queridas bestias asíncronas,
este foro es un esfuerzo destinado al fracaso para intentar mejorar vuestra escasa percepción de las películas que ven (pero sobre todo de las que no ven)
les voy a dar tips & tricks sobre las películas que estoy mirando, ya que últimamente me llegan interminables cartas pidiéndome que les explique películas como Aeropuerto 77, Terremoto, Tiburón y otras
voy a empezar con Dune, de la que ya hice un esbozo en la mesa de Guy
Dune tiene un problema, no hay forma de hacer esa película y lograr que quien no leyó la novela entienda algo
en otras palabras: si no leíste la novela no vas a entender un carajo
la trama de Dune es simple en contenido, pero muy compleja en su desarrollo
resumiendo: el emperador de un sistema feudal del futuro está paspado del orto de uno de sus duques y decide romperle el culo, así que se junta con unas brujas (otro elemento medieval) y hacen un complot con puesta en escena y varios extras para que un barón le parta el culo a un duque, pero todo esto sin contar con la magia esotérica que vienen armando las brujas desde hace siglos y que cae (la magia) en las manos del "bueno", un tal Paul Atreides que al final de la película los va a mandar a todos a la puta que los parió con su voz, porque con la voz hace que otros hagan lo que él quiere (se entendió? no? joderse, viste que no es fácil esto?)
es una trama de complots, superchería medieval, luchas con espadas, brujas, mesías, drogones, ojos azules, profetas por todos lados y una permanente mirada ecologista y de terraformación (tomá pa' vos y tu tía Gregoria)
ves? es simple, agradeceme que te estoy iluminando porque estoy seguro de que si mirás la peli no entendés ni los títulos
la película... en fin... un castigo horrendo, deprimente, deplorable, patético, -me quedé sin sinónimos-
el casting sólo es comparable -en lo horripilántico que es- al Señor de los anillos (otra novela muy difícil de cinetizar)
el único que está bien es Stellan Skarsgård (qué nombre de mierda que tenés la puta que te parió haciendo de barón Harkonen (si prestaste atención, vas a saber que este barón es el que hace la alianza con el emperador para matar al duque, padre de Paul Atreides)
este actor -Stellan Skarsgård- es el mismo de la película Good will hunting (Matt Damon, Robin Williams, Ben Afflek, otros)
metieron con total descriterio a Jason Momoa, que es incapaz de hacerte creer ni una línea de lo que dice
metieron con el mismo descriterio a Javier Bardem, que no me cae mal, pero acá no tiene nada que hacer, no pega ni con moco de camello
el actor que hace a Paul Atreides (obviamente el eje de la película, el mesías, el que te va a insuflar el pecho de orgullo porque es el vengador de las injusticias) es muy malo, nada que ver con nada
el resto son todos por el estilo, nada que ver con nada
la que más o menos se puede tolerar es un mujer fremen (habitantes del planeta donde ocurre todo esto) llamada "el árbitro del cambio". está bastante bien en su papel, zafa dentro de la mediocridad general
la estética no está mal, excepto porque a alguien se le ocurrió que si vivís en el desierto hacés pirámides egipcias *ERROR*...prprprprpprpr
metieron construcciones estilo egipcio que no tienen nada que ver con nada, a ese que piensa que desierto=egipcio hay que asesinarlo con el arma de Alec Baldwin
qué más ... los tópteros que son unos transportes voladores están muy bien logrados, me gustaron
los gusanos (sí, hay gusanos) no me gustaron, no se parecen a los gusanos de Frank Herbert (sí, el autor de toda esta cuestión)
ampliaremos ni bien podamos ver la segunda parte, o me acuerde de algo más que quería decir y ahora me estoy olvidando
ya podés pestañear
en breve les voy a explicar Furia de titanes 2, porque Liam Neeson arruina todo y no deja entender qué está pasando
sí, ya sé que es del 2012, pero da lo mismo, aunque les de esos 9 años de ventaja uds. no la entendieron
también les voy a explicar dos películas de Yin Jackman que no valen un carajo pero en cualquier momento se muere Yin (91 años tiene, decime si vos podés igualar esa marca) y nos quedamos todos tristes porque perdimos un mal actor con dos Oscar
y todas las otras que también quieren que les explique me las pueden ir pidiendo, tengo muchos pedidos pero iremos desechando las películas buenas para quedarnos sólo con las malas
¿Sólo las malas? Entonces hablame de Highlander II. Si no fuera porque están Connery y Ironside, (y la escena donde aparece un "honguito" de Entel, que me trae nostalgia), sería a mi gusto una de las peores películas de todos los tiempos.
estás equivocado, la peor película de todos los tiempos es Superman IV
es insuperable en su inconsistencia de argumento, la berretada de los efectos, los divagues del director, las tomas repetidas y los desafíos a la física, como tirar una bomba atómica al sol que llega en 2 segundos, en vez de los académicos 8 minutos que todos sabemos que demoraría siempre y cuando viajara a la velocidad de la luz
el problema de highlander 2 es que el sueldo de Connery les impidió hacer algo un poco mejor
no hay que poner a James Bond si querés hacer algo barato, es incompatible, para eso lo mandás a filmar otra vez El nombre de la rosa, te quedás con Cristóforo Lamberto y todos felices y contentos
esa película es lo que mi abuela llamaba tirarse un pedo más grande que el culo
ahora no me vengas con que las peores películas son las de Ed Wood, como Plan 9
es mil veces peor una película pretenciosa al estilo Batman-Clooney que las de Ed Wood
a Ed Wood no le dieron presupuesto, lo cagaron, hizo lo que pudo
hay una película mediocre sobre Ed Wood, trabaja el golpeador de mujeres Jack Sparrow, alias Jhonny Depp
háganme acordar de que les cuente los disparates de Terminator Dark Fate y Terminator Genisys (trabaja Daenerys de la tormenta, aquella de GOT que se pasa toda la serie mostrando las tetas)
hablando de tetas, también les voy a explicar Ex Machina, una película medio pretenciosa de un fulano que fabrica androides mujeres y es obvio que sólo las quiere para cogérselas, hay varios modelos de tetas, pero aparecen medio que al final, te tenés que fumar un bodrio para elegir el estilo de teta que más te gusta, por supuesto las androidas lo matan al final, eso también es obvio, no jodan con el spoiler, el spoiler es la película en sí misma
ah, y hablando de GOT, fue donde conocimos a Jason Momoa, que no sólo trabaja horrible sino que para envidia de todos a los minutos de aparecer en GOT entubó a Danerys de la tormenta con lujo de detalles, joputa
para los que no lo vieron, lo resumo de esta forma tan exacta:
cuadro 1: Momoa se baja de un caballo
cuadro 2: Daenerys intenta salir corriendo con sus 1.56 metros de altura cuando ve venir al freak de Momoa que mide casi 2 metros
cuadro 3: Momoa entuba a Daenerys
en síntesis, después de ver ese atropello misógino, esa violación con la que babea el director de GOT, van y ponen al energúmeno de Momoa en Dune, en el papel de un personaje (Duncan Idaho) bastante interesante de la novela
muerte y tortura (no sé en qué orden va) al que hizo el casting de Dune, es un retardado que no entendió la novela
que levante la mano el que haya visto furia de titanes 2
nadie? no me sorprende, es muy mala
es la típica película de joligud que los yanquis miran y después dicen "ya sé mitología griega"
puro verso, porque la película entrevera cosas como quien mete en una licuadora un diario de la semana pasada, un zapato con la suela agujereada y dos naranjas por si acaso
empecemos por lo importante: no mires películas donde trabaja Liam Neeson, tiene la capacidad innata para arruinar todo
vos venís mirando una película (por ejemplo Rob Roy que Windows 95 insistía en mostrarte) y cuando aparece Liam Neeson se pudre todo, la película que sea se disuelve en su propia baba de caracol como una babosa a la que le metés sal
así de imposible es Liam Neeson, es un ¿actor? que se caracteriza por haber hecho mucha, muchísima basura, o por haber arruinado películas con buenos actores como la citada Rob Roy, donde estaban por ejemplo Jessica Lange, Tim Roth y el gran, grandísimo, John Hurt (todavía lloro su muerte)
pero si estás medio al pedo, y querés repasar la filmografía de Liam Neeson podés recordar que trabajó arruinando películas como Star Wars, Fuerza Delta, Darkman, Los magníficos, The dark knight, etc...
bué, como decía, la película en cuestión (Furia de Titanes 2) es un esfuerzo yanqui por apoderarse una vez más de alguna mitología (la que sea) que les sirva para creerse parte de alguna mitología (a los yanquis, prestá atención), ya que por antonomasia los yanquis no tienen mitología (ni religión, sino preguntale a los mormones qué es ese invento de la reencarnación de Jesús en América...)
no te confundas, yo soy empleado yanqui, hace como 20 años que trabajo para una empresa yanqui, por eso sé de lo que hablo, captás? no te metas conmigo
el casting de Furia de Titanes 2 es tan deplorable como el casting de Furia de Titanes 1, el único que se podría decir que trabaja bien es Ralph Fiennes, pero el libreto no lo ayuda
la película se centra en un enjuague bucal donde Liam Neeson trata de convencer a su hijo Perseo de que se una a la batalla que los dioses van a librar/están librando para evitar que Cronos se les escape (Cronos fue el titán al que Zeus derrotó y puso prisionero)
obviamente Liam Neeson vuelve a hacer de Zeus, para arruinar las cosas hay que arruinarlas a lo grande
no entiendo si es que Liam Neeson se está lavando los dientes cuando hace sus diálogos o es el problema típicamente irlandés de que no se les entiende un caraxo cuando hablan
en este guión descerebrado cada uno de los dioses anda con su distintivo de dios, o sea: Zeus anda con su rayito, Poseidón anda con su tridente, Hades anda con un tenedor -tipo diablo del peor estereotipo cristiano-, Ares anda con una espada que tira luces led de colores para envidia de He-Man, etc
yo supongo que esto lo hicieron porque si no le ponen a cada uno su distintivo, nadie sabe qué dios es cada uno, pero no los espectadores, los propios actores, directores de fotografía, extras, etc. esto es para evitar que le digan Hefesto a Ares o Afrodita a Zeus, cosas así
en el medio de toda esta comparsa escapada de un loquero intentan tirarte el mensaje de que los hijos son lo más importante para sus padres, entonces te ponen a Perseo haciendo lo imposible por su hijo y a Zeus (otra vez el irlandés) reivindicando el rol de padre (cuando es un parricida del orto que encerró y destronó a su propio padre)
mientras van y vienen como figuritas de plasticina, todos se quieren coger a Andrómeda, pésimamente interpretada por Rosamund Pike -muy mala actriz-, no dan ganas de cogérsela ni de regalo, pero a estos les parece que se le puede dar, discrepo
en síntesis: si estás muy al pedo, tenés cerveza y no tenés ganas de pensar, mirate esta película, los efectos especiales son malos, la música no existe, el actor que hace de Ares -Edgard Ramírez- es horrible y no hay ni siquiera una minita que valga la pena mirar (por ahí anda Gemma Asterton, pero está demasiado vestida y no atrae ni a las moscas)
tené claro que no es una película de mitología griega, es una película al estilo Avengers que roba impunemente datos de la mitología griega -datos dije, ni siquiera argumentos-
si querés algo de mitología griega mirate Troya, la de Brad Pitt, no es fiel a Homero, no es fiel a la mitología griega -porque se olvidaron de los dioses- pero al menos tiene un buen casting, buenos efectos y una buena dirección
con este temita de Alec Baldwin asesino serial, y la mención que oportunamente hice de James Bond, me acordé del inmortal Sean Connery y la película La caza al octubre rojo
¿que qué tiene que ver Alec Baldwin? que es el coprotagonista de la película
hay un chusmerío de esa época -que a los chusmas como yo que nos gusta el chusmerío del cine nos encanta- que cuenta que Alec Baldwin pensó en su momento que de "iba a robar la película" porque Sean Connery ya estaba viejo (año 1990, hace 31 años) y él estaba en su mejor momento
ubicate en el año 1990, Sean Connery tenía 62 años, Alec Baldwin 32 años -tenía su carita de fachero y se hacía el langa por ahí, hasta se levantó a Kim Basinger-
cuentan que cuando Alec Baldwin entró al set de trabajo y vio a Sean Connery preparado para su papel, se desmoronó y pensó "estoy liquidado, este tipo se roba la película"
podés buscar la historia en google, pero no tiene la misma gracia que si yo te la cuento
querés que te diga la verdad? Sean Connery se roba la película
te levanta la cejita, te dice cualquier verdura con su voz escocesa y vos te mojás la bombachita
hay una película horrible (La emboscada, 1999) que Yon Connery hizo con Catherine Z Jhones -la retardada mujer de Michael Douglas- donde para variar, Connery ya estaba viejo y la Catherine estaba en su mejor momento
vos mirás la película y pensás, le doy a la Catherine? no, le das a Sean Connery, no hay duda
otro día que esté de buen humor les voy a disertar sobre las James Bond de Sean Connery, películas misóginas, de mala calidad técnica, pésima dirección
piensen qué pasaría si esas películas las hubiera hecho otro actor, no las habría visto ni el perro, no serían famosas, no le habrían dado de comer a los parásitos que vinieron después, Roger Moore, Timothy Dalton, Pierce Brosnan, Daniel Craig, etc.
me acordé de otro chusmerío con Sir Chon Connery de protagonista
resulta que cuando hicieron el casting para El nombre de la rosa (1986) y eligieron a Chon Connery, Umberto Eco se puso como loca
histeriqueó y protestó, porque el tan Connery venía haciendo películas malas y estaba muy asociado con James Bond
lo cierto es que la actuación del impúber Christian Slater y las escenas casi porno con Valentina Vargas valen la pena, pero una vez más Chon Connery se roba la película
es lo que tiene este mundo de mierda, algunos nacen en escocia y otros, como vos, se caen de un avión sin paracaídas
te voy a explicar otra película que debería figurar como candidata a la peor película de todos los tiempos: Linterna verde
es una película del año 2011, con la super mega archi actuación de Ryan Reynolds, supongo que no encontraron nada peor porque es un actor... cómo decirlo? espantoso, sobreactúa hasta para decir buen día
para que te quede claro, porque a vos te gusta mezclar todo, esta no es una película de ciencia ficción, esto es apenas -escasamente- fantasía, heredada del cómic homónimo (que tiene el mismo nombre, si no explico seguro no entendés)
la ciencia ficción es otra cosa, nada que ver con el género de fantasía, con los héroes de Marvel, Avengers y toda esa cosa que no desprecio porque me gusta y la miro, pero que no es scifi, ¿entendiste? dejá de repetir que Hulk es ciencia ficción
primero el chusmerío, este actor infradotado estuvo un tiempo con Jennifer Aniston y estuvo casado con Scarlet Johanssen, la debe tener grande y gruesa, no se me ocurre otra explicación
la película no vale una mierda, es desprolija en el argumento, es mala en la dirección, es pésima en los actores y este abombado de Ryan se pasea toda la película con una "linterna" de plástico made in taiwan que ni siquiera se la regalarías a tu sobrino el que rompe todo y te saca la lengua cuando llegás de visita
el eje de esta porquería es una supuesta liga de planetas, mundos, y creo que hasta universos -no importa mucho- donde hay otros linternOs verdes que preservan el orden de la galaxia o el universo protegiéndonos de los malos que quieren destruir todo (la galaxia y el universo, captás?)
el guión es lastimero, plagado de incoherencias, idas y venidas que sólo hacen perder el tiempo para que mires el culo y las tetas de Blake Lively, casualmente casada con Ryan Reynolds -no cabe duda, la tiene grande y gruesa-
creo que lo único que vale la pena de la película es la citada linterna mamarrachosa por su increíble parecido con el señalero de una kombi de los '70 y el culo de la mencionada Blake Lively, no recuerdo otra cosa que me llamara la atención
para agregarle boludeo a la película, el linternO verde termina volando como si fuera peter pan tratando de rajar de una trompada al capitán garfio
hay que esperar al final de la película para convencerse de que es una basura
qué más te puedo decir de esta cosa horrible...
ah, sí, no vayas al cine a verla en 3d (ya no la dan ni por Direct tv) yo la vi en 3d y no tiene nada de 3d, se olvidaron de hacer los efectos
no la vi
ya de entrada el nombre está mal, se llama "Iron Invader" que no quiere decir Mutante metálico, quiere decir invasor metálico
los que "adaptan" los nombres de las películas tienen un complejo de inferioridad que les hace creer que su título es mejor que el original, son seres horribles de 40 años que viven con sus mamás y se lavan los dientes con agua caliente, evitan tocar perros y usan talco para los pies
no entiendo esa manía por no usar la traducción directa, entiendo que los que hablamos otro idioma somos tarados, pero no tanto, viste?
es más, yo creo que no hay que traducir los títulos, las primeras máquinas de video juegos no tenían los nombres traducidos, el Space Invaders era Space Invaders, el Pac-Man era Pac-Man, déjen de joder con la manía de traducir Armageddon como "el año de la polla"
háganme acordar de que les explique esa película con Bruce Willies, Armageddon, con la increíble y maravillosa música I don't want to miss a thing de Aerosmith
esa película (Armageddon, prestá atención) es muy mala pese a los efectos especiales y blabla, el guión es deplorable
esa me gustó
the Evil Toasters from Beyond the Stars
es casi tan mala como la serial El hombre nuclear (Six million dollar man) de los 70, con Lee Majors y otros pésimos actores por el estilo
me gustan las películas malas, hay que ser ingenioso para hacerlas
miré los primeros 15 minutos de la película de Marcelo (Iron invader)
por si no la termino de ver (casi seguro) ya te voy diciendo que es una reverenda porquería de calibre grueso
no sé si el director de fotografía vive en Londres y el director en Madagascar, porque en gral. cuando en una ventana de una habitación es de día, es de día en TODAS las ventanas
en esta película hay ventanas de la misma habitación donde es de día y otras donde es de noche
no importa, los actores son un asco, los diálogos son la peor poronga que escuché sólo superado por el cine chekoslovako que vi hace 30 años y no entendí un carajo, pero no porque no sepa chekoslovako (que no sé, sino porque los diálogos eran una infección de lugares comunes y pendejadas intrascendentales, casi casi como los sonidos de las películas porno
esta película (la de Marcelo) es tan incoherente y pro-imbecilidad-yanqui que se olvidaron de que el rozamiento con la atmósfera (de un pedazo de satélite que cayó no puede dejar la pintura en su lugar, ahí donde dice con letras rejas "soy una basura rusa, o cccp" sólo debería haber carbón y chapa chamuscada
pero no, dice claramente y en rojo cccp, para que todos sepamos que this is a fucking russian trash
y esto recién empieza, porque el primer zanguango que pasa por ahí y toca el chaperío se muere (o vegeta, me da igual porque no me da la paciencia para averiguar qué carajo le pasó, pero los siguientes zanguangos levantan todo, lo guardan, lo miran, se masturban y no les pasa nada de nada
estuve tratando de averiguar de dónde mierda salió esta película, parece que es alemana, parece que es como de 2011, parece, parece, mucho parece, pero no parece una mierda, ES una mierda
si algún día la termino de ver te hablo de la pésima dirección que tiene
me voy a separar la ropa blanca de la de color
mientras junto energías para terminar de ver la película de Marcelo Metálico, te voy a explicar otra que seguro no viste (hiciste bien)
esta porquería inmunda se llama Midway, traducida como Batalla en el Pacífico (da igual, se puede llamar el Japonés come peperoni o Pepa la cerdita salva a América)
resulta ser que los yanquis se quedaron con la sangre en el ojo por el asunto de Pearl Harbor (que en su escala de valores justifica los dos bombazos, má sí, los japoneses son adictos a la radiación), entonces buscan cualquier forma de seguirse vengando
la forma moderna de vengarse es haciéndote creer que eran unos pobrecitos sin experiencia ni preparación para enfrentarse al japonés malo, entrenado, tecnológico, con experiencia y qué sé yo
el japonés es malo, el yanqui es bueno y es un pobre niño que hará todo por su patria (igualito que yanqui-indios, yanqui-negros, yanqui-marcianos)
bué, el asunto es que se les mete en la cabeza que el japonés le rompió todo en Pearl Harbor por culpa de la inteligencia yanqui que como funcionaba para el orto no previó el ataque
o sea, te explico: al yanqui todo le andaba mal, todo era caca, el tanque de guerra disparaba para el otro lado, no había pilotos entrenados, el portaviones lo tenían de exhibición, etc. pero como son América igual van a salir adelante
es una variante a gran escala de Rocky vs el ruso, Rocky era una mamadera y el ruso era una máquina con toda la tecnología, etc. pero Rocky igual va a ganar
no te compliques, el yanqui siempre gana, excepto cuando la película se llama District 9 (todos de pie, por favor) película sudafricana que les toma el pelo abierto y se les ríe en la cara (película que acuñó la famosa e inmortal frase: ¿cómo es que esta nave aterrizó acá y no en América?)
ahí nomás al principio de Midway te matan a uno de los vikingos, no sé si te acordás de la serial con Travis Fimmel y Katheryn Winnick (me pasé toda la serial esperando para verle las tetas hasta que apareció Jennie Jacques -la esposa del rey Egberto- y dejó de importarme un carajo la Catalina Winnick)
el vikingo que muere en la guerra del pacífico es el hijo de Ragnar, el tal brazo de hierro, mal actor, a nadie le importa que lo maten de entrada, a mí menos, todavía debe estar sosteniendo la espada en su tumba vikinga (no viste Vikingos? andá a mirarla porque te la voy a seguir spoileando)
lo extraño de la película Midway es que trabaja Woody Harrelson (nuevamente todos de pie, por favor), única razón por la que miré esta bosta de película
en resumen: la inteligencia yanqui, se vuelve a equivocar y piensa que el japonés va a venir por el bosque con su flota inmortal de barquitos y avionetas, pero no, vendrá a ver a caperucita roja por la autopista, al ponja no le importa nada porque está seguro de que el yanqui es bobeta y no se aviva (no te distraigas, década del 40, no hay satélites, no hay forma de saber por dónde viene el lobo), pero como siempre hay un fulano al que nadie le cree nada (complejo de Casandra) que la tiene clara y sabe que el lobo es la abuelita
después de romper las pelotas casi toda la película, el Casandro logra que Woody Harrelson le dé un poco de bola y así salvan a América
no mires esta basura ni que te paguen la entrada, el pop y hasta el telo para sacarte el mal gusto
si querés mirar basura de este estilo, pero con mejores efectos especiales, andá a mirar la Pearl Harbor de Ben Affleck, es un pérdida de tiempo, pero los efectos especiales no son de kerosene y fósforos como en esta porquería de Midway
¿Ya vieron "Principio y fin" de Arturo Ripstein? Si están deprimidos es la película ideal. Después de verla, dejarán de estar deprimidos (posiblemente porque dejarán de estar vivos después de suicidarse).
no vi ninguna de esas dos, pero vi El rayo verde, película francesa de los 80
lenta, insoportable, no pasa nada de nada
no se la deseo ni a Juan Romero
acá no miramos películas buenas, este foro es para explicar películas malas que nadie entiende (excepto yo que soy un illuminati)
ponele, vos vas al cine y mirás Titanes del pacífico, salís pensando que fuiste vos el que no entendiste algo, hacés un mea culpa y pensás que otro día la vas a volver a mirar a ver si entendés
entonces venís acá, a este foro y yo te explico que no sos vos, que es esa película que es una reverenda basura inmunda pestilente que no debiste ir a mirar
te doy consejos sobre qué película deberías ir a mirar, en cuál hay mejores tetas y culos y cosas así, relevantes
y todos felices, así es como funciona
Ah vale, es que eso a mí no me pasa, no voy al cine a ver películas malas. Pero si agradezco consejos de qué película mirar y en cuál hay mejores tetas y culos.
