Nadie entiende exactamente lo que quiero decir existen este tipos de psicólogos baratos que tratan de interpretar todo lo que estas sintiendo y van basándose en lo que tu dices y luego piensas pero si solo están repitiendo lo que yo les estoy diciendo bueno a parte de sentir peor sientes como si “tus cosas” no le importaran a nadie y voy cayendo poco a poco en un círculo vacío donde lo que yo pienso y trato de expresar no puede ser expresado por el temor a recaer en la interpretación barata ya no sé qué me duele más si el hecho de tratar de no llamar la atención con lo que estoy sintiendo o el hecho que a nadie más este en el círculo conmigo.

Todos los que aconsejan tratar de alejarme de los problemas no entienden lo que realmente esta pasado en mi mente si alguien podría abrir y ver lo que hay ahí estaríamos en serios problemas porque ahí dentro hay : asesinos en serie, gente que hurta, gente que miente, gente que hace el mal por placer y gana y gusto de hacer mal, gente agarra un cuchillo y lentamente corta todo lo que encuentra mientras más sangriento y doloroso mejor es la sensación para saciar la sed de miles de demonios que lo único de lo que se encargan es de agarrar y complicar mi vida más de lo que ya está y después de todo esa serie de gente que estaría clasificada como la “escoria de la sociedad” se encontraría una niña pequeña cantando probablemente con un mandil manchado de sangre y cuando ella se dé la vuelta lo primero que veras es la cara de ella muerta que al salir de su agujero lo único capaz de hacer es hacerte sentir más miserable de lo que ya eres, ella repita cada uno de tus defectos en voz alta todos los días y te hace recuerdo de todos los errores que has cometido.

Mi mente… sé que hay más como yo que se consideran normales peor no, no es normal ver gente detrás de uno ,ver gente tratando de matarte, ver como cosas ya muertas rondan por tu habitación y bajan solo para avisarte que en el momento en el que cierres tus ojos lo primero que veras será a ti misma y tu vida imperfecta de lo único que te podría salvar seria la muerta pero ella te adora tanto que eres inmortal y nada puede sacarte de ese círculo donde sabes que va después de que ,toda una historia de terror ya escrita donde sabes el final y te obligan a vivirla día tras día para que sepas que el verdadero infierno está aquí en la tierra.

Pero hay días cuando el sol se olvida se salir y las nubes negras se quedan ahí y el viene y ese dolor que sentí desde tan pequeña desaparee por breves momentos cuando besa mis labios cuando me toca cuando simplemente me dice hola es una relación tan dependiente que sí, podría decir que se sobrellevado casi toda mi vida gracias a él y lo mejor de todo el no siente , y lo busco con tanta desesperanza con tanto énfasis y todos me dicen que está mal que no me conviene vivir así, pero acaso ellos saben algo de lo que yo siento aquí adentro ,no sé si tengo corazón pero por unos segundos cuando me abraza y beso sus labios el dolor se va y se aleja tan rápido y vuelve para llevárselo y de esa manera hacerme sentir más miserable de lo que ya me siento para mi mala suerte no tengo alguna enfermedad incurable cáncer o algo así que puede alejarme de este paraíso del mal.

Las veces que he intentado liberarme de esto fueron incontables lo digo así porque incontables fueron las veces que me corte ,incontables fueron las pastillas que tome cada vez quiero encontrar algo que me haga sentir mejor y con eso me refiero a mi escape de la realidad , mis muñecas me causan escozor cada vez que veo un cuchillo , mi mano quiere agarrar cualquier cosa para acabar con ese escozor también, mi garganta esta seca si ve alcohol puro o ,mezclado y lo bebe en grandes cantidades es posible que por segundos aplaque su sed.

Ahora el llorar para mi tiene un nuevo sentido porque más que una forma de desahogo lo veo como una manera de sentirme humano, de saber que si sufro no es por gusto si no porque en vez de cerebro tengo algo mal en mi cabeza algo no está bien pero tampoco me da la gana de arreglarlo, solo porque si lo hago perdería la cosa que me hace especial…
Toda esta actividad cerebral debe deberse a algo y no soy ese tipo de personas que cree en el destino o en que “Dios tiene un plan para nosotros”…. Simplemente pienso que todo esto me tiene que llevar a algún lado.
EL único sentimiento verdadero es la ganas de que este dolor se acabe y dejar de ver y sentir todo lo que siento …