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Inicio / Lista de Foros / Literatura :: Cuentos *SUPER* cortos / recopilación de chistes malos - [F:2:7171]


natanarby,25.09.2006
hay algunos chistes que de tan malos, dan risa....

- ¿Cómo se llama la esposa de He-Man?

Himena.

- ¿Cómo se llama realmente el Pato Donald?

Patricio Donald.

- ¿Cómo se llama la hermana pobre de Franco Nero?

Cindy.

- ¿Dónde hace el jugo Batman?

En la bati-dora.

- ¿Cual es el verdadero nombre de Tribilín?

Bilín-bilín-bilín.

- ¿Cómo se llama el enemigo de Archie?

Archienemigo.

- ¿Cómo se dice “Vendedor puerta a puerta” en ingles?

Vende-door.

- ¿Qué se echa en el cuerpo Superman al salir de la ducha?

Superfume. (Este chiste sí que fue superfome).

- ¿En qué idioma hablan las tortugas?

En Tortugués



Amigo lector… ¿tiene chistes peores? ¡¡No espere más… Mandelos ya!!

 
natanarby,25.09.2006
Más abrigado que hijo único

Tengo más hambre que el Chavo del Ocho

Más arrugao que vuelto del pan

Más pesao que chancho al hombro

 
natanarby,25.09.2006
habia una vez un perrito que tenia tras patas hizo pichi y se cayo !!
wkjakjakjakajkaj es notable, lo mejor !!

 
isamar,25.09.2006
Qué le dice un globo a otro globo?
- I globe you.

Qué le dice una iguana a otra iguana?
- Somos iguanitas.

Qué le dice una mosca a otra mosca?
- En tu caca o en la mía?
 
eidanios,26.09.2006
Un huevo de gallina le dice a uno de ñandú. Che que huevón que sos !
 
natanarby,05.10.2006
cuál es
el colmo de un forzudo?...

doblar la esquina
 
natanarby,05.10.2006
cuál es el santo más pe ñito....

Sn Fco. de asis
 
natanarby,05.10.2006
habia una vez un niño q se llamaba torta se callo y quedo la crema
plop!
 
natanarby,05.10.2006
era un perro ke se llamaba papel

salio a la calle y lo rayaron...
 
natanarby,05.10.2006
en la prision , un reo gritando hacia otra celda
-compadre lucho !!!!
-compadre lucho es verdad que a usted le dicen el rey de la fuga???
-compadre lucho???!!!!!!!!!
-compadre lucho se fueee!??????????!!!!!!!! compadreeee luchhoooooooooo!!

 
natanarby,05.10.2006
iban dos globos por el desierto
- socio! cuidado con el cactus
- ¿cual cactusssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss ssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss sssssssssssssssss

 
natanarby,05.10.2006
saben que es una oreja????

son 60 minutejos.
 
natanarby,05.10.2006
iban 2 tomates por la calle y uno le dice al otro

-tomate Cuidado con el auto!!!!!
-tomate...tomate...tomate....ketchup!!!
 
natanarby,05.10.2006
una mujer le dice a su marido gallego... paco que estoy exitada,... a los que paco le responde .... me alegro por tu exito.....
 
petrodelhum,05.10.2006
Yo conozco un chiste malo... acostumbra a pegarle a los chistes buenos.

i(Es malísimo, ¿no?)/i
 
Piturro,05.10.2006
Mi tío Salvador Lavía era un místico.

Pasó años creyendo que una luz se posaría sobre él y le indicaría el destino. Cuando la vió venir, quedó paralizado frente a ella.

La locomotora lo destrozó !
 
natanarby,05.10.2006
la computadora venía llegando a la casa y lo estaba esperando el computador, y le dice este:
-"donde fuiste". le contesta la computadora:
-"fui a la farmacia", y le dice el computador:
-"¿a qué?", y la computadora le contesta:
-"me PC".
 
natanarby,05.10.2006
este es muy antiguo!

paciente: DOCTOR DOCTOR , tengo un hueso afuera...

doctor: pues HAGALO pasar.
 
Nun,05.10.2006
Había un perrito que se llamaba Pan. Una noche se durmió bajo la cama y amaneció duro.

 
Nun,05.10.2006
Había un perrito (otro) que se llamaba Calcetín. Un dia salió a la calle y se lo pusieron.