Por ejemplo. en cuanto esté disponible "Blonde" en Netflix, enésimo biopic sobre Marilyn Monroe, no se la pierdan. Conocerán y verán desnuda a Ana Celia de Armas y me lo agradecerán.
te voy a explicar algo que seguís sin entender: la guerra de las galaxias es una reverenda basura
vos seguís convencido de que es una genialidad de ciencia ficción, y no es ninguna de las dos cosas, ni es genialidad ni es ciencia ficción, es basura en lata
para empezar es una historia medieval, con princesas, peleas con espadas, caballeros y todo el arquetipo medieval trasplantado a un estúpido futuro ni siquiera hipotético
vos me dirás que J.R.R.Tolkien (de pie por favor) hizo lo mismo en El señor de los anillos (seguí de pie), también armó una historia medieval, por qué uno funciona y el otro no? no me compares a Tolkien que se tomó quince años para escribir El señor de los anillos con Jorgito Lucas que se agarró un pedo en alguna wiskería de mala muerte y se le antojó bailar con una espadita de luces que seguro le inspiró la guerra de las galaxias
otro día te explico por qué Tolkien (quién te dijo que te sentaras?) sí y el otro no
vos te quedaste pensando por qué la guerra de las galaxias no es ciencia ficción y ya te lo explico: a George Lucas se le metió en la cabeza que en el espacio hay sonido, explosiones, y cosas así, que no puede haber, en el espacio no hay sonidos, si vas a hacer ciencia ficción tenés que respetar la física, es el primer punto en el manual de "quiero escribir una pedorrada de ciencia ficción", así que ya con eso alcanza para decir que pertenece al género de fantasía, no es ciencia ficción, repetí conmigo, la guerra de las galaxias es fantasía, no es ciencia ficción
como si fuera poco, la línea argumental es de comedia venezolana, resulta ser que el Luke Skywalker no puede ensartar a la princesa Leia porque termina siendo su hermana... pero me cago en la gran puta, es el argumento de las comedias de la tarde que miraba mi abuela, andá a cagar jorgito lucas
encima, para hacer más grasiento el argumento, se mandan un beso de lengua (Luke y Leia) bien incestuoso en la segunda película, que más adelante Lucas no supo cómo arreglar en el quilombo argumental que hizo
en otras palabras, la línea argumental es una reverenda porquería
pero hay más, esto empeora, no mejora
resulta ser que nuestro héroe incestuoso que casi se coge a su hermana, lucha desenfrenadamente contra el malo, que resulta ser su padre, como en las peores novelas de caballería (no leíste Amadis de Gaula? andá a leerla, pese a que Cervantes dijo en El quijote que Amadís era la mejor novela de caballería escrita en toda la historia, ironía del manco, supongo)
como castigo por su intento de incesto Luke Skywalker (no te llama la atención que Luke y Lucas suenan casi igualito?) pierde una mano, ya no podrá masturbarse con la misma ductilidad
en ningún lugar de la película dice que sea un castigo por incesto, eso te lo digo yo, que justamente te estoy explicando los porqué de esta basura
igual después le ponen una mano mecánica, que seguro lo masturba con más eficiencia y tiene orgamos más fuertes en menos tiempo
los efectos son una porquería todos, no hay efectos decentes en esta saga del orto, ni siquiera en la nueva versión postmoderna horrible donde para variar trabaja Liam Neeson
yo qué te dije de Liam Neeson? no te dije que arruina todas las películas? listo, no insistas, toda la continuación (que en realidad es el principio) de esta cosa horrible, y que son como 6 películas de mierda que se agregan a las primeras tres, son una revenda chotada donde aparecen actores como Natalia Portman (hermosa como siempre) el impresentable de Liam Neeson y el delirante de Ewan McGregor
hay algunos actores de verdad en el reparto de la nueva saga, pero no hay nada como ver a Harrison Ford en la serie original, sobreactuando hasta para pedir agua o hablando con la boca cerrada o haciendo de él mismo, es un actor espantoso, pésimo, al que le han dado, curiosamente, buenos papeles (no por la guerra de las galaxias)
los archi famosos robots arturito y tripio son una cosa latosa insoportable, un par de mamarrachos que sólo cumplen la labor de distender (tampoco era necesario) la trama de por sí patética, son como Timón y Pumba del Rey León, cumplen exactamente el mismo rol
vos creías que por tener unos robots es ciencia ficción? no, te equivocaste, son dos lavaplatos, uno alto y el otro más parecido a una lavarropas antigua
encima, para completar la inmunda visión medio esotérica de Lucas, uno habla y el otro chifla, son el gordo y el flaco en versión galaxia
Lucas usó todos los clichés habidos y por haber en el cine, cinematográficamente es pésima (sí, yo sé mucho de cine, sé todo, no lo dudes)
querés que te diga algunos de los clichés?
anotá:
- el malo está vestido de negro, a diferencia de su ejército de malos que están vestidos de blanco, es para que te quede bien claro quién es el malo, el caballero negro de las novelas de caballería era el malo, o era uno al que habían desterrado por algo malo que hizo, siempre
- los malos blancos de armadura de los malos nunca muestran la cara, los malos nunca muestran la cara
- los malos de blanco no le embocan nunca a nada, nunca pegan ni un tiro
- cada vez que aparece el malo suena la musiquita del malo (tan tan ta ta... ta ri ra, ra ri ra...tan tan ta tii ta tan)
- Luke y su hermana Leia (creo que son gemelos, importa un carajo) están vestidos de blanco, son puros, la pureza, el blanco, la gente se casa de blanco (no te confundas con el ejército de malos blancos)
- la nave de Han Solo (Han-rison Ford-Solo) está medio jodida, medio que tiene goteras, pero con un golpe arranca, igualito que los viejos Ford cuando había que escapar de apuro, un golpe en el tablero y sale arando (esto no es un cliché, es un clicherazo, el mayor de toda la película, vengo viendo este cliché desde las películas del far west)
- el muchacho bueno y noble (el incestuoso), Luke (Lucas George) tiene que encontrar su balance, su yo interior, su qué se yo, y entonces recurre al instructor yoda, que en vez de enseñarle Aikido o Karate le enseña a mover cosas (como una nave voladora por el aire), cualquier parecido con un instructor japonés no es casualidad, es el mismo cliché del Karate Kid y tantas otras
- ningún Alien es bonito como un ser humano, son todos feos y medio drodadictos como chuwaka
hay más clichés, otro día me pongo a buscarlos
para terminar con esta puesta a punto, me vengo haciendo la pregunta clave: hay algo que me haya gustado en esta saga?
la respuesta no podría ser más amable: sí, me gusta Carrie Fischer, lamenté su muerte, mucho
corrección al vómito anterior: donde dije "creo que son gemelos", debí decir "creo que son mellizos"
los gemelos son del mismo sexo
ya sé que a nadie le importa, pero a mí sí
Un día tenés que hablar de "Fuga en el siglo XXIII" o "Cosmos 1999", dos series que seguramente sólo nosotros dos vimos.
Coincido en todo con Star Wars. Prefiero Star Trek, con su velocidad warp y todo, me banco eso. Pero no las explosiones en el espacio con ruido!!
podés explicarnos el delicado equilibrio entre basura y década del 70 en ambas seriales
la década del 70 es muy particular, para casi todo, sea cine, seriales, moda, autos, ropa, mujeres
esas dos seriales que nombrás, en mi opinión padecen el karma de esa época, alcanza con mirar Los Ángeles de Charlie para reconocer el karma de los 70
me cuesta imaginar algo que no sea Kubrick rescatable de los 70
los 70 es sinónimo del pantalón oxford que ya venía de los 60 y se popularizó en esa década, debe ser la cosa más abominable que crearon
también había cortinas naranjas con lunares que también vienen de los 60
autos 8 cilindros largos como naves espaciales, fálicas, a ver quién la tiene más larga
tal vez lo más rescatable de esa estúpida década sean Los Beatles, Barry Lyndon de Kubrick, La naranja Mecánica de Kubrick, las tetas de Bo Derek
así que te leemos, Ignus, explicanos las series de los 70
haciendo memoria y consultando a gugle, veo que hay dos películas más también rescatables de los 70
apocalipsis
chinatown
el padrino (perdón Marlon, no lo vuelvo a hacer)
hay también otras, pretendidamente buenas, que para mí son mediocres, encuentros cercanos del tercer tipo y taxi driver
tiburón es del 70 y es una reverenda basura, no califica
la guerra de las galaxias también es de esta época, no me sorprende
hay un par de películas de woody allen, pero como no soporto ni de costado a woody allen ni las nombro
Alien 1 no califica para los 70, es ochentas aunque fue filmada en 1979
esta película inaugura el estilo de cine de los 80
es como Beethoven, inaugura el romanticismo a finales del clasicismo, igualito, me cuesta encontrar diferencias entre Beethoven y Alien 1
me fui por las ramas, este foro está dedicado a la destrucción sistemática de la ciencia ficción que ha hecho joligud
no es mi intención meterme con el cine en gral.
volvamos al destrozo de la ciencia ficción
empecé a mirar La carcaña prejuiciosamente creyendo que sería el mismo tipo de basura que Mutante Metálico, el estilo de cine matiné que le gusta a Marcelo
me equivoqué, no es el mismo tipo de basura, es peor
me aburrí a los 12 minutos, la adelanté para ver qué carajo es la carcaña y no me sorprendió ver a un cabezudo de carnaval hecho con papel higiénico pintado y pegado con cintas que se ven por todos lados, lo mismo que las piolas que lo sostienen y el resto de artilugios deplorables que pretenden hacer volar a una mezcla de gallina con eructosaurio prehistórico que viene de otro planeta, como si no alcanzara, le pusieron un cuello largo como globito infantil del que usan para hacer perritos
después de mirar un rato esa cosa dantesca me empezó a sonar en la cabeza, algo de esto vi cuando era niño, en alguna matiné a las que iba a eructar o tirar coca-cola desde el palco hacia las populares, me suena, sí
lo único que me gustó es Mara Corday, creo que la vi en alguna otra película de ese estilo, algún monstruo borracho que sale a violar mujeres o algo así, todavía está viva, tiene 91 años, podría ser mi recontra tatara abuela, pero qué cuerpo tenía en 1957, mamita querida y en esa época todo era de verdad, nada de operaciones al pedo para poner o sacar, cacho de mujer de esas que provocan cataratas de sueños húmedos
la película no vale una mierda
los efectos (además del bicharracho inmundo que habrán usado de piñata en el cumpleaños del director) los hicieron con avioncitos de plástico que caen a tierra, mal manejados con alambres al pedo que se cortan a la mitad de la filmación
no existe el concepto de sustentación ni el principio de "avión que cae en picada no se recupera ni en pedo", acá los aviones caen en picada, el piloto sigue sentado horizontal (hay que girar la cámara señor director, media pila) y después el avión se endereza porque sí y justo en ese momento la carcaña los parte al medio o hace que se los come o qué se yo, me da lo mismo, no soporto tanta burrada de dirección, fotografía, encuadre, iluminación y vestuario
una cosa es una película mala, por ejemplo El manitú (cualquier parecido con Alejandro Dolina es maravilloso) y otra cosa es una pedorrada como esto de la carcaña donde van y te ponen un narrador que te explica lo que estás mirando, como en Peppa la cerdita (público target: 5 años)
miré el final para poder dar una opinión seria, y mirá lo que encontré:
la carcaña se trepa al Empire States y le rompe la punta y los últimos pisos con el pico
al cuadro siguiente adivinen qué pasa ... la carcaña le rompe la punta y los últimos pisos con el pico al mismo Empire States
anotá: 1:09:05 le rompe la punta y los últimos pisos, 1:09:14 le vuelve a romper la punta y los últimos pisos
esto es cine de reafirmación, es como el psicólogo: vamos a reafirmar esos conceptos que ud. está tratando de ocultar en su sucio subconsciente
sin embargo es un final que merece ser explicado:
la gente corre a lo loco, como lo hará años más tarde cuando King Kong se trepe al mismo edificio (sí, el Empire States recuperado, con punta nueva, con pisos nuevos, ascensores, vista al mar, frigobar, precio a convenir)
hay gente que corre para la izquierda y gente que corre para la derecha, son los mismos filmados con distinta ropa, descubrí a casi todos los extras, eso explica por qué no chocan
no vi gente corriendo para arriba que sería propio de este tipo de películas
hay autos que van marcha atrás sin pisar a nadie, rarísimo, no chocan con los que vienen de frente, muy raro
un avión viene volando (sí, viene para acá con el dispositivo que aniquilará a la carcaña (una cosa rara con una válvula, un elestrolete, cinco perifornios y como cincuenta marascolaides torneados)
es un avión de juguete, mal pintado colgado de unas piolas de cometa, mal manejado, se mueve como un barco en bruto oleaje, primero atrás después adelante, atrás, adelante, etc. supongo que el enano que lo maneja es el mismo que usaron para animar barquitos y no le explicaron que cambiaron de película y ahora es un avión, así que el enano siguió con el mismo movimiento de barquito
adentro del avión la tripulación ajusta las perillas, cierra las ventanas, pinta los remaches, leen el guión que se olvidaron, o sea: se preparan para reventar de un bombaso a la carcaña, no se enteran de todo el movimiento que hay afuera del avión, van en una cápsula temporal (o está filmado en otro set, sí, debe ser eso)
la acción se vuelve vertiginosa, el final es no apto para celíacos:
el avión se queda quieto en la pantalla, pero se mueve el fondo, como en los Picapiedras
la carcaña levanta el vuelo y tenemos un primerísimo plano de toda su extensión, confirmamos que es una cruza de gallina con semáforo, vemos que el cuello está hecho con una manguera de riego de jardín de 1 pulgada de diámetro
volvemos a ver la misma toma del interior del avión, la tripulación vuelve a ajustar lo mismo que antes, pero esta vez ya leyeron el guión
la carcaña se está comiendo el edificio de las naciones unidas
la carcaña se aviva de que vienen "a por ella", es muy astuta, se da cuenta porque el avión le pasa por adelante
la carcaña persigue al avión, pero medio cuerpo no se ve, está afuera de la filmación, afuera del cuadro, se debe haber movido la cámara porque el camarógrafo se durmió
las tomas se repiten, va carcaña, viene avión, vuelve carcaña, sale el avión por el otro lado de la imagen, no se sabe quién persigue a quién
la gente sigue corriendo, no sabemos por qué, capaz justo había una maratón de Nike
la carcaña choca contra un edificio que felizmente aplasta a los que corren, ya era hora de tener un buen número de inocentes muertos
al final revientan a la gallineta con unos fuegos artificiales que explotan más en el avión que en la carnaña
la última toma es igual que Terminator 2 o 3, la mano del Terminator se va disolviendo en el ácido
acá detrás de la bienvenida palabra FIN, se ve la pata de la carcaña que se hunde en el mar, igualito a Terminator 2 o 3
el resto no lo vi, todo lo que va desde el minuto 12 hasta 1:08 tal vez sea una obra maestra
seguro lo es, no me voy a enterar nunca
cafeína que me reí con tu desarrollo de la explicación de: "la carcaña", eres tan creativo, deberían contratarte como crítico de video arte, para que así hagan buenas películas, te pagan el dinero a ti y no lo tiran en hacer bodrios de películas gastadas y vistas.
cafeína que me reí con tu desarrollo de la explicación de: "la carcaña", eres tan creativo, deberían contratarte como crítico de video arte, para que así hagan buenas películas, te pagan el dinero a ti y no lo tiran en hacer bodrios de películas gastadas y vistas.
gracias spirits, es un privilegio hacer reír
cuando era niño me preguntaron: qué querés ser de grande, nene? (así de mal armada la frase con tiempos verbales desatinados)
mi respuesta fue adecuada a un niño: quiero ser una risa
es lo que soy, una risa
aprovecho a mandar un saludo a mi madre que me está mirando, a mis tías menopáusicas y al nono que debe estar durmiendo en la reposera
no se vayan, en un rato les voy a arruinar la buena imagen que tienen de Matrix 1, y no porque sea mala, les voy a arruinar el argumento
Ya quiero saber que escribirás sobre el argumento. Desde ya cuenta conmigo para tu próxima edición de un libro contrarestando los malos guiones de las películas a granel
Atte Vania
the matrix es un refrito de novelas y cuentos de ciencia ficción
querés saber si es ciencia ficción para tener tema de conversación con tu suegro? sí, es ciencia ficción, pero no propia, lo esencial del argumento fue robado
hay una novela que se llama Mundo simulado, de Daniel Galouye, es una novela de los 70 que casualmente leí 4 o 5 veces cuando era adolescente
basada en esta novela (o en el argumento de la realidad dentro de la virtualidad) hay otras películas y series, World on a wire, Brainstorm (con una escena inmortal del fulano que usa la filmación de un orgasmo para tener una cascada de orgasmos y termina babeando y casi muerto)
en el mismo año en que se estrenó The Matrix, hicieron "El piso 13", basada integramente en la novela de Galouye (con algunos visos de chabacanería, pero bien lograda)
el piso 13 pasó completamente desapercibida, opacada por The Matrix y en realidad es la base de toda la patraña argumental de las Wachowski brothers
en Mundo simulado, Galouye te muestra a un fulano que trabaja analizando seres virtual (sólo existen en un simulador)
un día descubre que hay una extraña conspiración, e incluso que los límites físicos de su mundo no son reales (de acuerdo a su realidad)
obviamente se da cuenta de que él está en un simulador, así que trata de escapar a la realidad-real desde la cual lo están simulando
escapa a esa realidad y finalmente vuelve a cuestionarse si no seguirá en otro simulador
te suena? sí, claro, es el esquema que se robaron las Guachosky para The Matrix, vas viendo como es la cosa?
las almas en pena de este mundo sostienen que la idea de usar a los seres humanos como baterías humanas para darle a The Matrix la energía es todo un acierto, una idea maravillosa, brillante, blablalba
he leído cosas similares en novelas pésimas de los 60, no encontré exactamente la misma idea, pero sí el concepto de que el ser humano sirve como abono y conviene darle entretenimiento a su cerebro (la realidad virtual) para que funcione adecuadamente, obviamente las Guachosky leyeron el mismo tipo de basura que yo
extrapolando cosas, todo este asunto del mundo simulado, la batería humana y lo demás, viene a ser el famoso mito de la caverna de Platón, ves que por algo te sonaba?
Platón escribió The Matrix hace como 2000 años y vos recién te das cuenta
la otra idea exhuberante de que las máquinas se apoderaron de todo y se quedaron sin energía es otro refrito, robado sin ir más lejos de Terminator (1984)
la historia del elegido y los profetas es otro refrito pero esta vez religioso, Neo es el salvador, Morfeo es el profeta y por ahí incluso meten a un oráculo para agradarle a los que somos ateos y preferimos a los griegos
para rematar el refrito religioso a la pobre Carrie-Anne Moss le metieron el nombre Trinity, te suena? sí, vas captando... la trinidad, ahí tenés, padre hijo, espíritu santo, amén
ponerle de nombre Morfeo (Morpheus) al fulano que saca del sueño a Neo (Keanu Reeves) es el sumun del cliché, no sé quién fue pero merece que le arranquen la lengua y lo metan en bolas en un hormiguero
si yo hiciera esta película llamaría a un actor de verdad y tiraría a Keanu Reeves en el primer tacho de basura disponible
el tipo es horripilántico, trabaja mejor un pedazo de acrílico pintado de verde que este inútil
a propósito de verde, seguro no te diste cuenta de que cada vez que la acción sucede dentro de la matriz todo está virado hacia el color verde, te diste cuenta? no mientas
hay algo muy sutil con el nombre, en inglés se llama "the matrix", te va a parecer un bobada, pero no lo es
no es lo mismo decir "matriz" que decir "la matriz", no lo captás?
la matriz tiene una intencionalidad, pero "matriz" así solo, es como decir florero
no lo captás porque no estás preparado para este tipo de revelaciones superiores que sólo los enfermos mentales como yo podemos entender, "la matriz" es algo por sí mismo, algo que va a tener incidencia, ese "the" deschava que hay algo más (ya sé, no lo captás o te parece un delirio, es para mentes entrenadas, se te va a derretir la neurona, dejalo así
esto te va a parecer raro, pero me parece muy acertado que no hayan puesto una minita que esté buenísima mostrando media teta o un culo de infarto, o cosas así de cosificación y objeto sexual, que siempre es adecuado para los enfermos como yo, pero no en este caso
esta película no necesita a Daenerys de la tormenta mostrando sus tetas, de hecho, si hubieran hecho algo así habrían arruinado completamente la película
hay quienes babean con Carrie-Anne Moss, no me molesta, hay quienes babean con una escoba, la tal Carrie no es mi tipo y me parece que es muy adecuada para este escenario (no te pierdas, esto es sobre Matrix 1, el monumento de mujer Mónica Bellucci aparece en la 2)
lo de leer letritas verdes que caen como pedo es de mal gusto, no sé quién inventó esa payasada pero no tiene sentido, habrá sido un retardado al que su madre le daba sopa de letritas y quedó bien taradito
la bobada de poner a Neo volando en la última escena arruina el final, de Neo a Superman... andá llevando
técnicamente es una película excelente
no sé con qué se drogaron las wachowski pero es muy eficiente, hicieron un trabajo perfecto, yo quiero de esa droga
hay algunas bobadas de filmación que gente casi tan obsesiva como yo logró encontrar, si mirás en youtube te va a mostrar algunos detalles que no están bien, pero no son relevantes, yo me pregunto si las guachosky no dejaron esos detalles para ver si los desquiciados de turno eran capaces de encontrarlos
la película ganó cuatro oscares, me parecen pocos, yo le habría dado todos los oscares, habría hecho "la noche The Matrix del Oscar", fue una apuesta arriesgada que cayó bien, pero podría haber quedado sepultada en el olvido, el público es una reverenda mierda y suele no entender nada
si mirás el cine post-matrix hay referencias de todo tipo a esta película, para decir algo original "hay un antes y un después de matrix" (nunca leí eso, es muy original)
del casting rescato a Hugo Weaving (agent Smith), me gusta cómo hace su papel, aunque en el Señor de los anillos lo carbonizaría con un lanzallamas de la segunda guerra mundial (creo que va con mayúsculas porque es nombre propio)
en síntesis: tiene agujeros en la trama, está hecha de retazos de otras películas, tiene un actor pésimo en el rol principal
me voy a leer letritas verdes que caen como pedo
Hay un librito que se llama "Sueño programado". No recuerdo el autor pero si querés te lo busco. Trata de un grupito de tipos y tipas muy inteligentes que los ponen a soñar en una máquina que se encarga de que el sueño de todos sea compartido. Así todos sueñan en equipo, y la idea es que sueñen con el futuro a ver qué inventan las mentes combinadas de todos. Lo interesante es que ellos no saben que están en un sueño, pero lo van descubriendo.. me hiciste acordar con lo de Matrix. (Perdón "The Matrix")
Cafeto, alguien muy amablemente me informó e invitó a leer tu foro donde comentas películas. Aunque ya tengo casi un año de no recorrer los pasillos de la Página Azul, tratándose de una persona a la que admiro y aprecio, no resistí la tentación y pasé a leerte. Te cuento: mi padre me recomendó ver una película que fue nominada como una de las diez mejores que jamás se han filmado. Se trata de una película rusa, y te invito, si alguna vez tienes oportunidad, a que la veas. Vale la pena.
