nazca es una calle entre el estomago y el paladar. mi cabeza esta bastante desordenada, voy perdiendo el control de las cosas . . .. el sistema es asi. doblo a la derecha; no me queda otra. los tiburones del pasado ya fueron. ya paso la epoca de rebajarse para que¿? tengo el corazon ocupado. soy tan delgada como una aguja negra. y estoy llena de adornos grotescos. la gente se mete en mis venas y hace explotar mi sangre. ya me harte de ser tu hazmereir. no quiero fingir que mi naturaleza es histerica y depresiva al mismo tiempo; no quiero perder esta angustia con olor a droga. soy como una reina triste y vulgar. por eso cada vez me duele menos la razon. es dificil definir con paciencia calzones y sangre por todas partes. las teorias se pueden ir llendo al carajo. la experiencia me ha enseñado que no se debe confiar en nadie; que la condicion humana es mugre; que el md va directo a la lengua. pero mi cabeza es inmune al peligro. hace rato que vengo masticando un pedazo de hasch sin entender por que. las nauseas son duras, el cielo es duro, la anarquia es dura; pero igual el final es feliz. corto otro pedazo, y me meto el faktu en el culo. lo siento, no puedo ser tan cinico. la racionalidad es blanda pero dura como mierda. me tendria que ir a otro barrio; jalar esa materia blanca y amarga, sacrificar mis emociones y toda esa pornografia. mi sangre es asi. y si muero asi que el jefe orine sobre mi tumba. me arde estar pensando, perdiendo mi tiempo analizando esas cagadas. que lo unico que necesito es un caño de sangre para lavar la sangre de mis manos. ir de un lado a otro sin grandes pensamientos ni bajezas que me hagan perder el control. transgredir y romper. picotear formulas de hospital, segmentar arquetipos. que soy un hijodeputa y un malnacido, que por nada me pudro. esta carne rapida por esta otra salvaje. la noche es la misma: estamos en la marginal y hace un frio de mierda. una puerta se cierra pero otras se abren, y yo no puedo moverme. coser argumentos y personajes. tanta carne- pienso -y tan poco amor nuevamente. tragarse el oxigeno con frialdad. pero hace semanas que me duele la cabeza y no hay pastillas suficientes. ahora puedo respirar el poco aire que me queda; y "yo quiero mi cocina bosch, mi lapiz labial plateado, mi tatuaje en el culo". la princesa cuesta veinte centimos pero, ¿hasta donde puedo tocar? Yo no quiero comerme esas ratas de realidades absolutas; ese pop corn, esos angelitos de rouge. pero ahora comprendo porque son tan debiles; que el brillo y la estupidez forman parte del mismo paquete: "el crimen perfecto". que uno puede imaginarse volar. ... pero tambien puede imaginarse tenerle miedo a las alturas. y eso me hace pensar que la noche sera dificil. no se por que confundo la belleza con lo ordinario. pero quien dice que no puedo escupir un cielo con pensamientos terribles¿? por las huevas no me he vendido por dietas toxicas y mal uso de sentimientos. ¿por que no podria establecer que el respeto y la moral no son mas que un par de putas?
¿a quien tengo que pegarle el primer tiro, jefe? No quiero irme de aca. pero tampoco quiero una amistad que no vale nada; un cielo con calambres y baja autoestima. la soledad no es mas que un momento triste, una carretera insignificante para ir y venir hasta encontrar alguna droga; y todos estos pensamientos me hacen quedar como la reina de israel. como un pedazo de hormonas hostiles y complicadas. como una realidad rubia y sin estomago. no puedo inventar ninguna sensibilidad. pero puedo armar los mejores tronchos del mundo. no quiero desaparecer de la marginal. ahora me siento un poco como esa minifalda. como un buitre melancolico y desorientado que se caga en van gogh y esas manias con girasoles que dan asco. yo no quiero que mi orgullo pague esta factura. tampoco me voy a joder por ser tan simple, ok!!