Por fin pude preguntarle algo a Jaimito sin tener que oír una barbaridad". Aunque tengo que reconocer que es muy inteligente.

- En conclusión, maestra, continuó Jaimito, debo inferir bque es mucho mejor para las chicas,
y más nutritiva, una mamadita que una transfusión de sangre..../b
 
iolanthe,08.06.2006
Amas a Jesús?
El sábado pasado fui a una librería cristiana y vi un adhesivo que decía: "Toca tu claxon si amas a Jesús.
Estaba un poco deprimida, ya que venía de cantar con la coral de la parroquia y delante de más de un centenar de feligreses nos había salido fatal. Además los pastelillos que habíamos hecho para la fiesta de presentación del nuevo capellán se había deshecho.

Pese a todo compre el adhesivo y lo enganché al parachoques posterior de mi coche.

¡OH! Me puse tan contenta de haberlo hecho, que después de eso tuve una experiencia inolvidable.
Al parar en un semáforo de la avenida principal, comencé a pensar en el Señor y como es de bueno. No me di cuenta que la luz cambió. Es bueno saber que alguien más ama a Jesús, porque de no haber sonado su claxon, nunca hubiese visto que el semáforo estaba en verde.

Pude darme cuenta que mucha gente ama al Señor porque cuando estaba a punto de arrancar, otra persona comenzó a tocar su claxon como un loco y bajando
su ventanilla me gritó: "¡Por el amor de Dios!"... Yo, completamente embobada, no me movía de allí, y de repente todos comenzaron a tocar sus cláxones. Era fantástico ver la cantidad de gente que ama al Señor. Saqué la cabeza por la ventanilla y saludé con la mano muy sonriente a toda aquella gente tan maja que expresaba tan fervorosamente lo que sentían por Jesús. Hasta yo misma toque el claxon unas cuantas veces para compartir aquella demostración de amor.

Vi a un hombre que me saludaba de una manera muy divertida, con el dedo del medio levantado y los otros cerrados. A mi hijo que venía en el asiento de atrás, le pregunte que quería decir eso y me respondió que era un saludo hawaiano para desear buena suerte. Yo desbordando felicidad, le devolví a aquella persona el saludo de buena suerte. Mi hijo se partía de risa, hasta estaba disfrutando de aquella maravillosa experiencia religiosa.

Algunas personas estaban tan llenas de alegría, que bajaron de sus coches y venían hacia mi. Estoy segura que querían felicitarme, rezar conmigo o tal vez preguntarme a que iglesia iba yo. Pero en aquel mismo instante salí de mi éxtasis y me di cuenta de que la luz del semáforo ya hacía rato que estaba en verde. Para no hacer esperar a nadie dije adiós efusivamente a todos mis hermanos y arranqué de nuevo el coche para continuar adelante.

Solo yo pude pasar, ya que el semáforo volvía a estar en rojo. Me sentí un poco triste al tener que dejar a todos atrás después del momento tan bello de amor que habíamos compartido. Así que paré de nuevo el coche, y sacando por la ventanilla las dos manos, envié a todos el saludo hawaiano de la buena suerte que cababa de aprender.

OH! Que grande es el Señor por tener tan bellos seguidores.

Márcate un punto, envía esta historia a tus amigos y amigas. Dios nos ama.

Un saludo hawaiano a todos.

Perdon.


 
clais,13.06.2006
Este me lo mandaron por correo...

bÉtica Profesional/b
>>>>Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio,
>>>después de tener sexo con su paciente.
>>>Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: pero
>>>como hice eso!!! ¡que vergüenza he perdido toda la ética
>>>profesional!!!
>>> Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su
>>>hombro Derecho aparece un diablillo que le
>>>dice:
>>>ESCÚCHAME... NO SEAS PENDEJO... ¡ HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA
>>>DE MEDICOS QUE TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES ¿ QUE TE CREES ?
>>>QUE ERES EL UNICO? ...
>>>HAZME CASO... ES DE LO MAS NATURAL DEL MUNDO...
>>>
>>>El médico convencido asiente. Tienes razón, si, yo no hice nada
>>>malo.
>>>Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y
>>>le replica al oído:
>>>
>>> SOLO TE LO DIRE UNA VEZ MAS.... ¡ NO TE OLVIDES QUE ERES VETERINARIO!!! HUEVON¡¡.. VE-TE-RI-NA-RIO, .. NO LO OLVIDES!

plop!
 