LA BALADA DEL SOLDADO de Grigori Chujrái (1959)
Después de realizar un acto heroico en el campo de batalla, un joven soldado recibe un permiso para visitar a su madre. El viaje de regreso a casa es largo, y en el camino se encuentra con muchas personas, incluyendo su primer amor... una película intensamente poderosa sobre la Segunda Guerra Mundial.
gracias, la voy a mirar
mi intención no es comentar películas en general, más bien me entretengo con el cine malo, de mala calidad con inclinaciones (o veleidades) de ciencia ficción
Quedé anonadada con tu informe "the matrix", casi que tomo una sopa con letritas verdes, convertida en sopa de espinaca
ah, bajaste del atrio a Neo, aportillaste todos los flancos, acertadas deducciones. Acá tenemos a un nuevo Sherlock Holmes en plena pandemia analizando una nueva matrix (the matrix), ¿Qué se nos viene ahora?
lo sabremos en el siguiente capítulo...
viste Armageddon?
te entretuviste? comiste pop? tomaste coca-cola? te babeaste con Liv Tyler?
listo, objetivo logrado, esa película no sirve para otra cosa
140 millones de dólares gastados en una peliculita de cuarta para que vos te creas que la Nasa te va a a proteger de algún pedazo de roca que va a caer encima de tu choza, tus cabras o la carreta destartalada que usás para ir a vender lechuga al mercado
Argameddon apareció en 1998 el mismo año que Impacto profundo (la de Robert Duvall) que es el mismo tipo de basura pero con otro nombre
por qué hacen eso de sacar películas con el mismo argumento el mismo año? no se sabe, debe ser algún problema que tiene Hollywood con el cajón donde guardan los libretos, la empleada (seguro una mexicanita estilo Conchita Alonso) pasa por ahí, los roba y se los vende a Harry Weinstein por la mitad del precio, cosas vieres Sancho...
los que nada saben del género ciencia ficción dicen que esta reverenda gusanada es CF, yo digo que por algo no saben nada, esto no es ciencia ficción, andá a mirar si respetaron el famoso "silencio en el espacio", vas a ver que es peor incluso que la guerra de las galaxias, acá se escucha todo en el espacio, hasta las líneas que le soplan a los extras
esto es cine catástrofe o cine de efectos especiales, yo la clasifico en fantasías animadas de ayer y hoy, sólo falta el correcaminos
es el típico enjuague Hollywood de alto presupuesto para practicar algunos efectos especiales o para hacer famosa una cancioncita de Aerosmith o para darle a Liv Tyler la posibilidad de creerse que sabe actuar o porque Ben Affleck metió dinero porque quería amasijarla un poco y meterle unos besos (a Liv Tyler, prestá atención)
es una película totalmente al pedo, que no te deja nada más que la canción I don't want to miss a thing, muy bonita, pero la ponen tantas veces que al final terminás deseando a que Steven Tyler le dé algo en las cuerdas vocales y cante otra cosa
argumentalmente es una chapucería aberrante, no hace falta que yo te diga que no podés entrenar en quince minutos a unos mineros para hacer de astronautas, es una pedorrada suprema, el colmo del nacionalismo "America can do it"
como no podía ser de otra manera aparece el eterno cliché del salvador de la humanidad, Bruce Willis se encargará de que sigas tejiendo tu cestas de mimbre, él (y ellos) te salvarán de eso que no sabías que iba a ocurrir, gracias América por dejarme seguir pastando tranquilamente
el síndrome del americano altruista que salva a todos los demás patina por un detalle menor: Bruce Willis es alemán, no es yanqui, es un dato bastante bien escondido en la web, pero los obsesivos chusmas curiosos como yo lo sabemos, un instante antes de morir bajo la explosión atómica que nos va a salvar, yo le habría puesto una línea en alemán a Bruce, algo así como: Deutschland ist größer als Amerika, y ahí así, apretás el botón y vuela todo a la recontra puta mierda espacial
el final no puede más de clicheroso: América festeja, el resto del planeta agradece a Dios por haber puesto a América en nuestras vidas, las cabras siguen saltando por las montañas, los Incas muelen trigo, los Mayas siguen con sus sacrificios humanos, los Aztecas hacen calendarios
cómo puede pasar Bruce Willis de hacer Duro de matar (en su época fue todo un logro para un actor tan limitado) a hacer esta patraña pestilente de Armageddon? dinero, money, marcos alemanes, no hay otra explicación, tampoco la busques, a nadie le importa
Bruce Willis dio lo máximo en Sexto sentido (su actuación en La muerte les sienta bien es poca cosa) y después se fue al carajo, dejó de actuar, te pone cara de piedra, te mira con cara de John McClane y listo, a cobrar
no es un buen actor, no te engañes, sólo tiene nombre, es como los Fiat, tienen nombre pero en realidad no son autos, son unas chapas pegadas con silicona que funcionan de casualidad
lo único de ciencia ficción que tiene esta película es la relación interpersonal de los protagonistas, prestá atención: Steven Tyler, padre de Liv Tyler, compuso la musica de la película, en la cual Bruce Willis hace de padre de Liv Tyler, o sea que Steven Tyler le cedió a Bruce el honor de ser padre de su hija mientras le canta a su hija real que pierde a su padre argumental
entendiste cómo es? es un agujero de gusano de la ciencia ficción donde tiraron a los tres, mientras Ben Affleck corretea al borde de un ajuero negro, en el horizonte de eventos detrás de Liv Tyler esquivando a los dos padres, evitando caer en la gravedad del agujero negro donde lo espera la trompada de Bruce Willis
hay quienes babean con Liv Tyler, no es mi caso, no me gusta
terminé de detestar su horripilántica faceta actoral en El señor de los anillos, demostró que puede arruinar completamente su papel, aunque la realidad es que en El señor de los anillos todo el castig es lamentable, un desastre, nadie sabe lo que están haciendo o qué mierda de libreto leyeron, hacen cualquier cosa
Ben Affleck es infinitamente peor que Liv Tyler, entre los dos hacen una competencia de despistes actorales de antología, cómo será que comparativamente te hace creer que Owen Wilson trabaja bien, andá llevando
como no podía ser de otra manera metieron a un negro, es necesario para quedar bien, para que todo sea muy negro friendly, capaz te acordás de este negro, es el de la Green mile protegonizada por Tom Hanks, buena película
la dirección no es buena, el sensacionalista de Michael Bay hace porquerías supremas como Transformers, no le podés pedir mucho
los efectos especiales no son buenos
por último, recordá mandar tu cartita a Touchstone Pictures reclamando que quiten esta porquería del género SciFi en toda la web y en su propia cartelera, arruinan la magia del género de SciFi con su falta de criterio y boludeo, entreveran a la gente y mi abuela termina creyendo que Héroes en pijamas es SciFi
dejá de mirar películas Z, marcelo
no es un argumento válido decir que hicieron lo que pudieron con las limitaciones de la época, incluso es mentira
el cine Z es de pésima calidad por el bajo presupuesto y sobre todo porque subestimaron a la audiencia
en esa película mamarracha de La tierra contra los platillos voladores la mala calidad de los platos de sopa superpuestos con retroproyección son un detallito míni, cuando hay errores de falta de cuidado, como por ejemplo filmaciones donde van manejando un automovil y enfocan la aguja del velocímetro clavada en el cero, cosas así, de cuarta, de mal equipo cinematográfico al que le pagan con dos platos de arroz
Casablanca es de 1942, Citizen Kane es de 1941, ninguna de ellas tienen errores cinematográficos, ya sé, no hay efectos especiales, pero tampoco hay agujas de velocímetro clavadas en cero cuando van a toda velocidad
mirate Transformers, aunque sea para mirarle el culo a la plasticosa Megan Fox
mirate Interestellar, Doce monos, Apolo 13, Gravity, Gattaca, El vengador del futuro, El marciano, Blade Runner
dejá de mirar en blanco y negro, Marcelo, por suerte ya se inventó el cine en colores
y ya que estoy, mientras esperamos por Ignus y su análisis de las seriales de los 70, te voy a explicar algo que dejé colgado
por qué el esquema medieval de El señor de los anillos funciona y la guerra de las galaxias no
J.R.R.Tolkien era lingüista, filólogo, profesor de literatura y otras cosas
eso no es garantía de un buen escritor, pero en este caso se aplica, la novela El señor de los anillos con sus tres tomos es una obra literaria de gran calidad
no importa si el género fantasía -con enanos, elfos, magos, etc.- te parece un delirio, lo que importa -en este caso- es que la novela cumple todos los cánones de la literatura
su autor se tomó 15 años para escribirla, ya sé, habrá escrito 100 páginas por año..., capaz, pero Beethoven estuvo años para componer la novena y no te lo tomás a la ligera
Tolkien es tal vez el máximo exponente del género fantástico, todos lo imitan o le roban ideas, hasta Rowling con Harry Potter
dicho todo eso, ahora andá y decime si la chabacanería burda de La guerra de las galaxias se parece en algo a Tolkien, aunque haya espaditas, enanos, elfos, magos, todos disfrazados de otra cosa
Tolkien creó un mundo, un idioma, personajes sólidos, les dio una historia pasada, un presente y un futuro, completita la cosa, hizo todos los deberes
Lucas hizo una película con lucesitas de colores, fuegos artificiales y poco más
listo, con eso alcanza
ah, y El señor de los anillos es fantasía, nunca se te ocurra mezclarlo con la ciencia ficción, no tienen nada que ver
Aquí le acerco mi aporte, mi estimado Don Cafe.
Vengo a matizar sus entregas con unos versos camperos que se ciñen estrictamente a la temática del foro.
Está es mi primer payada de ciencia ficción:
Llegué al pueblo de Navarro
con tormenta y ventarrón
“ Cine de ciencia ficción”
decía el cartel del carro.
No me hace mella el barro,
si es por la tecnología.
Por la ciencia yo daría
el rebenque y mis espuelas.
Lo que no aprendí en la escuela
el cine me enseñaría.
muy bien, bravo!
el foro de la payada se vino a la ciencia ficción
ahora paso por foro de la payada a divagar sobre ciencia ficción
no juyan, cobardes, a ver si meten dos versos seguidos con el átomo e' la luz
Te debo un análisis de las series de los 70, y te lo voy a seguir debiendo!! Jaja!
No soy tan bueno como Cafeina para estudiar el cine, no soy tan bueno, no soy bueno en definitiva.
Pero sí puedo aportar algo: Las series de los 70's, son como dijo el cafetero, muchos pantalones Oxford, colores y psicodelia heredada de los 60's. Pero eso sería "casi" todas las series de los 70's. Porque hay que hablar de Cosmos 1999 (La primera temporada) y el resto. Esa primera temporada de Cosmos 1999 sí era una serie con todas las letras. Ciencia ficción space opera que le dicen, cada capítulo tenía una profundidad en su argumento que compensaba los efectos especiales que en esa época no eran muy impresionantes. Aunque esta gente venía de hacer series de muñequitos (¿Se acuerdan de Capitán Escarlata?), y estaban más que cancheros para hacer maquetas y demás. Los diseños de las "Águilas" eran geniales. Era SciFi inglesa. Pusieron a un grupo de personajes que se veían como gente normal en cirscunstancias extraordinarias. Cada uno con su personalidad bien definida y con respuestas muy humanas, y a los norteamericanos, acostumbrados a los fuegos artificiales, a las explosiones en el espacio, y al super héroe macho canchero que se las levanta a todas; no les gustó ni medio. A partir de la segunda temporada, con la influencia yanqui la serie cambió para mal. Y ahí se formó con las demás de los 70's.
En fin, ya hablé demasiado. Lo dejo al especialista.
Hablando de la década del 60, en 1963 (yo contaba con dos años de edad) paseaba por Moscú y decidí entrar al cine a ver esta obra maestra, digna de la filmoteca de Don Cafe:
gracias Ignus por aportar un poco de aire fresco
yo no soy bueno, esta rutina de criticar lo que sea es fácil, se trata de insultar lo obvio y rescatar lo bueno
es un simple ejercicio de obviedades, es fácil decir Keanu es un actor deplorable, los efectos de Dune son buenos salvo el gusano que es un mamarracho
para el caso de las películas de Marcelo Saltalaba es más fácil, alcanza con decir: basura, ya está, es como las carpetas que dicen clasificado en letras rojas y nadie te muestra lo que hay adentro
cualquiera lo hace, pero no cualquiera tiene un rato al pedo entre zoom y zoom, que es justamente lo que está pasando acá, tengo tiempo al pedo entre zoom y zoom
te leemos atentamente, queremos más oxígeno, ya estamos cansados de mí, mis obviedades y mis repeticiones al pedo
a propósito de la película que subió Marcelo -no te confíes, Marcelo se hace el boludo pero para divertirse-
Encuentro en el espacio, minuto 3:21 aparece la hermosa Tania (no sé qué tienen las rusas pero me gustan todas) y la voz en off (estas películas de Marcelo subestiman al espectador, creen que si no habla el locutor y te explica lo que estás viendo vos no vas a entender nada, tienen razón) dice:
segodnya on poluchayet neobychnyye signaly iz kosmosa
en inglés eso mismo sería así:
today she receives unusual signals from the space
y suena así:
tudey yi riceibs aniuyual saignals from de eispace
a cuento de qué viene toda estaba bobada?
primero decir que Tania es hermosa, no sé si lo notaron pero me babeo con todas las mujeres de los 50-60, seguro es un edipo mal resuelto
y en segundo lugar para hacer el ejercicio intelectual de pensar qué idioma se adapta mejor a la ciencia ficción
si miraste Solaris en ruso, y miraste unas 200 películas del constructivismo ruso, vas a coincidir conmigo que el ruso es el idioma más adecuado para la ciencia ficción
el inglés te lo impusieron, te metieron con calzador películas donde una computadora a punto de morir te canta "Daiiisyyy daisyy....", te llenaron los ojos con flying saucers
vos te vas al minuto 11:30 de la película de Marcelo y escuchás y ves a los rusos hablando y pensás: esto viene de ciencia ficción, no entiendo una mierda
es bien fácil, el idioma alemán sirve para ir a la guerra, el idioma italiano sirve para hacer pasta, y el idioma ruso es el más adecuado para la ciencia ficción
Comparto con ustedes IN TIME, la vi en el cine hace unos años y no me dejó indiferente. El título nos da la pista del argumento. Se aprende a ver lo que es el tiempo en la vida de una persona!!!
Espero que la disfruten y si quieren, comenten impresiones.
La vi. La historia no es de mi agrado.
Me deja una sensación en donde la mente solo busca sobrevivir y no queda espacio para nada más. Temor a envejecer, temor a morir. Temor a compartir.
Desesperación.
no vi esa película, no conozco a Karel Zeman
la veré, al menos para emparejar la cantidad de películas que viste, que obviamente duplican largamente la cantidad que yo vi, que no son pocas porque me daba por ir a las matinés y porque de adolescente vivía cerca de una playa donde había un cine de playa (qué casualidad) que durante primavera y verano daba unas 3 a 4 películas por noche (cine Malvin, Montevideo, ya no existe, una lástima)
gracias por pedir mi humilde opinión
cafeina, ¿viste "distrito 9"? es una película sudafricana-neozelandesa de ciencia ficción dirigida por Neill Blomkamp, escrita por Blomkamp y Terri Tatchell, y producida por Peter Jackson.
Protagonizada por Sharlto Copley, Jason Cope y Robert Hobbs, el film está ambientado en Johannesburgo en un ucrónico 2010, 28 años después de la llegada de una nave alienígena a la ciudad sudafricana. Más de dos décadas después del primer contacto, los extraterrestres conviven con humanos pero han sido ubicados en un gueto, el Distrito 9.1​
La historia fue inspirada a partir de un cortometraje de aproximadamente seis minutos de Blomkamp en el 2006, Alive In Joburg (Vivo en Johannesburgo).
La película empieza como un documental... de ahí comienza a desarrollarse la trama.
en la nota del 29/10 puse esto:
no te compliques, el yanqui siempre gana, excepto cuando la película se llama District 9 (todos de pie, por favor) película sudafricana que les toma el pelo abierto y se les ríe en la cara (película que acuñó la famosa e inmortal frase: ¿cómo es que esta nave aterrizó acá y no en América?)
es una excelente película, la actuación del fulano es de antología
no la comento porque acá vengo a comentar basura, como las películas que ve MarceloSaltaLaBalsa
Acá le acerco Don Cafe, algunas consultas de gente que le admira y justamente por eso no se anima a escribirle:
1)Don Pedro de Almafuerte, le pide consejo por unas tierras que compró en el Uruguay, unos campos en zona de cuchillas. Quiere saber si le combiene forstar para vender la madera a las pasteras o comprar ganado.
2) Lucía Fuentes quiere saber si el novio la engaña.
3) Y una vecina mía pregunta si le parece bien que ella venda todas sus joyas para comprar un terreno de 400 hectáreas en Cabo Polonio a tres cuadras de la costa ( pero mar adentro).
zona de cuchillas no sé si existe, debe ser zona de conchillas, ahí cerca de "la pastera" (como le dicen los argentinos) de Montes del Plata
la mejor inversión para el que tiene tierras en Uruguay, es venderlas, yo le sugiero Señor Don Pedro de Almafuerte y Aledaños, que venda, ¿qué dice, que recién compró?
no importa, venda, venda antes de que venga la invasión de langostas de Argentina y se coman hasta a sus hijas, venda antes de que al estado uruguayo le dé por expropiar todo para hacer un tren que vaya de Montevideo a "cuchillas" (sic), venda, véndaló a algún argentino desprevenido, dígalé que "la pastera" va a comprar terrenos a 7 veces su valor y que es flor de negocio porque además si es argentino -el propietario- el estado uruguayo lo va a compensar con un 30% de rebaja de impuestos porque se trata de atraer inversiones argentinas a este país que tanto ama, cuida y protege a sus hermanos argentinos, si el argentino -promitente comprador- le dice que en la zona este del Uruguay todo cuesta un 160% más porque está lleno de argentinos ud. se hace el boludo, esto es en Colonia, zona oeste, no haga caso, el estado uruguayo nunca permitirá que se estafe a los argentinos, ese deporte lo ejerce exclusivamente el estado uruguayo
mirá Lucía, es fácil, si tu novio tiene alrededor de 20 años y no quiere sexo todos los días, o no quiere sexo con tu madre y con tus hermanas, te engaña
alrededor de 30 años y quiere sexo todos los días, te engaña, él sabe que vos no querés sexo todos los días, te lo hace a propósito
alrededor de 40 años y se niega a hacer un trío, te engaña, sabe muy bien que no puede sostener el trío y a "la otra"
alrededor de 50 años ... ¿estás en pedo? ¿con quién carajo te va a engañar? tenés un problema, dejate de joder
si tiene más de 60 años ... ni en pedo te engaña, ¿quién carajo lo va a aguantar si lo rajás a patadas? no, no te engaña, sos su seguro de la vejez
no se venden terrenos en Cabo Polonio, ni antes, ni durante, ni después del mar
es zona protegida, si logra que alguien le venda algo, aunque sea un par de olas, seguro se la van a demoler, es lo que vienen haciendo con todo lo que hay por ahí
ahora que, si va a vender las joyas, le recomiendo que se compre un bonito estadio, hay uno en pleno Montevideo, se llama Estadio Centenario, dicen que ahí se jugó el primer mundial de fútbol, ese que en la final perdió Argentina 4 a 2, vaya y compre el estadio, lo demuele y pone un carrito de choripán, seguro es más rentable que ese mamotreto del año del pedo que no se deciden a tirar abajo
les voy a explicar algunas cosillas de Independence Day, película de 1996
me voy a tomar el trabajo de desglosarla un poco, hasta la mitad, disculpen si me extiendo, pero vale la pena
empieza igual que como termina: pura basura
resulta que aparece algo atrás de la Luna, que sólo la detecta SETI, pero no la nasa, ni los rusos, ni los chilenos (a nadie le sorprende)
está ahí nomás viste? en la Luna
acordate de Armageddon, que es del mismo año, en la que resulta que detectan asteroides que están allá por el fin del mundo, varias veces más lejos que la Luna, pero acá no se dan cuenta hasta que el aparato este decide moverse
acordate de que el Hubble fue lanzado en 1990, no lo vio venir? sí, ya sé, el Hubble estaba apuntando para otro lado, pff... excusas
esta película es el festival del cliché, los tiene todos
acá tenés un presidente sin apoyo, al que atacan por todos lados, diz que por ser joven e inexperiente
así que mister president es un títere del secretario de defensa, títere del alto mando militar, títere de la prensa, títere del director de la película
resulta que de pronto detectan la amenaza sobre la Tierra, y por dónde aparece la susodicha amenaza? Iraq, Golfo Pérsico
todas las amenazas empiezan ahí, captás el cliché? a la larga el clicherazo validará el resultado: América le puede ganar a cualquier amenaza que viene de Medio Oriente...
hay pánico en Rusia, porque son rusos y entran en pánico por cualquier cosa, si les destornillás las matrioskas entran en pánico
pero mientras tanto, en América, el presidente empieza a demostrar que por algo lo eligieron, que él manda y que él salvará a América, carajo la puta madre, casi lloro con la escenita de la Casa Blanca cuando mister president insists that the president must stay here to fuck the enemies!
a todo esto siguen sin saber qué carajo es lo que los ataca, no saben si es un remolino, el uracán katrina o un montón de muñequitas barbie que caen del cielo con el culo incendiado
la hipótesis del extraterrestre todavía no entra en la ecuación, ni para los yanquis, rusos, chinos, japoneses, haitianos o cubanos, qué raro che, qué gente más inútil
aparece Jeff Goldblum (actor de La mosca, Jurassic Park) al que le dieron el papel del iluminatti al que nadie le cree, el que tiene complejo de Casandra -dice la verdad y nadie le cree-, clicheraso recurrente en este tipo de películas
llevamos 20 minutos de película y lo único que vemos es una sombra que recorre todo el planeta, todo se va oscureciando, abusan del recurso, faltó mostrar mi casa, la cucha del perro y el cuarto del nono, el resto está todo a oscuras
después de mucho boludeo por fin vemos que la amenaza es una cosa tipo nave espacial, que sale de su nube de humito y fuego, el efecto especial es deplorable
hay pánico en América, al final los rusos no eran tan bobitos por sicopatear
acá tengo una duda técnica que no puedo contestar, las naves estpaciales que muestran son tan grandes como una ciudad entera y están ahí nomás, flotando a 200 metros de altura
yo supongo, con mis escasos conocimientos de termodinámica, que algo de ese tamaño colgando del cielo a tan poca altura provoca todo tipo de cambios climáticos, incluido un cambio de presión atmosférica, de todas formas a nadie le importa, es un detalle al pedo que sólo registran los descerebrados como yo
aparece Will Smith, metido en la cama con una negra que no vale mucho, todos sabemos que será uno de nuestros héroes, porque es negro (anotá, cliché #679)
hay quienes dicen que Will Smith es un buen actor, yo digo que no, que es bastante malo y ha tenido papeles más o menos interesantes, como Men in Black, Hangcock y no sé si algún otro
creo que es la versión negra de Harrrison Ford, un mal actor con buenos papeles, que si bien no llegó a arruinarlos estuvo bastante cerca
el del complejo de Casandra sigue haciendo lo suyo, diciendo la verdad y nadie le cree, es la maldición de Apolo, cómo les gusta a los yanquis ese mito
volvemos a ver a la negra del negro, confirmamos que no vale mucho
las naves de ataque del sucio extraterrestre se colocan sobre las ciudades más importantes del mundo, New York, Moscú, alguna ciudad de Alemania, Londres...
acá es cuando te preguntás: cómo sabe el cochino marciano que esas ciudades son "el centro del poder"? por qué no pone una en el DF de México que debe ser una de las ciudades más grandes del mundo? por qué no pone una en San Pablo, otra en Buenos Aires?
la respuesta es simple: incluso para el marciano el poder está en América y en sus secuaces, sólo vos no te das cuenta y crees que el mugrero donde vivís es importante
vuelve a aparecer la negra del negro, esta vez haciendo strip tease (andá a mirar la película si no me crees), cambiamos de opinión, no está nada mal la negra
tenemos un primer plano del culo de la negra, nos empieza a gustar la negra, sí
acá hay un cliché que seguro no descubriste, pero es un cliché tamaño farmacia de turno: en tiempos de guerra, las mujeres sólo sirven para entretener a los hombres
debe ser verdad, pero está mal visto mostrarlo tan explícitamente
empieza el show que pagaste para ver, al mejor estilo La guerra de los mundos, América Under Attack! explosiones de keroseno por todos lados, muñequitos de playmobil que se incendian
el marciano está enojado y vino a liquidar a la plaga de la galaxia (sí, vos)
en cuestión de segundos destruye Washington, te quedás pensando si no habrá sido como la explosión de Hiroshima
mister president y Casandra (el de la mosca, Jeff Goldblum) escapan en el Air Force one, que por supuesto es a prueba de marcianos
la negra del negro vuelve a masticarme la libido, así que voy a Google y averiguo quién es: Vivica A. Fox, mucho gusto Vivica, te gustaría salir con un blanquito sudaca como yo y tener unos lindos hijos mulatitos? llamame
aparece el cliché del perro que debe ser salvado (mueren miles por los incendios, vuelan autos, motos, cunas de bebé, etc., pero el perro debe ser salvado, es el espíritu libre de América, el amor fiel, el perro no puede morir, puta madre, si por segunda vez casi lloro)
el marciano es indestructible, no hay con qué darle, resiste todos los ataques aéreos
el presidente sale a pilotear su F17 contra el marciano...
bué, te la hago corta, al final se meten adentro de la nave espacial y la parten al medio, le meten un vius adentro y le pegan un bombaso al marciano feo
te suena? sí, claro, te suena, es el mismo esquema de La guerra de los mundos, hay que meter un virus dentro del sistema
acá hay virus y bomba adentro del sistema, porque desde afuera es indestructible
el presidente salva su imagen y es el mejor presidente que podíamos tener
vos seguís con tu cabra y otra vez le agradecés a América que te salvó
los niños festejan y lloran, las mujeres festejan y lloran, vos festejás y llorás
prestá atención, la batalla final ocurrió el 4 de julio, el día de la independencia, captás? sí, ya ni cliché es, de tan cliché
finalmente entendés por qué América es grande y tu país es un potrero
lo que pasa es que vos no tenés un presidente como este, tu presidente sólo piensa en comer carne de cerdo y traficar droga
si tuvieras este presidente, todo iría mejor, no tendrías que cortar caña de azúcar ni ordeñar vacas como hacés todas las mañanas
bué, redondeando: los actores son pésimos, ni la negra se salva, actúa horrible
los efectos son todos malos
y por último la gran pregunta: esto es ciencia ficción? debería serlo, ya que es un plagio de la Guerra de los mundos -que sí es ciencia ficción-
si yo la fuera a catalogar no la pondría en este género, la pondría en Cine Catástrofe, al mismo nivel de Terremoto, o Aeropuerto 77
la otra pregunta es al pedo: hay algo que me haya gustado? la analogía entre Hirosima y Washington desintegrada en cuestión de segundos, me parece que se les escapó o que captó el detalle
Es cierto lo que decís. Me cuesta encontrar otra peli de pseudo ciencia ficción tan mala como esa. Te faltó nombrar la "mágica" compatibilidad entre el sistema operativo del virus y de la nave.(Creo que era Win95 o algo así.
