en honor a algo que no entiendo es necesario este escrito. Un dia tenso aunque sin tensiones. Falte a clases, falte al pc, me puse a revisar viejas grabaciones de vhs. Y aun asi cai en la trampa de escribirlo. La cabeza circular, pulsante, racional. Cuestionamiento de casi la totalidad.. pelicula que se ve borrosa, grabada de la tele y con propagandas, me dejo llevar por los 15 minutos finales (Es todo lo que hay) mientras se aletarga el dia de, imagino, cotorresca actitud del universo. Dibujo con detalle un girasol y una hoja en mi brazo, ocupo un lapiz negro para escribir sobre discos. Mi madre preocupada pregunta la causa de mi dolor de cabeza extenso y me da pastillas para la gripe. Yo, con un tono laconico y expresivo. "Quizas tenga un tumor y me muera". Alnitak, Alnilam, Mintaka. Me cambio de pieza, mi hermano viendo mekano me mira con sorpresa (sorpresa porque no le hago la pregunta graciosa-ironica "¿viendo mekano?" ante la cual apresura a cambiar el canal, no vaya a pensar uno que el lo ve. Porque no lo ve). Los dos botados en la cama mirando un tipo improvisando rap. La tele tiene una levedad impactante, mekano la incrementa, es como compinche de los pensamientos leves. Telemekano compañero de viaje. No hay lugar. No hay palabras. La gente las ha extirpado todas, se ha llenado tanto la boca diciendo "sueño, amor, meta, esfuerzo, sueño" que las palabras se desprecian solo oyendolas. No falta el tipo que hace una cancion incluyendolas todas y se hace tan popular que hasta uno las escucha, en la micro, y eso desespera aun mas la levedad, se pierden los vinculos, se termina odiando a esa gente que te deja sin expresion, se termina escupiendo la imagen de Fonsi, chayanne y los idolos, la tele en consenso y la cursileria, arma de todos los desgraciados llenaboca. "no entiendo mucho lo que dices... en general me parece que usas palabras por usarlas, sin aportar mucho sentido...". Ese mensaje es la gota que rebalsa el vaso rebalsado. ¿Que he hecho para tal calumnia? ahah... me parezco a este tipo romano, ah no me acuerdo su nombre... Catón, ese. Yo pienso al reves. Todos usan las palabras por usarlas menos yo y unos pocos compinches in the dark. Como muestra de camaraderia dejo a esos pocos compinches en mis favoritos y desprecio a todo el resto del mundo. No es un arrebato, es una necesidad, se borra el pasado y el futuro, se queda una imagen de un dia medio olvidado que gozaba la hermosa caracteristica de no tener ninguna reflexion. La niña de los espejos y sus imagenes de muertos y cosas negras, Natalia belen con su mierda y gente de mierda y caramelos (dulce detalle, expresivo, grande), holiveira con sus borracheras repentinas y sus carajicas metrallas. Slipknot, la cosa que hace accionar la guillotina. Cae. No me preocupa mucho la injusticia, nadie a sido justo conmigo, no es un "ojo por ojo" pero uno no puede vivir pensando en lo justo o moriria mas aun... mas dentro de la misma muerte. Se cuela el viento por la ventana abierta. Entra frio y distante y enloquecedor como perro muerto. Entra y sale a destiempo, inexpresivo, agresivo. Registro : ventilador, noema, alnitak, alnilam, mintaka (que era yo). Mensaje entrelinico y sencillo y claro, sin entrelineas. Con letras pero sin ellas "usar palabras por usarlas". Desearia no usar ninguna... pero no podria decir nada, y diciendo al menos crea la sensacion de clemente comprension. Resumir : no vale la pena, ¿para que resumir?, la maxima resumision de todo es matarse, por ahora veo resumir como un entresueño, una especie de quimera del oro a lo chaplin, con nieve y cabaña en medio del desierto. Acto heroico : resumir toda la historia del fotolog, o sea, matarlo. Sacar casi al azar con mucha subjetividad mensajes que no sean carentes, posts que hallan en su momento o en el futuro o en el pasado causado la impresion de que decian mas cosas, de que anhelaban en algun punto distanciado no ser levedad, no ser humo en medio del no tiempo, no ser aliciente para la desesperacion o el vacio de la letra. Hace frio. El extraño sentimiento de aislamiento. Los extraños sueños que siempre se recuerdan (ritmo : ultimas semanas recordando cada sueño soñado). Poetica antesala de la locura al parecer, sin grito ni querer hacer otra cosa, ni querer cambiar nada. Perdida. Ausencia. La vie revee des anges. Le valse des monstres. L'absente. Monochrome. Rue des Cascades. Aturdimiento racional. Amor hacia los animales, desprecio hacia los humanos. Desprecio exacerbado contra los llenaboca y los post extrañamente estupidos. Desprecio por los fotologs ajenos llenos de mierda y de mensajes repetitivos y monotonos y huecos por donde se los mire (sea, sin nada, mensaje hecho por hacer, hecho por halagar, hecho por hacer un guiño estupidamente jote a otra persona). ¿Porque no cerraste del todo el tuyo?.... decididamente para expresar como ultima cosa que se quiere otra cosa, que se busca siempre el minimalismo naturalista, el gomento de un infante, el soñar soñar (no el de los soñares de la tele, el de ganarse la casa, el auto...), el viento que te despeinaba en el semiautismo, en nunca compartir con los compañeros de basica, a excepcion de dos o uno que queria ser tu amigo y venia a tu casa y tu jugabas con ellos inventando cosas nuevas y con tu hermano y con sus amigos que en todo el grupo y poniendo a los hermanos de los amigos nunca fueron mas de 6...