 
Nun,05.10.2006
Había un perrito (otro más) que se llamaba Hoyo. Una tarde salió de paseo al parque y lo taparon.

 
IsamaR,05.10.2006
Cómo se llama el último Inca que condujo un auto?

-iEl Incauto/i
 
natanarby,05.10.2006
- doctor, doctor....cada vez que tomo té, me duele un ojo
- SÁCALE LA CUCHARA A LA TAZA ! ! ! ! !
 
natanarby,05.10.2006
En que los dos se quedaron sin pata.

¿En qué se parece una pistola a un panadero?
En que los dos hacen pan.

¿En qué se parece un ladrón a una pulga?
En que la pulga salta y el ladrón asalta.

¿En qué se parece un bistec, un avión y una estufa?
En que el avión y la estufa tienen piloto.
¿Y el bistec?
Con papas, por favor.

¿En qué se parece una bomba a un foco?
En que la bomba estalla y el foco está allá.

¿En qué se parece un "imán" a un "ave"?
En que el "imán" tiene Magneto, y el ave, Vuela Vuela...

¿En qué se parece una manzana a una naranja?
En que con ninguna de las dos se puede hacer jugo de uva.

¿En qué se parece un árbol a una jirafa?
En que al árbol lo dejaron plantado, y a la jirafa con cuello.

¿En qué se parecen un ciempiés y un tentempié?
En que un ciempiés tiene 100 pies y un tentempié, ten (10 en inglés) por ten (10), igual a 100
100 pie= 100 pie

Adivina qué es: tiene ojos y no ve, tiene pico y no pica, tiene alas y no vuela, tiene patas y no camina, ¿qué es?
Un pajarito muerto.

Un día Pedrito le pregunta a su padre:
Papi, ¿a que no sabes, cuál es el animal más antiguo?
Y su padre le dice:
No tengo la más mínima idea.
Y Pedrito le dice:
La vaca.
Y su padre le pregunta:
¿Por qué?
Y Pedrito le dice:
¡Porque está en blanco y negro!

¿Qué pasa si un elefante se para en una pata?
Se queda el pato viudo.

¿Qué es lo peor que le puede pasar a un enano?
Que un policía le diga ALTO.

¿Cuál es el objeto más gracioso que existe?
La escoba.
¿Por qué?
Porque siempre va riendo...

¿Cuál es el enemigo número uno de las feas?
EL Espejo.

¿Cuál es el mar más duro?
El mar tillo.

¿Cuál es el mar más agotador?
El mar atón.

¿Cuál es el mar que cualquiera puede dominar?
El mar ioneta.

¿Cuál es el mar más rico?
El mar qués.

¿Cuál es el mar más holgazán?
El mar mota.

¿Cuál es el mar más sucio?
El mar rano.

Si estuvieras en medio del mar ahogándote, ¿qué harías?
Lloraría para desahogarme.

¿Qué le dice el 3 al 30?
Para ser como yo, debes ser sin-cero.

El tigre Toño se cae de su bicicleta. ¿Qué es lo primero que se rompe?
ZU_CARITA.

¿Cuál es la figura geométrica que escucha música?
El circulo.
¿Por qué?
Porque tiene radio.

¿Cuál es el santo de los zapatos?
San dalia.

¿Qué pasaría si los derechos humanos fueran violados?
¡Los surdos se salvan!

¿Cómo se llama el hermano más limpio de James Bond?
Ja Bond.

¿Que significa cuando ruge el león?
Va a empezar la película.

¿Qué le dijo una dona glaciada a otra que no era glaciada?
Eres una desglaciada.

¿Por qué los changos no van a fiesta?
Porque son pachangas.

¿Cómo pega los puñetazos Kun-fu?
Kun-fuerza.

¿Qué es una capilla?
Lo que se pone Superman en la espaldilla.

¿Qué pasa si te tomas el agua de limón?
Limón se queda con sed.

Primer acto: Beni.
Segundo acto: un tomate.
Tercer acto: Beni, el tomate, y una cámara de fotos.
¿Cómo se llama la obra?
Beni, tomate una foto.

¿Qué le dijo la luna al sol?
Tú tan grande y no sales de noche.

¿Qué le dijo una piedra a otra?
Nada, porque las piedras no hablan.

¿Qué le dijo un semáforo a otro semáforo?
No me mires que me estoy cambiando.