Tal vez "Mars Attack!" sea lo suficientemente mala para compararlas.
Una nave madre de esa envergadura no podría estar tan apegada al suelo, si no es una aspiradora jejejeje una nave nodriza así estaría a muchos kilómetros de la tierra, porque la cantidad de energía que comanda, borraría una ciudad entera.
Me gustó tu análisis de la película, en mi humilde sugerencia, pienso, deberías hacer un libro con todos tus análisis; están muy buenos y creativos.
Lo unico que se de cine, es una frase que me dijo un gringo hace mas de 10 años en Boston, Massachusetts . Fue cuando hablabamos de Hollywood, el titulo de la pelicula que me gusto de los años 80 era "An officer and a gentleman", "Un oficial y un caballero", una peli con Richard Gere(Zack Mayo) , Louis Gossett Jr( era el sargento malo que le decia a Gere, mayonesa), Debra Winger(la enamorada clasica, pobre pero linda, que Mayo una vez graduado la saca de la fabrica de mierda donde trabajaba en su brazos, y las empleadas que se alegran por el hecho, aplauden; las envidiosas, se enfurecen. Es sobre una academia militar, etc etc . La banda sonora con una cancion de amor la canta con otra inglesa, Joe Cocker ,"Up where we belong". "Alla en lo alto, donde pertenecemos"
Me dijo el gringo: What a disgusting movie!!!!! Que pelicula desagradable!!! y yo le replique pero ¿¿Porqueee?. Me retruco el norteamericano: Look, Hollywood is not America. America is most beautiful than you see of us through patethic movies!!! Mira, mi amigo , EEUU es mucho mas bello de lo que ustedes ven del pais a traves una pelicula horripilante como esa. Y para mi fue bueno escuchar el lado b del american dream, relatado por un norteamericano mismo, fue enriquecedor. Eso eso es todo lo que se sobre cine de Ciencia Fisccion. Gracias , Saludos desde Asunción del Paraguay
agarrate, acá voy con el Legado de Jupiter (cualquier parecido con el dios romano es intencional)
por dónde empiezo con esta basura insólita que nos regaló Netflix?
esta cosa, llamada pomposamente "El legado de Júpiter" tiene 8 capítulos y Netflix anunció que no la va a continuar
la verdad sea dicha no entiendo por qué no la van a continuar, al fin y al cabo Outlander, serial también de Netflix tiene 5 temporadas, y es una porquería soberana
nos dejan sin diversión, tenemos que conformarno sólo con 8 capítulos de este singular refrito de ideas robadas
si hay algo que define a esta serial es el robo
robó cosas de todos lados, no tiene nada auténtico ni original, nada
esta pedorrada empieza mostrándote super héroes medio viejotes, tipo cincuento/sesentones, pelo canoso, barba blanca, vestidos con trajecitos ridículos con bombachudo, al mejor estilo super héroes de los 40, que usan el calzoncillo por encima de la ropa
para aumentar la sensación de plagio, el super mega archi hiper héroe se llama Utopian, pero tiene un nombre de pila que es Clark Kent, digo Sheldon! se llama Sheldon
está de moda el nombre Sheldon, no sé qué pasa que a todos les gusta
el tal Utopian (Sheldon de entrecasa) usa capa, vuela, tira láser con los ojos, tiene super fuerza, es como super... super... superman! no me podía acordar del nombre, carajo, este alzehimer me está costando la vida
el tal Sheldon (Utopian cuando les conviene) tiene esa cosa esquizofrénica del héroe multi personalidad, es un multi banana que intenta llevar adelante una familia igualita a la de los cuatro fantásticos
es una familia disfuncional, pero con super poderes, así que es super disfuncional
estos cuatro fantásticos pertenecen a una cosa pomposamente llamada "Unión de la justicia", un robo de la Liga de la justicia, de DC Comics
en esta Unión aparecen todos los mutantes de los xmen, vos creías que el robo eran cuatro pavadas? no, te equivocaste, acá todo es robado, todo
en estos xmen, como no podía ser de otra manera, aparece un fulano en silla de ruedas, que parece que comanda todo, igualito que Charles Xavier en los xmen (el Capitán Piccard para los entendidos)
el detalle es que el Xavier de Netflix es negro, supongo que lo pusieron negro para despistar a los que tal vez se acuerden del pelado Charles Xavier de los xmen (no sé si te estoy mareando, no te preocupes que ya cambio de canal)
acá el negro no está pelado, pero en el resto es igualito al otro, sobre todo por la silla de ruedas
por suerte aparece la hija de este Piccard negro y la verdad está bastante buena la negra
ultimamente me pueden las negras, cuando juego ajedrez utilizo la defensa siciliana que se suele hacer con las negras, así de idiota estoy quedando, ya ves
en el final del primer capítulo de esta cosa inmunda, aparece un super recontra hiper malísimo villano, el realmente malo, uno que es igualito a Thanos de Avengers Endgame, idéntico
resulta que nadie lo puede detener, es tan malo, malo, malo y archi super poderoso, oso, oso, que ni siquiera todos juntos lo pueden detener
al final lo matan, como siempre, y ahí te enterás que estos mamarrachos de trajes de colores, refritos de xmen, de super héroes de Marvel, igualitos a los Avengers, no pueden matar
acá es malo matar, caca, culo, feo, no se mata
no pueden matar porque no lo permite el código de estos héroes de bombachudo y colorinches
resulta que se rigen según el código de no sé quién (Hamurabi, supongo) y matar es algo malo, sucio, prohibido, tan horripilántico como masturbarse con la foto de la tía (supe tener una tía que estaba bastante buena, así que de esto entiendo)
el refrito visual alterna con el pasado de estos super alienados
resulta que antes, mucho antes, hace como 100 años, cuando ya tenían como 30 años eran una familia poderosa, a la que la crisis del '20 los tomó por sorpresa y los sumió en la depresión total
acá sumás y te da que tienen de edad como 120 años, parece que sí, incluso estuvieron en la segunda guerra mundial pero su código de no-intervención no les permitió hacer más de lo que hicieron
este enjuage cerebral debe ser lo único propietario de esta serial puñetera, vamos a pensar juntos, dale, yo te ayudo:
el archi código del héroe sólo les permite intevenir hasta determinado punto en las decisiones de las personas, que (oh, nunca escuché esto) tienen libre albedrío, o sea, estos juegan a ser dioses
resulta que no pueden matar, no pueden intervenir más que para detener a los super malos (los malos normalitos, tipo Hitler, Stalin, Pol Pot no califican), no pueden ocupar cargos políticos... blablaba
incluso aparece la manida frase: un gran poder... blabla, una gran responsabilidad
el esquema hace agua por todos lados tienen un super poder para "el bien" que no pueden usarlo completamente porque incurrirían en "el mal"
ay qué pedo, hasta yo me doy cuenta de que es una reverenda estupides (no sé si va con 's' o con 'z') totalmente distorcionada y enredada
la cosa esta sigue, yo apenas hablé de los dos primeros capítulos para no aburrirte
por ahí va la cosa
un saludo a mi tía que me está mirando
clonazepan,16.12.2021
Cafeina me puedes explicar "Splice"??? porfaaaaa????
creo que no estoy de acuerdo contigo, entreríos
joligud cumple con su razón de ser, entretener, pero el cine yanqui es una industria que no se puede tomar a la ligera, mueve demasiado dinero como para ser sólo una diversión
tu yanqui dice: "Hollywood is not America. America is most beautiful than you see of us through patethic movies"
si joligud no es América, qué es?
entiendo (o creo entender) el punto: joligud no muestra la verdadera esencia de América, no muestra que en realidad son más beautiful de lo que joligud muestra, es eso?
acá hay que preguntarse cuál es la verdadera esencia de América, a lo que yo contestaría que no hay una, hay varias, y entre ellas el cine es una de las esencias de América
no voy a definir la cultura yanqui, no tengo ganas
sí creo que joligud si bien exagera las cosas, muestra mucho de lo que realmente son
pongamos de ejemplo cualquier basura nacionalista, Pearl Harbor de la que mandé unas líneas
no exacerba el nacionalismo? no muestra lo que realmente sienten/sintieron por el ataque? no muestra que esencialmente América es una nación dispuesta a ir a cualquier guerra en cualquier terreno porque de eso viven?
no vale la pena extenderse en eso, esto se va a transformar en un resumen de lugares comunes
mi punto es que más allá de mucho colorido, explosiones y cosas absurdas, casi todo el cine norteamericano los muestra como realmente son, sacale si querés unos puntos a cuenta del entretenimiento, ponele que no todos usaban sombrero como el de John Wayne, ponele que no todos tienen una 45 como la de Clint Eastwood, pero conozco varios norteamericanos que tienen un M16 en su casa, por las dudas viste? porque los vecinos toman mucha cerveza y a veces hay violencia, no sé, tengo que defenderme
ese cliché de la sociedad hiper armada resulta ser cierto cuando empezás a convivir con ellos
no creo que realmente sean better than the Joligud movies, creo que son bastante fieles al libreto
Cafeína, deberías a ver empezado así: ¡agárrate Catalina, que vamos a cabalgar! te leí a saltitos de acá para allá con tus inventivas opiniones.
Cada día me rio más es como si estuviera viendo la película en una gran pantalla, de hecho ya instalé mi carpa acá, así te leo todas las noches estrelladas. Merci
Actualmente el actor más popular, que gana más dinero y con mayores participaciones es el ex luchador La Roca. Incluso hace de Hércules. Avatar n Hércules negro.
No lo entiendo, porque guapo no es, tampoco es un buen actor.-
en breve, a pedido de clonazepam les voy a explicar Splice (2009), porque seguro no entendieron nada de nada
me estoy poniendo al día porque hace como 10 años que la vi, pero ya te digo que sigue igual de mala, no cambió nada desde el 2009 hasta hoy
acá va Splice, tratá de no dormirte
si sobrevivís a los 3 minutos 28 segundos que demora esta película en empezar es porque realmente querés ver alguna teta o algún culo, de otra forma no se entiende que esperes todo ese tiempo mientras pasan los nombres del conductor del taxi, el vidriero de la esquina, la enfermera que en realidad no trabajó en la película porque su hermana estaba más buena y al final no contrataron a ninguna de las dos y dale nombres, nombres y más nombres
es increíble que todavía hagan estas cosas, el cine empieza rapidito viejo, eso de los 3 minutos para empezar es de los años 40, ya no se hace más, aburre, me duermo, me levanto y me voy a limpiar la piscina, puta que te parió
el título de esta porquería de película no está mal (sólo el título) si tenés en cuenta lo que pasa al final, no te apures que ya te lo voy a explicar
splice viene siendo en español (idioma castellano como me gritó un español hace años) algo así como unir, ajustar, juntar
esta película pretende que no te pongas a jugar con la genética, si estás pensando en hacer una carrerita corta de ingeniería genética andá sabiendo que a la religión no le gusta nada y si fuera por ellos estaría prohibido
resulta ser que yo creo que esta película está subvencionada en parte por algún grupúsculo religioso, tipo Opus Dei, Mormones o hasta el propio Vaticano
la cosa es así: la parejita de la película hace ensayos genéticos, produce unos bichos amorfos buscando una proteína mágica, y de repente se ponen a jugar a Dios porque les da por hacer un humanoide
el argumento se cae a pedazos por todos lados, es un mamarracho de proporciones importantes, nada es consistente en esta peliculita de cuarta
te vas a encontrar con el narigón de Adrien Brody (debe ser hijo del mismo padre de Diego Peretti)
capaz lo sacás a Brody por El pianista (la de Polanski) o por las basuras que hizo después, como Depredadores y otras
bué, el asunto es que Brody quiere tener un hijo, su mujer no quiere, pero juntos terminan haciendo por ingeniería genética al humanoide que nos convoca a mirar esta porquería fastidiosa
esta película maneja una triple moral enfermiza pero no se interna realmente en ningún dilema moral, fijate que no es curioso que fabriquen un monstruito cuando en realidad una de las partes no quiere tener hijos, es como un castigo para una de las partes, o para los dos (debería extenderme más en este cliché moralista de mierda, pero te vas a dormir)
vamos un paso para atrás, sabés cómo se llama el laboratorio para el que trabajan? nerd, y lo usan como acrónimo de unas boludeces que le pusieron, como si dijeras Nadie Es Realmente Demente (NERD, captás?)
una mierda el nombre, se quisieron pasar de listos, pero el estúpido jueguito de palabras no termina ahí, sabés cómo se llama el humanoide? DREN
Dren, captás? ya te diste cuenta? sí, así de imbécil viene el libreto
en esto de la moralina ridícula, en uno de sus lamentables pasajes vendidos al Vaticano la película condena el cambio de sexo, uno de los bichos horribles que crearon (antes de Dren) cambia de sexo, se transforma en macho y mata al otro bicho horrible que no cambió de sexo
eso es un mensaje que vos deberías entender claramante: no cambies de sexo, Margarita, si naciste nena está mal visto que quieras ser un Carlitos, dejate de joder y morite como Margarita
un asco todo el planteo, acá casi se hunde la película, sobrevive porque todavía tenemos que ver qué mierda va a pasar con Dren
el humanoide Dren nace en una escena plagiada de Alien (1979), idéntico todo, igualito al bicho que le raja el estómago a John Hurt (por qué tenía que morirse, la puta madre...)
Dren empieza siendo hembra (ya te avivaste de que va a cambiar de sexo?), tiene forma humanoide, una cola tipo rata y patas de cabra, es para que no te disperses y no te olvides de que no es un ser humano
paternalmente Brody y su querida mujer la cuidan como a una hija
Dren crece muy rápido, se transforma en mujer y Brody que es muy inteligente se da cuenta de que ella fue creada con el ADN de su querida mujer (el óvulo que fecundaron era de ella), así que Brody se calienta con Dren y sale polvo (no jodas con el incesto, a nadie le importa nada en esta película, a los del Vaticano se les escapó el detalle)
sí, el científico tiene sexo con su creación, acá vos crees que la moral de la película se fue a la mierda, parecía ser una peliculita moralizante de la búsqueda de la familia perfecta y de pronto es un engrudo sexual
acá vos pensás que la segunda parte de la película no se la vendieron al Vaticano, pero estás equivocado, ahora es cuando te van a mostrar que no se jode con la ingeniería genética y que lo mejor que podés hacer con tu vida es ser pistero en la estación de servicio y clavarte a una clienta cualquiera, o dejarte de joder e ir a trabajar de peón rural donde te podés clavar a las ovejas sin que nadie te moleste
el tema es que a Dren se le ocurre cambiar de sexo y transformarse en macho, así que va y viola a la querida mujer de Brody, o sea la/el hija/o tiene sexo con sus dos padres
esta película es ideal para utilizar la gansada anacrónica del lenguaje inclusivo, perque Dren tiene sexe con ses des padres, se madre e se padre, une vé con quede une, perque une vé é mujé y le otre vé é mache
al final Dren mata a Brody, su esposa mata a Dren pero queda embarazada de Dren (que comparte su genética ya que fue creada con su óvulo)
yo digo que les faltó inventiva, yo habría agregado al libretor que Dren quedó embarazada de Brody, faltó un embarazo en esta secuencia de imbecilidades
las conclusiones de esta pérdida de tiempo son muchas, innumerables, no puedo abarcarlas todas, hace horas que estás roncando y yo acá escribiendo idioteces
te voy a resumir algunas de las cuestiones prácticas que se desprenden de esta mierda:
si Dios quisiera que jugáramos con la genética nos habría dejado descubrir el adn, las recombinaciones todo lo demás (no, nadie lo descubrió, estás equivocado, la iglesia dice que Dios no quiere que lo manipules, así que aunque vos creas que eso está ahí no está, no rompas más las bolas con eso)
cuando en una pareja una de las partes no quiere un hijo es mejor no tenerlo, caso contrario salen monstruos (anotalo porque es un cliché post moderno, ponete un recordatorio con esto en el teléfono)
tus hijos producto de la fecundación in vitro no tendrán orientación sexual definida (una conclusión medieval muy adecuada a estos tiempos)
nunca dejes solo a tu marido con tus hijas mujeres
nunca dejes sola a tu mujer con tus hijos varones
no te embaraces de tus hijos
si llegaste hasta acá es porque no tenés nada mejor que hacer
te acordás que te dije que Splice quiere decir unir, ajustar, juntar? bueno, de eso va esta mugre, de juntar, unir, ajustar sexualmente a los tres actores principales, qué burdo, no?
Adrien Brody es un desperdicio, un buen actor haciendo idioteces
la dirección de la película es muy buena, los efectos son muy buenos, la fotografía es muy buena
técnicamente es una excelente película (salvo por los 3 putos minutos iniciales donde unicamente hay nombres, no sé por qué Guillermo del Toro dejó que eso pasara)
por mucho que me pese supongo que entra en la categoría de ciencia ficción, yo la pondría en la categoría Mierda Pretenciosa, pero ya sabemos que a nadie le importa mi opinión
la pregunta final, hay algo que me haya gustado? creo que no, las tetas de la actriz que hace Dren no me gustan, no se le ve el culo, el cuerpo está muy retocado, no hay nada que despierte mi libido
clonazepan,19.12.2021
Me salté los 3 benditos minutos (Zzzzzzzz) el tema de la película no lo había visto desde la moralidad pues mi mente no da para tanto en películas, tiendo a aceptar si son buenas o malas sin preguntas. Si leíste hasta aquí sin dormirte es que no tienes nada que hacer. Prosigo diciéndote que me sorprende que no creas en la genética, a mi me da igual el tema pues tampoco creo en eso. Por lo demás tu argumento es genial. Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
Viendo el argumento de Splice (que gracias a cafeina me ahorraré verla), lean el cuento corto "Todos ustedes zombies" de Robert A. Heinlein. Después de eso ya es nada lo puede superar...
qué quiere decir no creer en la genética?
yo resumí el boludeo de la película, el punto de vista que exponen en dos horas de idioteces
no expresé mi propio punto de vista, que por supuesto a nadie le importa
en lo moral mi opinión es que todo lo que la iglesia condena está bien, por algo lo condena, si la iglesia te dice que masturbarte está mal, entonces hacelo, seguro te va a hacer bien
manténganse en sintonía, estoy mirando dos idioteces pretendidamente cibernéticas, cuando decida cuál es las dos es peor se las traigo
clonazepan,19.12.2021
Me salté los 3 benditos minutos (Zzzzzzzz) el tema de la película LO VI desde NINGUN PUNTO DE VISTA pues NO ME DA LA GANA EN películas, tiendo a aceptar si son buenas o malas sin preguntas. Prosigo diciéndote que me sorprende que TOQUETEEN la genética, a mi me da igual el tema pues tampoco creo en eso. Tu argumento es genial. ME ENCANTAN TODOS TUS REVIEWS, DICES LA VERDAD JOCOSAMENTE PERO EN SERIO...ALGO ASI COMO CABREADO Y TE PONES CREATIVO CON TU VOCABULARIO.
acá te traigo un brevísimo 'anali' de algo que mencioné hace unos cuantos días: Ex Machina
esta película no es el típico mamarracho de joligud porque es inglesa, y como ya deberías saber los ingleses manejan otro tipo de propuesta en el cine
no es una basura pero tampoco es para que pongas ojitos de huevo y te creas que acabás de ver la mejor película de ciencia ficción de los últimos 5 minutos
el argumento está demasiado trillado y es un subproducto de una idea secundaria de Blade Runner, que a su vez es un esquema que tiene miles de años: el cazador cazado
no sé quién fue el primero en acuñar esa idea, por mí pueden haber sido los Fenicios, los Etruscos o los enanitos de Blancanieves, el cazador cazado es un mito muy viejo
si hacés memoria te vas a acordar de que en Blade Runner Harrison Ford es un cazador de androides, que contradictoriamente se enamora de la androida
qué casualidad, en Ex Machina pasa lo mismo
en Blade Runner te venden la idea de que los androides pueden llegar a tener emociones y por ende albedrío
qué casualidad, en Ex Machina pasa lo mismo
en Blade Runner la androida usa a Harrison Ford para llegar a desarrollar su vida como si fuera un ser humano
qué casualidad ...
acá tenemos a un genio loco que vive en el medio de la nada fabricando robotas mujeres con vaginas hiper sensibles que "correctamente estimuladas provocarán un gran placer al androide" (sic -te juro que es lo que dice)
te das cuenta de entrada que el barbudo genio loco se las coge a todas sus robotas, no a una, a todas, y cuando se aburre las formatea y las guarda en un placard, tiene como tres o cuatro guardadas
como debe estar aburrido hasta las pelotas se le ocurre traer a un programador de software para aplicarle el test de Turing a su última y más reciente robota
la película se pasa por las bolas el tecnicismo del test de Turing, se supone que el programador (Caleb) debe aplicarle el test de Turning a una robota para ver si tiene una inteligencia artificial capaz de no diferenciarse de un ser humano; pero ya de entrada está todo mal, la cuestión es presencial -con la robota adelante-, esto no es el test de Turing, es cualquier burrada
tratan de salir adelante igual con el argumento de que Caleb en realidad tiene que averiguar si la robota tiene consciencia
yo digo, si el argumento entonces se va para ese lado, por qué mierda joden con el test de Turing? es para nombrar a Turing y rescatarlo del olvido porque oh casualidad, también era inglés?
hay otra falla acá, no se supone que un programador de software sea el analista correctamente capacitado para evaluar el test de Turing, es un trabajo para científicos, para gente con otro tipo de preparación, no para un mongoloide de pelo rubio que se hace pajas todo el tiempo con pornografía bajada de Internet (no lo digo yo, te lo explican en el final de la película)
con la carga sexual que le empiezan a pones vos te entusiasmás, porque la robota (Ava) si bien es metálica en todo su cuerpo (excepto la cara) tiene unos buenos pechos/tetas/senos, de los que a vos te gustan, redondos, medianos, firmes, vos querés tocarlos
lamentablemente, lo más sórdido que tiene esta película de mierda es que al final te muestran los pechos/tetas/senos de Ava al natural (se cubre de piel natural), y adiviná qué? no tienen nada que ver, son unos pechitos miserables, medio puntiagudos, adolescentitos; te jodieron, miraste toda esta porquería y lo único que te interesaba ver no era lo que pensaste
y ya que estoy te digo que el nombre de la robota me rompe las pelotas, Ava suena a Eva, no me jodas, ponele de nombre Somorguja, es decadente esa referencia bíblica
para bobear con ese jueguito de palabras Pixar hizo Wall-E, donde la robota se llamaba Eve, ahí te la llevo, porque Wall-E es excelente, pero acá? no, acá no, es muy de idiotas creer que los espectadores somos idiotas porque siempre hay un no-idiota que les va a decir a los idiotas que los están tratando de idiotas
antes de que te pares y te vayas del cine el asunto toma forma de intriga dentro de la intriga, todos hacen intrigas, van y vienen haciéndose los inteligentes y pretendiendo que Caleb es el evaluador de este enriedo, pero a la vez te sugieren que no, que la robota manipula a Caleb y al barbudo genio loco que la fabricó (de nombre Nathan, es el actor que hace el papel del duque Atreides en Dune)
resumiendo: resulta ser que a Caleb lo manipularon de los dos lados para ver si Ava tenía la inteligencia suficiente para usarlo como trampolín para escaparse del laboratorio -o lo que sea- de Nathan (todo esto es de Blade Runner)
por qué seleccionaron a Caleb? porque es un rubio pajero que fácilmente caerá en la manipulación de Ava, esto se lo explica el propio Nathan, no es invento mío, andá y miralo si no me crees
a mí lo que me sugiere todo este jueguito de roles es que en realidad es cosa de pajeros intentar demostrar el alcance de una inteligencia artificial, es lo que está diciendo esta película entre líneas
por supuesto que siempre hay iluminados que dicen: no, no, lo que sugiere la película es que algún día las máquinas dominarán y deberíamos sentir lástima de nosotros mismos (otra frase que está en la película, no la inventé, toda esta patraña se viene manejando en la ciencia ficción desde antes de que yo naciera, es uno de los temas recurrentes de la CF, es el eje de películas como Terminator y otras setescientas mil trescientas películas
qué se puede rescatar acá? dos cosas: los efectos especiales son muy buenos y la robota sexual de Nathan (Sonoya Misuno) tiene muy lindas piernas
por ahí va la cosa
El sexo vende y eso no es cosa nueva. Ahora refiriéndome a la inteligencia artificial, ¿supiste la noticia que crearon xenobots? Tienen forma de pac man y en su boca incuban a sus bebés.
