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Inicio / Lista de Foros / Literatura :: Cuentos *SUPER* cortos / Diálogos fantásticos - [F:2:11564]


sindari,05.04.2010
Se me ocurre, y habrá que ver si alguien se siente invitado a participar, proponer una variante con una mecánica similar a los foros de palabras obligatorias.

Se trata de imaginar un breve diálogo entre dos personalidades históricas, artísticas o lo que fuera (pero reconocidos universalmente) que hacen algo de manera conjunta, y dejár, para el siguiente cuentero, el nombre de dos personajes y una acción.

Por ejemplo, a manera de puntapié inicial:

Qué se dirían Chespirito y Maradona mientras juegan al dominó?
 
divinaluna,05.04.2010
Chespirito: -Oye Diego..¡no hagas trampas!-
Maradona: - ¡Es que no me tienen paciencia!-

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Madonna y Obama en la pista de baile
 
malaya,05.04.2010
EL JUEGO

Maradona: Y ahora ¿Quièn podrà ayudarme?
Chespirito: Yoooo, El CHAPULÌN COLORADOOO!!!
Maradona:asì pues sì, pondrè tranquilo mi ficha
Chespirito:: PERO MIRA Diego Armando,AHORA QUE LO PIENSO ¿PARA QUÈ TIENES TÙ LA MANO DE DIOS?


NAPOLEÒN Y SU OTRO YO DESPUÈS DE WATERLOO
 
walas,05.04.2010
Obama: Yes we can!
Madonna: ok, ¿en tu casa o en la mía?

Oscar Wilde y Groucho Marx en el chat de la página
 
malaya,05.04.2010
Groucho: Oye Oscar: Prefiero no ecucharte.Es mejor estar callado y parecer tonto, que hablar y despejar las dudas definitivamente.
Oscar:No voy a dejar de hablarle sólo porque no me esté escuchando. Me gusta escucharme a mí mismo. Es uno de mis mayores placeres. A menudo mantengo largas conversaciones conmigo mismo, y soy tan inteligente que a veces no entiendo ni una palabra de lo que digo.
 
malaya,05.04.2010
(Continuaciòn)Puse mal el dedo

Groucho: No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.
Oscar: ¿ Y que piensas del amor?
Groucho:Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.
Oscar: Tienes razon.La vida es una cosa demasiado importante para hablar de ella seriamente. Para la mayoría de nosotros, la vida verdadera es la vida que no llevamos. Yo me casè pero luego me acusaron de sodomita y fui condenado a trabajos forzados.
Grocho: Asì es la vida de injusta.Conozco a centenares de maridos que volverían felices al hogar si no hubiera una esposa que les esperara. Quiten a las esposas del matrimonio y no habrá ningún divorcio

NAPOLEÒN Y SU OTRO YO DESPUÈS DE WATERLOO
 
nayru,06.04.2010
Napoleón: ¡iMerde/i! Vaya cagada!
Su otro yo: Ya ves... Bueno, qué, ¿nos tomamos unas cervecitas?
Napoleón: Venga. Hay por aquí un sitio, Santa Helena creo que se llama...


Marx y Bush hijo de borrachera
 
walas,06.04.2010
Bush: Me encantan tus peliculas, ¡hip!
Marx: Otra vez, que no soy Groucho, yo soy el que escribió 'El capital'. Otlo whisky!!!
Bush: Ahhhh... el que inventó el capitalismo. Es muy popular en mi país ¡hip!
Marx: ¡¡¡No!!! Era en contra del capitalismo, ¿o era favor? Ya no me entero de nada...
Bush: Brindemos. Por...ahrgggg argggggg
Marx: ¡Por no Dios!, respire hombre respire, espere que le daré en la espalda...
Bush: cofff cofff arggg, uffff, estlas galletas saladas tienen mas peligro que Bin Laden...
Marx: pero ¿¿¿Por qué me estira de las barbas????
Bush: pensé que se las pintaba como el bigote...