¿Qué es algo verde y peligroso?
Una ranita con metralleta.
 
clais,05.10.2006
había una vez un niño que llegó a un almacén y preguntó:
-buenas tardes, señor ¿tiene uva?
-no, niño, no tengo.
Se fue y volvió a los 5 minutos.
-buenas tardes, señor ¿tiene uva?
-no, niño, no tengo.
5 minutos después
-buenas tardes, señor, ¿tiene uva?
-ya te dije que no tengo!
otros 5 minutos más
-buenas tardes, señor ¿tiene uva?
el hombre, ya sin paciencia respondió:
-no! te dije que no! y si vuelves a preguntarme te voy a clavar los pies al suelo!!!
el niño se fue casi llorando y volvió a los 5 minutos.
-¿tú otra vez?
-buenas tardes, señor, ¿tiene clavos?
-no
-¿entonces tiene uva?


plop!!!!
 
Balthamos,12.10.2006
Jajajajajajajaja, muy bueno clais...

Aquí va el mio:

¿Cómo se llama la mujer de Conan?
Mari-conan

¿Qué animal tiene dos patas y sangra?
Medio perro
 
Nun,12.10.2006
no entiendo el del perro
 
colomba_blue,12.10.2006
Entra un tipo a la consulta del dentista y dice
- Doctor, creo que soy una polilla
El dentista le dice: usted tiene que ir al psiquiatra, yo soy dentista, por qué entró aquí?
Y el tipo: es que vi la luz encendida!!

(que cruel lo del perro)
 
natanarby,13.10.2006
dos locos planean la fuga del maniconio, uno le dice al otro:
Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido?
Sí, puedes ir primero.
Pasadas tres horas regresa el loco y dice:
No podemos escapar.
¿Por qué?
¡Porque no hay pared!

 
natanarby,13.10.2006
por q se suicido el libro de matematicas




por q tenia mxos problemas

 
natanarby,13.10.2006
¿Como se dice ladrón es Japonés?
Tumekita Mimoto.
 
natanarby,13.10.2006
Ultimo Deseo
Hugo era un Atlante que tenía un gran amigo, Juan.
En un viaje que hiciera Hugo a su tierra natal, sufrió un infarto y murió. Juan se entera y decide tomar un avión e ir al funeral de su amigo en Atlantilandia.
Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto, Juan nota que junto al cajón se encuentra un tarro enorme lleno de crema facial y lo más curioso es que los dolientes, luego de darle el pésame a la madre de Hugo, introducían la mano dentro del pote y luego procedían a embarrar al difunto con la crema.
Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerca cuidadosamente a la madre del difunto, y en voz baja le pregunta:
- ¿Por qué los deudos le están untando crema a Hugo? ¿Fue por alguna petición especial o es una tradición acá en su país?
La anciana le da una mirada de consternación y le contesta :
- ¿Ud. no sabía que Hugo pidió que lo CREMASEN...?
 
colomba_blue,13.10.2006
qué le dijo una pulga a otra pulga?
- Habrá vida en otros perros?
 
la_bruja,13.10.2006
Había una vez un árbol lleno de manzanas, y una se cayó y todas las demás se rieron. La manzanita las quedó mirando y dijo: "¿de qué se ríen, inmaduras?"

plop!
 
la_bruja,13.10.2006
yap, aquí les dejo a mi mamá que es experta en esto de los chistes fomes, ella me los dicta

—"Había una vez dos chanchitos frente a un supermercado y ven un cartel que decía "hoy, día del cerdo"... y los chanchitos se abrazaron"
(aaah! qué tiernoo!!!)

— "Había un niñito llamado tarea, la profesora dijo: "tarea para la casa"... y el niñito se fue a su casa"

— Había una vez una pulga que estaba viendo tele y se sentó el elefante delante de ella, la pulguita miraba desesperada por los lados, pero éste le tapaba. De repente se paró delante de él con los brazos abiertos y le dijo: "¿molesta? ¿eh?"

— "Había una vez un elefante que pasaba todos los días por encima de un hormiguero (claramente, lo rompía). Cierto día las hormiga se organizaron y lo esperaron sobre un árbol para dejarse caer sobre él como venganza. Cuando ya estaban todas arriba de él, el elefante se sacudió y todas cayeron, menos la hormiguita Juanita. Desde abajo empezaron a gritarle: "Vamos, Juanita! ahórcalo! ahórcalo!!!