Para crearlos los científicos extraen celulas madres de la piel de una rana.
Dicen que de esta forma quieren crear partes humanas para usarlas como protesís.
Estos nano xenobots se reproducen a sí mismos.
Ahora teniendo un xenobots bebé pueden colocarlo dentro de un envase artificial y que pueda moverse a vomuntad.
Al menos Ex Machina está por encima de la media y la protagonista muy por encima de la media. La primera hora de Wall-E es de lo más hermoso que se ha hecho en cine: un precioso homenaje a Charles Chaplin, Buster Keaton y ese cine mudo.
Oye cafeina, échale un vistazo a "El canto del cisne" que parece que promete y el actor es uno de mis favoritos.
algo leí sobre los xenobots aunque las fuentes no parecen confiables, wikipedia no es confiable y los informes que andan por ahí los puede haber escrito Marcelosinlabalsa en un fin de semana de aburrimiento
no encontre nada serio que explique su diseño, todos repiten como loros que fueron diseñados con inteligencia artificial usando células de ranas, como si eso fuera suficiente
hablar de IA como si fuera Dios es un delirio propio de boludos, siguen siendo algoritmos predictivos más o menos rápidos
parecería ser que al xenobot le falta algunas décadas de desarrollo, ni siquiera está claro is realmente es un robot
tal vez sea la base del terminator t1000 (el de metal líquido y nanorobots), ta vez sea el futuro para tener riñones de remplazo como en la película La isla
tal vez sirvan para hacer reemplazos biomecanicos como en la película Bloodshot de Mark Sinclair (Vin Diesel)
o tal vez sirvan para generar a los nuevos millonarios del mundo como lo hizo Internet, dejándonos en manos de una manga de pendejos impúberes que se creen que la censura es lo mejor que le puede pasar a la humanidad
hay que esperar, capaz a la larga los xenobots solo sirvan como comida de perro o para hacer consoladores más eficientes
no estoy de acuerdo, gualas, con que Ex Machina esté muy por encima de la media
depende de contra qué la compares
si ponés la ponés en la misma balanza que Interestellar, Gattaca, Blade Runner, La isla (ya que la nombré de pasada) pierde por robo
el problema es que la media es una basura, compararse contra lo malo es bien fácil
Ex Machina es muy buena técnicamente, pero su argumento es bastante malo, como dije es un refrito de Blade Runner
¿Spoiler? Hay dos Swang song de este año; una de un negro y otra de un viejo. La del negro va de que en un futuro dizque cercano el negro se va a morir y su mujer y su hijito no saben nada y entonces se hace un clon secreto para que ella ni se entere. Es una gansada bastante forzada: la negra perdió al gemelo en un accidente de moto (¿cómo mierda chocan las motos en el futuro ultra artificial?) y está triste y encima está preñada. Lo más ridículo son las puertas: hay un auto que cuando se abre hacia arriba no se entiende dónde está la portezuela corrediza, hay un lugar pelotudísimo (que es donde hacen los clones) cuyas puertas al abrirse giran sobre su eje central y entonces pasa el negro Ali de un lado y Glenn Close del otro. Si las puertas del futuro serán así yo me quedo en 1986 cuando había que tirarle agua a la puerta del patio porque la chapa se dilataba con el calor y nadie la podía abrir. Otra cosa malísima es la virtualidad de los dispositivos que vendrían a reemplazar a los celulares, tablets y computadoras, onda no se sabe de dónde mierda salen, pero el negro abre una ventana en el aire y aparece la negra que le habla. Por supuesto que la heladera parecen la de mi casa y, por cierto, las casas del barrio son pocilgas vistas desde afuera. Ah, y otra cosa que me perturba de estas pajerías futuristas es que siempre hay bosques que parecen los de Blancanieves. Dale, man, todos sabemos que en el futuro cercano los pibes no sabrán qué mierda es un árbol. Otra cosa que me sacó de quicio son los diálogos: hablan todos como susurrando. Ah y el único que se da cuenta de la estafa es, obviamente, el perro.
No sé por qué me salió swang. Swan era, obvio. Ya que estoy, tuve que googlear qué carajos es el canto del cisne y vi que alude a que esos pajarracos inmundos cantan antes de morirse. Seguro es mentira igual, pero ahora sé que el viejo de la otra película también caga fuego, pfff.
Un domingo vi una película, ya comenzada, en la que participaba Stallone. Yo dije Rambo viejo. Y en realidad era la última película de Rambo. El escenario es USA, pero la novedad es la abundandancia de nachos latinos, en realidad sus esbirros y sicarios. Luego, como siempre, Rambo da cuenta de sus enemigos.-
Muy buena tu explicación sobre los xenobots, estimado cafeina. Igual hay que ahondar en el tema de inteligencia artificial; aún estamos viendo la punta del iceberg, habrá que profundizar.
Así como en el subconsciente, tema muy amplio
¿Rambo? ¿Rambo viejo? En el país de Vogui todavía no llegó el control remoto y cambian de canal con una caña de pescar.
clonazepan,20.12.2021
“Si el plan A no funciona,
¡¡No te preocupes!!
El abecedario tiene
26 letras más…”
Texto de la Web
¡¡Haz tuyo el abecedario!!
abrázalo, mímalo,
recuérdalo en tus momentos en solitario
Y no te olvides que la vida
Siempre está dispuesta a abrazarte
Acogerte
Una y otra vez
Sin importa qué pasó, cuando pasó ni qué pasó.
Abraza a tus padres, ellos te aman.
Abraza a tus amistades, ellos te dan apoyo.
Abraza la sinceridad de tu sonrisa, ella te da alegría.
Abraza tu mirada, ella te deja conocer el mundo
Y deja que el mundo te conozca ti
Pero, sobre todo, abrázate a ti mismo
Que eres tú el pegamento
que hace de tu ser único,
Maravilloso y extraordinario.
Tus plegarias son escuchadas
Y como respuesta te dan tus mentas y tus logros
Te dan lo que necesitas una y otra vez
¡¡Y te dieron a tu novia que te adora!!
Mi país está muy mal, y ahora peor porque fue tomado por los indios-comunistas- resentidos sociales. Pero, con todo eso, está mejor que Argentina y lugares como Fumanchú o Guaylenchú.-
Cafeina, lea usted bien. Lo que dije es que Ex Machina está por encima de la media, que cierto es, la media es tan baja que no es mucho mérito. La que está muy por encima de la media es la prota, Alicia Wikander.
Gracias guy por los spoilers, suerte que dejé de leer a tiempo. El negro es Mahershala Ali y es un pedazo de actor.
Pregunta: ¿en qué año dio esta página su canto del cisne?
Gattaca es una maravilla, no sé cuántas veces la habré visto. Se puede hacer una película de ciencia ficción que parece fría y aséptica y tener un romanticismo no cursi. La escena de la batalla a nado de los hermanos con esa música sigue siendo de mis preferidas en la historia del Cine.
cuando logre ponerme de acuerdo sobre cuál es peor basura, si The book of Eli o After earth se las explico porque estoy seguro de que sus neuronas no hacen contacto para comprender los inexistentes mensajes ocultos de este par de idioteces elevadas a la cincuenta mil
creo que The book of Eli (la consagración de la absoluta necesidad de Denzel Washinton por conseguir un puñado de dólares) gana
sigo sin entender por qué los buenos actores insisten en hacer reverendas basuras
cómo puede Denzel W trabajar en películas como MalcomX, El informe películano, Philadephia, etc. y mandarse una cagada diarreica repleta de lugares comunes y mierda en lata como The book of eli
hasta Tom Hanks ha hecho reverendas porquerías como El código Da Vinci y su inmunda segunda parte
no entiendo qué les pasa, no les alcanza el cambio chico para comprar el cloro de sus piscinas? las amantes que tienen les afanan millones de dólares?
mirá, si hasta te puedo resumir la bosta de El libro de Eli en dos líneas:
mundo apocalíptico
negro ciego protege libro y lo arrastra por todo el mundo, el libro más importante de la humanidad
dos líneas, viste qué fácil?
ya te diste cuenta? sí, obvio, Eli es Elías, el profeta de la biblia, qué originales para el nombre
el libro es La biblia, obvio, para los creyentes es el libro más importante de este mundo ignorante y patético donde vivís
otra peliculita de octava financiada por el Vaticano, los Mormones, el Opus Deis o los pastafaris
ya está, creo que ya te conté todo
De todos modos, ninguna porquería superará jamás a Campo de batalla: la Tierra. Yo estoy seguro que en Guantánamo no hacen todas esas pendejadas de poner una toalla y echar agua para torturar, de eso nada. Les obligan a ver esa película una y otra vez... Veo a Travolta en esa película, me acuerdo de Pulp Fiction, y me echo a llorar...
MarceloAtizalabala seguro te puede dar algunas ideas de esa película
no es mi rubro, lo mío es la ciencia ficción y concretamente las películas malas
las buenas no merecen ser criticadas, merecen ser vistas
clonazepan,21.12.2021
Cafeina y qué al "Face off?" Explicáme esa entonces...si podés...
Face Off no es ciencia ficción
utilizar elementos que científicamente no están a nuestro alcance, pero que pueden estarlo en un futuro cercano no es ciencia ficción
esa película es muy mala, pésima, no sé quién fue el imbécil que creyó que Travolta y Cage se parecen en algo como para hacer pasar a uno por el otro
una porquería, la vi apenas 3 o 4 veces y la última vez me di cuenta de que no era necesario verla tantas veces
Travolta es bueno, actúa bien, me gusta, pero Cage es patético, horrible, simplón, malo, caca
this movie is a fucking shit
clonazepan,21.12.2021
ok. después de muha busqueda encontré esta: "Atomic Bomb".
clonazepan,22.12.2021
ok. después de muha busqueda encontré esta: "Atomic Bomb".
primero tengo que verla, el día que me habia reservado para esta película, hace casi dos años, empezó la pandemia de mierda y me quedé sin cine
voy a ir a verla a la casa de Marcelo así nos babeamos con Natalia Portman
igual ya te voy diciendo que este director (Garland) tiene un actor fetiche (Oscar Isaac) que no me convence mucho, no es un buen actor y como todo fetiche está también en la película Annihilation
los actores fetiche tienen que ser buenos, como Scorsese y Di Caprio, Nolan y Kennet Branagh, Milos Forman y Vincent Schiavelli
este muchacho Alex Garland no me impresiona mucho por la dirección, en Ex Machina lo bueno es toda la parte técnica, pero la dirección no es gran cosa
¿Ya les conté la historia de mi admiración por Natalie Portman? Después de maravillarme con ella en León: el profesional, estaba yo estudiando en la universidad cuando se estrenó Beautiful Girls. Fui a verla al cine y salí enamorado (que estúpido el Timothy Hutton, pues claro que había que esperar unos años a que cumpliera 18...)
En fin, que llegué emocionado a mi piso de estudiantes y les dije a mis compañeros: "Oye, quedaos con este nombre: Natalie Portman. Cuando gane el Óscar, os acordareis de mí".
Bueno, pues cuando años después ganó el Óscar por Cisne Negro, uno de ellos me llamó y me dijo "Ostras, me acuerdo hace años cuando nos dijiste lo de Natalie Portman..."
A mí me gustó Anihilation. Supongo que tiene mucho de la rusa Stalker, de Tarkovsky (1979). Va de una zona donde cayó un plato volador o algo (igual que la rusa) y la naturaleza muta de manera confusa y obviamente horrorosa. Los pelotudos del ejército que van a mirar cagan fuego, menos uno que vuelve boleado, y entonces mandan a un grupo de minas, una de ellas la novia del infeliz que volvió antes, a ver si pueden echar flit y arreglar el coso. La cuestión es que estas minas están todas hechas mierda (una tiene cáncer y de las otras no me acuerdo) y ahí ya empiezan los dramas psicológicos y demás gansadas personales. Queda una viva que mata el bicho y todos más o menos contentos. Algo así. Yo la interpreté como una metáfora de un típico caso de desastre ecológico provocado por el ser humano (obvio, quién si no) disfrazada de invasión extraterrestre.
clonazepan,23.12.2021
Jurassic Park? Alguien se anima?
clonazepan,24.12.2021
Cafi por favor, por favor, por favor: "Entrevista con un vampiro" jajajajjajajajajj
no es mi rubro
me gustó esa película, Tom Cruise, Brad Pitt, Christian Slater hacen un relativo buen trío, funcionan bien
yo venía muy condicionado con Christian Slater por El nombre de la rosa, pero era puro prejuicio mío, es un buen actor
lo único que me llama la atención es que las otras novelas que escribió Anne Rice son pura basura, la única que se salva es justamente Entrevista blablaba
raro, cosas que pasan
Cafeína, acabo de leerte y puedo aportar que leí hace tiempo "Entrevista con un vampiro" de Anne Rice, me cautivó su forma de escribir, "hipnótica"... esa es la palabra. El libro es mucho mejor que la película
Cafeina, ¿has visto a Christian Slater en la muy recomendable "Mr. Robot"? Gran actuación, es la serie que dio a conocer a Rami Malek que se sale y le dio el papel de Freddy Mercury. Y no olvidemos a la maravillosa Darlene interpretada por Carly Chaikin, que no tiene una belleza al uso, pero para mí me pone.
vi Mr.Robot, vi a Christian Slater
la primera vez que lo vi actuar fue en El nombre de la rosa
éramos muy jóvenes ambos -nacimos el mismo año- ya que vi la película en 1986, el mismo año de su estreno
obviamente a esa edad no podía juzgar la capacidad actoral de nadie, sobre todo si te ponen en la película a Valentina Vargas (que sigue estando muy buena a sus 56 años) en bolas y cogiéndose a Christian Slater
en realidad después de esa escena no hay mucho más que te quede en la cabeza, capaz recordás a Ron Perlman gritando Penitenciágite o recordás la carita de Murray Abraham cuando el carruaje se entierra en el barro y poca cosa más, las tetas de Valentina Vargas, sí
p
a propósito de El nombre de la rosa es una gran cosa que hayan hecho la película, porque el libro es insoportable, las veleidades de Umberto Eco y su necesidad estocástica por demostrar que es un gran intelectual (era) hacen que no puedas leer ni dos párrafos sin que te meta alguna cita en Latín o alguna pedorrada que sólo él conocía o inventó (al mejor estilo Borges) para hacerte creer que sos un inútil ignorante pedazo de basura que no lee ni los prospectos de los medicamentos cuando él (Umbertito Eco) ya leyó todo lo que había en la biblioteca de Alejandría, edición de lujo que encontró en algún sótano egipcio
por suerte para cuando escribió El péndulo de Foucault se le pasó un poco la pavada, pero literariamente es mejor El nombre de la rosa
resumiendo: me gusta Slater, me gusta su carita de miedo cuando Valentina Vargas lo viola en pantalla, me gusta que tuvo que tramitar un permiso especial firmado por su madre para hacer esa escena por ser menor de edad, es que la Vargas se lo coge en serio, nada de bobadas, es como en El último tango en París, Marlon Brando y la Schneider cogen en serio, para darle realismo, viste?
la segunda vez que vi a Christian Slater fue en Entrevista con el vampiro, donde realmente demuestra que es un buen actor
de ahí en más casi todo lo que ha hecho me gusta, es convincente
en El nombre de la rosa no tiene mucho márgen, la culpa no es de él, era muy jóven y su papel básicamente consiste en ser violado por la Vargas mientras Sean Connery, Murray Abraham y Ron Perlman se disputan a ver quién se gana la película (se la gana Valentina Vargas, obviamente)
no es una película para ser vista a los 17 años, cuando la mayor preocupación es ver cuántas veces se puede masturbar uno por día sin estropear el clímax
por suerte la vi unas 15 veces más a lo largo de los años, al menos para deducir que la Rosa es precisamente Valentina Vargas (gran descubrimiento sólo para los iluminati)
con Entrevista con el vampiro coincido en que la novela es mejor que la película, la novela está muy bien escrita
lo curioso es que después de esa novela leí como 4 o 5 más de Anne Rice y son una reverenda porquería, sobre todo una que ni me acuerdo el nombre donde resucita al faraón egipcio Ramsés y hace unos engrudos de bobadas insoportables, no sólo en lo argumental, sino también en lo técnico de la novela, todo es horrible
Creo que todos hemos disfrutado de esa escena de Valentina Vargas con Adso de manera no cinéfila.
El Nombre de Rosa fue, es y será una de las mejores adaptaciones al cine de un libro. ¿Cómo olvidar al guapo de Salvatore gritando "¡Penitenciagite!"? Por cierto, no viene al caso, en 1987 un español hizo un videojuego llamado "La Abadía del Crimen" basado en el libro, y que sigue siendo considerado por los que saben de esto el mejor juego de la historia, porque es imposible hacer un juego con toda la abadía, el laberinto de la biblioteca, los personajes, y que cupiera en un disquete de 5 1/4. Si no me creen:
A mí me encanta "El Péndulo de Focault". Recuerdo que el amigo que me lo prestó me dijo "Bah, es peor que El Nombre de la Rosa". Obviamente no sabía lo equivocado que estaba Igual de equivocado que el vecino que tenía en mi primer piso de estudiantes, que me prestó el "Automatic for the People" de REM, diciendo que era mucho pero que el "Out of Time". "Automatic for the People" es uno de los mejores discos de la historia, con una cara A en el cassette que tenía yo absolutamente perfecta.
Y pensar que no querían a Sean Connery para el papel de Fray Guillermo de Baskerville...
clonazepan,25.12.2021
La reseña de Cafeína del "Nombre de la Rosa" me hizo pensar la gran rapada que le dio Al Pacino a Charlize Theron en la película “El abogado del diablo” sin que el productor siquiera la mostrara. Pero vemos como dejó, el todavía sexy actor, Pacino a Charlize como una muestra de desenfreno total carnal y nos deja a la imaginación toda una tarde de sexo candente en donde Al Pacino primero seduce y luego viola a la Theron. Los arañazos en su cuerpo son clara evidencia que Pacino no se moderó en nada y luego cuando le dijo a Reeves que en una escala del 1 al 10 en perversión él había llegado a un 11 con su mujer (la Theron). Me dio envidia la verdad de ser cogida en tal magnitud…que me den arañazos y medio medio me violen hasta casi el punto de la locura. El cuerpo de la Theron se convierte un lienzo de las manos de Pacino y como muestra ultra plus de ello la Theron sale desnuda en la iglesia símbolo de una perversión casi maldita o maldita completamente. Así yo quisiera estar maldecida. La película va con una trama genial, pero pierde peso en algunas o muchas secuencias siendo salvada por la actuación de Pacino porque ni el mismo Reeves estuvo a la altura. Sin embargo, es buena por los mensajes contrarios que conlleva o de fanatismo religioso o de perversión absoluta. Cada cual elige lo que quiere de estas dos variantes.
en cualquier momento les hago una reseña de las últimas estupideces de Tarantino
las dos últimas películas que vi, la de los ocho odiados y la reverenda idiotez de Once upon a time in Hollywood ya son demasiada imbecilidad
Tarantino es un guionista/director/etc. de una única película, Pulp Fiction, el resto es pura copia de sí mismo, da lástima
ya me paspa las pelotas Tarantino y su bobada repetitiva
voy a abrir otro foro de cine general, no ciencia ficción, para alegría de los estimados radioescuchas que envían sus cartas pidiéndome opiniones de La novicia Rebelde, Cantando bajo la lluvia y El mago de Oz
Nadie de ustedes entiende media pija de cine. Vayan a ver las de alfonso zayas y vicente fernandez. para saber de cine esos eran artistas. no sus jaarry putas y demases.
Te dije que contrataras un contador y un escribano para que no te enredaras así con tanto usuario.
Pero claro, yo puedo con todo dice él....
clonazepan,28.12.2021
Decime Marcelo a mi que tengo tantos clones como del caribe a México jajajjajajajja necesito dos contadores, 3 escribanos y un alcohólico que me lleve la cuenta porque como tiene el ron no se va a volver loco!!!!
clonazepan,28.12.2021
haz que entiendas lo que estás mirando jajajajjajajjajjajajajajaj:
Pulp Fiction me causó tal impacto cuando la vi que la primera vez que entré a chatear, en el vetusto IRC, me pidió un nick, y elegí walas, en honor al Gran Marsellus Wallace (la gente creía que era por William Wallace de Braveheart, pero no). Así que soy walas desde hace 27 años gracias a Pulp Fiction.
Además en mi cuarto del piso de estudiantes tenía un póster gigantesco en blanco y negro con el famoso fotograma de Travolta y Samuel L. Jackson apuntando con las pistolas. En la pared de enfrente tenía un póster de "El Grito" de Munch, mi cuadro favorito. Así que ya se pueden imaginar el efecto, los dos apuntando y el del grito gritando jajajaja
hablando de Pulp Fiction, ya vieron la basura Don't look up?
detestable, una reverenda mierda que empieza como si fuera de Tarantino, todo el set de pendejadas le copió, los títulos estilo Comic, la cámara congelada y flechitas apuntando con texto para que entiendas
para hacer de Tarantino está el salame de Tarantino, no es necesario más, ya aburrió con su tarantino-kit, no es necesario copiarlo
no sé quién fue el enfermo de Netflix que puso esta película en Ciencia Ficción, porque no tiene nada de CF, es una comedia barata con actores muy caros
este tipo de películas me hacen acordar a Pret a porter, una reverenda mierda donde desfilan todos los actores porque es recontra snob y nadie quiere perdérselo
mirá, te digo el casting y sacá cuentas del costo de traer a toda esta gente:
Leonardo di Caprio, demasiado actor para el estúpido papel que hace, el tipo es un fenómeno y acá está totalmente desperdiciado, le queda muy chico el papelito inmundo que hace
Jennifer Lawrence, no sé si sigue siendo pero era la actriz más cara de hollywood, es buena 'actoresa', pero el papel no la ayuda
Timotee Chalamet, está de moda, es el protagonista de Dune, no me gusta ni para saludar
Ariana Grande, deberían meterla en una licuadora
Meryl Streep, a mí no me gusta pero tiene un estante repleto de Oscars y yo sólo tengo mugre en el mismo estante
Chris Evans, el favorito de Marvel
Jonah Hill, anotá a este fulano, es un actor de puta madre, el día que encuentre su papel exacto va a ganar un Oscar atrás de otro, por ahora le hace el contrapunto a Leonardo di Caprio en Wall Street Wolf y casi se roba la película War Dogs, con este tipo te digo lo mismo que dijo Walas, un día me van a llamar por teléfono para decirme: ostia! coño! leches! a tomar por culo! cagu en la leche! joder tío! que le han dao' un SoScar al yona gil!