Extraño, extraño. Perdida de la vision de mundo social. Solo alcanzo a ver felicidad en mis tierras gomenticas, en el ermitañismo trashumante, en la ausencia de letras, de palabras, de cosas. De cosas... pieza, alrededor girando la vista. Toparse con esas cosas que no son cosas, porque son hablantes de tizas de color. El telescopio que se le cae la tapa del visor, la camara digital que tiene la pantalla lcd con mis huellas digitales, los libros que no he leido, que me hablan con arrogancia de lo que contienen en su interior, los libros leidos, que me hablan con humildad y con complicidad sobre lo que ambos sabemos que dice y que ya es parte mio y de mi expresion. La guitarra desafinada que hace melodias monotonas, la flauta dulce de madera, flauta reina sobre las de plastico, la amarilla y la negra con blanco que esta desafinada medio tono hacia abajo y por eso es la unica de las tres dulces que toco, solo es util en un solo, y eso es poesia. El quenacho, chueco y que suena extraño, la quena antigua quebrada que no suena, la nueva que si suena, el flautin dulce de plastico blanco que murio hace tiempo porque alguien lo piso. La traversa que es como anima. El tecladito de cuando tenias 6 años y tocabas la melodia que el papa te habia enseñado y te sentias musico de camara. La otra traversa, presente en su ausencia por tenerla Gaston en un acto de compañerismo que siempre me pena.... el baul con las chucherias que para mi son invaluables. Cartas enviadas, recibidas, una botella de cachantun con arena negra adentro (Guillermo va a la serena a las olimpiadas de quimica. "Diego, que te traigo?" "traeme una botella con arena de la playa"). Monedas, antiguas, viejas, robadas, presentes, monedas de flor de lis, de francia, de japon... un juguete de goma, un elefante chico que hacia un ruido chillon, pero se le salio la cosa que lo hacia sonar.. una pelota de goma usada cuando... un palo... la primera flauta dulce, la madre de toda la musica, la unica, con el scocth rojo.... un diario de vida de un chiquillo que escribia sin decir quien le gustaba porque todos leian el diario, y el lo hacia a fin de cuentas para que se leyera, que tanto, seis años, doce, ocho "hoy me pelie con unos niños malos, hoy me levante y vi un helicoptero donde los carabineros, yo no le crei a mi papi cuando me lo dijo, pero fuimos con mi hermano y el angel y estaba afuera del reten, a mi se me volo el jockie cuando lo prendieron".... letras. Mira donde se ha desembocado. En el fotolog. En el bello universo de la incomprension, de la vanidad y las estupideces mierdescas. En el caotico post vacio, es insoportable, es lacrimogeno, es muerte misma, vacia vacia, no es etapa, ¿que lo es?, es extrañeza, es que se digan cosas y no se digan, es nada. Alnitak, Alnilam, Mintaka, un acto para soportar, un guiño para soportar, un mensaje entrelinico para soportar. Ahora se mete mas viento por esa ventana abierta, se escucha a los pajaros libertinos trinar afuera, se evade minimalistamente, se retorna a la polvareda, al inicio, al mismo final de las cosas irresistibles, el giro encubierto de las palabras, el gran, el pequeño, nunca usar las ideas por rellenar. Porque no se puede.. no se debe, no se acepta ni dentro ni fuera de lo aceptable por sobrevivenvia. Por estilo de vida, de pensamiento, de hilacion de ideas que sufren calcinadas en un afan afan, en un afan de mostrar, de intentar aplacar, de intentar regresar, un SOS, un grito desfasado, incomprendido?, refutado, ¿un grito macanudo?, como se puede decir eso....
noche anterior, verselas consigo mismo en ataque de vaciamiento. Beethoven y piano. Hermoso, descanso. Unica forma de resistir. Dios. No patetismo. Dios. No esclavitud moralista de leyes y preceptos y vacios mas vacios. Dios. Sin ese nombre tampoco. Dios sin llamarse Dios, Dios, real, unico, verdaderico. No discursivo. Incomprensible para uno, por eso en busqueda... el rechazo no es aceptable, se busca la cueva donde los hombres estan encadenados para poder comprobar si.... se entra en el espiral eterno de la razon, de la amabilidad, de la indecorosa levedad, del trashumar, del ente, del eco del desierto y los mil ecos, de los perros y universos sin tiempo, de los grillos y ranas que se tiran de los puentes, de, de las facetas y las giralunas, noemas, artekambios y mundos, de, de las letras y el viento y el gomento y el ainoricismo y la expresion tardia y en desfaso y cofres de chucherias invaluables y compañias tan cercanas de perro, lengua afuera, roja, sonriente expresion en los ojos, perro paraiso, mi perro, nunca.... es cierto, no me gusta el mundo hecho. Me gusta mi mundo propio. Asi no mas puedo sobrevivir. Me gusta mi chaqueta negra, mi hermano, mi padre, mi madre, mi extraño y selectivo grupo de amigos reales y el loqui con sus treintaytantos nombres y amar sin decir amar para no caer en la habladuria de los cantantes. Y me gusta lo sencillamente ventoso, la estelaridad subjetiva de la luna, que por estos dias esta llena, y el ainoricismo de vivir solo y con tristeza, que siempre es poetica, es emborrachamiento y pasion por la fanta. No me gusta el otro mundo, y ni enfermo me someto a el.
la gente, la gente, la gente. El baul... el helicoptero...

en silencio