— Había una hormiguita cantando "tengo zapatos nuevos ♪" De repente se acerca el elefante y le dice: "bautizado!"



gracias, gracias, no damos autógrafo.
 
la_bruja,13.10.2006
-primera escena: un peo volando por Inglaterra
segunda escena: el mismo peo volando por Francia
tercera escena: el mismo peo volando por Italia.
¿cómo se llama la película?

el eurobpeo/b

- Primera escena: un hombre se baña en un río
segunda escena: el mismo hombre sale del río
tercera escena: el mismo hombre se da cuenta de que está todo negro.
¿cómo se llama la película?

río deja neiro

-primera escena: el chino Chu manejando su auto
segunda escena: el Papa manejando su auto en sentido contrartio
tercera escena: los dos autos chocan
¿cómo se llama la película?

Chuchoca con papa

-primera escena: una isla desierta con una taza de té
segunda escena: una isla desierta con una taza de té
tercera escena: una isla desierta con una taza de té
¿cómo se llama la película?

La isla del té solo

-primera escena: un árbol con una metralleta
segunda escena: el mismo árbol con granadas
tercera escena: el mismo árbol con un lanza misiles
¿cómo se llama la película?

Árbol Swarzenegger

-primera escena: el Papa en una iglesia, le cae un misil
segunda escena: entre los escombros, detona una bomba
tercera escena: en el mismo lugar, cae otro misil
cómo se llama la película?

puré de Papa


.............................. mostré mucho mi lado fome??? ........................
 
Atanor,13.10.2006
Un camaroncito lloraba muy triste en el fondo del mar.Un pez compasivo le pregunta por qué llora, y el camaron responde :"¡es que mi mami fue a un coctel y todavía no regresa!"·

Malísimo, ¿verdad?
 
Balthamos,14.10.2006
Un esqueleto entra en un bar y pide un café y una fregona.
 
sindari,14.10.2006
Me temo que falta el clásico de los clásicos, así que para hacer honor a este catálogo de genialidades incomprendidas, aquí va:

Había una vez... truz

 
Balthamos,14.10.2006
Jajajaja, muy bueno Sindari, aquí viene otro de los clásicos:

Van dos por la calle y se cae el del medio.

Y aquí otro que no es clásico pero si muy malo:

Una familia siempre comía pan duro porque no tenía dinero para permitirse comprar el pan del día, un día el hijo le pregunta a la madre "Mamá, mamá, ¿cuándo comeremos pan de hoy?" "Mañana hijo, mañana"
 
cramberria,14.10.2006
jaaaaaaaaaaaaaaaaaa! ja!

-Oye Mari ha aprobao tu hijo el exámen de historia

-Qué va nena lo dejó en blanco, dice que le preguntaron cosas de cuando aún no había nacido


me malo señó
 
solotonal,14.10.2006
-Anda... te has complado un coche?

-Lo complé el miélcoles, un Alfa

-Lomeo?

-como se te ocula meal-lo te colo a ostias!
 
natanarby,20.10.2006
No es lo mismo detesto los libros que los libros de texto.
 
natanarby,20.10.2006
Ayer pasé por tu casa, me tiraste un celular...
¡Y casi me Nokia!
 
pantera1,20.10.2006
La profe esta completando la ficha escolar del alumno pobre:
Juanito:cuando chico ,tuviste paperas?
Chis, maestra, no teniamos pa' pan...yi' ibamos a tener pa'peras.
 
jarana,21.10.2006
Habia un tipo que se queria ahorcar, y amarra su soga a la rama de un arbol, cuando se esta por ahorcar, la rama del arbol se quiebra golpeandolo en la cabeza, alo q el tipo exclama:

Ay mamita! por suicidarme casito me mato!!
 
tocatealgo,28.10.2006
Que le dijo un ratón muy malo a un ratoncito bueno ? que só, que só, que só ???
 
natanarby,03.11.2006
por qué los pollitos duermen poco?...por que tienen el tuto cortito
 
DandyFrescura,03.11.2006
Como se llama la tía de Acuaman?
Luz Marina


primera escena: juan diaz se tira del tercer piso
segunda escena: Helena diaz se tira de un quinto piso.
tercera excena: vicente diaz se tira del sexto piso.
Titulo de la pelicula:
los diaz pasan volando.
 