Cate Blanchett, está envejeciendo mal, su papel es mediocre, no se luce demasiado
Himesh Patel, Ron Perlman ... varios más
anotaste? repleto de actores con nombre, pero es lo único que tiene, la película una cagada reverenda
sacando el pseudo homenaje a Tarantino del comienzo, la dirección es buena, pero el libreto la caga, es una sátira infame del poder y sobre todo del boludeo de la casa blanca
y dónde está la ciencia ficción? te cagaron, tirale piedras a Netflix que te la quiere vender
Lástima que la vi antes de haberte leído. ¿Y la SciFi dónde está, Netflix?
Igual quiero acotar algo: El personaje de la presidente, cualquier semejanza con CFK es pura coincidencia... Hasta el hijo bobo le hicieron! Y cuando se va y se lo olvida... Sin palabras.
animalitos de granja, les voy a hacer una recomendación
ya vieron la película Passengers, con Jennifer Lawrence y un par de actores más?
vayan a verla, la terminé de mirar por quinta o vigésima vez y me sigue gustando
es de 2016, es de ciencia ficción y el balance general es bueno, es una buena película
tiene los errores clásicos:
-el sonido en el espacio
-caminatas espaciales al lado de una nave que se está propulsando pero el hipotético caminador (sin impulso más que el que tenía en la nave) se sigue moviendo a la misma velocidad que la nave
-tiene una toma donde la nave pasa pegado a una supernova, pero curiosamente la nave tiene la capacidad de no calcinarse ni de zambullirse por la gravedad (recordar que una estrella atrae planetas enteros), a la distancia a la que muestran la nave con respecto a la estrella, la nave se deformaría transformándose en una masa de pan peor que la masa madre, hundiéndose en la gravedad de la estrella
-se manda el lujo de hacerte creer que un mecánico y una escritora pueden reparar un motor de fusión
-debe tener otros disparates que no vi
Jennifer Lawrance se roba la película, es una gran actriz
Michael Sheen está muy bien (es el barman)
Chris Prat es muy malo, a Laurence Fisburne lo matan a los 3 minutos de entrar en escena (por suerte, trabaja muy mal) y Andy García pone la cara 2 segundos
es una película de presupuesto alto, bien hecha, buenos efectos, buena dirección
andá a mirarla, te va a gustar pese al final de cuentos de hadas
ya me acordé, tiene otro error: la computadora principal cree que están por llegar y todas las demás IAs saben que faltan 90 años
muy poco creíble, hasta el barman sabe que faltan 90 años, no tiene sentido
clonazepan,05.01.2022
Otro error: si el pudo despertar a Jennifer Lawrence ...por que no despertó a todo el mundo? y asi arreglaban la nave? y por qué no tuvieron hijos? eso es absurdo!!
clonazepan-,05.01.2022
Cafeina si esperas que el oscar de la academia te de las gracias aqui esta:
De parte del oscar de la academia e damos las gracias al excelente aporte de Cafeia al Espanol y sobre todo al usado en este foro lleno de idiotas. Ha sido de mucho provecho y altamente reconocido cmo una joya literaria.
Atentamente,
Brad Pitt
Director del oscar de la acamemia
BP/rvg
Anexos: Certificado y Trofeo
clonazepan,05.01.2022
Y me decías
Ponte así o ponte asa
Y yo te obedecía
Pues sabia
El gran placer que me acarrearía.
Y entre tantas órdenes me perdía
En un continente
Plasmado de deseo,
De tu virilidad marcada con tus ojos
Donde me mirabas de arriba abajo.
Calculándome.
Midiéndome.
A ver si satisfacía tus requerimientos
De ser tu esclava sexual por un momento.
Y así me quedaba suspendida
en una nube de alcohol, de jadeos
Que provenían de ti y de mí;
Mientras te veía por esa ventana
- virtual-
no lo niego,
Pero más real que muchos otros hombres.
Tampoco niego lo disfrutado contigo
y el placer que me dabas
era simplemente una orgia
de mi mente, la tuya y los orgasmos
que quedaban solamente relegados
por nuestros jadeos, unidos
o cada uno por su lado
pero con los matices
de nuestros pensamientos.
clonazepan,05.01.2022
El poema de arriba es para eRRe no vayas tú de untado clon-azepan- jajjajajajajjjjajjj
clonazepan-,05.01.2022
"Calculándome" "Midiéndome" tuvo
clonazepan-,06.01.2022
"Calculándome" "Midiéndome".......... tuvo que usar un lazo de cien yardas para medir semejante cachalote jajajjaajjajajajajjaja
clonazepan,06.01.2022
jajajajajjjaja oyete. Tu tuviste que venir a restregar tu nariz en mi poema...no tenés nada que hacer horita? Ve a darte un par de lineas clon-azepan-
bye disfruta la página y
por favor, por favor
mándame otro mensajito a mi buzón..................................................
Passengers, la vi este fin de semana, muy buena película. Si tuviéramos que viajar a otro planeta para poblarlo, iríamos en criogenia (animación suspendida)
Volviendo a la película el árbol plantado en medio de la nave es alegórico (simboliza la vida) pero a la vez denota que madre natura subsiste en condiciones adversas, me recordó a la película: "Wally" de la cual cafeína nos dio clase en los comienzos de este foro en el cual hemos aprendido mucho.
Maese cafeina merece todos mis respetos
clonazepan,06.01.2022
por cierto spirits ahora que lo mencionas ...por que tantos arboles si el planeta donde iban era un paraíso? o yo entendí mal? y aun no sea así no tiene sentido porque si el planeta era habitable debia tener plantas porque nadie se va así a un planeta a vivir encapsulado...mmm
clonazepan-,06.01.2022
por cierto spirits ahora que lo mencionas ...por que no te cansas de besarle la bolsa a cafeina?? Entiende que no te hara caso por más que te arrastres!¡!¡! Mira spirit en otras palabras: quien nace para estropajo no sale del fregadero. Aplicatelo!¡!¡
gracias spirits, mencioné Wall-e pero no di clase, me queda grande eso de dar clase
puede ser sí, que el árbol simbolice la vida, yo creo que ese contexto es más una búsqueda de lo natural, entre tanta cosa artificial, metálica y alejada de lo cotidiano
el final mismo de la película muestra una especie de retorno a lo natural, crearon un hábitat más natural
-.-
a ver, pequeñas bestias parduzcas ya vieron la última burrada de Netflix llamada El mar de la serenidad?
no? no se apuren, primero se las voy a spoilear porque es una reverenda porquería, después pueden ir a verla y decir: ah, el opinólogo postmoderno cafeína una vez más tiene razón (como siempre, no sean modestos)
en un rato vengo y les hago un pormenorizado ajuste neuronal sobre esta porquería koreana
veamos qué puede dejarnos El mar de la serenidad, serial que ya arranca con mal olor, estreno de Netflix de diciembre de 2021
vos te sentás con tu cerveza y tus escalopes a la marsala con papas rústicas frente a tu televisor de 78 pulgadas, abrís Netflix, buscás Ciencia Ficción y te aparece esta cosa
empezás a mirarla y ves caras chinas, al rato te avivás de que no son chinos, son koreanos, qué carajo de culpa tengo yo de que todos los asiáticos metidos en traje de astronauta son iguales, eh?
a los cinco minutos reconocés a todos, obvio, son los actores del Juego del calamar, los mismos, ningún cambio, solo falta el viejo que está muerto (sí, se muere en el final del Juego del calamar, jodete si no la viste, no vengas a este foro a sicopatear, acá te cuento todos los finales)
por si acaso, no sea que la cerveza te hizo mal, parás la serial y mirás el casting, no sea que estés confundido
son esos koreanos nomás, los nombres no ayudan, todos los koreanos se llaman igual: Chung, Yen, Cooler, WanTan, ChouMien, ChowFan, CerdoAgridulce, Arroz Primavera, te pago con Visa, gracias
esto es El juego del calamar en versión Luna, no podían importar actores de Korea del norte? parece cine argentino, Ricardo Darín y elenco
vos hacés una película en Argentina y ya sabés que vas a poner a Ricardo Darín haciendo de Ricardo Darín y algunos más
acá pasa lo mismo, metés a todos estos actores haciendo de sí mismos como en el Calamar y listo, sólo te falta Darín
la serial es una porquería, resulta ser que está repleta de errores, sólo vi dos capítulos, o tres, pero estoy seguro de que no mejora, así de jodido soy (igual capaz un día termino de verla y vengo acá a terminar de criticar esta inmundicia)
estos koreanos ilusos meten en una nave espacial -burda copia de los Challenger yanquis- a un montón de gente que van a llevar a la luna
ponele que algunos ya saben viajar en "cuete" porque diz que son militares, el resto no, pero no importa, los subimos igual y allá van, sin preparación, sin meses de entrenamiento
que se jodan, trajecito de astronauta, casquito de astronauta y ya sos astronauta, esto se lo copiaron a Armaggedón que te suben a Bruce Willies y elenco a otro cuete sin preparación y allá van a jugar a los Neil Armstrong, primer error de la serial, anotá porque son varios
se supone que todos estos fulanos van a la luna a traer algo muy importante que quedó olvidado/extraviado en una base lunar
no les dicen qué carajo van a buscar, porque nadie sabe qué es, ni los que los recultaron saben qué mierda hay en el frasco
segundo error, si no saben qué carajo van a buscar para qué van?
vos, que ya pasaste por una pandemia y usás barbijo hasta en el orto, enseguida pensás: seguro es un virus porque el frasco tiene que estar en buenas condiciones, refrigerado y blabla, no estás lejos de la realidad, te hizo bien usar tanto barbijo
el cuete despega y demora unas horitas en llegar a la luna, tercer error: lleva como tres días el viaje a luna y si no me crees preguntale a Tom Hanks cómo le fue en Apolo 13
anota otro error: hay sonido de todo tipo en este espacio no-espacio, hay ruido a motor, hay ruido a perno que se rompe, hay ruido a desacople de nave espacial (porque se les rompe arriba de la luna), hay ruido de todo tipo, es un espacio al estilo George Lucas, o sea: un espacio al pedo
si vos vas a hacer algo que supuestamente es Ciencia Ficción, tenés que respetar la parte "ciencia" de la realidad -aunque inventes realidades y cosas que no existen-, más concretamente tenés que respetar las básicas de la física, sino estás haciendo un canelón de verdura, pero no ciencia ficción
esperá que hay más... la gravedad en la luna es menor que en la tierra, un pequeño salto de la tierra es un gran salto en la luna, acá caminan en la luna como con miedo, como si les costara moverse, cuando en realidad es al revés, andá a mirar los saltos de Neil Armstrong en la luna y después hablamos
otro error: nuevamente el sonido, pero ahora en la luna, escuchá koreano: no hay atmósfera en la luna, no hay aire, por dónde mierda crees que viaja el sonido?
esta serial del culo tiene un error atrás de otro, en la base lunar se supone que toquetean "el ambiente", para hacerlo más human-friendly, vos ves que tocan perillas y ajustan la presión atmosférica y otras cosas, entonces ahora, oh maravilla! se mueven como si estuvieran en la tierra, con normalidad, pasos firmes, etc.
ese error es groseraso, podrás modificar lo que quieras, pero la gravedad no podés cambiarla, así que adentro de la estación se tienen que mover igual que afuera, porque adiviná qué? siguen en la luna, la puta que te parió
después de ver ese error casi apago todo, pero seguí mirando
se ponen todos a buscar lo que fueron a buscar y esta mugre de serial se transforma en Alien-2, cuando van correteando por los pasillos de la nave cagados hasta las patas porque va a aparecer el novio de Sigourney Weaver y se los va a almorzar a todos
aparece gente muerta por varios lados, parecen atacados de viruela o andá a saber qué peste salida del laboratorio de Wuhan, acá te das cuenta de toda la trama y te vas a dormir, como dije al principio: esto no puede mejorar
para ver esta peste mejor miro El juego del calamar
leí por algún lado que van a hacer una segunda y tercera parte del juego del calamar, espero que cambien de actores o que llamen a Darín, o que me llamen a mí para que les revise el libreto
la inexpresividad facial de los koreanos no sé a qué se debe, si es un tema cultural de estos individuos, si es un problema de que les enseñaron a actuar así, o es un tema de que todos tienen atrofiados los músculos de la cara, el viejo del juego del calamar sí tenía expresión facial, pero lo mataron, así que en esta cosa de la luna no trabaja
hay algunos clichés de peliculita de suspenso, como que durante media película no tienen comunicación con la tierra, no es que sirva de mucho porque no hay posibilidad de pedir un delivery de condones o fetuccini a la bolognesa, pero si estás extraviado en la luna está bien poder hablar con tu mamá para decirle que vas a volver tarde
para variar hay otro error cuando recuperan la comunicación, hablan en tiempo real, sin retraso, cosa que no puede ser porque hay 3 segundos de retrazo tierra-luna (sin contar alguna vuelta extraña satelital si es el caso)
anotá otra burrada, estos chinos -digo koreanos- se transforman en chino-catarata, y largan más agua de toda la que pueden tener en el cuerpo
ves un chino de aspecto koreano que se pone a vomitar y larga como 20 litros de agua, o se pone a largar su sangre convertida en agua
dónde mete tanta agua? se supone que hay 5 o 6 litros de sangre en el cuerpo, estos koreanos largan más agua que el Niágara, más adelante te van a decir que se multiplica el agua, "se multiplica sin parar" (sic), acá me falla la ley de conservación de masa, me falla por todos lados
prestá atención a ver si encontrás una escena robada a la serial Vikingos, cuando Ragnar -o uno por el estilo- se cae en el agua y se hunde
esta serial está inspirada en Alien 2, creo que ya te lo dije, te acordás de que en Alien 2 aparece una niña escondida en el sistema de ventilación? qué casualidad, acá también
es todo tan malo que me da balanitis
entre tanta pavada dicen que Galileo le puso de nombre Mar de la tranquilidad a este lugar de la luna
fui a investigar, porque no me sonó para nada real, resulta ser que el nombre se lo puso un tan Michael van Langren (Wikipedia)
Galileo llamó mares a lo que ahora seguimos llamando mares
este entrevero puede ser error de traducción ya que no entiendo un kinoto de koreano, para la próxima serial te aseguro que voy a aprender
seguí anotando boludeces: resulta que encuentran unas plantas, metidas en un subsuelo de la estación lunas, allá abajo, 30 metros bajo la luna, sin sol, pero crecen como la gran puta, vos viste plantas que crezcan sin hacer fotosíntesis? yo tampoco
la filmación es buena, la fotografía es buena, los efectos son medio chapuceros, la dirección es irregular, tiene escenas muy largas, muy estiradas y al pedo, cuando no tenés nada para decir, es mejor no decirlo
yo no pondría esta serial en el rubro Ciencia Ficción, la pondría en "suspenso a lo chino", digo koreano
no encontré nada rescatable que me gustara, quiero un botón de anular lo que vi y recuperar ese tiempo
listo, te hice un 'anali' de todos los detalles, no te podés quejar
qué decís? que no sabés lo que es balanitis? es la inflamación de la cabeza del pene, glande para las amigas
clonazepan,16.01.2022
En mis amaneceres siempre te encuentro. Ya sea en la brisa, ya sea en mi libro, ya sea en mi escrito. Vienes cargado de energía, a veces poderosa, a veces positiva, otras negativa, que a mi me gusta, me quita el sueno y me da vida. En esos momentos de felicidad, cuando siento tu presencia, me dan deseos de saltar, de reír y de cantar. Es muy confuso todo ya que no eres mio, eres de muchas, eres del viento, vienes de la luna, vas hacia el sol y así te paseas cada rincón. En mi interior solo te siento mas mi exterior se humedece en adelanto de oír tu voz, sentir tu risa y tus caricias. Caen como miel en piel y verte sentir es otro placer. Me gustaría, y es fuera de tono, que te quedaras todos los días pero es un sueno, a quien yo engaño? Yo me conformo con visitas y amaneceres que son un lujo, que no me pierdo por nada del mundo. Y si algún día tu me fallaras y por mi ventana no te colaras iría hasta Saturno, al infinito, al otro lado del firmamento. Y si ni así diera contigo yo entonces me perdería en la galaxia de mi vida.
clonazepan-,16.01.2022
Le pido perdon a cageina pr ser tan idiota y usar su foro de cine para escribir mis idioteces, andaba buscando uno del ron y las miembroa la luz de la luna pero no leo encontre jajjjajjajajja. eRRe querido, pasat por aqui y cuentanos que te parece bambi, rapido y furioso, legalmente rubia!!!!!!
este foro acepta donaciones
todo el que quiera comentar la película (seguramente pésima) que vio, puede hacerlo acá, en este brillante y acertivo foro que con mi habitual humildad les he dedicado para tratar de sacarlos de su ya irreversible destrucción neuronal
dicho esto, los animo a detallar esas comedias horripilánticas que miran, o las peliculitas románticas repletas de cliché que miran mientras toman té con galletitas (a éstas últimas las comen, no las toman, joderse con el idioma español, a veces es muy rebuscado)
tienen suerte, hace poco me recomendaron ver la basura apestosa de Higlander, serial insoportable, pésima, mal hecha y de mal gusto con una pretendida pátina pseudo ciencia ficción, un asco total, decía que tienen suerte porque no me acuerdo lo suficiente como para comentarla, debería verla otra vez, cosa que no haré ni en pedo, no había ninguna teta ni culo que valiera la pena
Bueno, a mí me gustó mucho, salvo por lo lenta, la película "Déjales hablar". Estaba dispuesta a pasar el rato con algo ligero y no sé si por resonancia o qué, me pareció interesantísima. Lenta, pero muy linda y recomendable. Háganla pedazos ahora, son como los chicos, eh?
debe ser mala
Meryl Streep no me gusta, ya dije que la única diferencia entre ella y yo es que ella tiene un estante repleto de Oscars, y yo tengo telas de araña y hormigas muertas en el mismo estante
Sodenbergh es muy desparejo, por ahí te hace Ocean's eleven que es una basura total pero tiene buena dirección, o te hace Ocean's Thirteen, que es una porquería con una dirección pésima, o te hace un remake de Solaris (parece que sólo trabaja con Jorgito Cluney) que tiene un buen libreto original (de Stanislaw Lem) pero Soda Berg estuvo muy mediocre con la dirección, ni hablemos del Liberace, una pérdida de tiempo patética
en fin, esta cosa de "Déjales hablar" (Let them all talk) debe ser muy mala, mis prejuicios en general se confirman
y no es que el Oscar sea la gran cosa (estoy como mi abuela que te seguía la conversación de hace tres días sin previo aviso y vos quedabas ahí en offsai pensando de qué carajo te hablaba)
los 28 oscars o 30 de Meryl Streep sólo vienen a mostrar lo injusto que es el sistema de premiación
a Stanley Kubrick nunca le dieron un oscar, y merecía uno por cada película que hizo, es en mi modesta y siempre confiable opinión el mejor director de cine que ha existido y posiblemente existirá
la única película que le hace sombra en la dirección a las genialidades de Kubrick es Amadeus, de Milos Forman, pero sombra le hace, no exageremos
Barry Lyndon puede no gustarte, porque maneja un lenguaje especial sólo para iniciados, pero es una película que merece 900 oscars, o 901
y así con todas las de Kubrick, la única medio pelo es Espartaco, porque Kubrick estaba verde y porque Kirk Douglas era casi tan malo como su hijo
así es la cosa, no te guies por los oscares, a Leonardo Di Caprio se lo postergaron al pedo, ya desde El aviador el individuo demostró que no bobea, que actúa en serio
a Chaplín le dieron uno por si se les moría, una cosa indigna y absurda, merecía 6 o 7 oscares
y así todo, en cualquier momento le dan un oscar a Peppa Pig
Ahora parece que están de moda las ficciones de países pelágicos como Noruega, Dinamarca e Islandia que, como todos sabemos, son islas frías cuyas difusas idiosincrasias nada tienen que ver con la cultura occidental. Es como que me dijeran que países como Chile, Bolivia y Uruguay hicieran cine o literatura, es decir, una cosa muy de los pelos que no puede terminar bien. Bueno. La cuestión es que vi una dizque comedia o drama o romance noruega titulada Verdens verste menneske, que obviamente no hace reír ni llorar ni mover el codo ni escupir de costado ni nada a absolutamente nadie, algo así como una pelea de focas bebé. Va de una piba de 29 que está al pedo y conoce a un cuarentón y parece que forman pareja y hasta les va bien, pero el quía quiere tener hijitos (yo pensaba que esa gente nacía de huevo como los coreanos y las avestruces) y entonces ella siente que no quiere eso en su vida y se va a garchar con un abombado de su edad. Pasan cosas en medio, boludeces, y ella se aburre del pibe de su edad (que tampoco quiere tener hijos) y justito está preñada. Una de estas boludeces que ocurren es que ella escribe un artículo sobre una experiencia ajena según la cual a una chica el novio le mete la pija dura en la boca como quien no quiere la cosa y la chica (no la narradora, la amiga) disfruta con el goce del otro y que esto vendría a ser algo opuesto al feminismo porque cómo puede ser y entonces le da vergüenza y culpa y que ella (ahora la narradora, no la amiga) prefiere que si le arriman una verga a la cara que esté fláccida (la verga, no ella) y que ella la ponga dura porque entonces ella tiene el control porque una pija dura es una pija que se le impone y una blanda es una pija que ella puede estimular y por lo tanto controlar. Pero eso era cuando estaba con el cuarentón, quien además hace historietas y es famoso. Después viene una parte que no entendí, que es cuando pierde el embarazo mientras se da una ducha. Es que me quedé dormido unos minutos y capaz que tomó misoprostol o hizo reiqui o abortó por telequinesis como los sacerdotes shaolin, la cosa es que me pareció que los noruegos como no saben si está mal o bien abortar fuera de su isla congelada hicieron como que fue sin querer para no quedar mal con otros países (que igual quién mierda iba llegar despierto hasta ahí. Entonces la piba se entera de que el cuarentón tiene cáncer y se va a morir a la brevedad. A los dos minutos ella es fotógrafa, el cuarentón muere y el pibe se junta con una pendeja de su edad y tienen un bebé (seguro lo encontraron en la playa congelado con otros mariscos y se lo quedaron ya que estaban, pero eso no se aclara) y les saca una foto y termina la película solterita y sin apuro como decía mi tía.