Einstein y Paul Newman jugando al póker
 
divinaluna,07.04.2010
Einstein: -¡No me salva ni la teoría de la relatividad en esta mano!-
Newman: - Todo es relativo amigo,¡ no pongas esa cara de póker y menos me saques la lengua!


Satanás con Eva en el Paraíso después de la caída
 
el-tabano,08.04.2010
Por tu culpa Dios nos ha castigado, el hombre ganará el pan, o lo que sea que comamos, con el sudor de su frente y yo tendré que parir con dolor. ¿A vos te parece justo, sólo por comer una manzana?

A mí me parece poco, ya sabés que no era una manzana cualquiera.

Sí, ya sé que estamos hablando en metáforas. Tengo que reconocer que no fue una, fueron tres y me encantaron. A Adán creo que aún más, porque parece incansable. Sempre anda rondándome, pidiendo manzanas de lo más originales en lugar de ir a sudar. Quiero decir, de ir a trabajar. Pero lo de parir no es metafórico y ahora, además, tenemos el problema de cubrirnos. A cada rato se nos caen las hojas cuando caminamos.

Ése será la verdadera condena, querida Eva. Desde ahora Adán pagará la ropa y vos no estarás nunca conforme con lo que te pongas.


Iggy Pop y Nostradamus después de un recital.


 
sindari,09.04.2010
Iggy Pop: y? Esto no estaba en tus profecías!
Nostradamus: ¿Qué? No escucho nada!
Iggy Pop: Sordo de mierda!
Nostradamus: Yo predije que sería atacado!!!
Iggy Pop: ¿No era que no escuchabas?
Nostradamos: ¿Qué dijiste?
Iggy Pop: Sordo de mierda, pasame el vino!
Nostradamus: Ni en pedo... ¿Cómo hago las profesías si te tomás todo?




Jorge Luis Borges y Andrea Bocceli en un desfile de modelos
 
walas,11.04.2010
Borges: El mundo de la moda es fascinante. A primera vista tenemos desde los vestidos más estrafalarios a aquellos tan mínimos que no dejan casi nada a la imaginación. Pero luego tenemos una capa subyacente, la modelo en sí y el estudio de los gustos en las masas.
Bocceli: ¡Pero si no vemos nada!
Borges: La visión es algo complejo, no se limita al acto físico. En mis obras la gente puede ver incluso más cosas de las que yo pretendía.
Bocceli: (mejor me pongo a cantar algo y así deja de marearme). 'Por ti volareeeeeee...'
Borges: Mejor cante en ingles, es una lengua tan bella...

Leonardo da Vinci y Dan Brown en una firma de libros de éste último
 
DIVINALUNA,11.04.2010
LEONARDO: - Listo ¡terminé mi pinturita! Esta si que me hara famoso, le puse algunos secretitos de mi familia para vengarme de questos maledettos que no respetan mi genio! jejeje-
BROWN: - Leo, no podías darme mejores ideas! ahora con tus datos retorcidos inventaré la historieta más taquillera del mundo, jejejej, soy un genio!
 
DIVINALUNA,11.04.2010
Sansón y Dalila en el salón de belleza
 
cesarjacobo,11.04.2010
-(S)Dalila, ya te dije que no me pongas esos ruleros, van a pensar que soy amanerado
-(D)No exageres, es sólo para darle volumen, cuando salga a la calle nadie va a pensar que sos marica
-(S) Me parece que te estás pasando con esto de ser mi asesora de imágen... puede que pase esto de los ruleros, pero no podemos prescindir de esta minifalda y estos tacos altos?

Einstein y Gandi en la cancha de Racing
 
cesarjacobo,11.04.2010
perdón, Einstein ya estaba... Gandi y el Gato Sylvestre en la cancha de Racing (de Córdoba)
 
sindari,12.04.2010
Por cierto... es buena la oportunidad para hacer la aclaración: en ningún momento se establece que no deben repetirse los personajes o personalidades.
La idea es dejar el par que sea más alocado, desafiante, interesante, impensado o simplemente que se le dé la gana al cuentero de turno, si se repiten... se repiten... no es un problema. La idea es que varíen, no que sean irrepetibles.