IsamaR,13.07.2006
UN GRUPO DE LOCOS EN EL MANICOMIO
DECIDE UN DÍA HACER UN CARRO Y
COMIENZA UNO DICIENDO "YO SOY EL MOTOR"
DESPUÉS OTRO DICE "YO SOY LA CAJA"
OTRO "YO SOY LAS LLANTAS"
"YO SOY LOS VIDRIOS"
"YO SOY EL ESCAPE"
"YO SOY LOS ASIENTOS".....
Y ASÍ LE DIERON HASTA QUE ARMARON EL CARRO,
PERO SE QUEDÓ UNO DE LOS
LOCOS Y ESTE REPETÍA "SE VAN A MATAR",
"SE VAN A MATAR"
EN ESO SE LE ACERCA EL DOCTOR DEL MANICOMIO
Y LE PREGUNTA:
¿POR QUÉ USTED DICE QUE SE VAN A MATAR?
Y CONTESTÓ:
"BUENO ES QUE YO SOY LOS FRENOS.....
Y NO ME LLEVARON"
 
kalanidhi,14.07.2006
bCOSAS DE LA COMUNICACION/B
habia dos amigas que hacian todas las cosas juntas ha pasado tiempo que no se ven y coinciden en la peluqueria el dia de sus matrimonios...
.-Anyyyy!! viniste aca? me peino con Rafael.-.
.- Uyyyy, mira quecoincidencia ¡yotambien!-dice la amiga
.- Y sabes? me caso hoy a las 8 de la noche.-
.- Uyyyyy, yo tambien- dice la otra.
.- El vestido me lo trajeron de Francia...
.-Uyyyy, a mi tambien ..-repite la amiga..

Pasan las respectivas ceremonias y al dia siguiente en un motel, sale una de ellas a la terraza a refrescarse con el aire matutino y ¡oh sorpresa! ve a su amiga en la terraza de la cabaña de al lado...

.-Anyyyyy!!! pasaste la noche de bodas acá , le grita.
.-Uyyyy sí yo tambien...
.- La pasé de miedo en la fiesta!!!
.- Uyyyy!! yo tambien...
Y asi se pasan un buen rato gritandose cosas a las que la segunda amiga siempre responde Uyyy yo tambien, entonces el mardio de la primera le dice a su mujer:
.- Oiga mi amor no es mejor que le diga a su amiga que la llame por telefono y asi hablan sin gritarse??

Entonces la chica sale a la terraza y le grita a la amiga:

.-Anyyyy!!! bLLAMÁMÉ!!/B...

A lo que la otra amiga responde....

.- UYyyyyyyyyyyyyyyyyyy..mmmmm...
 
kalanidhi,14.07.2006
.-b¡¡yO TAMBIEN!!/b

ja ja ja ja ; les gustó?

(perdón me salio cortado el chiste pero igual es bueno no?
 
IsamaR,20.07.2006
La pulga

Una pulga toda bronceada, estaba tomando sol en la playa, cuando ve que se acerca una pulga amiga toda muerta de frío

-"¿Qué te ha pasado que vienes muerta de frío?", le pregunta.

-"Te cuento: Como quería venir a la playa, me subí en el bigote de un motociclista , venía a 200 kms.por hora en la ruta, y me hizo pasar un frío terrible."

-"¡Pero tienes que hacer como yo! Te escondes en el baño de mujeres, y cuando una entra, te subes a la ropa interior.
Viajarás calentita y segura todo el tiempo."

El fin de semana siguiente, se vuelven a encontrar las pulguitas en la playa, y se repite la misma escena: una pulga toda bronceada y la otra muerta de frío. Entonces una le pregunta a la otra:

-"¿No hiciste lo que te recomendé?"

-"Claro que sí. Me fuí al baño de mujeres y entraban una tras otra, hasta que al fin,una se bajó la ropa interior. Me subí, me acomodé y ahí mismo me sentí calentita y me quedé dormida."
-"¿Y entonces que te pasó?

-"No sé, cuando me desperté, estaba otra vez en el bigote del motociclista viajando a 200 kms.por hora....
 
DARRELL,20.07.2006
UN DIA,UNA MUJER Y UN HOMBRE ESTBAN ABURRIDOSY LA MUJER LE DICE AL HOMBRE:
*CHE ESTOY ABURRIBA,¿QUE PODEMOS HACER?
*Y....PENSEMOS -DICE EL HOMBRE CON TANTA SIMPLESA-Y LA MUJER RESPONDE:
*NO,ALGO QUE PODAMOS HACER LOS DOS JUNTOS.