La mejor película de este año para mi gusto es The power of the dog. Para mi horror he notado que se pusieron de moda peliculitas bobitas, insulsas, y faranduleras, biopics que les dicen, como Belfast, È stata la mano di Dio, The tender bar, que son unas boludeces que no tengo ganas de comentar.
en lo único que no estoy de acuerdo con Kubrick es en la elección de Tom Cruise para Eyes Wide Shut (sigo como abuela, viste? que te mezclaba la comedia de ayer con la receta de pascualina de doña Petrona y como no le salía tu nombre te decía 'nene, nene')
yo creo que eligió a Tomás Crucero porque quería a Nikole Kidman que sí es buena, y daba la casualidad de que el boñato de Tom estaba casado con ella, de otra forma me cuesta entender cómo no puso a un actor con más carisma, ojo, me gusta el Tom, pero es un actor del montón, no se destaca por sí mismo, en Rainman Dustin Hoffman le dio clases de actuación, en El color del dinero Paul Newman se aburrió de dejarlo en ridículo, así y todo para cuando hizo Entrevista con el vampiro logró una actuación razonable
hizo mucha bobada, cierto, la mayoría de lo que hizo es malo, incluido Top Gun, Koktail, Nacido el 4 de julio, Misiones imposibles, etc.
pese a todo, en Eyes Wide Shut no trabaja mal, pero supongo que Kubrick le puso un enano al lado para que lo siguiera a todas partes y le dijera: así no Tom, menos dientes, abrí más el ojo, sacate la carita de Maverick
de todas formas hay que dejarlo ser a Kubrick (let it be, o más bien let him be)
debo reconocer con humildad que por algo lo hizo, Kubrick era de las pocas personas que sabían de cine más que yo, así que respeto su decisión y me banco a Tom Cruise
lamentablemente desde que murió Stanley ya no queda otro que sepa más que yo, así que te vas a tener que aguantar mi opinión como verdad absoluta, entendiste?
este foro debería llamarse Conversando con mi abuela, sería más adecuado el nombre
me llegan cartas de varios lectores de Westphalia donde dicen que Cameron es un buen director, por aquello de Kubrick y el mejor de la historia, blabla
discrepo, yo creo que Cameron no es un buen director
antes de que des un portazo y te vayas a mirar Hedi te explico por qué no es "el director" que todos dicen que es
creo que Cameron tiene buenas ideas, es bueno con sus guiones y con el desarrollo, con las tramas
pero si mirás atentamente Terminator, vas a encontrar un montón de errores de edición, que vienen a ser errores de dirección, un buen director no permite que quienes sean que hagan la edición (si no es él mismo) hagan tantas cagadas, mirala con atención y lo vas a ver, no es que yo busque los errores, es que simplemente están ahí y yo los veo
Alien 2 que también dirigió Cameron tiene varios errores e incoherencias, que tal vez no sean culpa de él, sean culpa del que hizo los encuadres, de los que debían llevar la lista de objetos que estaban aquí o allá, del que controla el vestuario, etc. a la larga es lo mismo, son errores de él
Titanic... tiene buenos efectos especiales, pero más que nada tiene una buena idea, un buen desarrollo, tiene una buena dirección? puede ser, pero creo que no destaca precisamente por eso
la de los bichos azules, Avatar, puede ser que la dirección no sea mala, lo acepto, pero tampoco es lo que destaca
andá a mirar cualquier película de Martin Scorsesse o de Milos Forman y vas a ver que ahí se nota la mano del director
En la serie Baywatch el personaje principal era un gringo, ahora en la película del mismo nombre, el protagonista es un negro calvo al que llaman "La Roca". No sé qué de bueno tiene ese sujeto que es el actor más popular y mejor pagado, porque belleza no tiene, ni talento histriónico.-
clonazepan-,26.01.2022
The Rock tiene un pene inmenso vplgefrei, tú no entiendes de eso por tu micropene jajajjajajajjajajjjaajjaj lárgate de aquí, no queremos mircopenes en este foro!!!!
Cafeína, ¿has visto la serie: "Witchblade"? la espada de la hechicera, a mi me gusta mucho, sobre todo la fuerza de ella, el misterioso Ian, y Sara la protagonista, más la música, me encanta esa serie
sí la vi, hace un montón de años
me gustaba mucho la protagonista, Yanci Butler, un pedazo de mujer muy deseable
la serial era floja, medio traída de los pelos, pero nunca la miré por el argumento, el argumento era babear con la Butler
voy a cambiar el enfoque de este forúnculo
te voy a recomendar películas para que veas, te eduques y te esfuerces en pensar un poco, no mucho, no sea que se te salte la válvula y termines como la olla a presión cuando le sacás el pitito del vapor
no te voy a explicar por qué son buenas películas, no es necesario explicar una película buena, el buen cine se mira, se disfruta y en tu caso te quedás pensando 10 años porque no entendiste nada
si te explico por ejemplo La naranja mecánica, vas a terminar peor que antes, no la entendiste? andá a mirarla 7 veces más y capaz un día si estoy de buen humor te explico por qué Alex silba Singing in the rain, pero no más que eso, como te dije: el buen cine no necesita que venga un erudito gracioso, inteligente y buen mozo (como decía mi abuela) a explicártela
acá vamos:
andá a mirar Blade Runner 2049, no había tenido oportunidad de verla, ya tiene sus años, es del 2017
la vi y me gustó, me pareció muy buena, pese a Harrison Ford que sigue sin sabe actuar, es un pedazo de granito, menos plasticidad que las várices de mi tía Ataúlfa
si no viste Blade Runner original ni te gastes, andá primero a mirarla y después mirás la 2049 que es una continuación, captás?
tiene unos 450 guiños a la Blade Runner original (sí, los conté todos), e incluso tiene cosas deliradas como el icónico aviso de Pan Am (por qué puse icónico? no sé, suena bien)
seguro cuando la veas ni cuenta te vas a dar de que ahí dice Pan Am, y menos vas a saber que Pan Am se fundió hace mil años, pero no importa, es un detalle muy sutil y un chistorrete para entendidos
si me apurás te digo que la actuación de Ryan Goslin no me dijo nada, yo habría puesto otro actor
lo mejor de la película es Ana de Armas, la nombro y me babeo hasta la puerta de la cocina, es un despilfarro de feromonas y encima actúa muy bien en esta película
Jared Leto es malo haga lo que haga, no le pidas mucho
me sorprendió una tal Sylvia Hoeks que no conocía, se roba la película, su actuación es la mejor por lejos
el resto están más o menos bien, se toleran
todo lo técnico de esta película es muy bueno, fotografía, animaciones, efectos especiales, todo
la dirección es de Denis Villeneuve, es el mismo director de Dune (no me gustó pero la dirección es buena) y Arrival (mala, pero con buena dirección)
listo, andá a mirarla y te puedo contestar hasta 4 cosas que no entendiste, ya a partir de la 5 cobro
Si quieren acceso a cuentas Premium de pornhub, redtube y youporn, mandeme un privado!!! Solo pido que me dejen ver mientras se pajean!!! jjajajajajjajajajjajjj
Yo pasaba a decir que hoy me he acordado de la única película que no fui capaz de ver completa (y eso que yo de joven me vi "Holocausto caníbal" cenando...)
Me refiero a "Réquiem por un sueño", de Darren Aronofsky. Un réquiem por el sueño americano, un viaje descorazonador al mundo de las drogas y las adicciones. Ver sufrir así a mi amadísima por siempre Jennifer Connelly fue duro, pero ver sufrir al personaje interpretado por Elln Burstyn fue superior a mí. En serio, ¿cómo le ganó el Óscar Julia Roberts? Creo que es la interpretación femenina más sobrecogedora que he visto jamás, tanto, que al final tuve que avanzar rápido parte de la película porque no lo soportaba más.
Así que ya lo saben, si están deprimidos, JAMÁS se pongan a ver esta película.
vi holocausto caníbal, sólo para ver si empalaban a la de la foto
pero no, no lo hacen, una desilusión total
es una película al pedo, que me devuelvan el tiempo que perdí viéndola
Vi un intento de thriller estadounidense, adaptación de novela homónima de Stephanie Meye (más conocida por su famosa `Saga Crepúsculo`) y dirigido por Andrew Niccol: The Host. “La huésped”: irrecomendable
seres extraños llamados `almas´ invaden la tierra y se alojan en el cuerpo de los hombres controlando sus mentes y sus emociones. Pero siempre hay alguien que resiste y es el caso de la protagonista principal (algo así como dos en una) Wanderer la criatura que habita el cuerpo de Melanie, quienes terminan aliadas en buscan del hombre que ambas aman y que jamás han visto. ¡Qué película para nada! lenta, tediosa…
tengo otra recomendación para hacerte: si vas a mirar Blade Runner original, para después mirar Blade Runner 2049 (que ya te dije que la mires porque es muy buena) primero lee la novelita
creo que quedan pocos trasnochados en este mundo que no sepan que Blade Runner está basada en una novelita corta llamada Los androides sueñan con ovejas eléctricas?
el asunto es así: la película es infinitamente mejor que la novela, pero varias veces
el problema es que la novela explica cosas que la película da por supuestas, y eso confunde al espectador poco entrenado en descifrar detalles
muchas cosas en la película se dicen una única vez, justo cuando vos estás masticando las cáscaras de la nuez (porque sos como Booba que come la cáscara y tira la nuez) y te perdiste ese detalle que te hace imposible entender la mitad de la película
curiosamente también sucede algo extraño, en la película cambiaron algunas cosas que en la novelita suceden exactamente al revés
lo más extraño de todo es que a los efectos de la película funciona perfecto, no tiene fallas, cosa rara pero es así, hicieron un buen trabajo de adaptación
o sea, te dejo de deberes:
1. lee la novelita
2. mirá Blade Runner 1982
3. mirá Blade Runner 2049
4. dejá de masticar las cáscaras de la nuez y comete lo de adentro
vengo a decirte que no pierdas el tiempo mirando Deep Water, que acaba de liberar Amazon Prime
pretende ser una película de suspenso erótica, con Ben Affleck y Ana de Armas
vos sumás Ana de Armas + Erótico y es automática la respuesta: tengo que verlo
ni te gastes, no hay nada de erótico en esta basura, no le vas a ver el culo que es lo mejor que tiene y apenas muestra un poco las tetas, pero como sin ganas, 3 segundos en toda la película, no suma
es toda obvia, toda mala, totalmente hiper trillado todo
Ben Affleck es un pedazo de mármol, actúa mejor la estatua de Cervantes cagada por los pájaros que hay en la plaza
Ana de Armas hace lo siempre hace, su papel habitual de "Ana de Armas", la encasillaron demasiado, tiene mucho potencial y lo desperdician
creeme, perdés el tiempo mirando esta porquería intrascendental de la que nadie se va a acordar en 1 año
no hay nada rescatable, creo que solo una frase de una negra preciosa (Devyn Tyler) cuando le contesta a nuestro amigo Ben la pregunta de cómo anda tu vida: "ahí voy, muy poca actividad en este escote"
andá viendo, eso es lo mejor de la película
ni siquiera la niña que hace de hija trabaja bien, cuando ponés un niño de 6 años en escena en gral. le pone fuerza
acá ni eso, la niña es tan horrible en su actuación como el resto de los actores
actúan todos mal, el que mejor trabaja es un muñequito de plástico que hace de buzo (el buzo que bucea, el que desciende en aguas profunda, no sé si asociás este buzo con el título de la película, subliminal viste?) en la bañera de la nena, lo tira abajo del agua y allá se queda, largando aire como si respirara, lo mejor de la película
pero lo peor de todo, lo más mil millones de veces peor es el final
lo mejor que podés hacer es mirar los primeros 5 minutos y saltar a los últimos 5 minutos
mirate esos 10 minutos en total e imaginate lo que va en el medio, no te vas a equivocar
ya que insistís te contesto: tiene unos pezones preciosos, de los que a mí me gustan
me gustó bastante, lo suficiente para verla toda
en este mismo foro (que no leíste, obviamente) dejé varias referencias a la serial Vikingos
creo que se les va un poco la mano con la historia del hijo tullido de Ragnar, exageran y aburren con ese personaje
el resto es bastante fiel a la historia, cosa que me sorprendió, no porque yo conociera la historia de los vikingos, todo lo contrario no sabía mucho así que fui a mirar a gugle y me encontré con un nivel de 'fieldad' muy alta, eso me gustó, aprendí cosas interesantes de los vikingos, como que sus mujeres se encamaban con todos los que ellas querían, eso es una sociedad avanzada, sí señor
la secuela no la vi
estoy esperando que la hagan completa, que la terminen
no miro seriales por la mitad, para mirar GOT esperé los 7 años que se tomaron para hacerla
cuando las seriales que quiero ver están terminadas me recuesto (no me tiro ni me desparramo, me recuesto como la doncella que soy) en el sillón, instalo a la perra a mis pies, cierro las puertas y ventanas, me aseguro de haberme masturbado lo suficiente -no sea que deba interrumpir para cumplir con este sacramento- y miro la serial en cuestión completa, de principio a fin
cuando termina saco mi libretita de apuntes y anoto todo lo que me pareció una burrada, todo lo que está mal hecho, todo lo que es basura y llamo a los productores
siempre están esperando mi llamada, les gusta mejorar, así que toman nota de todo lo que les digo
en breve te voy a hacer un resúmen de una película de los 60: los 7 magníficos
pero no la bastardeada nueva con Denzel Washington y otros, no, la original, con Yul Brynner, Steve McQueen, Charles Bronson y un montón de extras mexicanos que son lo peor que he visto en mi vida, el festival de la sobreactuación son esos mexicano
toda la película es muy mala, pero como es un clásico y es la oportunidad de ver a estos prototipo de machitos haciéndose los recios, hay que verla
no te vayas, en poco tiempo termino de verla
por dónde empiezo con esta basura de Los siete magníficos?
por el año en que fue hecha: es de 1960
es básicamente un típico western de ‘yo la tengo más grande’, y al final no te enterás quién la tiene más grande porque ninguno la muestra
supongo yo que la época en que está ambientada es entre 1820 y 1870, es la época de las diligencias, los caballos, la conquista del oeste
esto se trata de unos yanquis-que-todo-lo-pueden y muchos mexicanos al pedo que no sabés por qué carajo están ahí
los yanquis en cuestión son los machitos de la época, los famositos del momento: Steve McQueen, James Coburn, Charles Bronson, Yul Brynner y otros más que no vienen a cuento
si ves esta película y pensás en Los magníficos (The A team) la serial de los ochenta, con Mario Baracus y los otros energúmenos, te das cuenta de que no hay diferencia más que en la cantidad, en esta película son 7 y en la serial son 4, a veces 5
siempre pasa lo mismo, unos pobres inútiles a los que alguien los maltrata y los magníficos los salvan
ya está, te conté toda la película, no hay más nada
en este caso, y como no podía ser de otra manera, los inútiles son los mexicanos, que no saben ni disparar un arma, viven ahí pegado a la frontera con México de un lado o del otro, no tengo idea y no me importa, capaz viven en el territorio que EEUU le robó a México
nada de esto es relevante, porque los 7 los van a salvar del archi-mega-super-malo que cada tanto viene a su pueblo y rompe todo
acá te vas dando cuenta de que el protagonista de esta mugre es Yul Brynner y es el que se la va a medir con Eli Wallach, para ver quién la tiene más larga, o más gruesa, o más cabezona, andá a saber
para tu alegría hay algo peor que la manga de extras mexicanos que sobreactúan hasta cansarte, Eli Wallach gana por robo la competencia de sobreactuar, es lo único que hace en esta película, no logra actuar porque no sabe cómo hacerlo
Yul Brynner no se queda atrás, las diez películas que debo haber visto con este ruso nacionalizado yanqui son una demostración de cómo sobreactuar y ser pelado, todo por el mismo precio
acá se la pasa caminando a lo guapo, derechito como si desayunara palos de golf, con los bracitos extendidos y un pasito a lo macho, parece pinocho con alopecia
hay cosas muy entretenidas de ver, como por ejemplo Charles Bronson cortando leña a rayo del sol sin una gota de sudor en su cara ni con la remera empapada ni nada de eso que suele ocurrir, no, Charles Bronson es un auténtico macho y no le pasa nada de eso, nunca, ni un poquito
hay clichés para todos los gustos: hay un malo que se enternece con los niños, hay un malo recontra malo super malo que renuncia a su vida de malo por una causa de bien y salva el pueblo de los mexicanos (le llegó tarde el aviso de que Trump le iba a encajar un muro), hay un malo que renuncia a su ganancia económica por salvarle el pellejo a una manga de mexicanos que a mitad de camino los traicionan (nunca aceptes el pago de los mexicanos, te van a traicionar), a ningún arma se le acaban las balas -como corresponde-
no sé por qué –igualmente es chistoso- hay un viejo mexicano que se dedica toda la película a tirar frases importantes que en realidad son bananadas de tipo: el maíz no crece azul, la papa sólo se asoma de noche y zanguangadas por el estilo; aburridísimo el viejo que tira meta frases
todos actúan mal acá, el único más o menos es tolerable es Steve McQueen, que años más tarde haría Papillón y El gran escape
qué hay de bueno acá? la música, es buena, me gustó, la conocía por la propaganda de Marlboro, no sabía que era de esta película, te dejo el link:
la fotografía también es buena
la dirección es mediocre, es de un tal John Sturges que también dirigió The great escape, con Steve Mc Queen y que no es tan mala como esta pedorrada
por suerte y para mi alegría espiritual de los 7 se mueren 4, así que quedan 3 (sí, aprendí a hacer restas con esta película), hubiera sido demasiada imbecilidad junta que los 7 terminaran siendo 7
el punto más alto de contenido filosófico de esta infamia es una parrafada que dice Steve McQueen y me tomé el trabajo de copiarla para que te eduques; dice así:
He estado en pueblos en los que las chicas no eran muy guapas.
De hecho, he estado en algunos en los que eran francamente feas.
Pero es la primera vez que veo un pueblo en el que no hay ninguna.
Si no tenemos cuidado, vamos a llevar una grata vida social.
por qué hace esta profunda reflexión? porque los mexicanos escondieron a sus mujeres antes de que llegaran los siete, por miedo a que las violaran las robaran o las vendieran –que acá entre nosotros te digo, ni falta que hace, son todas feas-
igual después aparecen las mujeres, para darnos la esperada notita del amor entre un yanqui y una mexicana, no podía faltar “la historia del amor”, como decía un yanqui que conocí una vez y detestaba las películas románticas
no da pa’ más esta película
faltó Ricardo Darín
si querés mirar un buen western, mirate The quick and the dead, con Yin Hackman, Russell Crowe, Charito Piedra (sharon stone para los amigos) y Leonardo de la Cabra (sí, el de Titanic), es una buena película con actuaciones muy recomendables
listo, me cansé
Creo que la vi en la tele, por aquel entonces.
Películas como está las pasaban en las tardes de los Domingos.
Al mediodía íbamos a misa, y por la tarde meta tiros.
El mejor western que recuerdo es The Ballad of Buster Scruggs (Los Coen, 2018). Está armada con cuentos independientes, como Relatos salvajes, y los primeros son cómicos. Tiene varios momentos memorables, no sé, el viejo de las sartenes, el tipo que cuando va a ser ahorcado junto a otros condenados le pregunta al de al lado si es su primera vez, el viejo que pregunta hasta cuánto puede contar un ave, los indios cabalgando sobre las madrigueras de los perros de las praderas, etcétera.
mirá, para tu alegría estoy viendo Aeropuerto, película del año 1970
esta película inmunda es la que inaugura el festival de las Aeropuerto que son 4, ésta, la del 75, 77 y Concorde (capaz hicieron alguna otra peste de este estilo y no me avisaron, no sería la primera vez)
me vino una nostalgia y una curiosidad infantil porque hace como 522 años que las vi (sí, hace 522 años era la época de Enrique VII, ese que coleccionaba mujeres y las mataba, Ana Bolena, las Catalinas, etc)
resulta que en esta primer Aeropuerto trabaja el impresentable de Burt Lancaster, pero también está Jaqueline Bisset, básicamente la única razón por la que estoy mirando esta idiotez reverenda que por ahora parece una comedia inmunda con muchas historias personales, bien para rellenar, ya va media película y no pasó nada más que historias al pedo, esto es como la comedia que miraba mi abuela: Rosa de lejos, la de Leonor Benedetto
te decía, Jaqueline Bisset si bien no es mi "tipo de mujer" (y ahora que tiene como 80 años menos) es linda de ver, como quien mira el lustrado de un mueble, fino, bien hecho, con buenos barnices
no es que yo cosifique las mujeres, no, al contrario, les doy su lugar correcto, si lo tuyo es salir en películas de cuarta para darle una pátina y un lustre, entonces después no jodas
a propósito, eso de "tipo de mujer" es algo que nunca entendí, es como decir: me gusta más el Subaru que el Hyundai
pregunto, para quienes saben de este tema: hay un tipo de mujer? se puden tipificar las mujeres?
qué quiere decir ese tipo de mujer no me gusta? qué quiere decir cuando un tipo de mujer dice: ese tipo de hombre no me gusta? porque ya que estamos, tipificar hombres es como decir me gusta más el Rastrojero que el Ford Falcon
no sé, me estoy dando cuenta de que el filtro de los "tipos/tipas" (y no hablo de plantas que tienen ese nombre) es algo que cambia con la edad
ponele, cuando yo tenía 20 años era más superficial que ahora, mucho más, entonces era proporcionalmente a esa estupidez más selectivo
con la edad te das cuenta que la selectividad aplicada a las personas va acompañada de cierto grado de soberbia, que con los años se te agudiza así que tenés que hacer un tremendo esfuerzo por disimularlo
o sea: más viejo, más imbécil porque tu selectividad absurda la aplicás a todo, pero no a vos mismo
cuando más viejo más blandito porque te sirve cualquier colectivo (bus), te subís a cualquier avión en cualquier Aeropuerto, con Jaqueline Bisset o sin ella
en resumen, esta pedorrada de Aeropuerto que empieza con un avión (Boeing 707, supe viajar en uno, es muy ruidoso) enterrado en la nieve y mientras tratan de evitar un potencial desastre te dan tiempo para pensar en cosas más profundas, como por ejemplo qué pasaría si en vez de usar medias rojas como esas que tenés puestas usaras verdes con patitos amarillos
y cosas así; esto se llama: mientras esperamos la catástrofe
ego te absolvo de haber leído toda esta idiotez que escribí
Uuuuu, yo vi esa película cuando se estrenó en el balneario de Monte Hermoso, en la Provincia de Buenos Aires.
De esa peli no me acuerdo nada. Yo tendría unos 9 años.
Fuimos al cine con mi familia, primos y tíos.
La daban junto a otra de vaqueros protagonizada por John Wayne.