Ghandi:
- Señor Gato... ¿sería tan amable de no gritar arriba mío?
Silvestre (mirando a la cancha y sin atender a lo que le dice Ghandi, que está un escalón abajo en la tribuna popular):
- ¡Pedazo de Pelotudo! ¡Pateá! ¡Pateá, la puta que te parió! ¡Para qué te pagan, pajero!
Ghandi toma una toalla... se seca los litros de saliva que le escupió el gato con cada P que pronunció, y decide irse a la India a echar a los ingleses.


Juan Carlos de España y Hugo Chávez a la salida de la reunión en la que el español le dijo al venezolano que se callara.
 
nayru,12.04.2010
Juan Carlos: ¿Te gustó, Huguito? Estuve bien, ¿verdad? Si es que soy la repera...
H. Chávez: Si, bueno, Juan, pero no era lo que habíamos hablado, te saliste del guión...
Juan Carlos: Ya sabes que a veces hay que improvisar, darle vidilla... esa reunión era un muermazo.
H. Chávez: Pues la animaste bien, macho... La próxima habrá que ensayarla mejor, que me quedé sin respuestas.



J. Mª Aznar y Ronaldo durante una clase de inglés.
 
cesarjacobo,12.04.2010
Ronaldo llama en voz baja a Aznar, mientras la profesora explica los verbos irregulares:

- (R): Pss Aznar, a que eres del Madrid... mi ex equipo te hizo un doblete el sábado.
- (A): Fuck you!


Fidel Castro y cesarjacobo en un asado
 
colomba_blue,12.04.2010
Fidel: Eres un autoreferente cesarjacobo
Cesarjacobo: Yo? yo? yo autoreferente? por què dices eso de mi? Que crees que soy yo?
Fidel: Ya calla y preocùpate de la carne que se quema
Cesarjacobo: Yo hago un buen asado, soy muy buen cocinero. Es màs, todo lo hago bien.
Fidel: Si, si hombre. Tù todo lo haces bien y mis discursos son cortos y entretenidos.

Vlad Tepes y Juana de Arco en la Franja de Gaza.




 
cesarjacobo,13.04.2010
(JDA) -Lindo lugar elegiste para las vacaciones... esto está que arde!
(VT) -Es un río de sangre!, no se puede pedir más
(JDA) -Ay!!! me quemé la lengua con esta empanada árabe... de paso te digo: no te van a gustar... están bien cocinada y no tiene nada de jugo.

Gary Kasparov y Rabindranath Tagore comprando un celular
 
miradorlontano,13.04.2010
GK- ¡Lo compraste al fin!-Espero no lo hayas pagado muy caro.

RT-En absoluto.Gentileza de Victoria.

Vladimir Putin y Juan M.Fangio viajando en subte
 
malaya,13.04.2010
Putin: Vitaju
Fangio: ¿Què?
Putin: Vitajuuu
Fangio No te entiendooo
Putin: Jack majèssia?
Fangio: Hablàà màs fuerteeee
Putin: Nicola nie razumieju
Fangio: ANDÀÀÀ


Van Eyck y Dalì discutiendo el proyecto de una obra conjunta.
 
walas,13.04.2010
Van Eyck: Bueno, mi idea es un cuadro de un matromonio.
Dalí: Interesante, simbolizaremos la muerte de la pasión. Él con cun cuchillo se acerca al ojo de ella y...
Van Eyck: ¡Por Dios no, ellos se aman!
Dalí: Ah, en ese caso ella está desnuda y él se acerca presto y dispuesto con el...
Van Eyck: ¡Nooo! Es arte flamenco, puro.
Dalí: Haber empezado por ahí. Vale, ella es bailaora, él con la guitarra que está como derritiéndose en sus manos...

Mozart y Bokowski en los Carnavales de Río
 
walas,13.04.2010
Siento los errores ortográficos, pero antes se me han adelantado con lo de Kasparov y me he dado prisa
 
Basoexia,14.04.2010
Bukowski: Tantas tetas me tienen loco
Mozart: Ser primitivo!, esta es inspiración perfecta para una nueva sinfonía.
Bukowski: ehhh! a mí me inspiran una nueva paja!