DandyFrescura,03.11.2006
Una vez un tipo que no tenía brazitos ni piernitas, se cayó de la cama y se lo llevaron las hormigas.
 
luigghi,04.11.2006
El doctor: Tiene vd la enfermedad de Atkins
el paciente: ¿y es grave, doctor?
el doctor: ni puta idea, señor Atkins
 
luigghi,04.11.2006
El doctor: Tiene vd la enfermedad de Atkins
el paciente: ¿y es grave, doctor?
el doctor: ni puta idea, señor Atkins
 
dandyfrescura,15.12.2006
Si la pantera rosa... el burro raspa.
 
451,15.12.2006
Advertencia antes del chiste:

Roberto:
si estás por ahí y me reconoces con esto (aunque ya sé que ya sabes quién soy y ambos sabemos que yo ya sé quienes eres tú no me contactes, sigámonos haciendo los imbéciles...

Fin de la advertencia.

***
1.
-¿Qué le dijo Batman a Robin?
-Robin...

2.
-¿Qué le dijo Robin a Batman?
-Qué?

3.
-¿Qué le dijo un marciano a otro?
-dsfhkdsfg sadfs serohjk eroiiekjg

4.
-¿Qué le dijo Batman a Robin?
-dsfhkdsfg sadfs serohjk eroiiekjg

***

Creo que gané. Es el más malo de todos.



 
np1084,16.12.2006
OTROOO MALOO

Habia una vez una niña que se llamaba gomita, asi que en la escuela se escucho:
- ¡GOMMITAA, GOMITAA!
y gomito!


Habia una ves un perro que se llamaba chiste, salio y lo atropellaron y se acabo el chiste


1era escena- un pelo en la cama
2da escena- el mismo pelo en la cama
3era escena- el mismo pelo en la cama
¿COMO SE LLAMO LA OBRA?
bEL VELLO DURMIENTEEEE!!/b

ESTOOOS SI QE SON MALOOS
 
Nuntucket,06.05.2009
bAMISTAD ENTRE MUJERES/b
Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa. Al día siguiente le dijo a su encabronado marido que había dormido en casa de una amiga.
El marido llamó a las diez mejores amigas de su mujer y ninguna de ellas sabía nada al respecto.

bAMISTAD ENTRE HOMBRES/b
Una noche un hombre no llega a dormir a su casa. Al día siguiente le dice a su encabronada mujer que había dormido en casa de un amigo.
La mujer llamó a los diez mejores amigos de su marido. Ocho de ellos confirmaron que había dormido en su casa y dos seguraron que aún se encontraba ahí.


bEs lo que conocemos como Amistad./b

 
margarita-zamudio,07.05.2009
En una reunión de un club, donde todos leen en silencio, de pronto uno se ríe a carcajadas.
-¿Por qué se ríe usted-pregunta uno de los socios.
-Porque me he contado un chiste.
al rato, el mismo socio vuelve a reirse a carcajadas estruendosas.
-Y ahora ¿por qué se ríe usted?-vuelve a preguntar el de antes.
-Porque me acabo de contar un chiste que no conocía.
 
margarita-zamudio,07.05.2009
Por cierto: el chiste de Nuntunket no es válido. No es un chiste malo, es BUENÍSIMO.
 
iolanthe,07.05.2009
¿Cómo se dice hacer el amor en árabe?

Ala maja bajate la faja.

¿y en swahili cómo se dice que se fue?

eyacuuuuuuleeeeeeé

 
Bola_,07.05.2009
Don Eulogio es tan gordo que cuando se pesaba, tiene que esperar tres días, porque la balanza dice: Espereeee que no puedo respirar.
 
margarita-zamudio,08.05.2009
Era tan alta que para verla del todo había que hacer noche en el ombligo.
 
margarita-zamudio,08.05.2009
Era tan delgado, que se compró un traje de mil rayas y le sobraron novecientas noventay nueve.
 
divinaluna,08.05.2009
era tan gordo que se ponia el cinto con un boomerang
 
ireniKa,08.05.2009
el del perro es mu bueno, un poko gore pero justo de mi gusto jajajaja

Va un caracol y derrapa

Iban dos por la calle y se cayo el del medio

Creo ke estos dos son los chistes malos mas malos de todos los chistes malos españoles
 



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