JAJAJAJA
 
AAAkaronte,21.07.2006
no se si es bueno, pero....

en que se parece la mujer de 7años, la de 17 años, la de 37años y la de 77años.....

la de 7 la meten a la cama y le cuentan un cuento
la de 17 le cuentan un cuento y la meten a la cama
la de 37 es un cuento en la cama y
la de 77 dice "dejate de cuentos y meteme a la cama"
 
AAAkaronte,21.07.2006
jajjaaa
 
AAAkaronte,21.07.2006
llega el tipo a la casa, entra en la habitacion y se percata de que hay un tipo debajo de la cama...

todo indignado grita: "que hace ese tipo debajo de mi cama"

a lo que la esposa responde

"no se, por que encima hace maravillas"
 
iolanthe,22.07.2006
Padre, perdóneme porque he pecado. (voz femenina)
- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?
Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre
pecadora.
-¿Cómo es eso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el
cuerpo que no sé como describirlas...
-Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela
a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- ¿En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
Hija ¿tendida cómo?
- De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...
- Y qué más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- ¿Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- ¿Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- ¿Y qué tan frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos
sobre mi piel me darían mucho alivio...
-¡Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje

Entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- ¿Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede
aliviar.
- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...
- Setenta y cuatro padre.
- Hija!!!.... ve en paz!!!....lo tuyo solo es reumatismo...
 
isamar,22.08.2006
EN EL HOSPITAL PSIQUIÁTRICO
Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo,
un zoófilo y un pirómano están sentados en el jardín de un hospital neuropsiquiátrico.
Sin saber cómo ocupar su tiempo y aburrido, el zoófilo dice:
- ¿Y si violamos un gato?
Entonces el sádico dice:
- ¡¡¡Eso, vamos a violar un gato y después lo torturamos....!!!
El asesino agrega:
- ¡Sí! ¡¡¡Vamos a violar un gato, torturarlo y después matarlo!!!
El necrófilo:
- ¡¡¡Vamos a violar un gato, torturarlo, matarlo y después lo violamos
otra vez..!!!
Y el pirómano:
- ¡Vamos a violar un gato, torturarlo, matarlo,
¡volver a violarlo otra vez y prenderlo fuego!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:
- Y tú qué, ¿no dices nada?
Y el masoquista dice con voz sexy:
i- ¡¡¡Miauuu...!!! /i

 
IsamaR,11.09.2006
bEL CAMIONERO Y ESOS ROSQUETES... /b

Un camionero va por la carretera Panamericana sur. A lo lejos ve a un hombre vestido totalmente de rojo.
El camión se va aproximando
y el hombre no se aparta. Le hace luces y nada. El hombre no
se mueve. El camionero pega una frenada y queda a un metro del hombre.
Baja del camión asombrado. El hombre de rojo le dice:
"Soy el homosexual de rojo, ¿Tienes algo para comer?"
El camionero se queda mirándolo y le dice:
"Pero, ¿Eres idiota o qué? ¿No viste que casi te atropello?,
¡Maricón, cabrón y encima idiota!"
El camionero sube al camión y sigue su ruta, cuando a lo lejos
ve a otro hombre, también parado en el medio de la ruta, vestido totalmente de blanco. Otra vez hace luces, pero el tipo no se aparta.
El camionero vuelve a frenar bruscamente. Baja hecho una furia
y encara al tipo, el cual le dice:
"Soy el homosexual de blanco. ¿Tienes algo para tomar?"
El camionero le grita:
"Pero, ¿Será posible con los maricones? ¿No viste que casi te paso por encima? ¡Anda a cojudear a otro lado, rosquete!"
Una vez más sube al camión y prosigue su camino. Pero, nuevamente, a lo lejos, ve a un hombre en medio del camino, esta vez vestido totalmente de verde. Hace luces, pero el tipo no se aparta. Pega una frenada y queda a medio metro del tipo.
Recontra asadazo ya, baja del camión...
"A ver, ¡rosquete de verde! ¿Y tú que mierda quieres?"
El tipo le responde: b
"Para comenzar su brevete y tarjeta de propiedad..." /b
 
MariaL,13.09.2006
Bueno, voy a hacer mi aporte a este foro. Espero que no lo hayan contado más arriba. Ahí va...

-Ayer pasé por tu casa y me tiraste con un celular...
Casi me Nokia.

Jajajajaajaaa!!!! Está bueno, no?
Cri,cri cri,cri (ruido a grillitos...)
 
MariaL,13.09.2006
Otro, otro...!!!

-Ayer pasé por tu casa y me tiraste con un ladrillo...
Voy a pasar más seguido así me construyo una casa!!

Cri, cri de nuevo...
 



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