Cleopatra y Hillary Clinton en striptease masculino
 
sindari,14.04.2010
Cleopatra: Ese me recuerda a Augusto.
Hillary: Y a mí a Bill.
Cleopatra: En serio?
Hillary: Sí, parece su saxo.


Mr. Bean y Jacques Cousteau comiendo ostras
 
nayru,16.04.2010

bMr. Bean/b: Grrrouufff, grrroouffff, ñaaam, grrrooouuuuuuf…
bJ. Cousteau/b: Podrías degustarlas en lugar de engullirlas, mon amie, están recién sacadas de mi Calypso.
bMr. Bean/b: Grrrouufff, grrroouffff, ggrouf!
bJ. Cousteau/b: Ah, d’accord… Comer y callar, n’est pas?
bMr Bean/b: Grrroouf!



Juan Pablo II y Tom Cruise comiendo unas pizzaz
 
tigrilla,16.04.2010
(suponiendo que Juan P II sigue vivo)
Tom: invitarlo y que usted aceptara me parecìa misiòn imposible
Juan P. Si, si, hombre...¿ya vas a ordenar?
Tom: en un minuto...debo decirle que mi admiraciòn por usted
sòlo se ve opacada por la que siento por mi mismo....
Juan P. Ahì viene el mesero..que sea una de anchoas por favor..
Tom: Si usted me dejara hablarle del verdadero camino verìa que
el catolicismo no es la respuesta, ademàs ya esta muy desprestigiado
Juan P. (enojado) ¿quieres callarte de una vez? y pide la pizza.
¡Ya estoy cansado de los licuados nutritivos y ampolletas de celulas
de oveja, lo mas sustancioso que he comido ultimamente son las ostias
a la hora de la misa!!!

Tarzàn y Britney Spears
 
sindari,18.04.2010
Britney: Tarzán... firma aquí para que pueda usar tu grito en mi nuevo disco
Tarzán: ¿Firmar?
B: Sí... con la lapicera.
Tarzán mira la lapicera y llama al gorila.
T: Britney, representante, representante, Britney
B (extendiendo la mano al gorila): Qué tapado, Gordy!
T: Tapado? Representante? No, yo ser quien tenerlo tapado.
B: Ah... por eso el taparrabo.


Shrek y Ned Flanders (el vecino de los Simpson) en el cumpleaños de Bugs Bunny
 
tigrilla,20.04.2010
Ned: ¡pero què animada fiestirijilla!
Shrek: demasiado escàndalo para mì, mejor me regreso a mi pantano...
Ned: no seas aguafiestas y por favor no te vayas a comer al conejo.
Shrek:mejor me comerè uno de estos pastelillos de zanahoria.. chomp...chomp!
(un rato despuès)
Bugs: ¡que onda viejo!
Ned: Bugs, no se que le pasa a Shrek, se comporta rarìsimo, le està coqueteando
a todo el mundo...y el gato silvestre ya anda emocionadirijillo...
Bugs: viejo, es por el efecto de mi pastel de zanahoria al que le puse un poco
de cannabis...
Ned: ¡¡Bugs!! ¡no me digas eso! que dirà mi pastor?
Bugs: ¿tu pastor? el ya se comiò tres...mìralo ahì està bailando sobre la
barra con el coyote.