Lo que sí recuerdo que al final de Aeropuerto, en los títulos,en el rubro crítica, figuraba Cafeína.
bué, al final resulta ser que Aeropuerto '70 es una comedia de cuarta
de cine catástrofe no tiene nada, ni un poquito
tiene errores de todo tipo, los que te guste
para los que somos expertos con los simuladores de vuelo de Microsoft esta película de mierda es un insulto
no respeta ni una puta regla de los problemas aeronáuticos que ocurren en un avión cuando se le hace un agujero en el fuselaje (sí, soy experto en agujeros de aviones)
yo supongo que el problema está en que la gente que hizo esta bazofia no vio ni la décima parte de las películas de catástrofe que un espectador del siglo xxi ha visto
sabés qué? me importa un carajo, jódanse por haber hecho esta película hace 50 años, pónganle un poco de onda al desastre, la puta madre, es algo de no creer
al final resulta ser que toda la película del orto sirve para elogiar lo bueno y maravilloso que es el boeing 707 (más bien que era, porque salió de producción en 1979)
te juro, y si no me crees andá a mirarla, de lo único que se trata esta mierda es de contarle al mundo que el 707 es el mejor avión que existe y que puede soportar cualquier cosa
estos hijos de puta no se enteraron de la bomba que destruyó un 747 en 1988 sobre el Reino Unido, qué carajo se van a enterar si hicieron esta pedorrada 18 años antes, obvio, así cualquiera
mirá te hago un resumen de los disparates que hay en esta mugre de película:
nieva como la gran puta, pero nieva pelotitas de plástico, porque como todos sabemos cuando nieva la temperatura si bien no es de frío extremo igual hace frío, así que el aliento de las personas se condensa, por razones obvias: sale más caliente de tu cuerpo y se condensa por el frío que hace afuera
sabés qué? acá no se condensa nunca, ningún aliento de nadie, y eso que te quieren hacer creer que nieva y nieva y nieva, se pasa toda la película cayendo pelotitas de papel por todos lados
explota una bomba arriba de un maravilloso-extraordinario-todo-lo-puede boeing 707
explota atrás, en un baño trasero del avión y le hace un boquetito digamos de un metro de diámetro
cuando pasa eso la descompresión adentro de un avión que vuela por encima de los 20.000 pies es brutal, arrastra todo lo que hay adentro (tengo un master en aviones que vuelan por encima de los 20 mil pies)
acá se acordaron de la descompresión y de hacer volar cosas, pero sabés qué? a los 10 segundos se olvidan y siguen como si nada
a ver si te explico cómo es esto: explota bomba, descompresión, salen volando dos o tres cosas, pasan 10 segundos y todo vuelve a la normalidad, no sale más nada, no se vuela nada, está todo quieto, la gente camina con normalidad
digamos que para que la escena funcionara, la descompresión debe durar un buen rato, hasta que el avión descienda y las presiones más o menos se equiparen, ponele unos 5 a 10 minutos de acá-se-vuela-todo-a-la-mierda-por-la-descompresión
vos imaginate que un 707 con cuatro motores hace un escándalo de la reputa madre, es muy barullento ese avión
vos crees que la gente se entera de eso después de la explosión? no, para nada, boquete y todo acá siguen hablando como si nada, el barullo demencial de los motores no se escucha para nada, no molesta, qué suerte... una maravilla el 707, me voy a comprar uno
todas las tomas exteriores del avión volando, con total normalidad, están hechas con avioncitos de juguete, que se mueven como la mierda, o tienen ángulos de vuelo que no coinciden con el interior, te lo digo de otra forma: vos ves una toma donde el avión de juguete está inclinado casi 40 grados, pero adentro está todo derechito la gente camina sin drama, nada se cae, nada, nada, un lujo el 707, es de otra dimensión espacio-temporal, la puta madre
resulta que cuando un avión vuela a esa altura el frío exterior es aproximadamente de -50 grados, o sea que si le hacés un agujero el frío adentro del avión va a ser de congelamiento
se acordaron del detalle, pero le ponen unas frazadas a la gente y listo, todo solucionado, vos crees que algún aliento se condensa? no, ninguno, la gente sigue como si nada, abajo de las frazadas y todo está otra vez en orden, porque vamos volando en un 707, no lo olvides
el avión empieza a descender y entre toma y toma resulta que en algunos momentos tiene las ruedas abajo, y en otro momento no
es algo así como que tiene un tren de aterrizaje esquizofrénico que sube y bajas las ruendas on demand, ahora sí, ahora no, más tarde no sé
no te quiero aburrir, tiene mil errores más (perdón, estoy exagerando, no son mil, son novecientos noventa y tres)
el castig es una mierda, todos trabajan para el culo, Jaqueline Bisset no logra salvar esta inmundicia porque al final casi la matan, pobre mina
hay una vieja que va y viene y te quieren hacer creer que es recontra cool y en realidad es una vieja de mierda que me hace acordar a mi suegra, recontra jodida mirá
en esta kermese de cagadas técnicas las personas están a la altura de los hechos, nadie tiene una relación sentimental coherente, están todos jodidos, todos para la mierda, todos los matrimonios están fracturados, las amantes no saben qué hacer, las esposas están destrozadas o ya tienen un amante, la vieja de mierda que parece mi suegra es viuda y la pobre esposa del naboleti que hizo estallar la bomba hace escenas histéricas pidiendo perdón por lo que hizo su marido, una bazofia argumental de la peor calaña
fin, me harté de esta imbecilidad
ah, y no lo olvides, el 707 está filmado en Technicolor!
ahora voy a mirar Aeropuerto 1975
trabaja Linda Blair así que puede pasar cualquier cosa acá, en una de esas hay que exorcizar el avión
otra vez trabaja George Kennedy, será para darle otra oportunidad a ver si logra actuar, porque en la primera parece un orangután, se la pasa haciendo ruidos guturales y saltando como un simio
sigo con el ciclo Aeropuerto, cuando te aburras podés ir a regar las plantas, no tenés que disimular que te tengo las pelotas llenas, no
Aeropuerto 75 es otra pedorrada no mucho mejor que la anterior
en esta trabaja Charlton Heston, que honestamente no sé si es un buen actor o sólo tiene carisma (o a lo mejor las dos cosas y a mí no me da la neurona para entenderlo)
que tiene carisma es indudable, es de esos actores que llenan la pantalla, cuando están ahí se roban el foco, como Marlon Brando, Sean Connery, Paul Newman, etc.
lo vi actuando en otras películas, como en Ben Hur, Terremoto, El planeta de los simios y siempre me queda la misma duda, es un buen actor?
la película es una bosta de canguro que lo único que hizo decente fue inspirar la tomada de pelo de Dónde está el piloto, que si bien es una guasada muy mal hecha le toma bastante bien el pelo con algunos gags en los que siento identificado, como cagar a cachetazos a la histérica en pleno vuelo
acá la cosa viene de un 747 que choca contra una avioneta, o al revés: la avioneta choca contra el 747
lo primero que ocurre es que sale volando de la cabina del avión un muñeco que simula ser el copiloto; sale disparado hacia arriba -agarrado con unas cuerdas- por el agujero que queda por el choque con la avioneta
a ver si te lo explico mejor: el efecto es una mierda, donde debería haber una persona succionada por la descompresión hay un muñeco de cuarta que sale volando, un pinocho copiloto al que se le ven las cuerdas
el ingeniero de vuelo, sentado detrás del copiloto muere por el impacto, por suerte porque es el impresentable de Erik Estrada, lo tenés a este mamarracho? no te acordás? trabajó en la serial Chips, de los años 70, un mamarracho groso de un par de policías en motocicleta que iban por ahí "haciendo el bien", como corresponde en un país como EEUU en plena guerra fría, qué hacían los policías en esa época? el bien, sin duda
Erik Estrada no sólo actuaba pésimo en Chips, también actúa pésimo en esta película -Aeropuerto 75, no te disperses-, así que cuando muere en el accidente no pude menos que pararme, festejar y aplaudir por lo ingenioso que fue el productor que aceptó ponerlo en esta película, seguro les dijo: Estrada? bueno, pero me lo matan rapidito eh?
esta mugre se parece mucho a la anterior: avión, agujero en el fuselaje, dramas personales y varias historias estúpidas que están de relleno
para darle dramatismo al reverendo pedo, aparece Linda Blair que necesita un trasplante de riñón y va en este avión a que se lo hagan (no en el avión, adonde mierda que sea que el avión va, no se hacen trasplante de riñón en el avión)
queda subyascente en la trama que tienen que llegar en hora a destino, porque Linda Blair necesita diálisis en pocas horas, así que joden con eso para que vos te pongas nervioso
pero en poco tiempo se les pasa el mambo con el trasplante y se olvidan, a mitad de la película le ponen una monja para que le cante (otras vez monjas en el avión, igual que en la anterior, tienen un fetiche con las monjas en esta saga de Aeropuertos), al mejor estilo La novicia rebelde y diez minutos más tarde ya no importa un carajo en la trama que Linda Blair llegue o no llegue en hora, sólo al final de la película y para alegría de las viejas que van a llorar de la emoción viene la ambulancia a buscarla para llevarla a su diálisis
final feliz, Linda Blair se salva y queda pronta para hacer El exorcista 2
pero hay más, no te vayas todavía
resulta que en esta película trabaja Bilardo, bajo el seudónimo Normal Fell
mirá acá y vas a verlo: https://acortar.l...
la música es una mierda típica de la infame década de los 70, no tiene nada que ver con lo que está pasando
nunca entendí cómo podían en esa época meter música tan dislocada de lo que estás viendo, es como estar en un velorio y que atrás tuyo estén bailando salsa, no se entiende, hace años que dejé de intentar entender qué mierda pasó en los 70, porque algo muy jodido pasó y yo llegué tarde a esa fiesta cinematográfica
hay errores absurdos, como corresponde
el avión vuela a unos 350 kms por hora, pero la azafata que lo maneja (porque el piloto quedó torcido como el baúl de un volkwagen escarabo) está parada en la cabina, sentada, va y viene y arriba de su cabeza tiene un boquete como de 1.5 metros de diámetro, pero nada se mueve ahí adentro, está todo perfecto, ni el pelo de la fulana se mueve
a ver si te hacés una composición de lugar: avión, cabina de 747, boquete arriba de tu cabeza, avión vuela a 350 km por hora, qué ventolina no? no, para nada, está todo impecable
vos te subís a tu fiat 850, lo pisás al máximo y llegás a unos 120 km por hora que es lo máximo que da ese auto de mierda, ahora bajás el vidrio y sacás la mano para afuera, se te vuela al carajo, a 120 km por hora todo se vuela al carajo
acá no, en los 747 está garantizado que el chijetazo de viento no entra por el boquete, la mierda, qué nivel de tecnología che!
resumiendo al extremo esta gansada que ni siquiera llega al género cine catástrofe (esto es acción, suspenso, avionismo o por ahí lo que ves acá es un cliché repugnante: el ser humano sometido a condiciones extremas es capaz de realizar cualquier hazaña, como manejar un 747 siendo medio bizco -como la azafata del avión-, descender en un cable desde un helicóptero hasta un avión y entrar por un boquete volando a 350 km por hora, cantar y tocar la guitarra siendo monja, todas hazañas increíbles
es como si me dijeras que yo pude haber terminado la carrera en la que se hizo mierda Ayrton Senna si hubiera ido de copiloto y si los fórmula uno tuvieran un asiento para el copiloto
no hay mucho más para ver, la dirección es mala, la fotografía es mala, no hay efectos especiales, hay superposición de imágenes muy mal hechas
George Kennedy vuelve a trabajar estilo simio, en esta película se recibe de orangután
no hay tetas, no hay culos, no hay nada interesante
ahora voy por Aeropuerto 77, en esta trabaja Jack Lemmon, al que no sé por qué razón le tengo simpatía; espero que no me defraude
manténganse en sintonía, la nueva basura está en camino
Terremoto... Comentate esa un día de estos. Me acuerdo de que mi viejo tenía una grabación del sonido del primer terremoto de la película, que duraba como 5 minutos (el terremoto, no la película); y lo ponía a todo lo que da en los bafles que parecía se iban a desconar en cualquier momento.
no es para menos, para esa película diseñaron el famoso sonido sensurround que instalaron en todos los cines del mundo
incluso acá, en la provincia del Uruguay, lo instalaron junto con unos efectos pedorros de las butacas del cine que se movían para los costados
algunas se movían también para adelante, pero esas no eran por efectos técnicos, esas eran unas parejitas que iban a coger al cine porque el movimiento de las butacas los ponían cachondos (odio esta palabra que usan los españoles pero no hay otra igual, caliente no es lo mismo que cachondo)
todos los parlantes del sensurround deben haber terminado como los de tu viejo, desconados
yo vi esta película ya mas avanzados los ochenta, en los setenta era un niño, no como marcelo que ya podaba parras en el 74
volví a verla en los 90 porque alguien encontró los parlantes y los efectos de las butacas y la pusieron otra vez en cartel
lo único que recuerdo es la pregunta previa sobre Heston, trabaja bien?
la voy a mirar otra vez y si sobrevivo te cuento
concomitante a esta cuestión de mirar Terremoto, terminé de ver Aeropuerto '77
ya sé que tengo las pelotas llenas con esto, pero voy a terminar el ciclo
para no aburrir más de lo necesario, y ya que a su vez esta película es más de lo mismo voy a hacer un breve comentario
me gustó, de las tres es la única que me gustó (me queda por ver Concorde, pero en esa trabajan Robert Wagner y Alain Delon, así que debe ser realmente una pelotudez de proporciones considerables)
el casting de aeropuerto 77 está muy bien en general
Jack Lemmon no defrauda, era un gran actor, te vende cualquier cosa y te convence de lo que hace
Olivia de Haviland está bien, no desentona
Lee Grant se roba la película, su actuación es excelente, pese que el libreto no la ayuda demasiado, porque le tocó ser la esposa de Christopher Lee (Fu Manchú es muy malo haga lo que haga)
el resto acompaña bien, excepto claro está por George Kennedy que ya va por su tercera aparición y es cada vez peor, le van reduciendo cada vez más el tiempo en pantalla porque es realmente execrable
hay dos pedazos de mujeres hermosas que no conocía: Pamela Bellwood y Kathleen Quinlan, cualquiera de las dos -que a esta altura deben tener 70 años- fueron sin duda causa de varias fracturas de radio y cúbito por masturbación frenética
técnicamente también es la mejor de las tres películas, tiene buena dirección y efectos especiales de buena calidad
hacen una maniobra que lamentablemente no puedo evaluar si es posible o no: te sacan del fondo del océano un 747 hundido
lo sacan con globos atados a cintas por debajo del fuselaje del avión
no sé si es posible hacer eso, de todas formas estuvieron muy lúcidos, el avión sale a flote y se les vuelve a hundir en unos 5 minutos
podés mirarla, no te va a defraudar, no vas a perder el tiempo y no tiene final melodramático ni lacrimógeno
qué querés que te diga de Terremoto...?
es mala
en esa misma época se podía haber hecho algo mucho mejor
todos los efectos son de espuma, yeso, plástico, cartulina, etc.
son muy malos los efectos especiales, en todos se ve algo que está mal, como una columna de hormigón que rebota cuando cae, imágenes superpuestas en blanco y negro de hipotéticos desastres que están pasando ahi nomás a dos metros, camioncitos de plástico que se caen de autopistas de cartulina, casitas de papel que las arrastra el agua y se doblan en vez de hundirse, vacas pintadas, ovejas de plastilina, etc.
pero lo peor de lo peor de lo más peor en efecto horrible son los movimientos de cámara que se notan a 500 cuadras, te mueven la cámara y vos tenés que pensar que los actores se caen para un lado y para el otro, no es la cámara, es la tierra la que se mueve, captás?
y algo más: deforman las imágenes para que creas que los edificios se estiran o que se te van a caer arriba, nunca había visto este efecto tan pedorro, y eso que he visto mucho cine asiático antiguo donde hacen cualquier clase de imbecilidades con la cámara
el sonido es bueno, como corresponde para el sensurround que usaron/instalaron en los cines para lograr que la gente fuera a verla
como corresponde con la nefasta década de los 70 hay mucho relleno, mucha historia al pedo y te pasás media película esperando que venga el terremoto
si vos vas a ver una película que se llama Terremoto, para qué te hacen esperar 45 minutos? arrancá con el terremoto y después vamos viendo
eso es un acierto de la película Titanic, la de Cameron, arranca por el final, el barco ya se hundió y lo van a buscar al fondo del océano, eso es anticipar lo que el espectador está pensando, pero no en Terremoto, acá tenés que fumarte mucha basura antes de que se muevan las butacas y se desconen los parlantes, que es en definitiva por lo que pagaste
aparece nuestro amigo Charlton Heston, que me convenció de que no es un gran actor
vamos por partes, qué es un gran actor?
un gran actor es el que te convence de lo que está haciendo, el que te hace creer que realmente es lo que dice ser
pongamos un ejemplo: vos mirás la película 1984, sobre el libro de Orwell y ves a John Hurt arrastrándose a lo largo de toda la película, maltratado por Richard Burton
cuando termina la película te vienen ganas de ir a buscar a John Hurt para darle un abrazo, para pagarle una cerveza
por qué pasa eso? porque te convence de principio a fin de todo lo que hace, John Hurt está jodido, la mierda, pobre tipo, me lo puedo traer a vivir a mi casa?
vos mirás Alien, la de 1979, y John Hurt te convence de que el bicho le sale del estómago, sufrís con él, te duele igual que a él
o mirás Rob Roy (con el impresentable de Liam Neeson) y John Hurt te convence de que es un reverendo hijo de puta burgués de mierda con cero sentimiento y que merece ser destripado por el bicho de Alien 79
o sea, cuando un actor es bueno no importa lo que hace, lo que importa es que te convenció de eso que hizo, como Marlon Brando en El padrino, como Willem Dafoe en Platoon, etc.
a todo esto, Charlton Heston me convence de ser un pobre individuo jodido y maltratado por los romanos en Ben Hur? no
me convence en Terremoto de ser un arquitecto arrepentido de hacer edificios de 40 pisos, mientras abandona a su esposa y corre detrás de su amante? no
me convence de que volvió a la tierra dominada por los simios en el planeta de los idem? no
no sé, no me convence, no es un mal actor pero tampoco es un gran actor
encima, para darle más relieve a su falta de actorismo, en Terremoto le ponen a Ava Gardner como contrapunto
y qué pasa acá? acá resulta que nuestra amiga Ava, ya entrada en años, no es una figura decorativa, es una actriz de peso, de fuste, que demuestra en la pantalla su calidad actoral, y deja a nuestro amigo Charlton peor que antes, el contraste es fuerte, se nota que Ava sabe actuar y que Charlton sobreactua bastante
hablando de actores acá aparece Lorne Greene, lo tenés a este? sí, claro que lo tenés, es Ben Cartwright en la lamentable serial de vaqueros que miraba Marcelo de joven: Bonanza
también es el comandante de la nave en la otra basura llamada Galactica
es horrible Lorne Greene, espantoso, en Bonanza no te dabas cuenta porque quedaba opacado por el desastre total que eran el resto, sobre todo Michael Landon y Dan Blocker
lo único decente de Bonanza era la música
a propósito de música, en Terremoto la música es una porquería, me parece curioso porque es de John Williams, que hizo la música de La guerra de las galaxias y de Indiana Jones, que si bien son ambas un par de películas bazofia la música no es mala, esperaba más del amigo Yon en Terremoto
volviendo al casting de Terremoto, Walter Matthau no está mal, hace de borracho en un bar y dice en toda la película cuatro palabras, me gustó, me hizo acordar a Guy
una vez más aparece George Kennedy, no sé por qué, capaz era el novio de Charlton Heston, lo cierto es que su actuación es una vez más, y para no defraudar, un mamarracho hiperbólico
el final de la película es una alegoría de que el desastre viene por vos si tu conducta y moral no son las adecuadas, déjame que te explique y vas a ver que tengo razón
resulta que el protagonista (que astutamente habrás deducido que es Charlton) ha hecho edificios sabiendo que un terremoto los podía destruir, pero no contento con eso lleva un matrimonio desastroso (con Ava Gardner) así que se busca una amante joven para pasar el rato
al final de la película, debe optar entre salvar a su esposa que cae al agua y morirá si él no hace nada, o quedarse con su amante y olvidar para siempre que tuvo una esposa
qué hace nuestro galán? se arroja al agua para salvar a su esposa, ante la atenta mirada de su amante (si, estaban los tres en el mismo set de filmación)
acaso es una reivindicación moral del santo sacramento del matrimonio? no, para nada, es un realidad una expiación de culpas, porque nuestro amigo Charlton se muere arrastrado por la misma agua que viene arrastrando a su esposa, todo bajo la atenta mirada de la amante
buscale otra lectura a ese final, vas a ver que no lo tiene, es un final moralista, el agua es el medio purificador, el terremoto es la mano de Dios que viene a hacerte pagar por tus pecados
ves? es un final de mierda que se lo podían haber ahorrado, los finales moralistas son infantiles
por último te digo que te pasás toda la película esperando para verle las tetas a Victoria Principal, porque te aseguro que te obligan a mirárselas, esto es directo, nada de insinuación, y en el momento clave en que por fin decís: ahí las saca y me las muestra, aparece el bastardo de George Kennedy y te arruina la escena, qué hijo de puta
la dirección es pésima, ni siquiera me fijé quién carajo la dirigió, no merece ser nombrado
terminé
como nadie lee este foro, o sea: a todos les chupa un huevo, voy a seguir metiendo cine-crítica con calzador, ya vendrán tiempos mejores e individuos que puedan aprovechar mis sabios comentarios
ayer vi -gracias por la sugerencia- una película muy extraña: The perfection
mirate esta foto:
Logan Browning, nunca mejor puesto un apellido, es increíble, es como apellidarse Cumulus Nimbus y dedicarse al tiempo
esa actriz además de hermosa -quedé bastante deslumbrado- trabaja bien, digamos que el resto también trabajan razonablemente bien, pero esta negrita es la estrella
la película está muy bien hecha desde lo técnico, no le encontré errores, pero el guión es malo, retorcido, entreverado
empieza bien, pero a mitad de camino se les sueltan los fusibles y se ponen macabros casi llegando al gore
no entiendo por qué hicieron eso, podía haber sido una gran película con un libreto más decente
el final llega incluso a ser absurdo, un dueto de violoncellos termina siendo una interpretación sobre un único instrumento ejecutado por dos mujeres simultáneamente, porque una se cortó una mano y a la otra le cortaron el brazo
es todo bastante delirante acá
si te gusta el gore te va a entretener, aunque no llega a gore puro, es gorito, chiquito
a nivel musical lo único rescatable es el Requiem de Mozart, porque la música de violoncello hecho para la película no vale nada
no sé si vale la pena verla
saludos a mis tías que son las únicas que leen este foro
A mí la que me pareció peor al final de la película, fue la escena en que el tipo que ya no es un tipo sino un pedacito de tipo estiran los muñoncitos y sigue queriendo manosear a la a las chicas que lo hicieron añicos, eso me pareció tan malo que me dio risa y es absolutamente increíble como la mayoría de las cosas de la peli, en cambio la escena final en que ellas dos mutiladas siguien ejecutando perfectamente el chelo me pareció más bien épica, me gustó ese guiño. Es simbólico, como que el tipo hasta el final, ni ojos tiene pero conserva lo único que nos hominiza que es el deseo. Retorcido en ese infeliz, todo exagerado, mezcludo, en fin. Mala pero original.
el libreto no resiste ningún análisis
es demasiado forzado todo, excesivamente traído de los pelos y adaptado para que funcione como película
las idas y venidas atrás en el tiempo para explicar lo que no pudiste entender porque no te lo dijeron son demasiado forzadas
me hace acordar al cine chino de kung fu que usaba recursos similares en los 70
esta película es un buen ejemplo de algo que me cuesta entender: por qué teniendo todos los recursos terminan haciendo películas malas
todo lo técnico es de buena calidad, las actuaciones son bastante buenas, pero el libreto se cae a pedazos
no es una película barata, se gastaron unos cuántos morlacos haciendo esta cosa
por qué no poner todos estos recursos al servicio de algo más decente?
es una película que te la olvidas a los tres días
he visto películas muy superiores con mucho menos presupuesto y hasta incluso con actuaciones mediocres
ya ves tía, me agarra la vejez y escribo pavadas de todo tipo, el tío como está? todo bien? Las plantas crecen?
Mepa que el formato es cómo de experimental, porque lo que pasa que ellos tiene mucha plata, entonces experimentan con una peli cara, no como hacemos acá. Pero también han tirado más plata en peores películas, quisieron hacer algo distinto y quedó así por eso la propuesta es muy bizarra y me llamó la atención eso, qué es rara y qué es novedosa, incluso toca los temas actualmente obligatorios, pero es una mezcla de géneros, un zanco y el guión es un espanto, nada más que rescato esas miradas delirantes del tema que es la pasión, siempre ahí presente. Yo quedé impresionadita, no me la voy a olvidar en tres días. Ahí tenés, para ser gore es tranca, para ser drama es demasiado gore.
La familia bien, manda saludos, ya les va a llegar un pedazo de pascualina que sobró.
Y el jardín igual; la acelga, no hay caso, no florece.
Tanto gore, muñones y bajo presupuesto me hicieron acordar de un corto que desgraciadamente no recuerdo el nombre. Trataba de un médico, creo que era cirujano, que de repente una de sus manos parecía tener conciencia propia, como si sufriera del síndrome de la mano alienígena (en serio existe eso). La cosa es que la mano lo trata de matar un par de veces y termina convenciendo a la otra mano de ayudarse mutuamente. Se cortan con un hacha creo, y se liberan. Luego liberan a otras manos del edificio, y todas corren hasta la terraza, para poco después arrojarse al vacío al grito de "Free!!"
Me vas a preguntar cómo hacían para hablar y no tengo ni idea. Solamente recuerdo que tenían voces agudas. Free!! Free!!! Y se tiraban de allá arriba.
Creo que el corto lo daban junto con "La tiendita del horror" Esa de la planta carnívora con Rick Moranis.
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haciendo de barón Harkonen (si prestaste atención, vas a saber que este barón es el que hace la alianza con el emperador para matar al duque, padre de Paul Atreides)
es como si estuviera viendo la película en una gran pantalla, de hecho ya instalé mi carpa acá, así te leo todas las noches estrelladas. Merci