Dali y Donald Trump en un dìa de campo

 
tigrilla,22.04.2010
mmm ya que nadie se anima me animo yo nuevamente pues no puedo dejar colgados a estos dos en mi imaginaciòn jaja

Dali: Querido Donald, debo decir que has arruinado por completo este dìa de campo.
Trump: Sòlo querìa estar còmodo...
Dalì: ¿por eso te traìjste a la mitad de tu servidumbre, montaste un restaurant de lujo en
medio del bosque y en vez de hacer un poco de senderismo nos trajo tu helicoptero privado?
Trump: no te quejes que a tì tambièn te gusta la buena vida.... ¡ey!, tienes un poco de mostaza en el bigote.
(Dalì toma con los dedos la mostaza y la utiliza para poner aùn mas tiesas las puntas de su caracterìstico bigote)
Trump: y bien, cuèntame.. ¿que dice Gala?
Dalì: enojada de que estoy contigo..el fantasma de Federico aùn ronda por su cabeza. ¿Y tu?, ¿que cuenta tu mujer?
Trump: yo no tengo mas mujer que mis negocios (Dalì rìe ante esta afirmaciòn)
(se oye el timbre del blackberry de Trump, èste contesta y pasan dos minutos durante los cuales escucha muy serio a alguien del otro lado de la lìnea)
Trump: Querido Dalì, debo irme urgentemente a hacer el amor a mi mujer...
Dalì: (sonriendo) ¿surgiò alguna buena inversiòn?
Trump: ¡exacto!

La Madre Teresa y Freud (donde quieran)
 
nayru,30.04.2010
(En el cielo):

Madre Teresa: Hijo mío…. esas substancias que te metías para los dolores… te dejaron un poco trastornado… mejor te iría en el camino de la fe y la humildad…
Freud: Sí, sí, lo que usted digo, Madre. Ahora, hablemos de su aureola… creo que se debe a una obsesión no superada con la figura del padre…




El Capitán Nemo y el Capitán Garfio esperando por la reparación de sus respectivas naves
 
sindari,01.05.2010
Garfio: Tenemos para rato. ¿Qué hacemos mientras?
Nemo: Como buenos merineros: cantemos
A dúo:
La mar astaba sarana, sarana astaba la mar... (...) ...surunu ustubu lu mur.
Nemo: ¿Y ahora?
Garfio: No sé. ¿No habrá otras letras?
Nemo: Sí.
A dúo: Lb mbr bstbbb sbrbnb... (...) ...szrznz zstzbz lz mzr... zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz



Pancho Villa y Oscar Wilde en el Area 51

 
cien,05.05.2010
bueno... Pancho Villa y Bob Marley en una fiesta en casa de Joaquín Sabina
 
nayru,10.05.2010


Bob: Pancho… ¡Eres grande, men, muy grande!
Villa: Lo que tú digas, “trencitas”. Oye, ¿dónde se metió el pelotudo de Sabina?
Bob: Creo que fue por más bebida… o por su guitarra… No sé……. Ya volverá, don’t worry….
Villa: Si, si, no me preocupo, pero ¡ya pásate el canuto!



El agente Mulder (expediente X) y el inspector Clouseau en una convención de Sci-Fi
 
tigrilla,13.05.2010
Mulder: llega tarde inspector..hemos levantado el cuerpo, le haremos una autopsia y veremos a què se debe ese extraño color verde en su piel...mi opinion por supuesto, es que se trata de un alienìgena, quizàs venusino.
Clouseau:chèrie dèjame ver...(abre la bolsa negra que contiene el cuerpo) par dieu il est vert sans doute!! (se queda pensando) mmmmhh ¿no se tratarà de algùn personaje de caricatura? despuès de todo... la pantera era rosa.

Hernàn Cortèz y Elton John
 
tigrilla,17.05.2010
Por Dios ¿nadie? no me digan que les falta imaginacion!!!
 
sindari,17.05.2010
Hernán cortes: ¡Hombre, qué belleza!
Elton John: me recuerda a un tema de deep purple: "humo sobre el agua". No es mi estilo.
HC: pero es fuego sobre el agua, no ves que estoy quemando mis naves?
EJ: Es como si le dijeras adiós al camino de las olas azules... hmmm... en inglés rima mejor con ladrillos amarillos... blue waves road no es muy musical. Escuchá: "Good bye, yellow break road..."
HC (pensando en voz alta, casi un susurro): estos mariconcetes que se inspiran con lo que uno hace y después no le dan un cobre. A ver qué compone cuando vea el descuartizamiento de un par de indios.




Curly Howard (de los tres chiflados) y el Che Guevara,
 
sindari,24.05.2010
bueno... Curly y Moe hablando sobre la Pantera Rosa
 
francoporaire,29.04.2013
curly: 654, 655, 656, 657...

Che guevara: 1658, 1659, 1660, 1661!!! te dije que había mas remeras con mi cara que con la tuya!!

terminator ( no arnold sino el personaje) hablando con buzz lightyear sobre un dildo a pilas encontrado en la mesita de luz de la mama de Andy
 
sabiel,02.05.2013
Terminator: Searching... Scan... Danguerous device... offsett null...
Buzz: Si, si, ya se que es peligroso, otra vez vas a empezar con lo de skynet, a mi que me importa Skynet, yo quiero las baterías. Que Andy se las arregle solo...


Optimus Prime y Tow Mate (cars) en el mecanico.
 
francoporaire,03.05.2013
optimus: hola mate! que tos fea te escucho! vienes a un cambio de filtro?

mate: cof cof... estas en lo cierto amigo opti... y tu por que vienes?

optimus: solo a un control... he descubierto que disfruto mucho que el mecánico me limpie el caño de escape...

 
francoporaire,03.05.2013
me olvide la siguiente charla:

mc giver hablando con rambo sobre armas
 
sabiel,04.05.2013
Mcgiver; yo soy mi mejor arma...
Rambo; yo soy mi mejor arma...
Mcgiver: yo escapé de más de una trampa mortal con sólo un mondadientes...
Rambo: yo escapé de Vietnam utilizando sólo una bala...
Mcgiver: pero tú tuviste apoyo aéreo, yo no...
Rambo: y tu...tu......tu tenías a toda la policía de tu parte, buscandote...!!
Mcgiver: yo soy mejor...!!
Rambo: No!!, yo soy mejor que tu...!!
En eso entran los parámetros con las camisas de fuerza.
Mcgiver: Rambo, pásame ese alambre...!!
Rambo: Eso es un pendejo mío, maldito cabron...!!
Mcgiver: Pasamelo igual, para abrir el candado!!!..... ahora quien es mejor??...

Froid y Stalin en el purgatorio...
 
sabiel,04.05.2013
*parámetros no, paramedicos...
 
francoporaire,04.05.2013
Stalin: yo no debería estar aqui... ¿¡ Por que estoy aquiiii!?

Freud: por tus deseos reprimidos de tener sexo con tu madre...


bill gates y steve jobs al momento de pagar la cuenta en un restaurante
 
sabiel,04.05.2013
Respecto a la de Sondeos el24/05/2010
Moe: que blanda está alfombra!!
Curly:si, y el color rosado combina con mi pelo
Moe:tu no tienes pelo.!!
Curly:si, lo sé, por eso...


Ahora la de Francoporaire04/0y5/2013
Parece: jaja, lo bueno es que nadie se entera aún que el kernel de mac y windows están basados en linux... Me tengo que ir, ya se me hizo tarde. No, no, Bill, yo pago...
Bill: Noooo!!!, pago
Steeve:ya, porfiado, pago yo...
Bill y Steeve se tantean buscando las billeteras que saben que no trajeron,hasta que..
Bill: tengo que ir al baño...
Steeve: yo también...



La reina madre y el príncipe Carlos en una pijamada real.
 
francoporaire,11.05.2013
reina. wiiiiiiii
carlos: oh no!
reina: wiiiiiii
carlos: oh nooo!
reina: wiiiiiiii!!!!
carlos: mama! por favor deja de saltar así en la cama que el camisón se abre y no deja nada a la imaginación!!

papa noel (santa claus) charlando con los reyes magos
 
jordanvenceli,19.05.2013
Santa: _Vean si les traen algo a los muchachos porque no he cobrado y se quedaron sin regalos en Navidad.
Los Reyes. _ Pues se quedarán sin regalos. A nosotros, los chavistas nos botaron del trabajo porque votamos por Capriles.
 
jordanvenceli,19.05.2013
Johnny Deep dirigido en una película por Albert Einstein
 



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